Najbolji trol Majke Prirode. Gušter koji služi da utera strah u kosti svakom ofiofobu.
Lik 1: Id' u pičku materinu! :beži udarajući se nogama u bulju:
Lik 2: Koji ti je kurac?!
Lik1: Vidiš kolika guja, dan ti jebem?
Lik 2: Slepić, brate, slepić. Šta si se usro, ko prase pred mrsnu slavu? :uzima reptila i prinosi ortaku:
Lik 1: Nemoj! :vrišti:
Izraz koji je aluzija na sve češće najave raznih proroka o kraju svijeta. Opisuje osobu koja jede toliko halapljivo i prokleto kao da mu je zadnje u životu pa hoće da otme što više prije nego što umre.
- Cujem da si zvao i Marka na slavu, haha!
- Ajde mrš!
- Jesi vidio Marka face?
- Ajde bježi, frajer je pojeo pite i sarme za 10 ljudi. Stara morala spremati još! Jebote, jede kao da će smak svijeta. Kontam da ono ceka poslije svadbe u restoranima da počisti smece.
Mistična veština koju srpske žene vekovima prenose sa kolena na koleno.
Vrhunac karijere svake kuvarice.
Ono što izdvaja devojke za ženidbu od devojki za šetanje.
-Jao brate, bio sam opet sinoć sa Endži malom nafuranom u klubu, da si vid'o to zmijsko telo, brate, ja ću nju da ženim!
-Jes' normalan budalo jedna, ne ženi se to! To sarmu da ti zavije? To slavu da ti spremi?
Zna se za šta su takve ribe a i tad dobro da paziš!
Obično lik koji se istakao na američkim koledžima po divljačkim skokovima i bananama,ili brzinom i nerezonskim šutem.
Kada se odvaži da ode u NBA,čeka ga razočarenje,jer Fil Džekson i kompanija imaju takvih za izvoz.Kada vide da tamo ne mogu ništa,okreću se jedinom izvoru spasenja: Evropi.
Evropski klubovi (kao npr. Partizan)jedva čekaju da dovedu jedno mega giga tera pojačanje iz Amerike,najvećeg talenta koledž košarke,igrača koji je proveo tri dana u ljetnjem kampu San Antonia!!!
Kada dođe u Partizan,prvo mu treba vremena da se navikne. Počinje sa desetak izgubljenih lopti i promašenih šuteva po utakmici. Kada vidi da mu to ne prolazi,počinje da se uklapa u ekipu.Nošen publikom i atmosferom,postiže sve bolje i bolje rezultate,postaje idol navijača.
Naravno,na kraju mu to ne smeta da ode u prvi malo jači klub,koji mu nudi višu platu (što i nije teško...) Zahvaljuje se navijačima i ide,sanjajući zvjezdanu slavu i mnogo para.
Ali k*rac! U novoj ekipi jednostavno ne ide! Po utakmici bilježi prosječno 35 minuta provedenih na klupi,1.2 poena,0.4 skoka i 2.5 izgubljenih lopti.
Nakon toga mu se gubi svaki trag.Možda nastavlja u klubu ranga KK Metalac,ili radi ono što je još kao klinac htio da bude: reper-gangster.Ko će to znati?
House,Cummings,Palacio...
Ova sjajna fraza se koristi kad izadjete u grad, zajebancije radi, misljenja da cete mozda naleteti na zenu svog zivota, sto je posle litre vinjaka ravno sansama fudbsalskog kluba Zeka Buljubasa protiv Jedinstva iz Mancestera.
Ali, taman se provodite, kad ispred vas ispada omanje zensko drustvo, u veoma mladoj dobi, koje ne mozete da ocenite kojeg su godista, a znate da su verovatno tu negde duplo mladje od vas... napucane ko spajz pred slavu, gace vire, svaka ima ogledalo u ruci, smrde na neke bugarske parfeme, svako pitanje zavrsavaju sa "jebote" ... stojite pored, sa flasom piva u ruci, i onako nezainteresovani, sa poprilicnom dozom zaljenja za doticne gospo'je, gledate i prvo sto vam pada na pamet..
"izvinite devojke, jesu vam odvojili prirodu i drustvo...???"
"ajde pali majmune, idi muvaj svoju kevu, jebote!!"
(i sutra kad budu sabirali ko ih je sve muvao, tu ste i vi, pored ona dva gasterbajtera, sto samo vicu "more, more" i "ja, ja" i jednog prosecnog crnogorca koji na negativan odgovor njegovog pitanja "jel' se mi poznajemo" odgovara, "pa da, to je zato sto nikad ne izlazim iz Mercedesa"...
A vi ni krivi ni duzni, da ste imali zarac sinoc pa da ih malo procackate, ovako ispadate, kod njih neko ko ih je muvao, a u drustvu car!
kaze se za nekoga ko je mnogo tvrdoglav i na svoju ruku,nikoga ne slusa,uvek radi sta hoce a odbija tudje savete i kritike,jer je on kao najpametniji,inace izraz je nastao zbog tvrdoglavog magarca(ili neke druge stoke) koji se ne da ti povesti(milom) ni poterati(silom),pa tako i za tu osobu,ne vredi ga ubedjivati ni za sta,on uvek tera svoje
ajde sa nama na slavu,sto si takav,kad svi idemo
-MA NE MOGU,OSTACU JA DA IGRAM IGRICE
ajde,bre,sta samo ti da ostajes kuci
-JOK
ih,bre kakav si tvrdoglav,ne das se ti povesti ni poterati
Vranjski sleng koji se odnosi na neko treće, neprisutno lice koje radi neke stvari koje se ne slažu sa zdravim razumom, naukom, religijom ili Barsinim sistemom 433.
- Obećaja ni da će grad da ni asfaltira Patrisa Lumumbe i Todora Živkova. Vika, nema smisla da ljudi gaziv blatište...
- Teča, ma što će be on da uradi, taj ne može da organizuje ni dva pržena jajca da si zgotvi, a kamo li...
- Pa toj ti ja i vikam, sećaš li se kad se usrao od stra na lopardinsku selsku slavu od onija noževi kod dični lopardinski domaćini...
- Ete, i što će mi kažeš za dečka...
Manje popularni član poznatog dua Haški Begunci
Kao što svaki duo ima jednog člana koji je zvezda i drugog koji se švercuje na slavu prvog, tako i ovaj duo ima Gorana Hadžića. Najverovatnije isfrustriran koleginim publicitetom, Hadžića je moguce uporediti sa Robinom iz tandema Batman i Robin ili sa onim drugim tipom koji je pevao sa Dzorz Majklom u WHAM
Propusti priliku da šmekerski iskulira pa zabaguje kod odgovora na laku provokaciju.
Naslov: Ceca žestoko odbrusila novinarima
Negodovala je na pitanje novinara o tome da li će Veljko uskoro preuzeti slavu:
- Vi samo ....mene ...pitate takva pitanja! Šta znači preuzima? Jel ja ....treba da se penzionišem... - rekla je pevačica za Kurir.
(može bilo koja pevaljka, starleta i glumica u pokušaju)
Karakterni gmaz od čoveka. Pod uticajem veće količine novca u džepu ili na računu, boljim autom u garaži ili zanimljivijim i "naprednijim" društvom u kojem se počeo kretati, ova slina pokazuje karakterne osobine koje treba da budu dovoljne za trajni progon na ostrvo Sveta Jelena ili Antarktik, kako bi tamo umro u ništavilu i bedi od koje je sačinjen.
Za njega više ništa nije sveto. Gazi po onome što je do juče predano zalivao, ne mareći za posledice, mišljenja i osećanja ljudi sa kojima je do juče pio u istom lokalu, spavao u istom krevetu ili jeo za istim stolom. Onima od kojih više nema koristi, ili koji su ispod nekog njegovog novog nivoa, bezdušno zariva nož u leđa, nedvosmisleno saopštavajući da mu više nisu potrebni.
Kako bi porastao u očima ljudi sa kojima se počeo družiti, pljuje na svoju prošlost, na društvo sa kojim se kretao, na roditelje koji mu nisu mogli pružiti ono što je hteo, ne shvatajući da time postaje još manji u očima ljudi koji ga koriste i kojima predstavlja kravu muzaru, isto onako kao što su njemu predstavljali svi oni ljudi sa kojima je boravio samo da bi ih koristio kako bi ispunio svoj cilj ili svoj san.
Ipak, kada ga jednog dana, pre ili kasnije, nagla promena vrati u realnost, kada padne sa prvom jačom kišom iz oblaka na koje se bezrazložno peo, i kada ga život prisili da se vrati do bunara u koji je do malopre bezdušno pljuvao, shvatiće koliko je mali i ništavan, jer taj bunar ili više nikad neće naći, ili je presušen, ili je toliko pun otrova da će samim njegovim pronalaskom shvatiti da tu više nema šta da traži i da se vrati odakle je došao.
- Šta ti je? Što plačeš toliko?
- Onaj naš sin, rekao je da nam neće doći na slavu.
- Što sad to?
- Kaže da se kod nas okupljaju samo seljačine i da je on iznad toga, a do juče je jeo sa tim seljačinama...
- Neka, ženo, pusti ga... Bog sve vidi.
Nošenje ili transfer torte je vrlo rizičan proces koji se lako da pretvoriti u transfer blama. Obično se dešava prilikom odlaska na slavu, svadbu, ispraćaj ili sličnu manifestaciju u situaciji kada je vaša majka, baba, tetka itd. želela da iskaže svoje kulinarske sposobnosti. Tip torte je onaj koji dotična ceo život pravi i nosi na ta slavlja jer joj je jednom Zoričin mali rekao "Tetka Stano, torta vam je odlična!", pa zašto sad da menja dobitnu kombinaciju.
E sad, problem leži u vama. Kao i ostatak porodice, picnuli ste se i uputili se na proslavu sa kezom sve dok vam neko iz familije nije praktično ugurao tortu u ruke i zadužio vas za njen prenos od kuće do slavlja. A vi, vi ste mrzovoljni tinejdžer, spretan sa tastaturom ali ne i tortom u rukama. Počinje da vam raste nivo stresa u telu, na sve načine pokušavate da održite balans sa tortom, dok ulazite u kola, dok teča ne preskače nijednu džombu, dok iz kola izlazite, dok se penjete uz stepenice, sve do finalnog odredišta gde konačno ostavljate glupu tortu. Sledi instant budističko smirivanje tela i uma.
-E tetka, gde da stavim ovu tortu?
-Sačekaj još malo da sastave stolove.
-A u kurac! Drži bre ovu tortu, upiša se živ.
Rečenica koja se mahinalno izgovara na svim slavljima.
- Gde si Zoki.
- Ej brate. Srećna slava.
- Hvala, sedi tu na početak. Takav nam je raspored sedenja. Šta ćeš piti?
- Može pivo.
- Važi.
- Koji sam kurac uzeo pivo kad znam da se od njega samo nadujem?
- Nema veze, popiće se.
- Donijeti odluku da se zarađuje oko 3.000 € mjesečno bez fiskalne kase
- Kupiti par kila graha,set viljuški,tarot karte,20 kila kafe
- Izabrati neko zvučno ime uz dodatak vidoviti ili prorok (Paraskeva,Melinda,Bahra,Suzi i sl.)
- Nabaviti kuglu jeftinu na buvljaku (ako se kupi nova cijena je veća)
- Nabaviti maramu za sebe,sto sa kariranim stoljnjakom,dvije stolice i sve ovo smjestiti u jednu sobu kuće ili stana (preporučljivo na viši sprat jer se bolje vidi)
- slikati se za novine i dati oglas u novine. Nije važno koje ali ako hoćete Tadića kao mušteriju morate ipak u Politiku.(Politika je uvijek blago uz vladu).
- objaviti da vidite i ženidbe i sahrane i zdravlje i kad će cuko naučiti ići na posudu,i da li će biti bajat hljeb ako odete u granap iza 4 i da li će Vam plata zavisiti od gazdinog raspoloženja,da li će Vam žena danas skuhati pitu ili grašak da vidite i Mars i Jupiter i to sve bez teleskopa.
- animirati komšinice,babe,djecu,dokone žene da Vas preporuče svima koje znaju. Ovo iziskuje procenat ali se isplati.
- Ako pogodite osim love zaradite i slavu , ako fulite nikom ništa jer je baš u tom trenutku Mars udario u Kripton pa se sve izmješalo
Bogatstvo je ako odete na TV i za samo 2,99 €/min donosite sreću.
Ali za to morate biti IZABRANI.
To je covek sa kime delis radni prostor I provodis veliki deo dana.
Osoba koja zna mnoge pojedinosti o tebi koje mozda devojka nije upoznala a zena nece nikada saznati,u slucaju da si ozenjen. U mnogoljudnoj firmi uvek postoji neki Dobrica….Radisa…Krivina…Tuzibabic…pa u zavisnosti od svojih sposobnosti I nacina komunikacije se uklapas u njihovo drustvo…
Nista lepse nego kada sa kolegom sa posla raspalis trac partiju….najcesce je to Dobrica…on je tu kada treba da te saslusa,da dobar savet…njega zoves na rodjendan…slavu…..
Radisa je tvoj spasilac I covek koji je uvek spreman da te odmeni,zameni,pomogne,preuzme veci deo tvog posla…covek koji nema mira,I stalno je u pokretu….pa bar duplo vredniji od tebe….
Krivina je zanimljiv lik….ali I ako dodje na posao….mozes samo popiti kafu sa njim jer on vec ima obaveze van firme….i mora odmah da ode…njegova parola je: “da sto kasnije dodjes,moras ranije da odes..”….
Tuzibabic je malo kritican za druzenje….moras obratiti paznju pred njim sta radis,koliko radis,sta pricas…o kome sta pricas I mislis …jer verujem da ima moc citanja misli….. Pored toga sto radite u istoj firmi on se bavi I “pevanjem” odredjenim ljudima…
Rodja: “narode napolju je pakao,hocete na pivo posle posla..”?
Dobrica: ”naravno druze moj..”
Radisa:”e ja ne mogu zurim kuci,treba komsiji da pomognem,kreci gajbu..”
Krivina:”..ja cu vas vec cekati u kaficu prekoputa”
Tuzibabic:”…a gde idete?...jel vi tako svaki dan?...ko jos ide sa vama? ….nasao sam neke flase iza vrata, magacina,mora da su od vas trojice.?
Osoba koja odbije da vam učini uslugu koja vam je trenutno neophodna bez ikakvog posebnog razloga osim činjenice da tu uslugu niste zaslužili. Iako vi smatrate da vam je ta osoba dužna uslugu/posebno dobar prijatelj/veoma dobar čovek. Obavezna upotreba broja posle imenice - obrnuto nije dozvoljeno.
"Brate, imaš jednu cigaru?" "Nemam, prestao sam da pušim." "E, govno jedno lažljivo!"
"Komšija, da mi poguraš malo auto." "Ne mogu komšija, boli me kičma." "E, govno jedno, a ženu možeš da poguraš."
"Kume, da mi pozajmiš 100 evra do sutra?" "Kume, prošli put sam čekao 6 meseci, i morao tri puta da dolazim po pare..." "E, govno jedno, a dobar ti kum kad slaviš slavu!"
Ultimativna napomena ljubavnici koja prijeti da će te otkucati kod žene ili cure za radnju ''sa strane''.
- Kurvo muška, kako si mogao da me skineš sa spiska za dodjelu pomoći?
- De smiri se, polako, ima prečih sad od tebe...
- Šta da se smirim, ima sve da kažem onoj tvojoj jadnici, i za Brenu, i za Gocu, i Slavu...
- Nemoj sebe zaboraviti, ne daj Bože...
- Marš, jadniče jedan!!!
Svaštojed, taj ne bira šta stavlja u usta, od insekata, preko žive divljači, do zmija! Sve što mu se nađe na putu.
- Da li da zovem na slavu onog Stefana?
- Ako želiš da ti hrana nestane u roku od sekunde slobodno, on ti jede k'o Bear Grylls, sve što mu se nađe na putu, zato bolje ako ga zoveš da ga držiš malo dalje od male dece.
Poklon koji ide okolo-naokolo i na kraju ti se vrati.
Prijatelji tvojih matoraca donesu na poklon flašu vina. Tu istu flašu ti odneseš kod ,,Đoke'' na rođendan. ,,Đoka'' je odnese ,,Peri''za slavu. ,,Pera'' je odnese ,,Mici'' na sjedeljku. ,,Mica'' je odnese ,,Kizi''na neko krštenje. ,,Kiza'' ti je donese na žurku...
Ovo možemo čuti od onog k'o 100% neće doći, a ovo vam kaže da bi vas skinuo s kurca, i da ne bi objašnjavao što ne može doći.
Mirko: Brate u sredu slavim, očekujem da ćeš doći?
Slavko: Naravno, i da nisi zvao ja bih došao.
Dan posle slave
Borko: Čudo Slavko nije došao na slavu, jesi ga zvao?
Mirko: Zvao sam ga, on reče da će doći.
Pitanje koje žena postavi muškarcu,ali ne zato što nije dobro čula već da bi on imao priliku da promeni izjavu.
-Pi kravo jedna napuderisana,takva ćeš na slavu da me brukaš pred familijom?!(Procedi kroz zube)
-Štaaa si rek'o???
(Pauza od 3-4 sekunde)
-Amm,ništa samo sam nešto konstatovao za onu curu napolju što se nabila...
-Aahh...a nisi mi rekao da li ti se sviđa ova haljina?
-A? Vidi stvarno...super je srce...
