Drvena, metalna, plastična ili posrebrena, industrijski proizvedena ili ručno rezbarena, svakako je stub svakog doma, fundament bez koga početak zajedničkog života dvoje mladenaca ne može ni da se zamisli ili je osuđen na tešku borbu, svakodnevna odricanja, iritirajuću opstrukciju creva i zadovoljavanje samo primarnih potreba nephodnih za preživljavanje.
Uz malo strpljenja i mnogo ljubavi, prva kašika kad tad zacementira krasnopisom ispisano početno slovo svakog idealnog braka.
Samo tu kašiku steći, posle sve ide ko podmazano.
-Eee, deco moja džabalebaroška...tata i ja kad smo se uzeli, ni kašiku nismo imali, a vidi nas sad!
-A, breee, ženo, mojne im prosipaš te munje već dvajes godina! Kašika pa kašika! Vidim je samo za slavu i to zabodenu u rusku salatu! Čujem li još jednom da to izgovoriš, poješćeš mi onu kutlaču iz gostinjskog servisa!
Nepogrešiva procena da vam iritirajući lik nikada neće biti od koristi.
- Koja ti bre ono fora da dečku pljuneš u espreso?
- Ma ko ga jebe, vidiš da je buržujski retard. Za kad mi treba? Što, neće mi dođe na slavu, možda?
:10 godina kasnije:
- Šefe, mislio sam... Dugo sam u firmi, pa ako može mala povišica, znate, žena treba da se porodi...
- Ti beše onaj što pljuje u kafu?
Masa ljudi koja je sebe definisala kao Neo Srbe uglavnom od kraja 90-ih odnosno smene vlasti i sada veće čuvene 5.-o oktobarske revolucije. Karakteriše ih kameleonska sposobnost prilagođavanja, potpuno odsustvo savesti kao i alchajmerovsko zaboravljanje nekada postavljenih životnih principa i načela.
Ljubili su jedne, sada ljube druge i nije to strašno, greše ljudi, čovek se uči dok je živ, problem leži u poricanju. Niko da kaže je pogrešio, ili ne da je pogrešio već da je jednostavno promenio mišljenje. Svi zaboravljaju brzo, a ono što se ne spominje, to se nije ni dogodilo.
U međuvremenu su razvili niz međusobnih takmičarskih disciplina od kojih će samo neke biti navedene.
1. Proslava slave sa što većim brojem gostiju.
2. Zvanje što prestižnijih gradskih likova na slavu.
3. Kupovina što veće slavske sveće (u slučaju groblja - grobljanske)
4. Naručivanje što većeg i skupljeg slavskog kolača (iz ketering službe, neće valjda domaćica da ga mesi)
5. Kupovina crkvenih stolica (mesta u crkvi) i ispisivanje imena vlasnika istih.
6. Stavljanje što veće ikone na što vidnije mesto u svom domu.
7. Prisustvo i bliskost sa lokalnim crkvenim glavešinama.
...
uslov pod kojim bi se jedino mogle dogoditi neke pozitivne stvari,ujedno i recenica koja sledi svakom obecanju i tvrdnji da ce se nesto desiti!
dolazis li danas kod mene
-DOLAZIM BRATE,SAMO AKO BUDE ZIVOTA I ZDRAVLJA
----------------------
idemo li na slavu kod Mirka danas
-IDEMO,KAKO NE IDEMO,SAMO DA BUDE ZIVOTA IZ ZDRAVLJA
Kad sedneš i niko te ne može pomeriti, kao da si pravi panj. Pogotovu ako je i flaša pića za stolom.
Dolaziš na slavu:
- Dobro veče, srećna slava domaćine, gde da se zaPANJim?
-----------------------------
Žena: Gde je on? (ne oslovljava te imenom)
Sin: Otišao sa komšijom, opet se zaPANJili u kafani, neće ti taj kući do ujutru.
Žena: Jer neće? Sad ćeš da vidiš kad ga ja poteram kući.
Reč koja služi za opis nečega što krši ne samo sve zakone prirode već i najjači zakon svake države ustav.
Đozluk : Uh vidi kakve sise ima ona Dunja čoveče, to me zove na natprirodni blud.
Kurajber : Ma 'de čoveče ono je odavno protivustavno. To ne smeš dovesti na slavu jer pragnje postane ljubomorno što ga niko ne gleda.
Đozluk : Daaaaaaaaa, uf al bih je oktroisao ako me razumeš.
Seljak čovek, poseduje njive, pašnjake i šume kraj važnih saobracajnica na prilazu Beogradu.U tranzicionim vremenima grčevito odbija da kao kakav žestoki antiglobalista proda zemlju tajkunima odnosno njihovim mutlinacionalnim kompanijama sve dok ne dobije daleko papreniju ponudu od one početne. Živi u skladu sa tradicionalnom zaostalošću svojih predaka sve dok mu lopata ne upadne u med.
Od tada pa na dalje naš čobanin postaje uvaženi gospodin, vlasnik par stanova u strogom centru grada, kladionica, pekara, kafića i omanjeg voznog parka.Vrši generalnu opravku zuba ali se ne podvrgava plastičnim operacijama (pre svega zato sto se seljak plaši hirurškog noža; „ma lepog me majka rodila!“. Za prijatelje postaje lavčina u srcu a od komšija se mogu čuti samo reči hvale. Ćeru i sinciča daje na Megatrend da izuče „zanat“. Sebi nabacuje sponzorušu za ženu ili ljubavnicu u slučaju da već ima ženu iz vremena života na selu(naš vragolan je upoznat sa modernim ljubavnim, gradskim intrigama-jedna žena, dve ziljave što rade u njegovom kafiću). Sa sinovima pokreće porodični biznis osnivajući preduzeća sa nazivima tipa: Kokatrend; Svinjokomerc; Klanica stil. Svog porekla se stidi a u Mali Mokri Lug i slične krajeve odlazi samo za krsnu slavu nekadašnjeg prvog komsije prvenstveno radi zdravice u čast sopstvenog uspeha.
Manje značajni gosti, pozvani drugog dana slave.
žena: a komšiju Milana?
muž: ma koja mi vajda od njega, njega sutra, on mi igra drugu
__________________________________________________________
-e komšija Milane, na slavu da mi dođete,obavezno, al' ako nije problem drugog dana, gužva mi sa gostima, pa ne bih vas baš da trpam, ipak ste vi stariji čovek.Znate, iz poštovanja prema vama...
Ovče pečenje.
Radojka i Radiša kreću na slavu. Radiša se premišlja:
"Rado, 'oće da bude tamo nešto vuneno, neću d' idem da glođem onaj roštilj k'o prošli put, bolje d' ostanem kući i da gledam "Jedna pesma jedna želja"."
"Će bude Ralo, javila mi kuma da su klali juče. I prase i ovcu."
"E ondaK ću d' idem."
Pasti na pamet. Smisliti u trenutku. Uraditi nešto bez bilo kakvog jasnog i logičnog razloga.
- Odkud to da si probušio uši? Uvek si bio neki fin, nismo to očekivali od tebe!
- Ma, dunulo mi, probudio se i uradio to. Jebi ga.- Hoće li doći Milica na slavu?
- Njoj to kako dune, nikad se sa njom ne zna!- Brate, što si se kresao sa mojom ribom?!
- Dunulo mi, brate, šta ćeš!
Idealan poklon za svaku priliku. Ne skuplja od 200 dinara, sve zajedno sa fensi kesom za flaše. Ova vrsta poklona uglavnom služi za dalje poklanjanje, i kako pristigne stavlja se sa ostalim "poklonima". Uglavnom nikad ne bude otvorena.
LIK1: Srećan rodjendan brate!!! Evo poklon kralju!!!
SLAVLJENIK: Mmm, da, spusti tamo pored ostalih flaša...
______________________________________________________________LIK2: Moje iskreno saučešće, evo vina za posle da ima za ručak.
OŽALOŠĆENI: Mmm, da, daj malom tamo da složi sa ostalim flašama...______________________________________________________________
LIK3: Srećna slava domaćine!!! Evo vino za slavu kako običaji nalažu.
DOMAĆIN: Mmm, da, stavi na terasu kod ostalih flaša ako ti nije problem...
Odgovor na ono čuveno - preživećemo mi to. Jer nas ništa ne može da ubije. I pošto se mi obični ljudi držimo, pošto smo Srbi koji sve mogu da izdrže, pošto mi drugačiji pobeđujemo na kraju, preživećemo mi i to. Da, do smrti sigruno.
- Komšo jesi video zagađenje jutros? 256, otrovan, LJUBIČASTO!
- Meni baš smeta, jedva dišem.
- Piz.a im materina, ceo svet se urotio protiv nas, jesi video da je EU podržalo ovog za Rio Tinto.
(mozak prebacuje na sliku o odlasku na slavu kod ženine rodbine)
Ali preživećemo mi i to.
- Da da, do smrti sigurno.
Betmen i Robin. Telma i Luiz. Jork i Koul. Timon i Pumba. Šegi i Skubi. Raš i Dalgliš. Pečenje i jebena kupusalata.
- Šta radiš to, ženo?
- Dala mi komšinica Zorka recept za salatu sa avokadom i mudašcima krabe, baš je osvežavajuća i egzotična, mislila sam da malo promenimo, da ne bude za svaku slavu kupusalata?
- NE DIRAJ MI U SVETINJU! Odma kupusa da vidim da si narendala, da ne bih i tebi i Zorki glavu o radijator narendo, ŠČULA?
Obično se vezuje za totalno nestabilne sisteme čija varijabilnost elemenata u sekundi teži beskonačnosti.
A po nekoj logici, ne bi trebalo da poseduju takvu osobinu.
Masimo Morati je čuveni predsednik Intera koji ima tu maniju ili hobi da sakuplja svakakve igrače da bi im i istom brzinom pokazao vrata. Zauzvrat, retko ko od njih je ostavio neki trajan doprinos uspesima kluba.
Ovaj pojam se vezuje za:
1)Žurke.
Kad non-stop jedni klaberi dolaze na žurku, a drugi u isto vreme odlaze sa nje.
"Kakvog di džeja imamo, lik ladno meša sve živo, žurka nam ko Inter, jebote!"2)Krsnu slavu i danove koji je slede.
"Aj dobrodošli, mi samo da ispratimo ove, pa dolazimo da vas uslužimo!"3)Šmekere i kurve.
"Ja jednu jebem u 12, a odma u 1 dođe sledeća!"..."Koja si ti kurva, Radoslave!"
Omiljena rečenica, uglavnom starijih likova, kada vide nekog ko je uroljan do beskraja i nazad. Međutim, kao i oni koji koriste tu frazu, da biste to zapravo i rekli, morate da imate iskustva. Bezbroj povraćanja, vođenja na ispiranje, padanja, lomljenja svega i svačega, masu rupa u glavi. I onda naučite da pijete.
-Gle ga ovaj Mićin sin ala se napio.
-Ma deca, ne znaju da piju.
-Pa jeste, ja mu lepo kažem, sine, jedi malo, pravi pauze, jedi kupus salatu, malo hleba bar na silu strpaj u usta, a on nista. Ma užas, jadna njegova majka.
-(Javlja se nečija žena) Šta vas dvojica serete, kakvi ste bili za prošlu slavu?!
Sesti na trosed ili krevet po sredini (ili za sto), razbacati krake na sve strane ali tako da je čkembe obavezno u gro planu.
- Kume, lepo je to što si se rastobošio al zvao sam kodža gosti na slavu. Priberi se malko, primacaj se natam do moju svastiku, neće ti škodi.
- Ženetino, vadi guzicu iz taj krevet i trk u kujnu da mesiš banicu za večeru. Davaj daljinac!
- A jel, ja u kujnu a ti da se rastobošiš za Barselonu i Bajern?
Dodatni poklon, koji ide uz regularni (glavni) kada nismo sigurni da je on sam po sebi dovoljan, dovoljno skupocen ili dovoljno velik.
- Milorade, je l' nam dovoljno da odnesemo ovaj srebrni escajg kumovima za slavu?
- Idi bre Radojka, da li si normalna? Nemoj da te zmija peči! Trči brzo u dragstor, kupi 200 grama kafe i čokoladu od 100... ne od 300 grama, nemoj da se brukamo pred svetom! Kad vide tu malu kutijicu, rećiće: "Vidi, nemaju, doterao ih Milorad do prosjačkog štapa".
Zaključak, koji uglavnom donose babe, kad neko po nečemu odstupa.
- Baš je čudna ova Dragica, nikada ne priča sa nama...
- Ona je u nekoj sekti. Ne veruj ženi koju ne zanimaju tuđi životi!
_______________________________________________________________________
- E, došla Melanijina deca iz velegrada, baš me zanima kako im ide fakultet. Mirko će biti doktor, a Ana advokatica.
- Ma, vraga fakultet. Mali doš'o sa tetovažom na laktu, minđušom i raščupanom kosom, a mala probušila nos i ofarbala se u crveno. Njih dvoje su u nekoj sekti, a ne na fakultetu!
_______________________________________________________________________
- Jesi li bila kod Sofije i Danka na slavi? Kako je bilo? Šta postavljaju?
- Lepo je baš bilo. Od hrane bilo predjelo, bela čorba, punjene paprike, jagnjetina, prasetina i razne salate.
- Punjene paprike? A ko još pravi punjene paprike za slavu? Sarma se pravi, bre! Oni su u nekoj sekti, garant!
Apsurdan oblik života; ogranak nešto većeg plemena koji nedvosmisleno pokazuje da Srbi
- 1. ne uče svoju istoriju
- 2. ne uče tudju istoriju
- 3. da je Srbin seljak bolesno vezan za svoj komad zemlje kao dete vezano za majku pupčanom vrpcom
- 4. lakše nam je uterati u dupe nego u glavu
- 5. na svetu ne opstaju mudri i civilizovani, već prevashodno narodi sa najizraženijim instinktom i nagonom za preživljavanje.
Za razliku od svoje nešto pametnije braće koja su mesto pod suncem i parče hleba potražila u drugim zemljama - pa i na drugim kontinentima, Srbi u Hrvatskoj ostaju tvrdi u odluci da pokažu svetu kako je moguće ostati uzdignute glave i kada si na kolenima. Ako imaš noge...Rešeni da u trpljenju zajebu i poljske Jevreje, a nespremni na to da se poput kakvih Indijanaca ponižavaju životareći u ogradjenom rezervatu, ovi čudni sisari su svoje uporište zauzeli u sred neprijateljskog tabora koji ih vekovima proganja vatrom, gasom, tupim i oštrim predmetima i svim vrstama lakog i teškog, modernog i zastarelog naoružanja. Ali nema veze. Prirodno nenametljiv, svoju krsnu slavu proslavlja bez uobičajene pompe, trza se kada malo jače zalupi vratima, tera ženu da mesi hleb kako ne bi morao od dušmana da kupuje kruh...Ne ide na stadione, ne peče prase na dvorištu, ali se ipak potajno obraduje kada Šešelj - s vremena na vreme - zapali poneku hrvatsku zastavu.
- E ćale, porazbijali opet one ćirilične table.
- Video. Popraviće...
- Juče torcida pevala ustaške pesme, Srbe na vrbe, za dom spremni...Znaš već repertoar.
- Znam. Stoka ustaška, seme im se zatrlo.
- Maloj Milici razbili ciglom glavu u školi i urezali joj kukasti krst na čelu, eno je na urgentnom, rekla mi keva da ti kažem da je otišla da je obidje.
- Šta si navro? Igraju se deca, bilo je toga i u moje vreme. Oćeš pivo?
- Neću tata. Tata...
- Molim sine?
- A što lepo ne prodamo ovo ovde i odemo negde medju naše, u Čikago ili Sidnej? Ili u Vojvodinu - tamo sad ima kuća za 5000 eura, mogli bi da živimo ko grofovi.
- Nećemo sine. Ovo je naša rodna gruda, i deda je ovde živeo, i pradeda. Nikad ne napuštaj svoju rodnu grudu, nigde nije kao kod kuće. Zapamti moje reči vredeće ti.
- Pa da, ali pradedu su sa celom familijom bacili u jamu, jedva je živ ostao. A i deda je bio u Jasenovcu i...
- Ne preteruj sad. Oćeš pivo?
- Neću. E ćale - eno skupio se neki narod ispred kuće sa bajonetima, sekirama i buktinjama, deluju preteće. Da skoknem u podrum po pušku?
- Narod kažeš? Izadji vidi šta hoće, možda su došli da pazare onaj šporet - ajde šta si se tu ukipio, nemoj da ljudi čekaju!
Opis enormno visokih štikli.
- Oooo, vidi moje seke što se sredila, k'o špajz pred slavu! Dokle, ako nije tajna?
- E pa braco, tvoja sestra okreće novi list u životu. Idem da tražim dečka!
- Boga mi, sele, s tolikim štiklama možeš i naftu da tražiš!
- Aj' ne seri, glavonjo mali. Nego... rekla ti je keva da trkneš na pijacu i doneseš joj 10 kg krompira... u svom kačketu hihihihiii.
- M'rš.
