Eufemizam za "CV ti je loš, ne odgovaraš za poziciju, ukratko - nisi dobio posao i nemoj da nas smaraš, nestani, umri. Sledeći"!
Obavezno servirano sa zdravom dozom lažnog osmeha u prilogu.
Sarkastično zapažanje, koje je se izgovara u situaciji kada se ismeva ime kojom su određenu osobu roditelji doveka unakazili, (pogotovo ako je fora više nego očigledno ižvakana).
(Glupača): -Ćao, ja sam Jelena, kako se vi zovete?
(Blizanac 1): Mirko.
(Blizanac 2): Slavko, drago mi je.
(Glupača): AHAHAHAHA, "Mirko, pazi metak"! "Joj, hvala ti Slavko, spas'o si mi život"! AHAHAHAHA!!!
(Nasumična kul likuša): E, kladim se da to prvi put čujete.
Objašnjenje gurmana oženjenog ružnom ženom koja dobro kuva. One lepe se udaju za muškarce koji znaju da kuvaju, ili za one sa dubokim džepom.
- Ova moja je stvarno dobra u kuhinji! Zato je i volim, put do srca vodi preko stomaka.
- Ova moja zna da isprži jaje na oko, slaba je u kuhinji...ali je ODLIČNA u svim ostalim prostorijama!
- Sad mi je tek jasno zašto si ti tako mršav...iscedila te!
Gabor. Kratak i jasan opis za devojku, koja nije lepa.
1: Brate, porasla ova Jelena što živi na ćošku.
2: ŠKK?! Čoveče, klinka je '97 godište!
1: Pa šta? Nije baš k'o Marilyn Monroe, ali može da prođe.
2: Ajde, nemoj da tripuješ, nisi ti pedofil pa da juriš neke klinke.
3: Stvarno. Ionako je Ružna k'o put na posao.
2: Tako je Milice, reci mu.
Ta rečenica se upotrebljava na ispitu kada odgovara glupa ali veoma dobra riba .
- jao pa ni to nisam baš učila stvarno nešto sam samo prelistala ali nisam baš zapamtila
- ma uredu je koleginice , progledaću ti kroz prste ovaj put ali nemoj da se ovo ponovi .P.S. to se inače ponavlja samo 4 godine studiranja kada ona postaje pravnica , doktorica itd.
Opis lika koji razvija "ekstremne" brzine pri vožnji, nikad u životu ne prelazi ograničenje, naprotiv, čak ide 10% manje od ograničenja, da slučajno ne laže brzinomer.
A: Joj kolega, al' si ga usladio, 'aj pusti mene da vozim 'leba ti.
B: Ostavi me na miru, vidiš da je 50 ograničenje, meni se kazna baš i ne plaća.
A: 'Ajde jebote, stisni ga malo, znaš li ti uopšte da ovde imaš i četvrtu?
B: Znam.
A: Pa 'ajde onda, evo traktor ti traži put kol'ko brzo voziš, skloni se malo, nek te pretekne.
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Fantomska izreka koju koriste osobe muškog pola kada zaključe da je iz ženskog saveta, naredbe ili preporuke izašlo nešto neočekivano dobro ili korisno. Fraza koju alfa mužjaci koji koriste "tamo su ti vrata" orijentaciju u prostoru nikad ne koriste, ali isto tako i fraza koju ni papučari i fićfirići ne koriste, jer se toliko odomaćila u njihovom rečniku da je postala lejm.
- Ćale, znaš šta mi rekla žena?
- Šta sad opet pametuje ta ženturača?
- Kaže da prodamo onog smarta i kupimo golfa dvojku.
- To je ona rekla?
- Da.
- Trezna, ispavana i nedrogirana?
- Možda joj je domestos malo udario u glavu, ali kontam da nije jako.
- Valja neki put i ženu poslušati, sad ti je prilika, sinko!
Nauka koju svaki srednjoškolac biva primoran da nauči usled nagomilavanja školskih obaveza. Postoje tri osnovne tačke
1. pobeći sa časa ili pobeći ceo dan
2. opravdati odsustvo
3. naučiti za sledeći put
Nus pojava ove, inače vrlo primenjive i plemenite, veštine je ta što se ostvarljivost ovog plana svakom tačkom proporcionalno smanjuje.
"brate, danas ću da pobegnem sa filozofije i hemije, rećiću razrednoj da mi je umro neko ili tako nešto a za sledeći put ću da naučim kao zmaj, ima sve da znam"
Pitanje koje se postavlja u situacijama kada se mlade nade seksualnih aktivnosti nadmeću u svojim jebačkim poduhvatima, pretežno posle par ispijenih piva i kada se razveže jezik. A može da se postavi i nekome ko deluje dosta nervozan kao uzrok njegove neraspoloženosti.
- Oćemo do grada večeras? Malo da izađemo prozujimo?
- Šta vidite u tom zujanju sa pet piva u jetri, bolje ovde da izblejimo još malo pa razlaz.
- Ma kakvi idemo negde da malo upadnemo, možda nam se posreći da nalete neke bice pa da bude seksa!
- Au izvinjavam se nisam znao da imam posla sa elitnom gardom trsilaca, daj bre ne kenjaj kad si zadnji put jebao, ni sam se ne sećaš mani me!
- Pa jesam brate pre jedno dva meseca, onu moju sa faksa koleginicu, šta hoćeš?
- Sine to ti je bivša s kojom si bio osam meseci, mislim da se to ne računa baš a?-------------------------------------------------------
- Vlajko, šta kažeš oćemo do kladionice?
- Ma daj mani me, šta ću tamo i ovako ne mogu vola da ubodem!
- Dobro aj da raspalimo neko meso na žar, nešto da se dešava, otiću ja po ladno a ti upali vatru!
- Daj brate ne smaraj, koji ti je moj! Šta si se koji kurac uzkoprcao, mani me se i ti i roštilji i druženje i sve u kurac!
- Sinčino, šta je s tobom, aj lepo priznaj, kad si zadnji put jebao i zašto nisi?
Sintagma koja se često može čuti iz usne duplje koja ničim izazvano podseća na ženski polni organ. Inače izuzetno funkcionalna fraza ako imate u planu da zadivite isuviše dementan narod, kojem dijapazon sećanja ne seže više od 7 dana.
Prosečan srpski penzos: "Šta je ovo moj Milivoje, pa nikad mi teža situacija u kući nije bila, kako ćemo izdržati?"
Milivoje: "Ništa me ne pitaj Radivoje, juče sam vratio Slobinu sliku na zid, samo da se vratim u bolja vremena!"
Glavni bot: "Po prvi put u istoriji Srbija je ostvarila suficit, izvoz je veći za 38% u odnosu na isti period prošle godine, a standard je već znatno poboljšan!!!"
Milivoje: "Radojka ako nas Vučko ne spasi neće niko!"
Radivoje: "Pa ja nisam ni znao kako nam dobro ide, vidiš ti šta kaže premijer, pa ne bi on to pričao, a da nije tako!"
Efikasnim i brzim delovanjem otkloniti sve prepreke koje stoje na putu ispunjenja zacrtanog cilja.
- I? Jesi pit'o Maju za mene? Jesi li joj rekao ko sam?
- Naravno torima, nema šta da brineš, trasirao sam ti put, na tebi je samo da dovršiš započeto. Zipa ovo: Ti studiraš prava, apsolvent si, ćale ti je advokat, keva lekar, brat ti ima kuću i firmu u Švici, gde ćeš se ti preseliti i zaposliti posle završenog faksa. Zajedno sa njom, naravno. A?
- Do jaja. Samo, šta će biti kad sazna da sam završio za molera, da sa ćalom krečim kuće po Pričeviću, da mi je keva domaćica, a brat propali kladioničar koji sa dva'es kinti juri dojave četvrte nemačke lige ne bi li postao milioner? Idiote!
- Slušaj, ti moraš da shvatiš da si ti u ovom trenutku ta četvrta nemačka liga, a ona Bundesliga. Razumeš? E sad, ja sam ti malo pomogao da postaneš stabilan prvoligaš, a ti vidi šta ćeš dalje. I pokaži malo zahvalnosti, pička ti materina.
Nedeljni ručak kod devojčine familije....I to prvi put ideš tamo! Kako poetično! Dolaziš npr. u ulicu Mijatove Njive u Sremčici, gde ona živi, ulaziš u dvorište, do kolena u blato. Napada te njihov doberman, ali tvoja cura izlazi i sprečava ga. Sabiraš se, pozdravljaš sa njom i sledeće zapaziš npr. Fiat Argentu (ili neki drugi krš od auta) i ujedaš se za jezik da ne prokomentarišeš KOJE GOVNO OD AUTA! iako to misliš... Posle tradicionalnog izuvanja, ulaziš u kuću, i dok te devojka predstavlja, njeni matori pilje u tebe ko nenormalni... Njena sestra te šacuje usput, i odmah odlazi u sobu i javlja drugaricama da njena seka ima nakazu od dečka (radi to iz ljubomore)... Domaćin (njen ćale) ti za aperitiv daje neku rakiju koja ti sprži grlo, ali iz pristojnosti je popiješ (u sebi je kuneš), a njena keva iznosi boraniju (npr. ili nešto drugo što ne voliš) i još poneko posluženje (resto od juče, lepo aranžirano), na silu jedeš, a povraća ti se... Onda počinje srpska postručkovna konverzacija... Odakle su ti roditelji, gde rade, šta studiraš ili u koju srednju školu ideš, šta si u horoskopu (devojčina keva- odmah ide da proveri kako se to slaže sa znakom i podznakom njene ćerke) i slično.... Njena seka u međuvremenu šeta, lovi još koji trač i meri te, sediš kao da imaš zmiju u džepu.... U najgorem trenutku, ko iz topa erekcija, a ti sad se izvinjavaj, pa onako upadljiv, pravac klonja.... Vratiš se, čudno te gledaju, ali isleđivanje se nastavlja...Negde oko 22h kad se setiš da treba da ideš (ili te puste jer si smorio) ona ti kaže DOĐI OPET... Ti glumiš radost... DAAAAA, HOĆU! A u stvari misliš JEBEM TI KAD SAM DOLAZIO! Opet doberman, argenta, kaljuga, i naravni kruna svega, trocifraški bus koji duva, a ako te ni vreme ne posluži, prokišnjava....
Tako teku dani jedne strasne romantične veze!
To je kao kada jedete prvi put neku egzotičnu voćku. Zbog nepoznavanja načina konzumiranja u početku ide malo teže ali zato je svaki sledeći put sve lepše i slađe...
Nedvosmislena pretnja.Ukoliko je upućena od strane prijatelja predstavlja šalu. U suprotnom valja razmotriti nekoliko strategija, u zavisnosti od odnosa snaga i karakteristika sukobljenih strana:
1) Pritajivanje
2) Ulizivanje
3) Diplomatija
4) Pičkaranje
5) Udri, i nestani
U kancelariji B tek što je zapalio cigaretu, iako zna da A to ne “dopušta“.
A:” Gasi to sranje, poslednji put te upozoravam rečima!”Startegija 1
B momentalno gasi cigaretu, i trudi se da nečujno diše.Strategija 2
B gaseći cigaru:” Ma u pravu si, baš i pokušavam da ostavim.”Startegija 3
B mirnim glasom pokušava da objasni, kako mnogo veće opasnosti vrebaju svuda oko nas, ne pomišljajući da ugasi cigaretu.Startegija 4
B:”Marš bre u pičku materinu, nisi mi ti ćale.” , i dune mu dim u facu.Startegija 5
B mu bez reči, gasi cigaretu o šaku, i udari ga u glavu 5 puta u nanosekundi.
Oni će sa svojim društvom, a njih dvoje će sami.
Taman. To se čekalo godinama.
Uživali su sa dečicom dok su se praćakala po plićaku i kad su se osmelili da otplivaju „preko glave“. Zaboravili su se noći bdenja i secanje kolica, čamaca, mišića, lopti, reketa, lopatica i kantica do plaže i natrag, i do plaže i natrag .... Potisnula su se u zaborav sećanja na njihove kaprice : svađali su se i tukli na zadnjem sedištu, ispovraćali se po tek kupljenom autu, hteli su u nekoliko navrata da ih torpeduju i zaboravili su zbog čega.
Pamti se samo lepo.
I bilo je lepše od onoga što se pamti jer se to više nikada neće ponoviti.
I sad deca žele za svoj groš. Baš lepo. Raduju se njihovom odabiru destinacije. Nude im kola, pare....ma ne treba, imaju oni sve!!
Ispratili su ih. Konačno se matorci pakuju. Malo prnjica, malo kremica za sunčanje, malo lekova....
Kreću na put kolima jer su deca odlepršala avionom. Već posle dva sata se On ukočio od klime, Ona je premorena i otekle su joj noge zbog proširenih vena. Bilo je bolje da su odleteli nego što se sada voze. Uh, da su sada deca tu, makar bi jedan vozio....
Stižu sa jednim danom zakašnjenja jer su neplanirano morali da prenoće.
Do plaže bauljaju sa torbicom koja je, čini se, manja od njenog novčanika. Nisu navikli da su im ruke prazne. Nisu navikli na toliki hlad pod suncobranom.
Plivali su, pili kafu, rešavali ukrštene reči...knjige su poneli, ali ne i naočare pa im preostaje da se samo gledaju.
Prošetaju pre večere...pitaju se kako je deci. I tako svaki dan. Dani su im predugački. Dovoljan im je i aranžman od 7 dana, a ne ovih 15!! Ne javljaju im se dečica. Ne, ne brinu se Oni za njih jer znaju da su ih dobro „pripremili“ za život. Njihova samostalnost im greje srce i dušu.
Brinu se jer Oni nisu pripremljeni za to da ih deca „napuste“.
To je mnogo tužnije nego što su zamišljali.
Pitanje upućeno ortaku na njegove jasno vidljive tikove oštre nervoze, prouzrokovano verovatno, mada ne i obavezno, viškom seksualnih hormona i enregije koje davno nije olakšao niko osim Desanka Šakić.
Lik 1: Brate, kad si ti poslednji put jebo nešto?
Lik 2: Ne'am pojma, s'o pitaš?
Lik 1: Pa gledam te kako već pola sata bodeš tog nacrtanog čovečuljka iglom u oči i u medjunožje, dok istovremeno stiskaš pesnicu i vilicu i škrgućeš kroz zube na njega ko da ti je jebo i pobio celu familiju i da je odgovoran za sva nedaća ovog sveta od Dačinog i Natašinog razvoda pa sve do Japanskih cunamija... pa se pitam dal je seksualna frustracija il si samo odlepio.
Obavezno pitanje stomatologa, majstora, frizera (u prazno polje uneti pripadajuću radnju), kada mu se obratite za uslugu. Naravno, njegov prethodnik u obavljanju tog posla je totalna neznalica i greške su odmah uočljive i katastrofalne.
-Ko vam je radio ovu plombu na gornjoj levoj petici, pa ovo je katastrofa, ne znam kako možete i da zagrizete sa ovim...totalno aljkavo urađeno, ovo zaista nema smisla. Cccc, sestro, molim vas dođite ovo da pogledate!
-Vi šte mi popravljali šve žube od kad šam še rodila!
___________________________________________________________________________
-Jaoj ženo, pa ko te šišao poslednji put? Ovo je užasno, dobro još imaš kosu na glavi, tako je to kada danas svaka neznalica se bavi frizerajem, pa nije to baš tako lako! Treba da uzmeš i da tužiš tu frizerku, ništa drugo!-Khm, ja idem na hemoterapiju...tek je počela da mi raste kosa...
Situacija koja se događa jednom u životu i to samo pravo odgojenim muškarcima. Naime, svaki normalan otac koji vodi računa da mu sin, nosilac prezimena, produžitelj loze, stekne na pravi način prvo seksualno iskustvo sa ženom, to neće prepustiti slučaju. Svaki pravi otac zna da će to iskustvo uticati na seksualni život sina, oblikovati ga kao jebača. Jer, mlad čovek u današnje vreme vrlo lako zastrani, i nedao bog jednog dana se pretvori u onog lika koji sedi u papučama sa likom Miki Mausa, dok u pozadini sluša Celin Dion, i tiho jeca dok u Opra šou gleda scenu porodične drame između Majkla i njegovog partnera Breta, koji imaju problem jer se Bret oseća povređeno što mu Majkl ne posvećuje dovoljno vremena te ne ide sa njim na salsu...
I zato pravi otac, domaćin, glava porodice, kad dođe vreme stupa u akciju. Žena donosi domaću rakiju, deset godina staru, prepečenicu žutu kao dukat. Zapoveda sinu da sedne. Seda sin, koji je još mlad i ne shvata ozbiljnost situacije. Otac vadi kesu na sto: tu su nova bela potkošulja, tri pakovanja turskih sapuna od 100 dinara, crni kaiš, crne cipele, zelena Malicija i Pino Silvestre brion. Ne štedi se - sin jedinac, rumena delija sa šakama velikim poput plećke od praseta, očeva dika, ide po prvi put da jebe, mora se urediti kao pravi preldžija. Noć pada, vreme je za polazak. Sedaju u Opel Askonu, boje više trula nego višnja, i kreću. Mater posipa za njima kofu vode, suza u oku se nazire dok joj se uzdah otima iz grudi uz pomisao "Sin će mi postati jebač..."
Askona stiže pred Stojinu birtiju, seosku kafanu Monako. Ispred parkiran traktor Ferguson, plavi Golf dvojka, i bicikl naslonjen za zid birtije. Ulaze. Na šanku tri Moldavke, polovnjače od dobrih tridesetak godina obučene u tigrasto, sa helankama i šljaštećim štiklama. Otac teškim korakom odlazi do Stoje, vlasnice birtije, polovnjače, seoske konobarice. Ozbiljnim tonom dogovara posao, vadi iz novčanika 70 evra, teško zarađenih na građevini o Ilindanskoj žezi, ali nije mu žao. Sin ide da jebe. Moldavka prilazi mladom preldžiji, sa osmehom iskusne žene koja je upoznala ironiju života, hvata ga za ruku i odvodi na sprat gore. Mladom momku srce kuca kao u zajapurenog vola dok slobodan trči ulicama Pamplone, jer shvata... Jebaće!
Otac sedi za šankom, posmatra. Dok drhtavom rukom primiče rakijicu, krišom briše suzu radosnicu koja mu teče niz naborani obraz. Ponosan je, u glavi mu misao zlatnim slovima vezena - "Sin će postati jebač!"
