Posle seksa i novca ono o čemu studenti najviše maštaju, to je onaj rok u kome će studenti vredno učiti i položiti sve ispite koje su isplanirali, naravno samo u mašti. Svi su rokovi sledeći.
Tačke u budućnosti kada ćeš biti džentlmen.
- Vaš račun je 550 dinara.
Samo da nađem, evo 500, imam negde 50... Stani Majo bre, čekaj... Nema smisla.. Ajde, dobro, ja ću sledeći put....
Omiljeni čas učenicima kada profesor pita. Inače, svi misle da će se dosta bolje spremiti za isti, što se u većini slučajeva pokaže kao netačno.
Profesor: "Ajde ti Nemanja ustani da odgovaras!"
Nemanja: "Joj profesore mogu li ja sledeći čas..? Evo, naučiću sve za sledeći, obećavam!"
Džoker u toku školovanja, iliti caka koja se koristila zarad izbjegavnja blama pred razredom zbog nepoznavanja elementarnih stvari i sigurnih napada od strane roditelja zbog još jednog neprijavljenog keca kad se vrate sa informacija. Sledeći čas se po nepisanom pravilu izbjeva uz pozivanje na falsifikovano opravdanje urologa privatnika. S obzirom na to da je i život u jednu ruku škola, ova fraza dobija na značaju u mnogim sferama ovog života.
-Da, volim da kuham, šta je tu čudno?
-Čudno je to što si jedino muško dijete u kući, treba da nastaviš lozu, a ti treniraš karate i planiraš da upišeš za kuvara. To je čudno.
-Jeste, da, a to što sam prošli mjesec kući spremao sendviče za školu, zbog tvoje ovisnosti o pokeru koja je srazmjerna tvojim gubicima tamo, to ništa?
-:isfolirani kašalj: Idem do WCa, pa ćemo nastaviti. (Čuje se otvaranje ulaznih vrata i paljenje automobila.)
-Tanja!
-Nisam ti ja Tanja, ja sam ti mama.
-Dobro Tanja. Nego, jedna stvar me kopka posljednjih par dana, a zbog godina koje si provela u kuhinji, nadam se da mi možeš pomoći.
-Otvori dušu Olivere.
-Primjetio sam, kotkogagod da odem, da se grah sprema za dva do tri naredna dana, zavisi od staleža, kvaliteta samog jela, kakogod. Zbog čega je to tako?
-Reći ću ti kad malo porasteš. Pusti to, nego ajde pogledaj šta ti je sa ocem, otišao u WC a ne oglašava se, što mi je čudno za njega. :prelazi dlanom preko znojavog čela, sretna što se ovaj put izvukla:
Izraz, kojim reagujemo na nečije laži izgovorene u većem društvu.
A priča ortacima na pivu:”Juče, me zvala Milica, kod nje na kafu. Matorci joj otišli na put, pa joj je prazna gajba. Nisam otišao, bio sam nešto smoren.”
B:”Koja Milica, ona manekenka?”
A:”Aha!”
C:”Batice, ja sledeći lažem!”
Legendarni čas kada će se svi javiti da odgovaraju/poprave ocenu.
Profesorka: Marko, hajde da odgovaraš!
Ja: Profesorka nisam učio, javiću se sledeći čas!Profesorka: Ostalo je još malo do kraja, kad ćeš da popraviš ocenu?
Ja: Sledeći čas!
Vizualni prelazak u sledeći minut je pojava koja se javlja kada se pri pogledu usmerenom ka časovniku u želji za informacijama o tačnom vremenu, koji varira između 0.301 i 3.689 sekundi, dođe do povećanja vrednosti vremena za jedan minut. Posledica uglavnom nema, mada se kod pojedinih osoba javljaju u vidu uzvika, i to tipa: "Ne seri", "Ma daj", "Zakuni se" i sl. Efekat je upečatljiviji ukoliko se prelaz zapazi na digitalnonm časovniku.
-Koliko je sati?
-18:34. NE, 35!
Nedaleko od Niša,preko Tužne Morave nailazi se na mesto Mramor.Mesto gde klizišta rade ko dobrovoljsi na pruzi Bar-Beograd.Svakog dana pukne po neka kuća i ode u strmopizdinu.Mesto Mramor se nalazi na istoimenom brdu gde je put u toliko lošem stanju da je to neverovatno.Rimski putevi su bili luksuzni za ovaj put.Put napravljen kao kamene stepenice za džinovske kiklope.Svako ko treba da ide preko mramorskog brda, padne mu mrka na oči."Put na mramorskom brdu" je sinonim za nešto jebeno loše.
Ćerka: Mama sinoć sam izašla sa onim Maretom što živi 3 ulice od nas.
Majka: I kako je bilo?
Ć: Pa bilo je super.Pozvao me da se vidmo još jednom,a baš je dobar momak.
M: More ćero, dobar ko put na mramorskom brdu,mani se te bitange i idi uči malo...
Način prodaje stanova u Srbiji
recenica koju koristimo kada nekog(sa kojim nismo mnogo dobri,ali se kao gotivimo)vidimo drugi put za kratko vreme.koristi se u nedostaku pitanja i tema za razgovor,dosta pomaze u prevazilazenju neprijatnih situacija.
1. put - de si brate?sta ima?ma boli te uvo.nista,bleja.ae vidimo se,pozdravi burazera.
2.put - (vidis da nailazi,razmisljas,jebote koji smor,malopre sam ga video, sta sad da kazem...i onda spasonosna recenica) Treci put castis!
Rečenica upozorenja koja ti sleduje kad te neko primeti da se samozadovoljno smešiš dok je neko drugi u sosu.
Učiteljica:Ajde izlazi na tablu Petrović,a ti Đorđević nemoj da se opuštaš ti si sledeći.
Tata:Sutra sam ti zakazao posetu zubaru.
Ja:Tataaaaaa jel moram....(više molba nego pitanje)
Burazer:Moraš,moraš ali ja ne hehehehe
Tata:Mali ne zanosi se ti si sledeći.
NE GOVORIM ti poslednji put. Zapravo, ponoviću ovo još jedno šurnaest puta dok me konačno ne budeš poslušao/la. Ako i tada. Ustvari, ja sebe toliko mrzim da tebe volim, džukelo jedna!
- Mihajlo, poslednji put ti govorim...Ako te još jednom budem videla sa tom ženom, među nama je gotovo!
- A ja tebi poslednji put govorim da mi je to samo koleginica sa posla!-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Aman, dete, sklanjaj se od tog kompjutera, poslednji put ti govorim!
- Aha, evo…
Kulturan način odbijanja nekog predloga koji vam se ne sviđa. Tj, traženje puta da se taj drugi put nikada ne dogodi.
-Hej Jelena, mogli bi ti i ja da odemo na neku kaficu?
-Sad sam nešto u gužvi, hajde drugi put ćemo.-Hoćemo danas da odradimo onaj posao koji nam se vuče već mesecima?
-Nemoj danas, hajde drugi put.
Znači nikad. Frazu "daćeš drugi put" izgovara prodavačica kada treba da vam vrati kusur koji zamalo odstupa od cele novčanice. Vraća vam celu novčanicu, da ne bi trošila dragoceni sitan novac koga je uvek u nedostatku, što znači da joj ostanete dužni neku siću, koju vi, naravno, ne donesete ni drugi ni treći put, jednostavno nikada.
Prodavačica: Vaš račun je 81 dinar.
Kupac: (daje stotku)
Prodavačica: Da nemate možda dinar?
Kupac: Ne, nemam.
Prodavačica (vraća kupcu 20 dinara): Daćete mi dinar drugi put.
Iznervirani uzvik koji se upotrebljava kada ne možete više da slušate nečije uporno laganje
Baron:Ljudi,napala me juče trojica na splavu,kad ono uletelo pola splava za mene,hehe,zna se ko je šmexy
Iznervirana osoba:Ja sledeći lažem!
Bezimena frizura koju često ne možemo ni objasniti. Samo nije ispalo loše prošli put pa 'ajd ponovi.
- Kako ćemo ?
- Ma ko prošli put kume
- Pa, ovaj, nisam baš siguran da se sjećam kako je bilo prošli put. Prođe mi dosta mušte..
- Ma joj znaš ti onako ko prošlog puta, nešto prodjes mašinicom sa strane, gore makazice cak-cak-cak, pitaš me jel može, ja kažem odlična i eto.
- Ajd dobro
Prvi put je nešto posebno i zato moraš da odabereš posebnog princa. On mora da bude pažljiv i nežan prema tebi. Za to ne sme niko da zna, jer to je vaša mawa swatka tajna. Mislim da nije uvek tako kako pričaju drugarice, prvi put je uvek nešto posebno.
Zamišljam ga kao predivan vatreni zalazak sunca, ka kome ćemo odjahati moj voljeni princ i ja na njegovom belom konju. Nadam se da će to biti Marko iz pete gimnazije - reko mi je da me voli, i videla sam u njegovim očima da je bio iskren.
Jedva čekam moj prvi put.
Maki ako ovo čitaš, javi se!
Kissic
Rečenica koja se pojavljuje u frizerskom salonu kada mušterija koji dodje drugi ili treći put kod svog novog frizera na šišanje misleći da ga je frizer dobro upamtio jer su se ispričali kao nikad za 20min.
Mušterija: Dobar dan
Frizer: Dobar dan, kako ćemo ?
Mušterija: Kao i prošli put ?
Frizer: (Naravno ne seća se dotičnog a kamoli šišanja ): a kako ono beše?
Mušterija: Pa ko i prošli put, ovuda kec, gore dvica.
Frizer: A da.
Recenica koju srednjoskolci ovih dana najcesce govore.
-E brate sta si dobio iz srpskog?
-Jedan, al' javicu se sledeci cas.
