Srpska verzija izraza "Prilagodite brzinu prema ograničenju i stanju na putu", nastao kao rezultat brige države o svim učesnicima u saobraćaju. Naši putevi su razvaljeni prema važećem RS standardu i ograničenju brzine. Prosto, u takvom su stanju, da nije moguće voziti preko ograničenja, a da točkovi usred vožnje ne izglasaju nezavisnost od auta, što dovodi do nezavisnosti vozačeve glave od ostatka tijela.
Udarna vijest: Danas je državna direkcija za puteve "Marko Kraljević", uzorala jedan putni pravac, u selu Donja Zabit, odma' pored Doma kulture "Starost-ludost", jer je tu ograničenje brzine 20km/h, a bijesni traktoristi voze i po 27km/h, sijući strah po cijelom kraju!
Delikatna situacija. Ženama se inače nikad ne zna, a odlazak u biskop je samo još jedan pokazatelj toga. Vjerovatno nećeš potrefiti na film koji njoj odgovara, ili je previše ozbiljan ili previše nasilan, previše seksa odaje tvoje namjere, sto nekih kuraca palaca. Taman kad se ponadaš da će romantična komedija biti po njenoj volji, jeb'o si ježa, udario si na neki fenomen od ženska kojoj se povraća od Meg Rajan. Ako i potrefiš na film koji joj se sviđa, opet postoji vjerovatnoća da će joj se neka stvar u tvom ponašanju ogaditi. One ne cijene heroje kao što je Džon Rambo, to je sigurno.
Najbolje ne voditi, al' štaš.
Kupio sam košpe, i zapucao ka kinu Prvi Maj, danima me žena tamo u mene moli da je vodim u kino jebem joj ždraku njenu...
-OPET KASNIŠ, A KOJI SI KRETEN IDEMO GLEDATI NAJGLEDANIJI FILM U ISTORIJI , I TI NE MOŽEŠ NA VRIJEME DOĆI!
-Ma nisam oko moje, ćaća se nadovezo k'o baba na cicvaru ne bi Bog 'oće i on ide gledati film, jedva sam ga svrzo.
-MA NE LAŽI ZNAM TE. GARANT SI SRAO, MORAM ČEKATI DRTINU DA SE IZASERE I ZAKASNIM, ČAK SI SE I LUKA NADERO, K'O DA ĆEŠ SAM GLEDATI FILM.
-'Aj bona, k'o da neko zna odakle se čuje luk u onom mraku, nego koji film idemo gledati, šta si ono rekla, ja sam Džekija Čena posljednjeg gledao, kad nije ni engleski progovorio, da vidiš, k'o majmunče bio...
-Montevideo, vidimo se!
-Đe?
-Šta?
-A?
-ŠTA KONJU, ŠTA ĐE?
-ĐE SE VIDIMO, BOGAJEBO?
-Tako se zove film konju „Montevideo vidimo se“!
-Aha pa odmah kaži, šta me jebeš po sata.Došli smo pred kino...Taman kad smo došli na red na biletarnici, mala me povuče za ruku...
-Konjino nevaspitana, pusti gospođu stariju da kupi kartu, imaš li imalo kulture...
Dok mi je čitala bukvicu stigli smo i na red...
-DVIJE.
-NEMA.
-KAKO NEMA JEBEM TI LEPETNJAK!
-Sad žena uzela pretposljednju, ima još jedna a vas je dvoje.
-EV TI TVOJE KULTURE, PUSTILA SI NEDOJEBANU BABU DA IDE VLAŽITI, IDI SAD TI SA NJOM GLEDAJ, ŠTA ME TI GLEDAŠ BABUSKARO, ULAZI SAD UNUTRA JEB'O TE MIMA KARADŽIĆ PO SRED PIČKE!
-Ajde izvini,moja greška, aj vodim te na pivu, nemoj se nervirati, kupi karte za iduću projekciju, počinje za dva sata...Popio sam nekolike pive da se smirim, zapravo za dva sata čekanja sam pino taman koliko treba da me boli kurac da li ću gledati Montevideo ili Moamera Zukorlića...
Sjeli smo, ladne stolice, neke komunističke, i bioskop koji više liči na atomsko sklonište su mi od bešike napravile košarkašku loptu, kad nisam podlegao, pet puta su mi ljudi jebali majku kad sam išao pišati.
Inače, dodijalo gledati, onako supjan, mrak i jeste, ruka na naslonjaču ženinog sjedišta, svašta prođe kroz glavu, navio sam se pa šapnuo maloj...-Je l ti ladno, vidim da su ti bradavice k'o kleme od akumulatora, hoćeš da te baja zagrije, hehe?
-Jok, moša.
-Šta?
-Moša.
-Kakva sad moša jebo joj bog majku, šta je sad?
-Ma Moša kretenu, Moša i Tirke...
-Ma jebali te oni, i film te jeb'o, bolje bi mi bilo da sam ćaću poveo da gleda, čovjek je volio Tir
-PST
-keta, kaže pričao mu did da je bio ma
-PST
-Ma ko mi pšće više, da mu ne skačem golom guzicom za vrat!
-Sine, ja sam, rekao si da ćeš na prvu projekciju, pa ja ko velim da ti ne smetam... aj živ bio skoči kupi mi špica malo ja ću pripaziti snajku da ne bi ko zatrko se u ovom mraku...
- E SA SREĆOM...
Misli se na stare pevače, svakako, ovo novo nije muzika.
10. godina - matori ga dali na harmoniku, valjaće mu da zna neki instrument u društvu
11. godina - vidi se da je mali talenat za muziku
14. godina - video da nije za školu, bataljuje to i počinje da se kreće po kafanama. Kada muzika pravi pauzu, on moli da nešto odsvira. Daju mu, nije problem, i oni su tako počeli. Svi vide da mali razbija i da je pred njim karijera. Počinje da pije.
17. godina - kurva iz kafane koju je do tada doživljavao kao sveticu slama mu srce i odlazi sa kamiondžijom. Javlja mu se materijal za prvu pesmu. Od razočaranja pije više nego što bi trebalo.
18. godina - piše prvu pesmu koja odmah postaje hit i ulazi u uši ljudima gde god da je otpeva. Sreća mu se osmehnula, jer je baš u njegovu kafanu ušao Rade iz PGP - a, i to baš u trenutku kad je ovaj otpevao svoju pesmu. Potpisuje prvi ugovor.
21. godina - već ima par pesama koje se vrte po radiju. Kreću i prve turneje sa drugim zvezdama u usponu. Jebava pevaljke i kvalitetne ribe, nema više Ciganki iz kafana i kurvi, ali se i dalje seća one prve, makar kao inspiracije.
26. godina - organizuje samostalne koncerte u domovima kulture, koje uvek napuni do poslednjeg mesta. Jebe šta stigne, sve kvalitet.
34. godina - Organizuje koncerte samo u velikim prostorima i malim stadionima. Piće već počinje da mu predstavlja ozbiljan problem. Oženjen je i ima decu, ali i dalje jebava sve šta stigne.
40. godina - Jetra mu je propala, menadžeri polako počinju da traže druge, jer je postao nestabilan. Kao notorni alkoholičar, kasni na koncerte ili dolazi pijan, otkazuje nastupe i vuče se po novinama sa svakakvim kurvetinama, što loše utiče na njegov imidž kod publike. Više ne gleda šta jebava, samo da uveče nije sam.
50. godina - Umire od ciroze jetre, raka pluća ili srčanog udara. Na sahranu mu dolazi pola SFRJ, sahranjen u Aleji velikana. Svi pamte njegove pesme, svi zaboravljaju njegov život. Žena nasleđuje ogromne pare od autorskih prava, pa mu i ona prašta to što su je godinama svi gledali kao paćenicu.
Sve ono što pokušaš da napraviš da bude bolje, a ono ispadne gore, pa kasno shvatiš da je najbolje da se nisi kačio s djavolom.
Ozbiljna pretnja sagovornika čiji govor tela jasno govori da želi da vas povredi!
Mračni tunel u kom se umesto svetla koristi navijačka baklja.
Drugi način da ti kažu ''moša'' u nekoj nagradnoj igri, lutriji, igrama na sreću, ali i u drugim primerima svakodnevnog života.
Nekad ispred ambasada a u vreme redova za hleb. Sad ispred SUP-a za vadjenje novog pasoša redovi opet i opet dok traju zalihe, tj kvota za izdavanje, za sutra.
On je do skoro poštovan i ugledan otac, suprug i trgovac. Izgubivši prodavnicu na kocki, samim tim gubi i uticajne veze lokalnih pandura, koji su rado svraćali da se ogrebu za po koji kulen i čokoladu. Kao ostatak običnog građanstva, primoran je da probudi sveže punoletnog sina jedinca u četiri ujutru i vodi ga da čekaju u redu za ličnu kartu.
"niz moravu vetar duva" - narodni pevac,iz malog mesta u unutrasnjosti,peva o lokalnim prilikama i sanja o svetlima velegrada
"prodo je i poslednju kravu da bi na estradi stekao slavu" - narodni pevac odlucuje da ulozi sve sto ima u svoju buducnost i polazi u beli svet da okusa srecu.
"mala soba tri sa tri,a u sobi ja i ti" - zivot u gradu narodnog pevaca je isprva skroman,a pocetak, kao i svaki pocetak, je tezak.no,narodni pevac je resen da uspe.
"koka kola,marlboro,suzuki" - narodnom pevacu je konacno krenulo.umesto domace ljute sada pije koka kolu, umesto drine kupuje marlboro.izlazi u diskoteke,umesto ispred zadruge i njegov zivot pocinje da lici na onaj koji je eventualno mogao videti na reklami.nikom nije lepse nego njemu.
"vodka i dzin, to je sada in. dobra lova, brza kola,ribe oko stola" - narodni pevac je prevazisao klasican zivot sa reklame i postao je trendseter.posto pije dzin,to je onda in. vremena su druga i brzo se zivi,nova riba novi splav i tako svaki dan. za sve nase ludosti holivud je mali.
"plava motorola, najskuplja nova kola,gucci i armani..." - narodnom pevacu ide bolje nego ikad. ali on se uzdize iznad materijalnog i on ne zeli takvu da povede na kafu: gleda bazen,gleda sprat,pita jel to rolex sat..to njemu ne treba.
"kao monte carlo sija montenegro" - narodni pevac se okrece visokom drustvu i inostranstvu. sada pije martini i to suvi, igra rulet, seksipilan je i galantan, svetskih manira - kao 007.
"diskonektuj se s neta,odjavi se sa ceta" - narodni pevac se okrenuo ucenju stranih jezika i mora da ide u korak sa vremenom i novim tehnologijama. time promovise i svoju ozbiljnu zabrinutost za globalne probleme, kao sto je otudjenje medju ljudima.
tema sledeceg projekta: narodni pevac u borbi protiv seke
Rečenica koju izgovaraš samo ako su svi naručili kafu ili vodu a sa nadom da će se u nekoj od sledećih tura, kada već pređete na ozbiljnija i skuplja pića, neko ponuditi da ti odgovori na dobrodušnost.
Ako ih vidite da rade, to je siguran znak da je napolju bar trideset pet stepeni.
- Milorade, 'oćemo li da radimo? Probismo sve rokove.
- Kol'ko je stepeni napolju?
- 33.
- Neka još malo...
Posprdan apel na protivnike na fudbalu ili košarci, da te ne biju (mnogo), kada si "nov" na ustaljenom terminu.
Recenica koja neistomisljenika stavlja u stanje ludila.
Tijanic domace serije.
Kondukter sinobusa na relaciji Cacak-Kraljevo nakon pritiskanja sirene.
Dodatak molitvi, kako bi ubedili Boga da ga nećemo smarati sa beznačajnim stvarima.
Radnja koju obavi majka. Sastoji se u hvatanju dece za ruku i vođenje do puta.
- Radojka, čujem da ti je dete pokosio kombajn.
- Joj, a ja je taman izvela na put, a ono...
Knjiga koju je napisao neki čuveni psiholog M.S. Pek. Nisam je čitao, ali moj profesor srpskog jezika i književnosti je o njoj rekao sledeće:
Sećam se kad je izašla ta knjiga, svi su je pročitali ili su je barem čitali, sem mene. I onda sam skapirao da ja u stvari idem ređim putem! I jednog dana, kad, igrom slučaja, nisam imao šta da radim, uzmem tu knjigu iz biblioteke, dođem kući, udobno se smestim u fotelju i krenem da čitam. Otvorim prvu stranu i pročitam prvu rečenicu:
"Život je težak"
... majke ti?
Zamislite da sam morao da bacim pare na knjigu koja kaže da je život težak!!!
Stav osobe sa kojom ne treba da radite ništa u životu, a koja nije otvorena za dogovor, predloge, sugestije, prijateljske savete i kompromise.
A to mu dođe temelj za odlučivanje o 80% akcija koje ćete preduzeti za života, ako ne i više.
Otvoriš kapiju i pustiš ih na ulicu.
Limit koji postoji kod Boga u njegovom pokušaju da nekome pomogne. Ko ispuni kvotu ili ignoriše pomoć, ispušio je.
Ovo je, takođe, omiljena izreka-izgovor ljubitelja pića:
- ‘oćemo po jednu, valja se!
- oćemo.
- ‘ajd’ još po jednu, na dve noge smo došli!
- ‘ajd’ još po jednu, tri puta i Bog pomaže!
Moglo bi ovo sa brojevima u nedogled, (ali posle treće, niko ne traži izgovor za piće).
Četvrtu – I ovaj sto ima četiri noge!
Petu – Pet prstiju imamo!
Šestu – I muva ima šest nogu, a leti na čašicu!
Sedmu – Bilo je sedam sekretara SKOJ-a (patuljaka, samuraja....).
Osmu – Zbog osmog putnika!
Devetu – za devet Jugovića i td..
Moglo bi ovo sa brojevima u nedogled, ali posle treće, niko ionako ne traži više izgovor za piće.
