Najgore mesto u busu je definitivno prvi stepenik. Uvek rezervisan za one koji kasne ili ne vole da se guraju. Dok osoba koja ima zadovoljstvo na njemu da stoji stigne do stanice ka kojoj se uputila, morace da silazi i da se penje u proseku 5-6 puta po stanici. A moze da se desi i da, usled navale, ostane napolju i ceka sledeci. A sledeci... E,u njemu nije slobodan ni taj prvi stepenik...
Popularne višenamenske posude sa "Eurokrem" logom, koje su činile preko 72% čaša za vodu u prosečnom srpskom domaćinstvu devedesetih.
Pošto su mnoge majke svojoj deci redovno kupovale Eurokrem od 200ml, postalo je nepotrebno da se kupuju bilo koje druge čaše za kuću, pa je bilo zagarantovano da ćete videti barem nekoliko svaki put kada posegnete u kuhinjski ormarić ili plakar.
Sjajan primer praktičnog obrazovanja dece o koristi obnovljivih resursa i reciklaže.
Krajnja destinacija dece koju roditelji ne izvedu na pravi put.
Susta suprotnost od Gledati tuđa posla.
Cuje se najcesce u zatvoru.
Osim sto znaci, da se ne petljas ujedno znaci i sledece:
1.okreni se i gledaj u drugu stranu
2.nisi nista video
3.bezi odavde, radimo
4.necu da ti odgovorim na pitanje
5.ovo ti je opomena sledeci put bijem
6.ne guraj nos
7.ostavi me na miru
8.ne treba mi tvoja pomoc
9.ako hoces da pomognes mojoj zrtvi, pridruzices joj se
Cuvar udari bejzbolkom celavog po glavi i ode.
Celavi iskasljava krv i zube, niko mu ne prilazi.
Ti pridjes sa maramicom da ponudis celavom.
Celavi ti kaze:"Gledaj svoja posla!"
Ustajes i odlazis negde da se sakrijes, a svo vreme se osvrces da vidis da li te neko prati i u buduce gledas da ti se pogled ne sretne sa pogledom od celavog (gledas svoja posla).
Najduzi put izmedju dve tacke. Narocito kad mrtav umoran (citaj: mamuran) posle prvomajskog uranka pokusavas kroz park da skratis put do kuce...
Procenat bakterija koje čak ni novi Domestos sa obogaćenim uranijumom i nanorobotima opremljenim laserskim zracima ne uspeva da uništi. Kažu da ubija čak 99 procenata, ali kakve su onda one koje prežive? To su najzajebanije, najjače, hardkor bakterije, Bate Živojinovići, Ber Grilsovi, navijači Milvola i Rada u mikroskopskom svetu. Male, sitne i šmokljaste bakterije su uništene i sada preživele nemaju koga da gnjave pa su prinuđene da pređu na veći plen. Pa vi vidite sa čim imate posla kada sledeći put prislonite vašu pozadinu na hladnu površinu wc šolje.
Možda su čučavci ipak sigurniji?
Prokletstvo onih koji vole dugo da se brčkaju i polivaju vrelom vodom, i u svom blaženstvu zaborave da bace pogled na termostat bojlera i kazaljku koja pada. Po Marfijevom zakonu, pet sekundi tokom kojih će voda iz kategorije "zadovoljavajuće topla" preći u kategoriju "veoma hladna" imaju najveću verovatnoću da se dogode onda kada je kupač nasapunjan od glave do pete. I onda kada se to desi, mnogi će iz straha odlagati neizbežno spiranje iako su svesni da voda svakim trenom postaje sve hladnija.
"Au, ala je ladna... dobro, što pre sperem ovu sapunicu, to bolje... brojim do tri, jedan, dva... tri! Dobro, aj ovaj put stvarno, pre nego što se zaledi voda... brojim do pet, jedan, dva, tri, četiri, pet! U pičku materinu, opet... ajde Jovane, nemoj da si tolika pička, ajde sad na deset. Jen, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam... osam, devet... ajde bre, tri, četiri, idemo, DESET! AAAAAAAAAA JAO ŠTO JE LADNO uf uf uf uf..."
Put na koji krećeš prilikom vađenja bilo koje lične isprave. Kad se vratiš, kroz maglu te se seća bračni drug, eventualno jedan prijatelj i pas, ako ga nije skroz izjela pantljičara.
Postaviš defku koja dok se ne izloguješ dobije 15ak pluseva i niti jedan minus, sledeći put vidiš da defka ima 30 i kusur pluseva bez minusa, pa se NADAŠ da će ti bar jednu defku propustiti hejteri... Onda, kada se opet uloguješ, RASPRŠE TI SE SNOVI jer hejteri nisu nikad na odmoru i vidiš da ti stoji 50 i nešto pluseva i JEDAN minus.
Inspirisan semaforom na EUGLENINIM definicijama... Na skoro svakoj vrhunskoj definiciji, koja ima po 70-80 pluseva, ima po jedan minus.
Ljudi kojima je opšte poznat put do ženskog srca.
Jedan od starijih izraza iz juzne Srbije, koji oznacava prvi put upotrebu/nosenje nekog predmeta.
Cale: Aaa, vidim nosis onaj koznjak sto smo ti kupili u Grcku, vidim saftalisao si gu.
Ja: Da bre, da.... A sta to ti je to saftalisao ?
Cale: Pa to ti je bre kad nesto prvi put iskoristis bre....
Ja ( u sebi ) : Aham, znaci svaki put saftalisem kondom.....
Izraz koji služi da odjebete nekog preko telefona, a u isto vreme da istripujete i sebe i druge kako vi ustvari radite nešto pametno i zajebano u ovom životu. Inače omiljeno zanimanje naloženih klinaca i nezaposlenih likova koji sviraju kurcu po ceo dan.
Primer 1:
Nezaposleni lik od trideset godina izašao da kupi cigare od para koje je uzeo kevi. Utom ga zove ortak iz srednje posle sto godina:Ortak: Alo 'de si brate moj nema te nikako. Šta se radi? Kako posao, žene. . .?
Lik : E brate ti si... Evo me završavam nešto po gradu, u gužvi sam, zovem te kasnije.
(Prekida vezu) Sebi u bradu: Puši kurac čobane, samo si mi ti još falio da me jebeš na svu muku...Primer 2:
Naloženi pubertetlija vadi izvod iz matične prvi put bez tate. Uživeo se k'o da kupuje obveznice Dženeral Motorsa. Utom ga zove riba:Riba: Ćao srce! Gde si?
lik (nervozno): Evo me završavam nešto po gradu! Znači ne mogu nikako da pričam, zovem te kasnije!
Riba: Važi ljubavi! Baš mi simpa kad si u nekom poslu, ćaos!
Opis vrlo uspješnog čovjeka koji zna svoj put!
Put od izblijedelih farmerki do Armanijevih odijela... I poslovan čovjek, i umjetnik, neizbježana gradska faca, svačiji istomišljenik i disident, čovjek koji je jednostavno ispred svog vremena...
Stvar koja se u zapadnom svetu smatra naucnom fantastikom.Mi smo je vec izmislili.Dogadja se kad se dobro provodis u kafani.Posle prve flase rakije zatvoris oci i sledeci put kad ih otvoris, ti si u krevetu.
Ti si siguran da nisi putovao,, ali jedina stvar koja moze objasniti zasto se osecas kako se osecas je da molekuli i dalje nisu na pravom mestu posle teleportacije.
Sledeći zadatak Arielovog stručnog tima.
Jer muška preciznost tokom mokrenja nije u konstantnom napretku.
Mladi tinejdžer koji uvek priča svoje 'lovačke priče' o tome kako može svaku da je*e samo što je on 'izbirljiv', a kad nađe odgovarajuću, uvek nešto iskrsne, ne zato što ona neće, nego je univerzum protiv njega, i tako svaki put.
- E znaš onu malu Anu iz sedmice? Do jaja pi*ka.
- Znam, riba je vrh.
- E dođe ti ona kod mene sinoć, i mi se tu mazimo i vatamo i vidi se da me želi, i ja tu krenem da joj stavim ruku u gaće...
- I?? Je*ao si je??
- I ona mi kaže da je dobila, ali mi je rekla da ćemo se je*ati sledeći put sigurno.
- ...
Naravno da ne postoji. U stvari, ne postoji nikakvo objašnjenje koje bi moglo da te izvadi iz fekalnih masa u koje si trenutno upao. Ovu floskulu upotrebljavaš čisto da bi dobio na vremenu i smislio sledeći korak.
Ćale: Ćero, izvini što te uznemiravam dok uči... Šta se ovde događa?! KO SI BRE TI I ZAŠTO TI JE KURČINA U USTIMA MOJE ĆERKE?! MILICE!
Ćerka Milica: Fafa, nifam nifta uvadiva...
Ćale: VADI GA BRE IZ USTA!
Momak: Gospodine, postoji sasvim logično objašnjenje za sve ovo..........................
Ćerka vam je kurva neopevana koja više voli tuki nego vas OPAAAAAAMomak u trku grabi odeću i iskače kroz prozor. Zaboravljajući da je na drugom spratu, pada među cveće i lomi nogu u dodiru sa tlom. Umesto da ga samo ćale izbubeca, dobio je batine i od gospođe majke zbog slomljenih petunija. Ćerka je nastavila da se kurva.
Osobe koje dođu na žurku i vegetiraju u ćošku, ispijajući pivo i nezainteresovano posmatrajući okolinu koja se sjajno zabavlja. S vremena na vreme daju znake života tako što premeste težinu s jedne noge na drugu. Na fotografijama sa žurke uvek imaju iste face i zauzimaju iste poze, pa čak i ista mesta za stajanje. Kada ispiju hiljaditu konzervu pivčuge, tiho pokupe svoje stvari, izađu i insistiraju na tome da ih pozovete i sledeći put, iz samo njima znanim razloga.
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
Sledeći pacijent u domu zdravlja.
- ...IĆ!
-...IIIIIIIIIIIIIIIĆ!!!!!!!!!!!!!
- Izvinite, mene ste prozvali? Milunka Jovanović?
- Ili mene. Rade Bojić?
- Rekli ste Slavko Raičević?
- Ušni je niz hodnik levo. IMA LI TOG MILIĆEVIĆA?
