Predator među ženama. Strpljivo može danima da čeka svoj muški plen, ali kad krene na njega nema mu spasa. Njene krokodilske suze samo su jedan od trikova da ga zadrži još koji dan. Jer joj sledeći plen nekako izmiče. Može biti ružna, ružnjikava ili lepa, to nije glavna odlika ove vrste žena. Lov iz potaje, proždiranje muškarca i potom povlačenje u močvaru svojih razočarenja. Možda će sledeći plen odgovarati njenom ukusu.
-Koja ti je ona sinoć u klubu? Brzo ste isparili.
-Ne znam brate. Pojavila se niotkuda, reč-dve za šankom, smotala me u ćoše iza.
-I?
-Završili i otišla sa izrazom gađenja na licu. Izgleda da nisam bio po njenom ukusu.
Količina vode koju mama prospe tokom našeg izlaska iz kuće, kada idemo da polažemo ispit po milioniti put.
J: Mama,odoh ja na ispit.
M: Koji sad polažeš?
J: Nacrtnu...
M: Jel' to onaj koji polažeš po...?
J: Da, mama (brzo prekineš mamu da ne bi rekla po koji put polažeš, ne bi li izbegao nepotrebno blamiranje pred komšijama)
M: Pa što ne kažeš lepo,,,sačekaj me tu (dolazi nakon nekoliko sekundi sa kantom vode i onda fljuuus)
M: (sva ushićena nakon ovog čina) Srećno! Ovaj put polažeš sigurno!
Radnja koja se vrši pri ogromnoj količini umora. Mnogi koriste zevanje kao znak koji šalju svom sagovorniku da ih njegova priča ama baš ne interesuje. Greška. Ljudi zevaju kada su umorni i kada žele da ostanu budni, a to otvaranje usta pri zevanju vrši razmenu kiseonika. Zapravo se izbacuje "ustajao, bajat" vazduh, a svež se šalje ka mozgu i održava te budnim. Tako da, sledeći put malo razmislite pre nego što zevnete pred nekim ko vas smara.
Najviši nivo smrznutosti. Sledeći stadijum je padanje u komu.
Vreća za spavanje.
- Mamaaa spavam kod Ane večeras!
- Ponesi vreću za spavanje ćero ako me razumeš, prošli put ti je ''Marija'' dete napravila.
Reci na koje sledeci ne moze da nastavlja igru,nego popije slovo i krece ispocetka
argument,razanj,jamb,ornament,tiganj,jebac,itd...
Mala plastična kutija sa nekoliko lampica koje čim prvi put zasvetle u vašem domu, promene vam život potpuno a da niste toga ni svesni. Vaš put u svet gubljenja vremena.
Ja, i ti što ovo čitaš.
'Ta je pocrvenela sva tri puta'
Kaže se za ženu koja je prešla određeni životni ciklus. Potiče od izreke da žena u životu pocrveni tri puta;
-Kada joj prvi put plate
-Kada joj prvi put ne plate
-Kada ona prvi put plati
Ne sećam se ko je autor izreke.
Lopta koja upadne u koš i pri tom prekrši nekoliko zakona fizike.
- I ulazi za 21:6! 'Ajmo sledeći!
- Daj brate, opet lavor. Jesi ti nekad dao koš a da nije lopta tri puta udarila u tablu?
- Jebiga, ko zna zna.
Covek dva puta napravi prvi korak. Prvi put na pocetku zivota, drugi put pred sam kraj zivota.
1. Mileva: "Kako ti je Petar, jel prohodao ?"
Persida: "Aha !! Bas pre dva dana napravio prvi korak !!"
Mileva: "Masala !!"2. (posle 40 godina, Petar zavaljen u fotelji, uz pivo, gleda fudbal...):
Milan, Petrov sin: "E, cale, kako ste se ti i keva upoznali ? "
Petar: "Pa vidis, sine, jedno noc u diskoteci, gledam ja tvoju majku, gleda ona mene, pa resim da ja napravim prvi korak..."
Rečenica kojom stavljaš do znanja svom prijatelju da njegovom pičkastom ponašanju mora da se stane na put.
PRESTANI DA TRAŽIŠ IZGOVORE I JEBI JE DOK JOŠ NIJE PRI SVESTI!
Sasvim prosečna beogradska ulica, medjutim u njoj je nagurano više kafića nego Kineza uz Jangcekjang. U slučaju da udješ u neki od njih, pripremi se da sve oči budu uperene u tebe. Svi te gledaju i šapuću sagovorniku nešto u fazonu "znam ga bate, samo ne mog' se setim ono mis'im odakle i to", da bi pokazali kako oni stalno vise po kafićima i sve ljude poznaju. Vide te prvi put u životu - nema veze! Bitno je šta će ostali da misle... Jedni druge lažu, na obostrani užitak. Bolje je misliti da se družiš sa marketing menadžerom koji se razbija od kinte, nego sa sinom Pere stolara koji je štekao keš mesec dana za tu kafu i Sobranie, zar ne?
Isprogramirane pokrete rukom uz fabrički odredjene priče koje ometaju kašičice iz usta zasladjuju svojim eKspresom sa šlagom i vrebaju pogledom.
Novac je njihova religija, sredstvo za merilo ljudskih vrednosti i fizičkog izgleda. Račun je njihov statusni simbol, njihova ikona.
Tamo ne ideš da bi popio piće, već da bi te drugi videli da tu piješ baš tu, i baš to piće. Veoma je bitno i sa kime ga piješ, takodje. Ne izlazi svaka šuša na Obilić, ej bre!
Nonšalantan odjeb na besmislene i nezanimljive žalopojke koje, niti te se tiču, niti na njih možeš uticati. Ili su, opet, sasvim na mestu, ali ti prosto imaš pametnijeg posla. Ko će se cima?
-Dobar dan. Imam problem. Naime, u mojoj ličnoj karti je izmenjeno slovo. Ja sam Mihailo, a ne Mihajlo. Sad mi to pravi raznolike probleme, a mislim takođe, da ni sam dokument nije validan. Pa sam došao da pitam šta treba da preduzmem da se to ispravi.
-Da vi'm! Šta je to? Aham... Jedno slovo? Ma aj'te molim vas, što pravite problem? Kakve veze ima šta piše?! Nego, hoćete se pomeriti, je l' vidite koliki je red iza vas?!
-Ali kako ću ja sad...?
-Ma šta mene briga. Evo, možete doći sutra kod koleginice! Pa vidite da je pet do dva, nemam ja vremena da se igram slovarice. Kraj mi radnog vremena, žurim kući, počeće mi serija.
-Ali ja sutra ne mogu jer...
-E pa šta ja imam s tim! Ja sam lepo vama izašla u susret, a vama ako ne odgovara... Molim lepo! Izvol'te pred Skupštinu! Doviđenja! AJMO SLEDEĆI!!!
Niko ne voli pretjerano objašnjavanje. Opširni ljudi nijesu baš omiljeni u društvu. Generalno, prava doza informacija, optimum takoreći, je svojstvena samo odmjerenima i staloženima, ljudima koji imaju osobinu da svaku situaciju sagledaju iz pravih uglova. Ali, ukoliko imate posla sa nekim ko ne spada u gore pomenutu grupu, rečenica iz naslova je prava stvar i obećavam Vam da će osoba kojoj je upućena sledeći put dobro razmisliti da li ste Vi crkva kojoj bi se trebala moliti.
- Ok, sve smo se dogovorili, završavaj.
- A možda ću trebati i remenik da zamijenim. Ja ću ga podmazati ali ako bude previše istrošen onda mora novi?
- Ok, ako moraš zamijeni i remenik. Sve što moraš zamijeni. Ne pitam koliko košta, samo da kola budu spremna sjutra popodne.
- Dobro, dobro. Moraću povući ljude sa drugih poslova da bi ti ovo završili. Moraćemo raditi prekovremeno, ne znam šta ću sa platama, nema smisla prema tim ljudima, što misliš?
- Može li to proći bez mene? Rekao sam ti već da ne pitam koliko će da košta. Naplati koliko moraš i daj plate ljudima.
- A nema problema, ja to više za sebe. Onako, razmišljam naglas.
- Razmišljaj u sebi inače odoh u drugi servis. Ajd' uzdravlje.
Najpoznatiji finski nemač pojma.
Rođen u Tampereu, od oca računovođe i majke domaćice, Antti je od malih nogu pokazao apsolutnu nezainteresovanost za sve moguće i nemoguće sportove. Njegov ćale Matti je, kao i svaki normalan otac, žarko želio da mu sin postane uspješan fudbaler, hokejaš ili skijaš a potajno se nadao da bi njegov maleni Antti mogao da bude novi Nikenen. Na njegovu žalost, mali Antti ga je ubrzo uvjerio da su sve te silne želje i nade bile bez pokrića.
Nakon smrti gospođe Tälenaat, koja se jedne hladne večeri u sauni otrovala nekom divljom ruskom vodkom, život malog Anttija se mijenja iz korijena. Ćale Matti, koji mu je od tog momenta bio i otac i Matti, što zbog bolje plaćenog radnog mjesta što zbog Anttijevog odrastanja, odluči da se sa sinom preseli u Helsinki. Budući da je glavni grad Finske pružao veće mogućnosti, Matti je smatrao da će bavljenje sportom pomoći Anttiju da lakše podnese gubitak majke pa je već drugi dan krenuo u potragu za trenerima koji će njegovog sina naučiti kako da slijedi put njegovog legendarnog imenjaka, neponovljivog Nikenena.
Već prvi Anttijev susret sa skijama bio je bolno iskustvo, jer mu je desna skija proklizala čim je stao na nju, što je rezultiralo naprsnućem potkoljenične kosti i budućom totalnom averzijom prema skijama, klizaljkama i sličnim rekvizitima. Tälenaat senior nije gubio nadu pa ga je redom vodio na fudbal, košarku i još neke sportove ali junior nigdje nije imao neku zapaženu ulogu osim, možda, u fudbalu gdje je manje-više uspješno odigrao polusezonu u lokalnoj beton ligi. Iz tog perioda poznata je i anegdota kada je u jednom derbiju začelja postigao tri auto-gola, po čemu je postao poznat ovdašnjim ljubiteljima fudbala koji su u šali govorili da je za usluge mladog Anttija zainteresovan trener FK Jedinstvo iz Gornjeg Matejevca, smatravši da bi uz kudikamo poznatije Obe Leve i Van Forme pokazao svu raskoš svog prezimena.
Živi i radi u Helsinkiju. Oženjen, bez djece.
Zaslužan za zajedničko ime svih koji su operisani od sporta.
- Jesi li to opet uganuo skočni zglob?
- M-hm.
- Je l' ti to treći put?
- Četvrti.
- Opet na fudbalici?
- Jok, na basketu.
- Koji si ti antitalenat... Pazi da ne zapneš za aut-liniju sledeći put!
proizvod koji po tvrdnjama proizvođača je svaki put bolji i svaki put bolje naglašava ženske trepavice, do savršenstva, a ustvari razlike gotovo da i nema.
zar neko uopšte gleda u ženske trepavice?
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu bratA.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
To su oni cigančići koji se okupe oko kamere kad dođe B92 da napravi reportažu o romima koji žive u nehigijenskim naseljima. Čim ciganka ostane bez argumenata i biva saterana u ćošak, tu nastupaju klinci. "Karime, Jasmine, Skendere, Elvise, Šaćire...(i tako do 28)! Jad i beda, deca mi nemaju šta da jedu, jedva skupljamo i za cigare, jooooj!" Dakle, ti isti klinci će za 5-8 godina osnovati porodicu i ta ista ciganka će sledeći put skupljati decu svoje dece oko sebe. I tako u nedogled...
Reporter: "Koliko vam znači to što ćete se useliti u stanove sa mokrim čvorom?"
Ciganka: "A, nećemo mokri čvor, da se ne podavu deca!"-------------------------------
Mala ciganka piše časopisu: "Dragi (pa ime časopisa), imam 12 godina i nevina sam. Da li to znači da mi je ćale peder?"
Sledeći na redu način pravdanja naših tenisera od toga što su izgubili meč.
U novinama: "Naš poznati teniser Mirko Pavlović je predao meč posle dobre borbe. Kao razlog naveo je to da mu jako smeta vazduh u francuskoj, a i da je pre par dana dobio teško uganuće palca"
Do ove pojave dolazi isključivo, kada su zadovoljeni sledeci uslovi:
-Udjete u autobus koji ne sme da bude mladji od 50 godina
-Sednete pored dve bake koje raspravljaju ko je sinoć trebao da ispadne sa farme a ko ne
Majka: Halo sine!
Sin: E mama, halo!
Majka: Jel me čujes, halo?
Sin: E sad te čujem ma neke babuskere se deru iza mene a vozač udario po ovoj krčeli ko da zadnji put u životu vozi, aj zvaću te kad sidjem sa ove Cesne!
