Moj ti je savet da ne krećeš na taj put, jer ćeš ići uz kurac. Nabićeš kilometražu, a taj posao sigurno nećeš završiti. Samo ćeš se majati i na kraju ostati praznih ruku.
- Šta je bilo, Kartaginjanine!? Govori!
- Bahanalije... Dionisove...
- To je odlična vest! Čemu onda takav izraz lica?
- Preko Alpa... Kaže, hoće da iznenadi Rimljane. Mi smo jebana strana...
- Au! Da li mu je neko rekao da je to ludost i da će da bije toliki put za džabe?!
- Jeste, jedan od vojskovođa afričke pešadije.
- I?
- Hanibal mu rekao da je rimski hejter i posadio mu glavu na ono koplje tamo.
- Do kurca! Možda je trebalo da proba sa rimskim felacijom.
Ako je dovoljno glup da ga snimi, verovatno će da ga dele uz probavitu.
Izvolite i ovo da vam se lakše prisere...
To je put koji, kroz prozor (ako nije mnogo visok) vodi napolje iz spavaće sobe udate žene. Kad se na vratima pojavi raspomamljeni muž, morate krenuti tim putem. U suprotnom, nećete imati budućnost.
Ono na sta svaki covek pomisli, razmisljajuci o obavezama.Ne razmislja o tome da li ce ga biti.
Za razliku od žutih cigala po kom se vraćaš u snu, ovo je put koji koristiš kad si pijan.
- Jel možeš da stojiš?
- Mrfm-mhm-mmmm!
- Super! Samo se ti drži bandera i stižeš kući garantovano.
Ono što mi babe i tetke govore na svadbama.
Doduše prestale su... ali tek' kada sam ja to isto njima počeo da govorim na sahranama.
Deca profesora na fakultetima, ako se potrude toliko da završe srednju školu i upišu fakultet, njihov put je poznat, a to je profesorsko mesto.
Uzvik spuštanja hroničnog lažova dok prosipa svoje lovačke priče u društvu.
Mile: Vi ljudi otišli sinoć a meni prilazi riba, plavuša sve u fulu, kaže ima kola, vodi me kući. Završimo mi kod nje, smlatimo dve litre rakije, karao sam je do 11 jutros. Kad...
Deja: E momci, ja lažem sledeći! Nastavi Mile...
Recenica koju pomislis u sebi dok se po 146.put odvajas od knjige u toku ispitnog roka i palis ekran od kompa
Za razliku od pojave kada crna mačka pređe put koja izaziva neopravdani strah od nesreće, ova pojava izaziva bes i nemoć.
Hoćes da pređeš ulicu, kreneš na pešački ali vozač najnovijeg Mercedes Benz-a sa zatamljenim staklima te ''slučajno'' ne vidi i zamalo te ne ubije. Tebi preostaje da se zahvališ Bogu što si živ i da prokljinjes državu u kojoj je ovo nekažnjivo.
Rečenica nakon koje sledi vika, dreka i kuknjava.
Fudbal u ulici. Ima vas jedanaest. Jedan je višak pošto hoćete da igrate pet na pet. Naravno, ko će drugi da izvisi nego najmlađi među vama pošto je najsmotaniji uglavnom najstariji čim se zamlaćuje sa klincima.
Jedan deli:
- Ja, Zoki, Smrdlja, Cile i Keka protiv Smokija, Glavonje, Dareta, Velje i Vuleta.
Prilazi klincu, klekne i krene da ga laže kako će on sledeću da igra celu (u prevodu, nećeš ni da igraš jer sledeće neće ni da bude) i tako pokušava da ga zavlači do beskraja na šta klinac samo savije glavu i počne lagano da jeca i plače. Naravno, to traje dok ti ne ustaneš da otpočnete igru nakon čega on odmah zajauče, krene da se rita, pljuje, gadja kamenjem... Onda se već probudi cela ulica i svi izađu da vide šta se to dešava, da se nije neko povredio i tome slično, na šta vide da je samo jedan klinac višak. Naravno, matorci se slože da mora i mali da igra pa ga onda ubacujete. Pošto je nerealno da se igra šest na pet onda se ekipa koja gubi od šestorke naljuti i ode a petorka ih isproziva da su predali i da nemaju muda... Onda svi odu kući sem klinca koji je sve zasrao. On lepo uzme loptu i šutira na prazan gol, naravno sav srećan...
Ultimativni odgovor na baronisanje ortaka.
(Ekskurzija, priprema za žurku, u mojoj sobi su još Stefan, Siniša, Aca i još jedno 6 riba od fula do dvojke. Stojim u kupatilu, brijem se i slušam Stefanove baronije i loše spike za glupe ribe).
1: Jebote, kako sam vozio Marselaga ovog leta, bio sam u Sent Tropeu, sa ortacima naravno. Jedan buržuj iz kraja nas vodio, sve zbog mene, mnogo me zgotivio.
2( U ogledalu slušam i ne verujem, Stefan je celo leto proveo na krovu, na ležaljci, povremeno je provozao neki Keevej, i bili na bazenu, kakav Sen Trope.): Da te on nije zgotivio na neki drugi način a?
3(Ribe se smeju, Stefan počinje da pizdi. Ja sam popizdeo već ali krijem to, baroniše ko zmaj svako veče, ne mogu da podnesem to)
1: Aj ćuti molim te, ne znam ja ko je pušio profesoru Pušketu. Aj smaraču, ne prekidaj više da ti ne bi došao tamo. Pazi sad, taj Lamburgini je on dobio na poklon od grofa Toskane, on isto zablejao sa nama u Sent Tropeu, ono bahanalisali se ko kreteni, kupali se u šampanjcu svako veče jebote, najjače leto ikad. A ribe onako, naše su mnogo bolje, i to ove naše iz gimnazije( i baca jebozovni pogled ka ribama. Ja besan što me izvređao i kipim od besa ali ajde, neću da mu serem da ne bi opet rekao kako sam ga ja izjebao. Ovi ostali dečaci u sobi se hvataju za glavu.)
1: Znate, tamo je kul, ono, i ovoh leta ću ići najverovatnije, mogao bih da vas sve pozovem, još sam sad rokao 50 iz benča, znaš kako sam se napucao. Tad sam samo sa trbušnjacima vadio oči ribama, ono sve trčkale za mnom, ma ludilo. I kao pobegnemo mi na Korziku posle, tamo je raj keve mi moje. Palme, puste plaže, hoteli, piće koliko želiš, častili me neki krimosi iz Španije što sam im reko de je hotel Ornardo, to je bruka od hotela, dali mi 350 evra, ne bi se bez mene snašli, otišao mi GPS. Ma tamo ti je život.
(Već su se uhvatile u udicu ribe, sve se čini da će smuvati neku ako izađu do kafića dole. Ja sav srećan, što će prestati da kenja, i što će najzad smuvati neku ribu, zadovoljan i izdržavam poslednje trenutke baronisanja. Ponelo me da mu kažem ne seri kao uzrečicu i ja to i kažem. ''Ne seri'', ja to reko kao u pitanju, a on shvatio idiot da sam to rekao njego direktno.)
1: Slušaj ti, jebi se, šta si ti radio, rovario po kontejerima celo leto. Si radio trijatlon, trčiš do ade, plivaš i ukradeš bajs, kakav si slepac jebote, klošaruUUU. Nego da nastavim, jedno veče bio Hju Hefner i njegove zečice, došao u provod dekica. Nabacio mi par njih, ja nisam imao gde, jer ovo nije bio naš hotel, Limara je bio na pedeset kilometara severoistočno. Nisam imao ni sobu a na plaži nisam mogao jer je bila žurka. I Hju meni kaže, vidi da sam u frci. ''Maj frend, evo ti moj Hamer, poklanjam ti ga zbog tvog magnetizma ličnosti. Ja sednem u njega i provod do zore, šta sve nismo radili u njemu, one mene sve ližu i otkopčale mi šlic, a ja tad
( Prepukne mi, ovo je najgora baronija na svetu.)
2: JA SLEDEĆI LAŽEM.
3: (SVE RIBE ONO U FAZONU, ŠONJO JEDAN, kako te nije sramota tako da lažeš. Izlupale mu šamare i odmah izletele iz sobe. Prilazi besan meni i gura me u punu kadu, posečem usnu žiletom, udara me po faci slabašno, nema on snage, ne sme, takav je on. Sav nadrndan, uzima Smirnoff i gađa me i promašuje, ja nisam uspeo da sačuvam flašu, pukla je. U to ulazi razredna zbog buke i vidi mene u kadi posečene usne, staklena flaša razbijena i njega besnog i crvenog.)
Dobili smo ukore, on nije više baronisao i kad je prestao to da radi, smuvao je ribe i postao je veći jebač od Hju Hefnera, kako sam kaže. Niko mu to ne veruje ali smo bili prisutni kad je sledeće godine na maturskoj ekskurziji arčio Micu i Olju. Ja ništa nisam nabo tad jer sam bio odan svojoj devojci. Tad me je zezao da sam čkica, ali nisam ja takav tip da gazim po emocijama. Govorio je da je zaljubljivanje za majmune i da je on pravi muškarac a mi svi ostali gejevi i nesposobne pizde. Zvali smo ga Hju jedno vreme i on je pizdeo nenormalno. U četvrtoj godini fakulteta se smirio i rekao mi na jednoj proslavi sav pijan ''Izvini za sve ružno što sam ikad uradio prema tebi, jedan si mi od najboljih drugova koje imam znaš. Nisi pičkica, ni peder. Dobro je da si mi rekao ''Ja sledeći lažem'', ko zna šta bi se desilo da nisi to rekao. Razmislio sam o tome skoro i bio si u pravu. Neću više da pravim sranja i da lažem ni kad moram. Hvala ti''. Upravo tada je zasvirala ''Moji su drugovi'' i Stefan me je snažno zagrlio.
Obično izgovaraju "prezauzete" osobe
koje nikada ne žele da ih na to podsetiš drugi put.
Jer njihova navodna žurba upućuje na to da imaju daleko važnija posla
nego što su tvoja.
Standardno pristuna rečenica svakog učenika. Obično počinje tako negde od 5. osnovne da se koristi.
U prevodu znači - Ja nemam veze bele ni koji je čas, ni šta smo radili poslednjih meseci, pa ću ja sada da vas ljupko zamolim da odložite davanje keca kroz koji čas. Možda me neko ili nešto natera pa naučim za 2- na lepe oči. Samo nemojte sada.
Izraz koji babe, strine, tetke redovno koriste na svadbama kako bi skrenule pažnju svojim mladim ili relativno mladim rodjacima da je vrijeme da se vjenčavaju jer su već duboko zašli u te godine. Prestaće tek onda kada vi njima isto to počnete govoriti na sahranama.
Uzrečica na svadbama i sahranama.
Jedan od retkih zahteva dece koji roditelj usvoji bez opiranja i za sva vremena.
Početak oktobra na fakultetima ume da bude jako konfuzan. Hiljade ljudi sa hiljade različitih problema na jednom mestu. Tenzija, nervoza, stres na vrhuncu. Samokontrola na rezervi.
U kratkom roku treba ispraviti sve krive Drine, koje su tokom cele godine meandrirale u širokom luku oko svake knjige i tako sebi obezbediti još jednu godinu na roditeljskoj grbači.
Pomalo već i sam sebi ideš na kurac. Odavno si shvatio da ćeš eventualnu diplomu profesora Geografije moći samo da okačiš na zid i izigravaš žrtvu sistema ceo život. Eventualno možeš da računaš na sigurnih 10 poena na ,,Ko zna zna‘‘ ako se prijaviš za Slagalicu, jer uvek bude bar jedno pitanje iz geografije. Ako te prethodno protivnik ne zajebe i prvi se javi...
I dok tako stojiš i čekaš u redu da po peti put potpišeš peticiju za oktobar 2, pojavljuju se ONI. Brucoši. Novopečeni akademski građani.
Gledaš ih tako zbunjene i izgubljene u vremenu i prostoru i ne znaš dal da se kiselo nasmeješ ili treba da ti ih bude žao. Pomalo im čak i zavidiš. Eh da mi je njihovih godina i ove pameti. Ne bi uzimao studentski kredit, ne bi uzimao Matematičku geografiju kao izborni, ne bi učio u čitaonici, ne bi pokušao da prepisujem kod Mlađe geologa. Sigurno bi i više izlazio. Skupio bi i muda da priđem koleginici Dragani na onoj žurci...
Sad je već kasno. Odavno smo u frend zoni. Matematičku geografiju sam položio iz šestog. Kredit ću otplaćivati 10 godina a Geologiju polagati kad ovaj ode u penziju. Sve ti se to skupi u gorku pljuvačku, koju na kraju moraš da progutaš. Jebi ga, svaka škola se plaća.
Zato drage kolege brucoši, slušajte starije kolege i učite na njihovim greškama.
- Ej izvini, koja je linija za brucoše ?
~ (Vidim, već ti neko uručio dobrodošlicu) Prvi put si u menzi ?
- Ddda...
~Ne postoji linija za brucoše, to te neko zajebavao.. Nego, pošto prvi put ideš, spremi ličnu kartu i index na uvid, da pokažeš onoj tetkici za kasom i obavezno se rukuj sa onim debelim što sipa pasulj...
Obavezno konstatacija učenika koje pošalješ da jedan čas pomognu domaru, tetkici ili nekom nastavniku...
Tuše mačkice! Nisi raspoložena? Boli te glava? Nisu ti plodni dani? Molim? Ne ovuliraš? Šta ti to znači? Završio ti se ciklus?
Pa nema veze, sačekaću sledeći. Zapamtio sam ja red vožnje još u osnovnoj školi. Snošaj na horizontu!
