Izlaženje iz ustaljenih idejnih okvira domaćih sastavljača ukrštenih reči sa nivoom inventivnosti prosečne rupe na saksiji.
Da li ste se ikada zapitali grickajući kraj olovke i držeći novine ispred sebe...
Pobogu, ko je ta Ita Rina?
Da li je iko ikada imao araru za kućnog ljubimca?
Koliko jako je ojako?
Jesu li vam ikada nudili aspik po slavama?
Postoji li još neki vulkan na Siciliji?
Postoji li još neka Šantićeva pesma?
Jel baš niko nema inicijale Đ.Nj.?
U kojoj se to narodnoj pesmi pominju ati?
Odakle Paraćinu registarske table?
Zar Zambezi nije veći od Nila?
A biber nije važan začin?
I čega prvo slovo?
Iako samo slovo, veoma cesto pokazatelj ljudske inteligencije, kod osoba koje ga koriste.
Huloahopke ili ti duge čacrape ono što nosim u svakom mesecu koji ima slovo R u imenu.
Januar, februar, mart, april, septembar, oktobar, novembar, decembar.
Slovo grckog alfabeta takodje svakom studentu matematike sinonim za najnepozeljniju okolinu u univerzumu.
Prave funkcije zurku i naravno niko ne pozove epsilon. Nakon nekog vremena zacu se zvono. Otvara e na x vrata kad ono na pragu stoji epsilon.
E na x: Epsilon brate otkud ti, ko te pozvao?
epsilon: Pa ja bila u okolini ..... O_o
Nema nikakve veze sa hranom.
Has musliman je izraz za novootkrivenog, velikog, pravovernog i prvog međ' muslimanima što bi has musliman rek'o- tobe došlog. Ne onog tamo nekog turskog ili arapskog nego ovog našeg. Što je Patrijota među Srbima, što je Veći katolik od pape među Hrvatima to je Has musliman među pripadnicima islamske veroispovesti u REGIJONU.
Naziv je dobio tako što se u reč As doda slovo H koje se naravno, po takhvim i najnohrlmahlnijim obihčajima pravopihsa dodaje po nahčelu- Gde god zgodno mesto vihdiš ti slovo H posadi.
- Šta ima s Edom?
- Ništa, eno ga pustio bradicu, uhapsilo ga neki dan, oblačio žene po bilbordia za Liscu.
- Kako misliš?
- Pa ono, reklame za donji veš, pa slikane polugole, uzeo sprej i bojio ih jednu po jednu.
- Ma ne zajebavaj. Edo roker, najbrža gitara Srednje Bosne zvani Džok?
- Jašta brate, nije ti više Edo roker. Sad je has musliman.
Ej bre, još u VIII veku pre nove ere, deveto slovo grčkog alfabeta.
Alfa, Beta, Gama, Delta, Ipzilon, Zeta, Eta, Teta, JOTA .......
Šta je potrebno učiniti da seks ne bude banalan?
Ukloniti slovo b.
Definicija koja predstavlja noćnu moru za svakog osnovca & srednjoškolca čije prezime počinje na slovo A,B,V ili G...
Profesor: "Sklonite sveske & udžbenike sa stola, danas usmeno ispitivanje..."
Đaci: "Aaaaaaa profesoreeeeeee..."
Profesor: "Tišina, najavio sam vam prošli čas, šta sad hoćete...?"
Pošto su izgubili bitku ubeđivanja, đacima ostaje samo da se pomole Bogu da ne prozove njih... Sa strepnjom gledaju kako dušmanin otvara dnevnik...
Bojović (šapatom): "O ne, kreće ispočetka"
Šević (šapatom): "Yes yes, kreće ispočetka..."
Profesor: "Idemo... Bojović..."
Bojović: "A profesore opet ispočetka, što nekad ne krenete s kraja?"
Profesor: "Pa šta ti ja mogu...? Reci tati da hoćeš da menjaš prezime, pa nećeš biti prvi u dnevniku...
Kada "24 sata" obiđu ceo amfiteatar, a da niko ne upiše ni jedno slovo u ukrštene reči.
Ekipa koja se pojavi na žurci, rođendanu, svadbi, krštenju...Tera DJ-a za Winampom da pusti njihove hitove Šerifa Konjevića, popije sve što je tečno i porazbija sve što je čvrsto.
Kurajber : Kako bilo sinoć na rođendanu?
Đozluk : Ma ne pitaj me ništa. Došli Seksan i oni njegovi Huni iz elektrotehničke pokrali ceo inventar sa sve četkom za govna. Deset soma dođem gazdi za štetu.
Kurajber : I ti si lud kad tog Atilu zoveš na slavlje.
Đozluk : Bar da sam ga zvao...
Tezgaroši na djačkim ekskurzijama. Poznati po visokim cenama i slabom kvalitetu robe.
Dj: Koliko su ovi magneti?
T: Pa evo ja cu da ti dam za 250.
Dj: Au bre, pa to kod mene u Vlasotincima ima i za 80.
T: Pa ti kupi u Vlasotincima.
Dj: E pilicaru jedan!
Jedno slovo i dve nedelje pred oTpušten.
Ono, barem kod privatnika...
- 'Ajde, sine, izlazi iz tog kupatila, bre, opet ćeš zakasniti na posao, jeb'o te otac da te jeb'o ludi!
- Ma, opušteno, kevo, moje radno vreme je ionako relativne prirode...1h kasnije...
- Otkaz?!Pa, zašto? Kako? Zbog čega?
- Ah, nemojte se sad sekirati zbog toga, mladi čoveče, imaćete vi još poslova u životu, siguran sam u to. Uostalom, posao je danas ionako stvar relativne prirode: danas ga imaš - sutra ne...
Lik koja je dodao slovo DŽ u azbuku , inače ne bi mogao da napiše svoje ime.
Kufer je ono drugo na slovo "K" (kurac) u sta zasigurno ne može više ništa da stane.
..ma pun mi bre "kufer" svega....
To je rečena dužina kite društvu, manje 2 cm.
D: meni je 20cm kad se dobro digne. S: ja kad sam mjerio zadnji put bilo 18cm mada je nekad mogo izgurat 19cm. Dj: ja sam cuo da je prosjek 12 13cm. Svi osim dj: nije sve u veličini dj.
Primer kako jedno slovo može da izmeni kompletnu sliku. Mada, u ovom slučaju je svakako reč o pacijentu.
- 'De li je Jovan?
- Poslednji put je vidjen na aparatima...
- Što, bre!? Je l' im'o saobraćajku?
- Ma ne; bije manju-veću!
- Preseče me... i ubuduće da kažeš ''za aparatima''.
Očajnički pokušaj majke da ubedi sina narkomana da se bar na crveno slovo ne drogira.
-Nećeš valjda sine i na Ognjenu Mariju?!
-Neću kevo na Ognjenu Mariju nego na ognjenu kašiku! Dodaj mi onaj koaksijalni kabal ljubi te sin!
Postoji opšta tendencija da se u Srba (naše bake i deke) zadnje slovo t ne izgovara. To je tzv. nepostojano t.
prs', lis', krs', mos' ...
trideset prvo slovo azbuke, često korišćeno jer je razmak između tastera "k" i "s" preveliki za jednoruke kucače,jednoruki kucač.
Lik jedan: E brate, danas sam video da na Vukajliji nije definisana reč seks, pa sam otišao i definisao je pod sex.
Lik dva: Extra!
Maha: *tihi jecaj*
Kad ti se u browseru kad ukucas slovo " g " umjesto " google " otvori " gametracker "
