Gotovo trijumfalni uzvik koji se ponavlja od tri do tridesetak puta nakon svake dečije besmislene igrarije u kojoj neko mora ispasti glu… magarac!
Uglavnom za igru može poslužiti bilo kakva bezvezarija, u kojoj kao negativne bodove skupljaš redom slova M, A, G, A, R, A, C.
Ko prvi složi niz, taj je magarac! Niko te ne pita za fiziološku nemogućnost, odsustvo okultizma i čarolije, magarac si trči i viči, što više rulje čuje, to bolje!
Igra sa kartama u toku, 2 spojene na nož, ostatak špila ispod njih se izvlači, ko pri tom sruši pomenute dvije, dobija slovo.
:M.A. izvlači-ništa:
:M. izvlači: ništa:
:Nema slovo: izvlači-ništa:
:M.A.G.A.R.A. izvlači (Nema slovo: neprimjeto cima nogaru stola) – karte padaju:
:Svi osim M.A.G.A.R.A.C.: “C! C! Magarac! Ajde sad!”
MAGARAC: “ Neću! Nisam, imao sam MAGAR! Dobio sam A!”
:Opet svi:”Opet se vadiš…”
MAGARAC: “Ne vadim se, neko je cimao sto! Kako uvek ja ispadnem na kraju!”
Nema slovo: “Ma ne moraš, ne moraš se ni igrati sa nama više, ne trebaju na pi*ke u ekipi”
MAGARAC: E sad hoću u inat!!!
:odlazi u trku: Ja sam magarac! Ja sam magarac! Ja sam magara… :gubi se u daljini:
Nekadašnje BIH registarske tablice, nazvane prema davno popularnom televizijskom kvizu koji je imao samo dve igre, računanje i slaganje slova, ni nalik mnogo mlađoj sestri Slagalici koja ima i asocijacije, igru pitanja opšte kulture, a ponekad, ponegde, zaluta i poneka slika.
Suvoparne, kao i već pomenuti kviz, bez državne zastave ili grba, samo brojke i poneko slovo.
- A jao, jebem mu mater, pa šta nam ovaj ispred radi.
- Ne znam šta hoćeš, naseljeno je, sigurno vozi 50.
- Kurac vozi, evo ga na 45.
- Pa dobro, ne žurimo nigdje.
- Pa ne žurimo, brate, ali da li je bolje da sedimo negde u hladu i pijuckamo piće ili da se vučemo iza ovog golfa dvojke? Pa dokle više, zadnji je proizveden '91, znam, imao sam i ja nekada golfa to godište. Kunem ti se, tamo u dalekoj budućnosti, kada se 2078. godine budemo vozili istim ovim putem, opet će neki golf sa nekim vesnikom proleća koji jedva čeka da upali mešalicu negde u komšiluku da dimi ispred nas!
- A jebi ga, vidiš mu brojke i slova. Samo još u Bosni baštine ta govna.
Ono što ostane posle višegodišnjeg zajebavanja onog povučenog, mršavog, čudaka što je voleo roze i igrao se lastiša sa devojčicama, ili onog debelog zalizanog koji nije znao da izgovori slovo r i znojio se u vodopadima, ili one klinke što je stalno nosila isti par farmerki i dve izlizane majice.
Pucanjem posprdnih ostataka nastaju oni drugi, posmrtni.
Vrsta sačekuše, realizovana uz upotrebu nunčaku palica.
Pošto su na ovim prostorima pripadnici ciganske nacionalne zajednice najveći fanovi nunčaku palica (ima neke veze sa fascinacijom Brus Lijem), čak više i od njihovih direktnih konkurenata sa buvljaka, Kineza, deo je njihove tradicije i folklora, samim time i rečnika...
(S tim što slovo č u reči najčešće menjaju slovom ć)
Afrime, bratu, aj da napravimo nunćakušu Fljurimu.
Da ga istepamo načisto!
Opet mi pokupio sav karton po kontejneri u kraju...
Izgovor je takav da skoro nijedno slovo nema akcenat. Sama rec je ipak akcenat. I to akcenat koji se stavlja na neku osobu, koja ne samo da je "badijavan"-a, nego i ima pare da se bavi sirim i skupljim hobijima od badijavnog coveka.
Mada, najcesce se za decu, omladinu i podetinjele starije ljude (u smislu "podetinjiti") kaze da su azdisali ("azdisaja" je u trecem licu).
Vidis onaj Bekam kupio zeni dijamantski vibrator.
Ma azdisaja (azdisali) covek (ljudi) od pare, pa ne zna(je) sta radi.Cerko ti si mnogo azdisala, sve dobijas sto oces uvek i ponovo trazis 600 evra za novi mobilni.
Ma stvarno li je ostavio zenu posle 20 godine, za neku duplo mladju?
Pa azdisaja covek, a sto te pa tebe boli kur(ac) za to(j)?
Reč koja, ako se izostavi treće slovo, predstavlja način oglašavanja 94.5% populacije u jutarnjim časovima, posebno ako večera i nije bila tako lagana. Čin koji je uvek bio smešan, kako pećinskom čoveku, tako i savremenom. Ovaj način oglašavanja najviše koristi ljudska podvrsta zvana penzioneri, iz prostog razloga što ne mogu da ga zadrže.
Onaj što samo zeva kad vata krivine. Čovek koji ne ume kvalitetno da iskoristi krivinu.
Dakle, toliko je zbunjen poslom koji treba da obavi da se momentalno ukoči kao da je crveno slovo i ni mukajet. Ne ume da iskoristi ni posao, ni odmor.
Uđem ja tebra u poresku, ono neki ziplak, čkilji u onaj monitor, nit žubori, nit rumori. Ja ga pitam: Gde je gospođa Ilić, on ni slovceta. A za roletnu okačio veknu polubelog hleba da visi.
Pravilo broj jedan pri izboru igrača za ekipu u malom fudbalu. Ako nosi profi patike, onda je to taj kojeg želite u ekipi. Onaj baja što mu se lopta lijepi za noge, što zna i naprijed i nazad igrati, onaj što može trčati ko konj, jer je mali fudbal dva puta sedmično za njega sveto slovo. Nećete omanuti u 90% slučajeva.
- E ajd da sebi proberemo nekih budala sa tribina, pa da prijavimo sledeću ekipu, da se malo izletamo...
- Eno ti odma' dvojice, uzmi njih pa da trčiš cijeli dan... nema da izgubiš...
- Znaš momke?
- Ma jok, al gledaj im patika, same igraju, a čim mu vidiš patike znaš kakav je igrač.
Lik koji tečno priča, i usput ima problema sa frfljanjem ili zmijskim slovom ss. Pored toga, monsuni imaju nezgodnu naviku da forsiraju upravo slova koja im trokiraju u toku izgovora (ti što trokiraju, većinom i izbacuju pljucke na vas)
- E ljudi, spremaj kišobrane
- Što?
- Stiže Neša Monsun
- Gde sfte ljudi? Sfta ima?
- Evo ništa, kod tebe?
(momenat kad skontaš da si pogrešio što si inicirao razgovor)
- Sfad sfam dosfao sfa faksfa. Znacfi sfmorio sfam sfe zfa medalju. I to zflatnu i sfrebrnu zfajedno!
Najdebilnija alfabetska kombinacija, korišćena pre svega od strane ljudi koji ne umeju da setuju srpski alfabet na Windows OS-u.
Potpuno razmumem kombinaciju "dj" umesto "đ". To mu dođe slično kao i "nj" i "lj". Ajde, može da prođe ...
Manje već razumem nesuvisle kombinacije "sh" umesto "š" i "ch" umesto "č". (Zašto onda "ž" nije "zh"?) Alo ? Čemu to ?
Ali kad vidim debilno, najdebilnije "tj" ogadi mi se večera.
Uputstvo:
Start - Settings - Control panel - Regional and language options - Languages - Details - Add. Sa padajućeg menija izabrati opciju "Serbian (Latin)" ili "Serbian (Cirilic)" već prema nahođenju. I onda "OK".
Prasetje petjenje.
Jedna od najpoznatijih mašina za totalni, linijski navođeni, generator randomnesa u svetu.
postoje 3 moda rada:
1) "standard" (Šako Polumenta generator) - Sastoji se iz totalnog rendom miksovanja dva sloga od bez ikakvog očiglednog pravila. Prvo slovo, ili bolje reći prvi deo sloga je uvek suglasnički, dok je drugi samoglasnički. često korišćenje DŽ NJ LJ Ž Z etc. kao čest dodatak prvom slovu, koje je po pravilu suglasnik. Takođe je poslednje slovo uvek samoglasnik O.
2)"Lolo Polumenta" - Uzme se "standard" algoritam od 2 sloga pa se na njega doda poslednji suglasnik, pa prvi samoglasnik, pa opet poslednji suglasnik pa poslednji samoglasnik. Možda deluje komplikovano, ali uveravam vas da je ovo jedna od najprostijih, a opet najefikasnijih radnji kojima se sam generator bavi.
3)"Fljizo Polumenta" - na dvosložni "standard" se doda rendom novi isklučivo suglasnički poluslog, to jest prva četvrtina novog "standard" algoritma, pa na to ostatak starog "standarda", ili drugi deo prvog sloga, tj. samoglasnik plus čitav drugi slog starog "standarda", koji obuhvata i suglasnički i samoglasnički poluslo istog.
videti primere u slučaju da nešto nije jasno, a i da jeste.
Generator ne funkcioniše baš tačno ovako, ali suština je čini mi se uhvaćena.
Ovo nije plod moje mašte već zasluga najveće i najlepše Brade u univerzumu. Hvala mu.
1. režim:
Šako Polumenta -> Jajo Polumenta - Sajo Polumenta - Pidžo Polumenta - Telo Polumenta - Njafo Polumenta...2.režim:
Lolo Polumenta -> Vlehoheho Polumenta - Nadodado Polumenta - Žamomamo Polumenta - Banjonjanjo Polumenta....3. režim:
Fljizo Polumenta -> Granopljano Polumenta - Svaljonjaljo Polumenta - Trdostrdo Polumenta....*zabranjeno za decu mlađu od 11 godina pošto može da izazove teške traume zbog približne simulacije smisla života i svega ostalog.
Prostor omeđen parom ženskih grudi. Bile one male ili velike sve se žene trude da im taj prostor više bude nalik useku između Šargana i Mokre gore, nego (ne daj Bože) nekoj raselini nastaloj pomeranjem tektonskih ploča. Za razliku od onog geografski i teološki u svetu poznatog Međugorja, ovde se Gospa retko javlja ... tek poneki krstić, srculence, početno slovo imena ...
"Sestro slatka, ne znam šta se ovo sa mnom dešava ... juče me je bolela desna sisa, a danas me boli leva ..."
"Ma idi bre, hipohondru jedan ... sutra ćeš mi verovatno reći da te boli međugorje ..."
To je onaj znak kad stisneš shift i 2 na engleskoj tastaturi pa dobiješ neko zaokruženo pisano malo slovo a koje zapravo nema nikakve veze sa našim dlakavim predakom iz zoološkog vrta... Možda eventualno kad bi uzeli da je onaj dugačak rep slova a kao ruka od majmuna ili rep, ili možda, ma batali...
- daj mi mejl
- ajd, piši, marko, majmun, jahu tačka kom
Opis (ne)kvaliteta brave, najčešće na automobilu.
- I srušiše se lepi snovi moji da postanem rezident DJ u Slanoj pljuvaonici. Obiše mi govna auto i sve odneše, i miksetu i semplere i slušalice i sve u kurac. Dabogda ih struja ubila!
- Pa to ti je kad opremu od soma evra držiš u autu od 400 evra. Ono tvoje govno se može noktom otključati. Trudim se da mi te bude žao, al' slabo mi ide.
Ukoliko vam je ukljucena ova opcija a pritom vam se u play listi nalaze sve pjesme sa racunara moze doci do niza neugodnih situacija!
1. Ako vam u sobu udje mama obavezno ono govno od winampa pocne da reprodukuje LET3-PNNK!
2. Kad vam djed komunista dodje u goste ne gase se cetnicke pjesme(iako nemate pojma da ih uopste i imate na kompjuteru)!Ako vam je djed cetnik obavezno se cuje PO SUMAMA I GORAMA!
3. Kad ste sa djevojkom obavezno raspali VARAM TE,PA STA(ova vjerovatno i ne postoji al' bitna je poenta)
4. Ako ste zakleti roker kad vam je drustvo u sobi "mrcina" te izblamira sa Sekom Aleksic ili ne daj boze DJ Krmkom!!
Itd....
Model automobila čiji serijski naziv automatski signalizira osnovnu namenu ovog vozila, a to je podjebavanje vlasnika. Naime, japanski inženjeri, pri odabiru i dizajnu imena, nisu uzimali u obzir da četvorka na kraju jako podseća na slovo A, što dalje implicira da njihov proboj na srpsko tržište nosi sa sobom rizik od zajebancije ponosnog imaoca ovo čuda od tehnike.
A: Vidi što sam kupio džipa, toliko konjskih snaga, ovoliko brzina, onoliko kubika, pičkih materina.
B: Dobar je nema šta... Ček bre, šta ovo piše, RAVA! AHAHAHA Kupio si RAVU jebote! Pa za te pare pod Plavim mostom nakupiš čitav kamiom. AAAAHAHAHAHAHH
A: Nije RAVA, nego RAV4...
B: RAVA; KURAVA, jebi komšiju ole, jebi komšiju oleeee. Odlazi. Jebi le ale, jebi le ale Peva uz ritam navijačkih pesama.
Deo lekcije iz istorije o Prvom srpskom ustanku. Interesantno je da kada god bi profesor pomenuo Ičkov mir svi bi se smejali kao retardi a ja nikada nisam skapirao zašto. Rekli su mi da ispred Ičkovog mira stavim neko magično slovo. Krenuo sam abecednim redom i stigao do slova 'o' ali ni našta smešno nisam naišao... Možda me pale mamu im?
Ili ti šapatropovapačkipi. Nastao u logorima radi lakšeg sporazumevanja tj. da okupatori ne bi čuli namere logoraša. Dobija se tako sto se posle svakog vokala doda slovo P i opet taj vokal. Danas, kad nema logora koristi se mahom u kriminalne svrhe ali i u normalnom životu.
Danas se šatrovačkim naziva jezik gde se samo zamene mesta slogova. Čizna mosa se menepro ovi govislo i štone se side i kota to.
CNN - Breaking news
(translate) Tokom pljačke jedne juvelirnice u Majamiju, kamere su snimile lopove ali im se ne mogu jasno videte lica. Kamere su takodje zabeležile njihov čudan govor. Taj jezik još nije poznat ovdašnjim naučnicima. Angažovan je i Shampolion ali i on se pogubio k'o prase u Teheranu.Transkripcija:
,,Žibe tebra, voe je rijamu. Kujpa tozla pa da gamobe."
Mole se svi koji slušaju ovaj prenos, a znaju o kome jeziku je reč, da nas obaveste. Biće nagradjeni.
To je ono što nedostaje našim narodnjacima, što u imidžu, što u spotovima...
Spot Scatman John-a kada je na 5 ekrana - posle par meseci i Slavko Banjac na 5 ekrana;
Spot Kylie Minogue, sa Nick Caveom kada je Kylie u bari - Posle par meseci Dragana Mirković u bari;
Paula Abdul and DJ Cat - Dragana Mirković and DJ Tiger
Bono Vox - Mile Kitić
...
Treba li još? Pišite čega god se setite! Mene mrzi, a i iznerviram se.
