Dečija televizija sa početka ovog veka, nastala kako bi pratila sve veće usavršavanje tehnologije u svetu i to prenosila na mlade naraštaje kroz takozvane "crtane filmove". Poznata po jarkim bojama koje su štipale za oči (Mamuimjebem posebno ona narandžasta pozadina).
Logo ---> Još gori. Televizor, krntija iz 19 veka, naravno narandžaste boje i na njemu naškrabano veliko slovo "D" na latinici.
Emisije (crtaći), prema određenim karakteristikama, mogle su se podeliti u par grupa:
1. Kvizovi (Čarobnica i trg pitalica, Zig & Zag, Tombik & B.B, Gospodin Sima i Džigi Džigi): Koncept sve četiri emisije bukvalno isti. Imate nekoliko igra, trebate dodgovorite tačno na ta njihova pitanja, mozgalice ili šta su već. A fora je što vam daju 0,13 sekundi da date odgovor, inače ukoliko to ne učinite, daće ga oni. Kao svaka moderna televizija, tako i Kanal D, u ovim emisijama ubacuje i reklame. Ali poučne reklame! SVAKO JUTRO JEDNO JAJE, ORGANIZMU SNAGU DAJE! - A na reklami jaje (s očima, rukama i nogama) igra i skače. Imaju i onaj muzički bend - BUBICE, što sviraju neke dubokoumne pesme koje nisu razumljive ni iskusnim poznavaocima estrade, a ne deci od 6 godina koja to gledaju.
2. Ultra modern tehnology (Zmajeva Krila, Medaboti, Hamos zelena kočija, Nebeski surferi): U ovu kategoriju spadaju oni "crtaći 21." veka, u kojima je glavna poenta "Borba dobra i zla". I još plus dodaju robote sa raznoraznim moćima koji pomažu u toj borbi. Umesto da se tuku k'o ljudi, roboti se tuku za njih, i kao čiji robot pobedi taj je veći baja i može da se kurči po kraju. Krajnje poučne emisije.
3. Gospodin Pingvinović: Neki baja, peset i žvaka godina, 147 kila, sa nekim gotivnim šeširom, koji putuje po svetu. Smotan k'o sajla. Zajebe sve čega se dohvati. U svakoj emisiji uči decu širom sveta po neki trik koji "niko ne može da provali kako se radi". Na kraju svake emisije, vraća se na Antarktik, gde mu je gajba i tamo bleji i spava sa pingvinima.
4. Čarobni autobus: Ona luda profesorka sa jelte, kao i sve na ovoj televiziji, NARANDŽASTOM kosom. Džindžerka mamu joj jebem. I njen razred daunovaca. Idu tim autobusom gde oće, bole ih kurci. I uče o tim mestima 'de odu. Hajlajt jedne epizode je bio kacu ušli u nos nekog klinca i onda se vozili kroz celo njegovo telo. Interesantno, zar ne???
5. Starla i Jahači dragulja: Ovaj crtani je mogao komotno i u drugu kategoriju ali ga ipak izdvajam kao poseban. Radi se o princezi Starli, prepički tog vremena, koja mora dodbrani to neko njeno carstvo šta je već jebemliga. To će uradi ako skupi te neke dragulje. Ima i neke dve drugarice, koje su isto prepičke, a i neke muškarce koji im pomažu. Verovatno su oni Jahači, a njih tri jahačice. Sad da l' dragulja ili nečeg drugog, to je već njihova privatna stvar u koju se ne bih mešao.
6. Voćkice, Delfi, Čupko, Bili Mačak: Crtaći koji slikovito opisuju sva moguća sranja koja prave životinje. E jebiga Voćkice nisu životinje zajeb'o sam se. Sve u svemu život delfina, kera i mačke u tri epizode od po pola sata, služe za sat i po vremena potrošenog života u prazno. A što je najjača fora taj Bili je bio dečak koji je nekom mađijom pretvoren u mačku. Tetralol.
7. Nebitni crtaći: Koji su inače i najpoučniji. Tu ima onaj Sedrik, stidljivi klinac koji se zaljubio u neku malu, onda ima emisija od onog Brusa Blica koji jebe kevu kako crta, svaka mu dala, onda Veseljko i Točkalovići, Pajkani iz Pajkangrada i još par interesantnih crtaća.
I za kraj, njihov melodični saundtrek, čuvena pesmica: POČINJE NAM, POČINJE, KANAL DE, KANAL DE, POČINJE NAM, POČINJE, KANAL DEEEEEEEEEEE! JUPIIIIIIIIIIIII!
*za ovu defku je bio potreban veliki naučno-istraživački rad.
Drvena, metalna, plastična ili posrebrena, industrijski proizvedena ili ručno rezbarena, svakako je stub svakog doma, fundament bez koga početak zajedničkog života dvoje mladenaca ne može ni da se zamisli ili je osuđen na tešku borbu, svakodnevna odricanja, iritirajuću opstrukciju creva i zadovoljavanje samo primarnih potreba nephodnih za preživljavanje.
Uz malo strpljenja i mnogo ljubavi, prva kašika kad tad zacementira krasnopisom ispisano početno slovo svakog idealnog braka.
Samo tu kašiku steći, posle sve ide ko podmazano.
-Eee, deco moja džabalebaroška...tata i ja kad smo se uzeli, ni kašiku nismo imali, a vidi nas sad!
-A, breee, ženo, mojne im prosipaš te munje već dvajes godina! Kašika pa kašika! Vidim je samo za slavu i to zabodenu u rusku salatu! Čujem li još jednom da to izgovoriš, poješćeš mi onu kutlaču iz gostinjskog servisa!
Preteča današnjih Di Džejeva (D.J.), koji za razliku od svojih naslednika nije imao PC, Winamp, Media player, profesionalnu miksetu, diskove i mp3, nego je samo maestralno umeo da vrti gramofonske ploče i kenja raznorazne pizdarije u mikrofon, dok je izludela masa skandirala njegovo ime, i smejala se njegovim izvalama i vicevima.
Sve to danas izgleda mnogo smešno i naivno, ali je tadašnji provod bio neuporediv sa pojedinim današnjim DJ žurkama.
Samozvani Deejay, toliko los da ga ne mozes slusati ni posle gajbe piva.
E, aj idemo u rupu vecheras, pivo 70 din....
Ko pusta muziku?
Dj KIza jbt!
Brate, nemam ja toliko para...
Devojke koje rade u noćnim klubovima kao mamac za pičkopaćenike. Plaćene od strane vlasnika kluba, (što u parama, što u privilegijama raznih vrsta), posao animatorki je da izgledaju mlado, lepo, zategnuto, nasmejano, slobodno, napaljeno i željno dobre zabave.
Posao im je takođe da se oduševe na svaku pesmu koju pusti DJ i da pomno prate u kojem je delu mase raspoloženje malko spalo, pa da munjevito koriguju situaciju svojim prisustvom, snenim smeškanjem usamljenim tipovima i zavodljivim igranjem oko njih. Odlično su izvežbane u sklanjanju muških ruku sa svog tela taman kad se nesrećnik nečemu ponada.
U "voljno" varijanti igraju na baru, (gde su najbolje zapažene i odakle imaju najbolji pregled) i mašu rukama kroz vazduh levo-desno u ritmu muzike.
U principu sponzoruše, čiji je sponzor ustanova noćnog kluba.
Rang ispod crvenog slova u pravoslavnoj hijerarhiji, ali zato, u narodu izjednačene pa čak i veće važnosti u pojedinim slučajevima.
Prilikom primanja hrišćanstva kao monoteističke religije, Sloveni, do tada politeisti, su pokušali da u novu vjeru prenesu što više elemenata stare i da nastave sa poštovanjem drevnih bogova kroz hrišćanske svetitelje, pa su tako resore prvo podijelili crvenim slovima (Perunovo ministarstvo grmljavine dobio je sv. Ilija, sv. Nikola dobio je mornaricu...), a kad je njih ponestalo, sa prve postave prešli su na klupu, pa je tako i boldovani sv. Trifun postao sekjuriti za vinograd, a sv Petka zaštitnica žena.
Zajedničko za ove svece je da ne valja raditi u polju na dane posvećene njima jer ćeš navući nevolju na vrat i od boldovanog podjednako kao i od onog sa crvenim slovom.
Petak veče:
- Sinak, sutra u pola šest ti je buđenje! Idemo na selo da kosimo livadu.
- Ne može sutra, sutra je svetac!
- Je l'? A, koji to?
- :vadi crkveni kalendar: Prepodobni Toma Maleni!
- Je li taj boldovan?
- Nije, ali...
- Paljba u krevet, da mi se nacrtaš u pola šest! Nemo' da te ja budim!Subota veče:
- Dobar si bio sinak, dobar! E, još sutra da pokupimo sijeno...
- E, sutra nećemo! Sveti Prokopije! BOLDOVAN! Na njega ni muslimani ne rade od straha! A, još i nedelja!
- Tačno. Ne rade. Al' ćemo zato nas dvojica, boga se moleći...
- Ma, koga boga, komunjaro???
Jedan od mast-hevova direktno preporučen od naših majki, za sezonu 'ne daj bože', leto-zima.
Iako, je normalno da stalno nosiš čiste gaće, tj, da održavaš higijenu, to tvojoj staroj neće uopšte smetati da ti održi slovo jedno desetak puta pre nego što kreneš negde vani.
Jer šta ako ti se desi nešto na koncertu ili na sajmu knjiga, pa te odvedu u bolnicu hitno, pa te tamo razgolište? A tebi žute gaće - obruka kuću!!!
-OK mama, odo' ja...
-Jesi jeo? Imaš u friž...
-Jeo sam. Aj zdr...
-Čekaj, jesi se tuširao od jutros?
-Ma koje 'jutros', sad je 5 sati, još nije svanulo, idemo po badnjak!
-Kuku, pa kako ćeš tako štrokav?!
-Aman bre ženo, nisam štrokav, a i ko će tamo da me gleda?
-Kako 'ko'?! Ajd barem obuci čiste gaće i majicu, neću da ti se nešto desi, pa da me obrukaš tamo na urgentnom! Znaš kako je bilo sa Lenkinim malim, pa ga sad svi zovu 'Žuto napred, braon pozadi'.
-Vala, argument ti je na mestu...
Pozovite odmah.Nije tezak zadatak za 10.000 dinara,recite prvo slovo azbuke..uvecajte vas kucni budzet odmah..10.000 razloga da pozovete odmah 0780/625-525..pozovite..ja ne mogu vise da cekam..meni odmah treba dobitnik(freaky muzika)..pozovite..uvecajte vas kucni budzet..zaradite ovaj novac..odgovorite na pitanje..imate 20 sekundi..(ponoviti 20x)
*Napomena(Obicno u dnu ekrana malim zutim slovima):Minut je 500din+pdv)
*Napomena2:POTENCIJALNO ucesce u kvizu se naplacuje.(wtf)
ukljucite televizor :D
Idealan i pravi odgovor muškarca kada mu žena kaže "kako bih te pojela".
Naravno, svi znamo koje slovo treba da stoji na mestu apostrofa.
Danas je to mnogo popularno medju omladinom.. i realno te tetovaže uopšte ne izgledaju loše.. ali jedini problem je što ljudi kod nas obično nemaju pojma šta im piše na tijelu.. obično nađu neko slovo (riječ) za koju nemaju pojma šta znači.. pa se tako desi da im na tijelu piše : krava,svinja,konj,paradajz,televizor i sta znam.. tako da.. moja preporuka je da prvo u riječniku vidite šta će te napisati na sebi.. pa onda radite tetovažu.
Standardni opis kada se govori onoj pesmi što je peva onaj Francuz crnac. Nema greške, svi znaju o čemu je reč. Čak i Gugl.
- E, ima ona jedna pesma, hitčina, ne znam kako da je nađem.
- Koja?
- Onaj crnac Francuz što peva ono.
- Aaaa, misliš Metr Gims?
- Pa valjda. Kako kucam to u Guglu?
- Metr Gims - Esktumem.
- A?
- Evo ti slovo po slovo, Maître Gims - Est-ce que tu m'aimes i znak pitanja na kraju.
- Ma Dalilud Siti sve to da kucam?!?
- Dobro, možeš izguglati onaj crnac francuz što peva ono i opet će dizađe ta pesma kao video.
- Stvarno?
- Majkemi.
Nemoj da me zajebavaš. Ne laži. Ne seri. Ne pričaj gluposti.
Moćno slovo ima stila, svaka cura što ovo pročita postaje mi srcu mila. - E.!? ...
Ljudi koji ne znaju pravilno da izgovaraju odredjena slova, najbolje su upoznati sa ovim izrazom. Iz odredjenih razloga, nije mi sasvim jasno kojih, ali nekim ljudima je mnogo zanimljivo da zlostavljaju ljude poput mene(u pitanju je slovo r) jer im je ,,preslatko" ili ,,mnogo simpaticno" kad je neko pomalo mutav pa su u stanju satima da ga teraju da izgovara glupe brzalice i slicno... Ovom prilikom pozivam sve one koji vole da se tako glupo sale s nama mutavima, da se okanu corava posla, jer bas u inat necemo reci nista.
Pre neki dan drugarica moje sestre, sat vremena me je terala da kazem- karburator.
Da, osecala sam se kao idiot. Ali nisam rekla!!! :)
Emisija koja se emitovala krajem devedesetih i pošetkom dve hiljaditih. Vodio ju je legendarni Zoran Radojković Pile.
Poenta emisije je bila da ismeje telešop. Tu je uvek bio broj telefona pri dnu (nisi mogao da ga pozoveš nikako jer je jedno od cifara bilo slovo A).
Prezentovao je proizvode poput anti-puško flastera, kofera navlakuše, anti-prdac mirisne jelkice i mnoge druge. I to na najzabavniji moguć način. Svaki pokret u toj emisiji bivao je popraćen nekim spektakularnim zvučnim efektom. Pošto je često bacao stvari u naokolo najviše su se čuli efekti eksplozija.
Pogledajte video za primer.
Dobiti verskog fanatika za komšiju.
Idilično i opušteno popodne. U jednom momentu se začuje zvono na vratima:
-Pomaže Bog komšinice, samo sam došla da vam javim, mili moji, da počinje post u četvrtak i da ništa ne radite danas i sutra, crveno je slovo.
Ja sutra idem u Jerusalim, s božijom pomoću i proviđenjem ako-bog-dragi-da, a daće, veliki je Bog, tako da sam došla samo na vreme da vam javim, pa da znate i ne zgrešite nehotice, jer Bog naš dragi oprašta, ali ipak i vi sami morate da...
......
......
......
(posle sat vremena)
...a tako isto je i Presveti Jovan Krstitelj svom učitelju, a spasitelju našem, pa nam je to za nauk i primer bla, bla...
......
......
......
(posle još dva sata)
...k'o što su i sveti oci govorili i radili, je spasenje duše je ono zbog čega i hodimo po zemlji.
Eto, pa zbogom, zbogom mili moji i ostajte u milosti božijoj...- Budeš li joj još jednom rekao da sam u kući ubiću tebe, nju, pa sebe, ješčuo!!?
- Jes', pa mene da davi!
- Ja ti rekoh, a ti gledaj...
U davna vremena kada su knjige bile retkost, a štamparije nisu bile izmišljene postojala su mesta gde su se knjige prepisivale. Jedno od tih mesta je bilo i Resavska škola u manastiru Manasiji.
I dan danas postoje sledbenici Resavske škole i zovu se loši đaci. Oni ako ne prepišu pismeni zadatak skoro pod obavezno dobiju keca.
I u drugim sferama života se Resavska škola održala.Naročito na internetu. Po forumima na neku temu se mogu naći potpuno isti odgovori do u slovo. Takvi sledbenici Resavske škole se sada nazivaju učenici copy-paste škole.
Fenomen XXI veka. Kako su osamdesetih godina prošlog veka NBA crnci na čelu sa Karim Abdul-Džabarom prestali da nose svemirske kasetofone na ramenima i prešaltali se na vokmene sa sluškama dok izlaze iz službenog autobusa, a kasnije i cela NBA kompanija prebacila na raznorazne plejere, ajpodove i ostale gedžetske kerefeke, tako su i njihove fudbalske kolege iz Evrope, na čelu sa afrikanerima i ostalim Senegalcima, Nigerijcima i Obalosloncima (pih, jebem ti zemlju u kojoj ne znam kako se zove žitelj iste), prisvojili isti status velikih ljubitelja muzike sa sve sluškama na glavi.
Da li je to trend ili im zaista pomaže da se opuste pred utakmicu druge faze Lige Šampiona, ostaje tajna. Ono što je očigledno, to je da podsećaju na DJ-eve bez mikseta i setova u trenerkama i patikama, mada bi im i mnogi disk-džokeji pozavideli na veličini slušalica. Možda i to spada u urbani sportski look. Jebemliga...
Aca Stojanović:
- Evo i naših. Prvi iz autobusa izlazi Nikola Žigić...Znate, prošli put mu je plejeru bila himna naše zemlje...kaže da mu to diže moral pred važne mečeve kao što je ovaj...Da ga pitamo koju muziku sluša ispod tih slušalica od 3463 evra...Nikola, vidim da ste odmorni i opušteni, da li to ima veze sa onim što slušate trenutno?
- Paaaaaaaaaaa....aaaa...aa...Daaaaa...aaa..aa..Ljljljljllll (curi mu bala)...Slušam Pejovićevu ''Opušćeno'' i baš mi prija trenutno...Dajem gol večeras...Nogom ako treba...
- Tako je Nikola! To je pravi duh! Prava muzika za pravog profesionalca. Verujemo u tebe Nikola! Cela Srbija je uz tebe!
...................................................................................................
Aca Stojanović zvani Zejtin:
- Evo i Kačara i Kuzmanovića...za njim i selektor Antić, kormilar ove fantastične ekipe. A evo i Pantelića! Marko, gde su vama slušalice? Vi ne slušate muziku pred ovako važan meč?
- Ja to nikad! Ja popušim pljugu, popijem vops i tako...A da pokvarim frizuru, nikad! Moje srce je uz Srbiju, i uz moju Ingrid...Dajem gol večeras! Idemo dalje, tu nema dileme...
- To bre Mare! Cela je nacija reprezentacija!... Studio? Kolega Šarenac...
Šarenac:
- Mmm, da...Marija, izgledaš tako jebozovno večeras...tako bi ti sterao surutku svojom....Uf, idemo na reklame!
Potpuno drugačiji entitet od pravog DJa nedostojan ova dva slova titule koju je sam sebi dodelio. Ekvivalent gitaristi na Pinku. Obično počinje da se bavi ovim hobijem iz ljubavi prema muzici, međutim pre ili kasnije tu ljubav nadjačava ljubav prema novcu, što vodi ka zanemarivanju svojih principa i bežanja u drugu krajnost. O tehnici da ne govorimo.
Glavni krivac zbog koga je ovaj hobi posebno omražen u Srbiji i kod neupućenih etiketiran kao stvar koju svako sa rukama može raditi, zbog koga se stidiš da kažeš da si DJ jer ne želiš da te svrstavaju u isti koš sa dotičnim.
A onda skapiraš da on prima 200 evra za veče u diskoteci a pravi klabing umire i pravi DJevi polako odustaju i povlače se, pukne ti i odseliš se! Srbijo majko!
Nije neophodan, u 100% slučajeva ih nalazite u obližnjoj diskoteci.
Evo kako to radi pravi baja.
Propratni slogan koji koristimo dok držimo slovo osobi koja večito kasni. Zbog nje smo propustili sve bitnije događaje ovog sveta, na svadbu stižemo tek posle kume izgore ti kesa, na ispraćaj ne pre nego što vojnik seda na voz da krene a na Slavu ako stignemo da preberemo srču sa stola to je bingo. Jedina korist od ovakvih ljudi je da ih pošalješ po smrt, naživeo bi se sigurno.
- Uf dragi, kako sam vruća ako me razumeš. Želim te sad i odmah.
- Razume se. Nego, čekaj samo sekund da popakujem ove stvari, TA peć nam puni preko dana, ko će bre račun da plati, skuplja tarifa je sad. Da je isključim i stižem, moram i tv da stišam. I izvini, da vidim ovu scenu samo kad ova plavojka prekršta noge u strastima...
:posle 26 minuta:
- Evo me!!!
- Dok se Mara navuče i svadba se povuče...
- A? Kakva Mara? Ova ispod nas, sa trećeg?
- Ma sad se jebi sam prostačino eto ta Mara. Ili se rukuj sa gospodinom pa zajedno gledajte tu scenu sa plavom kurvom. Sikter od mene! Na jedno mesec dana!
Nova ćirilična oznaka na automobilima u Srbiji, a koja označava vozača početnika. Samim tim bi ostali učesnici u saobraćaju trebalo da budu uviđavniji prema njemu i da mu pomažu i tolerišu greške.
Međutim, jedan deo naroda misli da slovo označava pizdu, pa kad vide to na kolima, svi bi da ga jebu. Seku ga, ne poštuju prednost, dobacuju... "Pa, juče se ispilio, sad ja koji imam dugo dozvolu njemu da se sklanjam?!" Dodatni problem je ako auto vozi više vozača, a zbog jednog samo stoji "P" i drugi kad voze.
- Ej, bate, ovaj ima prednost.
- Ko ga jebe, ima "P"!
- E, ovaj ne staje!!!
Škriiip!
- E, sad ću da jebem balavca!
- Ej, četvorica su unutra, evo izlaze. I nisu balavci, razvijotke sa štanglama u rukama!
- Ništa, izvinjavamo se i seremo kako imamo hitni medicinski slučaj. Baba u bolnici. Ne, bolje dete. Pomozi Bože!
