Glasovna promena koju karakteriše proces eliminacije slova J u cilju eufemizacije vulgarnih reči.
`ebi ga
`bem tiPostoji i jedno odstupanje od pravila koje nazivamo ekstremno jotovanje. U njemu se eliminiše još i slovo A:
- A be bate, ne me z'ebavaj.
Uobičajeno nadrkana pojava koja hoće sve i hoće ODMAH! Izašao je da potroši pare mukom stečene, tako da mu je sve u startu skupo, uslugom je po pravilu nezadovoljan, i pokušaće za svoje pare da se maksimalno iskurči, navata nešto da jebe, provede se kao nikad i ostavi 15 dinara bakšiša.
Obožava da odlazi u klubove gde odlaze dobre ribe i da tamo kuka kao mu je sve skupo i kako sve odlazi u kurac, da se drka na konobare i šankere, a posle petog piva skida majicu, hvata igračice za dupe i smara DJ-a da mu pusti pesmu..
Na kraju će uvek otići nezadovoljan, pošto njegov mozak ne može da skonta da na turu čeka još deset gostiju pre njega, igračica nije zadivljena kada joj prospe neku šabansku foru, i neće pokupiti ništa za večeras jer ću ja preko šanka reći svakoj okolnoj devojci da ga znam, da je seljak, smrdi mu iz usta i ima gljivice na nogama.
Srecom radim sa dovoljno dobrim ljudima dovoljno dugo da imam odrešene ruke da ovakvog šabana ne uslužim, ili ga mirne duše oteram u kurac jer kod mene piće neće dobiti.
Zašto? Zato što mi se može pička ti materina!
Jos jedna u nizu prepametnih i pretalentovanih srpskih muzicara( uz sestre Kovac, Mari Mari, Maju Nikolic ) koji seru o tome kako medju glupim i primitivnim Srbima nisu shvaceni jer "cela Srbija slusa Grand", a oni mucenici nece da podilaze ukusu sirokih narodnih masa pa propadose tako "kvalitetni"..
Jako voli da drzi slovo o tome kako dobar muzicar mora da ima svoj originalni stil, ko da se ljudi ne secaju kako je zdusno imitirala Anastaziju na svaki moguci nacin. Voli da prica o tome kako su je primetili i trazili najpoznatiji svetski menadzeri i lovci na talente, al' ona toliki patriota ostala ovde da se donkihotovski bori za unapredjenje muzike u Srbiji.
Izraz koji uglavnom veze nema sa religijskim moralisanjem. Upotrebljava se apsolutno svuda i u svakoj situaciji, koliko god ona bila glupa, otprilike pandan ''Aj, leba ti svetog, ne radi to''.
-Blagoje, nemoj toliko prebranca trpati u stomak, treba da se vozimo ti, ja i dva deteta do Budve u fići, natrpani ležaljkama, koferima i dečijom opremom, na tri'es pet, pa nije hrišćanski, čoveče.
-E, draga moja, to ti je cena toplog zimskog sna, na gasni pogon u krevetu. hnjo, hnjo, hnjo
_____________________________________________________________________
-Ajde, Mare, brate, pa zakasnićemo na basket, doći će ovi veliki, i šta onda, možemo samo da im nosimo pivo.
-Ajde dete, poslušaj druga, nije hrišćanski da ga puštaš da čeka, posle kad dođu moji, možete da se slikate.
_____________________________________________________________________
-Koliko dobar burek, ovo nije hrišćanski, čoveče!
_____________________________________________________________________
-Zašto to radiš? Pa lepo te dečko zamolio da mu titluješ film, kad već znaš, nije za njega nego za njegovu malu sestru, a ti svakakve gadosti ubacuješ, nije hrišćanski čoveče!
- (And they lived happily ever after.) I onda su konačno mogli da se tre, jer nije više bilo zle kraljice. P.S. Mile, pederu jebi se, još mi nisi vratio 500 dinara, konjino matora.
-E, izostavio si slovo, treba ''trse''.
-Hvala.
_____________________________________________________________________
-Zašto vređate životinje, Crnce, žene i pravoslavlje i Kosovo? Pa to nije hrišćanski, jebem vam mamu kurvinsku, da je jebem, treba vas na lomaču, nevernici!
95% muškaraca pomisli na istu riječ koja počinje tim početnim slovom! Ostalih 5% čine gejevi i par načitanih pametnjakovića.
Recite prvu riječ na slovo p koja vam pada na pamet:
gej: "Prada!"
pametnjaković: "Polivinil-klorid"
prosječan muškarac: "Neću da budem nekulturan, ima djece ovde!"
Najbolja žurka decenije koja ce se prepričavati godinama u tvom rodnom kraju i dalje
(na kojoj je šuntavi Dane nesto smuvao,
Dule nahvatao dve ribe,
Doman se napio kao sisa i nesto smuvao,
na kojoj su se smuvali najbolji "drugari" iz srednje Sanja i Laki,
na kojoj se Marija{inače tiho i povučeno dete} pela na čank i igrala kao u transu,
na kojoj je popijeno i popušeno sve sto utiče na male moždane vujuge da polude,
na kojoj je Dragana oterala DJ-a i sama puštala muziku,
na kojoj su se pobili Darko i Milan pa posle pet minuta sedeli zajedno za šankom, pili i pobratili se,
gde su se konobari i gazda kafane toliko napili da su zvali svoje matore drugarice od kojih su par tvojih ortaka imali izuzetne koristi,
na kojoj je Petar prvi put nesto smuvao i priveo,
na kojoj je bilo golotinje,
na zurci na kojoj je dosla crnkinja i povela svoje tri drugarice
{dve crnkinje i jednu malu slatku na paž ošišanu Francuskinju}
koje su smuvali tvoji nabolji ortaci pa ce te zbog toga rnjati ceo zivot.... )
je upravo ona žurka na kojoj ti nisi bio.
Da li je život sa šifrom F prokletstvo ili blagoslov?
Blago onom ko rano poludi, sav mu život prođe u veselju. (?)
Psihijatrijske bolesti i mentalni poremećaji – šifre i dijagnoze od kojih okrećemo glavu uz “Pu, pu ne daj Bože”, sažalimo se ili se nasmejemo. Neki vide F samo kao slovo, neki kao životnu determinantu.
Postoje bolesti i poremećaji koji zahtevaju život u, za to predviđenoj, instituciji, ali postoje i blaži oblici istih, sa kojima se može relativno normalno živeti. Normalan život je, sam po sebi, relativan pojam. Postoje opšte prihvaćene norme, ali kriterijum leži u oku onoga ko posmatra i u sklopu koji procesuira informacije.
Dragi dnevniče,
Danas sam jako tužan i nervozan. Od kad nas je tata napustio, mama se uopšte ne ponaša normalno. Postala je prava aljkavuša. Stavila mi je crne čarape u isti red sa belim, i to već drugi put ove nedelje. Totalno je pogubljena. Danas mi je još, povrh svega, sipala pire i ćufte sa sosom u isti tanjir. Eeeeejjjj!!! Pa tako pomešane splačine ni svinje ne bi jele. Odlepio sam.
Svetozar je, takođe, postao čudan, iako je stariji od mene, pa bi bilo logično da je i zreliji. Kad se kupao, okrenuo je naopako kupku i šampon, tako da natpisi budu okrenuti prema zidu. Opet. Kaže: “ Izvini, žurio sam, zaboravio sam da vratim.” Čuj, zaboravio! Stalno ostavlja jaknu na trećoj kuki na čiviluku, iako zna da ta mora da bude prazna, da bi sve bilo uredno i simetrično. Sve to ja moram da sklanjam. Ponekad mislim da mi sve to namerno radi da bih ja poludeo i da bih se ubio, a da bi on imao sobu samo za sebe. Danas mi, kao ljubazno, kaže: “To što ti od nas zahtevaš, ima naziv i šifru, a mama i ja se zaista trudimo da to poštujemo. Shvati da nisu svi ljudi isti. “ Ne razumem samo kako mu ne smeta da živi u takvom haosu … kao svinja. Sinoć sam, pred spavanje, dugo razmišljao o mami i njemu.
Desilo se i nešto lepo. Danas je na grupnu terapiju došla nova devojka. Jovana. Čim se pojavila na vratima i počela da pipka prag levom, pa desnom nogom, cela prostorija je zamirisala. Prelepo stvorenje. Ustao sam da se upoznamo. Nije mi pružila ruku, normalno, jer to nije higijenski. Odmah sam shvatio – ONA JE TA! Srce mi je lupalo jako (130, merio sam). Kako je samo slatka bila, kad je sela na stolicu do mene, pa ustala, pa opet sela … i tako 5 puta. Dobro, trebalo je 3 puta, ali svako ima neke svoje bubice. Čitav dan zamišljam kako bi bilo kad bih je oženio. Sa njom bih, verovatno, mogao da imam normalan život u kome bi postojao red i mir. Zamišljam i kako bi bilo da izrodimo decu i da ih normalno vaspitavamo da od malih nogu poštuju tuđa osećanja i prave vrednosti, a ne kao moj brat …
: ko je ovde lud među nama? kriterijume određuje većina :
Uzvik kojim se već više od pola veka služe ćelavi muzički i filmski producenti kako bi odobrili umetničko delo koje finansiraju. Vrsta svojevrsnog AMINA. Ako ste mislili da se Skorceze, Kameron i ekipa nešto pitaju...grdno ste se dali zajebati! Doduše, ovi autori su se na vreme organizovali i počeli sami da produciraju sopstvene filmove ne bi li tako omogućili sebi da ZAPRAVO učestvuju u stvaranju istih ali oni koji nisu bili u toj mogućnosti i dalje su morali da zavise od gorepomenutih ćelavaca. Poslednjih nekoliko godina međutim, izraz iz naslova je izgleda postao i JEDINI izraz koji ove simpatične Ješe koriste pa smo zahvaljujući tome kažnjeni gomilom prosečnih, poluisranih nastavaka, retardiranih fantazija-avantura o nekom upišanom plavom dečaku i njegovom kućnom ljubimcu - JEBENOM ZMAJU, a da bismo uživali u omiljenoj pesmi treba da propišamo malo moždanog likvora dok je ne prepoznamo u nekoj Party-Trance-Dj-feat. neka prepička remiks verziji! A u pičku materinu sve...!
- Uuuuu super, Ceco. Biće ovo još jedan ultra mega hit!
- Ne znam...Mislila sam možda da još jednom pokušam - nešto sam promukla od sinoć...
- Ma, šta će ti to? Idi na Kipar, odmori se malo. Ovo je kupljeno...!------------------------------------------------------------------------------------------------------
- To je to, Džoni. Što se mene tiče - kupujem. Hajde režija, idemo dalje!
- Ne, ne...čekajte...nisam baš sasvim zadovoljan...
- Koj' ti je kurac?! Sjajan si bio, kupljeno je...
- Znam, znam, al' sam hteo da iz još jednog ugla uhvatite esenciju borbe mačevima...
- Ok. Znaš li ti kol'ko mene koštaju ovi kostimi, bre?! Je s' ti normalan il' si umislio da si pravi gusar?! 'Ajde m'rš u garderobu i SMANJITI malo sa tim praškom, kapetane Dep...!
Ovaj optimizam u srba je neverovatan, prešao je granicu idiotizma i približava se morbidnosti. Od mog rođenja (1993) svi matorci mi pričaju o bivšoj nam Jugi i kako je tada bilo super, kako je sada sranje i kako će biti bolje...
Kad više ljudi? 17 godina i ne bi tog boljeg...
Ipak je čika Bora bio u pravu.
Biće boljeeeeee
neko viče
na papiru
mrtvo slovo
na istoku stare priče
na zapadu ništa novo
Moderno ime sa kablovskih televizijskih kanala za nesto poput ovna predvodnika ili predvodnika copora. Sada je taj muzjak u naslovu dobio grcko slovo sto ga cini nekako vaznijim, drevnijim pa i misticnijim. Uloga alfa muzjaka je da predvodi stado, copor, jato, ... i da jebe sve sto je zensko u istom, a ako mu se omakne pa u zaru opali istopolnog drugara ne zamera mu se mnogo. Zbog lepote naziva "alfa muzjak" ni ljudi ne odolese da pojedine svoje pripadnike oznace kao takve. Mada dilema opravdanosti dodeljivanja ove titule neumoljivo stoji. Da li je to zbog jebanja svekolike raje ili neceg drugog procenite sami.
Alfa muzjak = Veliki Strumf
Najveći stepen smorenosti koji čovjeka može obuzeti. Naime, opštepoznato je to da su kaluđeri zavjetovani na celibat, tako da se njihov polni organ ne koristi u one svrhe za koje bi primarno trebao da služi, pa cijeli svoj život provodi smarajući se ispod mantije.
Peki: Brate, kako je bilo u disku sinoć?
Mare: Ma šta kako je bilo, bio neki novi DJ, puštao cijelo vrijeme neke balade, smorio sam se k'o kaluđerski kurac.....
Peki: Auuu, jebeno....
Oznaka jedne od automobilskih registarskih tablica u Bosni. Vjerovatno, najgluplje registracije na svijetu. Niko zivi ne zna sta znace ovih 6 brojeva sa jednim slovom izmedju. O tome nema pojma ni onaj koji ih je osmislio, pa cak ni saobracajci.
Ja sam skonto samo da slovo koje se koristi mora biti jedno od onih koji se pisu isto i cirilicom i latinicom
Gospodža, žena, staramajka, ponekad majka, pre svega sestra, tašta, uvek brat, od strica, neretko ujaka, od tašte, od strine, od ovce, odjebi, sunčanim danima bracala, bratorija, ređe bratela, prepodobno izmučena bradomija, ali samo ako je crveno slovo po julijanskom, sredom bratomir, pa i deda, čukundeda, prestupnim godinama olimpijskih igara i brazdovina ako ne pada u prvoj nedelji posta, ali ponajpre braturina, babskurđel i kult dalekih predaka, dvanajesta podkolenica. Mladalackog duha vrlo ovako, izražejanijeuih crtiju liceta, povremeno i tela, uvek nogu, o cemu govori i horoskop treca kuća u divokozinji. Vešt, lukav, neuhvatan za sve pa i okolinu. Rimac, remac, majstor pesniju - čamovina stajl. Visočak, Poznat, slavan, VIP, zasto da ne, masinbravar. Zatvara uvek kapiju za sobom.
Kaže se kada neko počne da nabraja glupave statističke podatke koje nikoga živog ne zanimaju.
A: E buraz, nešto se razmišljam. Svaka riba koju sam do sada jebao imala je tršavu kosu. Takođe, svaka od njih je bila iz Novog Sada, ...
B: Dobro bre, šta me briga, jebao si, to je bitno.
A: Ma da, ali, svaka od njih bila je starija od 18, a mlađa od 21 godinu, imena svake od njih su počinjaka na slovo M, a treće slovo od pozadi u prezimenu je bilo R,... I da, ni jednom se nije desilo da u neku od njih svršim ranije nego što je to bilo kad se uzme prethodna i sledeća pa se nađe sredina i ...
B: O jebote, ko da me zanimaju te tvoje retardirane statistike, gori si bre nego Aca Stojanović!
Slabo se koristi u poeziji,jer malo njih zna pravilno da ga koristi.Prvi ga je u srpskoj knjizevnosti iskoristio Stefan Lazarevic,kada je napisao pismo koje je poslao na vazdan razlicitih destinacija ( ne znam samo kako je jedno isto pismo poslao na vise razlicitih destinacija).Radi se o tome kada napisete nekoliko stihova i svako pocetno slovo svakog stiha poredjate po redu,tako da dobijete neku rec(Stefan je stavio to kao naslov svog pisma).
Ova vrsta umetnickog izrazavanja se podosta promenila od tada,danas se koristi za nesto totalno drugo.Bend iz Novog Sada,Atheist Rap,je stavio dobijenu rec kao naziv albuma.
Ja Eventualno Bih Ako Njega Eliminisete.
Izraz koji je sveobuhvatan. U sebi sadrži osobine koje se izražavaju u sledećim izrazima: slepac, idiot, amza, dijabola, klošar, slepac, rmza, gimli, boban ... itd.. itd. Koristimo ga kada smo izistinski razočarani postupkom neke osobe koja i n-ti put od sebe pravi ono što zovemo zakasnelim plodom burnog previranja prirode, iliti- dubarom. To je osoba koja se ponaša ko Tasmanijski đavo na metamfetaminu ili kao pomamljeni vepar u određenim situacijama. Odlikuju ga razne idiotske konstatacije i pitanja bez smisla tipa: "A koji su bili gabariti Platonovog kurca?"...
1.
Lopta do Koste Perovića, ovaj ide na drugi obruč i JoHOHOHO... au Kosto Kosto...
- Koj je bre dubar ovaj Kosta Perović, ma daj bre, pa on ne zna kolena da savije, ko da je malo pišaće kanulo kad ga je ćale pravio pa je ispao ovako defektan. Pu!
---------------------------------------
2.
Navareni prikani u automobilu vraćaju se sa izleta...- Brate Coa vidi zeca! Ajd digramo asocijacije!
- Ajd!
- Ajde Coa, ajde ti prvi!
- Evo, asocijacije su ti- iznad, rupice, magla i šaran.
- Hmmm........ (posle 5 minuta razmišljanja)... daj bre dete mu jebem, šta ti je to, nem pojma?
- Pa NEBO brate, NEBO!
- Pa dal si ti normalan dubaru jedan, jebo ti pas mater! Nebo? Oooo živote... Dobro, nema veze, ajde igramo na slovo na slovo, može?
- Može, na slovo na slovo M!
- Mačka?
- Ne.
- Maslačak?
- Ne.
- Mikrotalasna?
- Ne.
.....
- Pa šta je majku mu božiju?
- Pa ratkapna.
- Ajde teraj se... DOB brate, DOB! Dubar ostaje dubar! Ja znam da si navaren, al tolko da si se oduzeo ja stvarno ne kapiram... Šta li su one Vlajne butale u buksnu, dal prvu kapku menstruacije ili znoj iza uveta, ja ne znam, al znam da su odradile poso...
- Točak?
Bliskoistočni entitet u sred Srbije. Bircus opremljen zvukom Orijenta i atmosferom kulminacije Kusturičnih filmova, al bez pernate živine.
- Znači, brate, idemo tnajt u Hangar, ploče tivr DJ Kiki Musampa a biće i domaća podrška. Promocija bejliz platinuma, 450 dengi.
- Oću, boli me kurac masan. Idemo kod Miće Fašiste u džamahiriju. Peva Kejdura i to bez ikakve podrške. Jagnjad vrte ispred kafane od rane zore a Banatski rizling i kisela leče sidu.
Minimal(izam) je široko rasprostranjen izraz koji označava izostavljanje kičerskih i nepotrebnih detalja ne samo u muzici, već i u umetnosti, arhitekturi i još mnogo čemu (minimal čoperi npr.)Međutim neki ljudi nalaze za shodno da vređaju muzički pravac MINIMAL iako ne razumeju samu suštinu te muzike (to je način života, zajebancije, opuštenih afterpartija u pet izjutra i vrlo duboka tema za razglabati).Muzika bez nepotrebnih ziljavih fenserskih perkusija alla Rise Up, Zookey, The World Is Mine i ostalih stvari koje talibani čuju na letovanju u Bugarskoj i onda ih DJ Boki(Zoki,Džeki,Šmeki,______dodaj ime po ukusu) vrte po raznim stecištima ziljavih ljudi.Minimal je samo ono najpotrebnije što treba muzici da podigne masu i da je vozi dovoljno dugo, a da bubne opne ne stradaju od AJLDUJULAJKATRAK SRANJA i slično tome.Ne volim da bacam hejt na bilo koji muzički pravac i ne bi bilo u redu bilo ko da radi to...(dobro folkerima ga strpam među zube, oko toka se manje više svi slažemo, ali prava narodna muzika je xtra...toma zdravković 4ever!!)
Ne bacajte hejt bre ljudi na muziku...Ona je tu da nas razveseli a ne da se bijemo oko nje i da pravimo klanove...
Izraz koji na "kultivizacionoj skali" predstavlja aritmetičku sredinu Rakijade u Pranjanima i Novogodišnjeg bečkog koncerta (da, ono što jedva čekaš da se završi pa da počne skakaonica u Garmišu). Dakle, nešto što ostavlja jako dobar utisak na sva čula, nije poseljačeno, a opet nije ni uštogljejno ko vrhovni sudija Haškog tribunala. Kulturna medijana, ukratko rečeno.
- Kad mi je keva rekla da treba da idemo u zapizdinu kod Despotovca, na svadbu neke sestre koja je devetnesto koleno, dobro mi nije bilo. Mislim se u sebi, koji ću kurac tamo. Al ajde. Pomirim se sa sudbinom i krenem očekujući polivanje jeftinim špricerom, guranje evrića pevaljki u vime, tuču mladenaca i slične običaje, kad ono međutim. Lokal totalno avangardan, plitki tanjiri u dubokim, saksije sa rupom umesto čaša, švedski sto koji se rotira u sfernim koordinatama, a u ćošku DJ remiskuje Moravac. One klinke što kite svatove, kače buksne za revere i uzimaju 100 dindži. Kulturiška, majke mi. Jedva čekam da se i mlađa šveca uda, pa da idem opet.
-----------------------------------
- Priznajem da sam imala predrasude. Ipak je on fudbaler, a ja širim noge da smestim violončelo na Kolarcu. Al nemaš pojma koliko me prijatno iznenadio. Očekujem nekog mamlaza u trenerci, sa tarzankom na glavi, kad ono dolazi tip u fazonu voditelja jutarnjeg programa na b92. Znači, bradica od 2 dana, džemper, ispod viri kragnica od šulje, neke krem pantalone i kanađanke iz ofis šuza. I ne samo to, dečko čita, odma' sam ovlažila na Preverove stihove. Jebote, da mi levi bek recituje Barbaru, zamisli. Ništa, primim se ja ko nikad, odemo kod njega gajbi i odvalim ga od pičke. A on fin maksimalno, čak me i pitao gde da mi svrši. Al bila sam malo zločesta, nisam mu odma dala facijalni kamšat, već samo sise da mi isprska. Mica jedna, posle me detaljno obrisao svršavačkim peškirom i skuvao fuka.
- Kulturiška, nema šta.
Pored goluba sa maslinovom granom u kljunu, najpoznatiji simbol mira je ovaj sa slike.
Osmisljen je u Engleskoj za potrebe pokreta za nuklearno razoružavanje a šezdesetih stigao u Ameriku gde ga je popularizovao hipi pokret.
Od tada se nalazi na svemu i svačemu (ogrlicama, majicama, naocarima...)
U nas, kod određenog broja vernika postoji ubeđenje da je taj simbol antihrišćanski i da je nastao lomljenjem kraka krsta na dole. (pa mu je verovatno posle dodat krug okolo)
Kad zagledate simbol, vidi se da bi se mogao dobiti samo lomljenjem strana plusa jer krst ima dužu donju stranu.
Nije li lakše da razumemo da je neki Englez to nacrtao za marketinške potrebe a crkva koja nije odobravala način života i vrednosti hipi pokreta, okarakterisala taj simbol kao antihrišćanski iako ga oni nisu izmislili (i to nije bio simbol pokreta), nego su ga samo metali na šta su stigli.
dopuna: Simbol predstavlja N i D slovo za Nuclear Disarmament u nautickim "semaphore" slovima sa zastavicama
bez uvrede, vernici. ovo mi samo zvuči kao najlogičnije objašnjenje toga kako je nastao taj znak.
