Kontra-pitanje koje će svaki putnik namernik u Studentskom gradu na Novom Beogradu dobiti ukoliko pita kako da dođe npr. do trećeg bloka.
Naime, studentski dom "Studentski grad" je koncipiran tako da se u njemu nalazi osam zgrada koje su povezane dve po dve u obliku slova L i svako to slovo L formira jedan od četiri bloka.
S tim što je svaka zgrada koja stoji u tom vertikalnom kraku slova L duža i za sprat niža i naziva se G krilo ( ili glavno krilo ), a svaka vodoravna zgrada se naziva F krilo iz meni nepoznatog razloga.
Krila je moguće razlikovati i po broju sobe, mada to samo oni koji su duže u studenjaku ili oni koji su se baš zanimali ovom tematikom mogu da izvedu.
- Izvini sinko može jedno pitanje?
- Recite
- Kako da dođem do drugog bloka
- Je li Ge ili Ef? Ono Vam je tamo drugi blok, ali koji vam ulaz treba
- A joj ne znam da ti pravo kažem...soba je 415
a) Iskusni stanar - Onda je Ef. Idite preko ovog kruga, pa obiđete i tu je ulaz.
b) Brucoš, nezainteresovani štreber - Uh, ne znam, otiđite tamo do ulaza pa pitajte nekoga, to vam je drugi ali ne znam koje vam krilo treba.
Dogadjaj za koji su potrebne ozbiljne pripreme.
Ako ste zensko,pre Foam Fest-a,morate cesce da se izlazete Suncu,kako bi lepo pocrneli.Idealno bi bilo da odete na more u toku jula,i onda odrzavate boju tokom avgusta suncanjem na Adi.
Ako ne stignete na vreme da pocrnite,mozete da idete u solarijum par dana pre Fest-a.
Ako ste muskarac,pripreme su malo ozbiljnije.
Vec od januara,morate dobro da se potrudite da bi lepo izgledali 28-og avgusta na Foam Fest-u.Naravno,u pitanju je teretana.Ako vidite da je slab napredak,uvek mozete koristiti razne proteine,kreatine,aminokiseline...
Pocrneo ten je takodje obavezan,pa se takodje preporucuje svakodnevno suncanje na Adi tokom leta.
Za Rome i fizikalce ovo drugo nije obavezno.
Ako pak,imate pivski stomak,preporucuje se trcanje svako vece,pocev od aprila pa do Foam Fest-a,kako bi uspeli da skinete suvisne kilograme.
Muzika-U drustvu uvek napomenite da slusate iskljucivo TDI ili TOP FM,kako im sutra ne bi bilo cudno sto idete na Foam Fest da slusate DJ-a za kog ste prvi put culi.
Pomalo površan način na koji starija žena vidi zemlju lala i vetrenjača.
-Tamo se na ulicama kurve o narkomane sapliću, i onda oni treba da nam drže slovo o pravim vrednostima!
-Dobro baba, ne znam je l' baš tako...
-Znam ja, pričao mi komšija Rodoje!
-Kad je on video Holandiju!
-On je varioc dete, oni su tamo na ceni! Vari tri meseca dan-noć, zaradi podosta, pa se vrati ovde.
Ne znam da li je slučajno ili je ovaj ženski pokret toliko nevidljiv i jak ali ne mogu a da se ne zapitam zašto sve neophodne stvari za normalan život počinju sa slovom “V”
Vascijeli muški rod željan vagine , sjedi pored te vea sa flašom vinjaka na stolu I hladeći vops u frižideru nabada viljuškom meze i smišlja u svojoj vugli kako svoj vićgla da zaglavi u vruće žensko međunožje.
Ne znam jeste li primjetili ali kad sjašete sa žene nakon misionara ona ostaje sa raširenim nogama da leži sa stopalima na krevetu I tako podsjeća na slovo “V” koje označava viktori ( u engleskom prevodu pobjeda) da l’ za nas il’ za njih jebem li ga, ko će to znati moj profesore. . . Teško je bez vagine i viljuške… Neki će reći može I ručno, može, ali lepše je s’ kulturnom što reče kum u Lepim selima.
Žene bi dodale i vjernost, voljeti, vodu . . veterinara.
Fraza kojom se mere šanse za individualni uspeh i blagostanje, direktno proporcionalno brojem osoba koje vam je mogu uputiti. Glagol za uspeh je „znati“, objekat za uspeh nije „nešto“ nego „nekog“. Što širi spektar prijatelja i poznanika različitih struka, to brže i kvalitetnije obavljanje posla:
- lekar vas pažljivije i potpunije leči;
- zubar vam vadi samo kvarne zube i koristi rukavice da ispoštuje higijenu;
- profesor vas pita kraće, lakše i za veću ocenu;
- automehaničar vam iskreno, bez zavlačenja i materijalnog dranja, kaže da ne može da vam popravi tu krntiju od kola;
- vodoinstalater, moler, električar obave posao uz manje popijenih piva i spavanja na radnom mestu;
- šalteruša u banci vam sa osmehom završava posao preko reda;
- službenik u sup-u vas pozove na kafu, jer ionako ne rade ništa;
- baba na zelenoj pijaci vam u kesu ne stavlja trule trešnje i proklijale krompire, i koristi onu tačnu vagu;
- kelner vas odmah spazi da ste seli i suzdržava se od pljuvanja u piće;
- DJ vam ispuni neku muzičku želju;
- vlasnik kafića uvek zna da vam obezbedi mesto pomerajući ostale pod izgovorom rezervisano...
- A tek ljudi iz ministarstva što pružaju osećaj sigurnosti! Zato ih i imamo toliko, da bi svaki Srbin mogao da nađe po nekog prijatelja tamo.
„Svi treba da znaju šta drugarstvo znači...“
Najvažniji deo bilo kog teksta po jedinici mere.(Po strani.) Po pravilu je štampan sitnijim slovima, neretko i bleđim, sve u cilju odvraćanja potencijalnog čitaoca, da obrati makar i minimum pažnje na isti. Sadrži informacije koje, najčešće, menjaju celokupnu formu normalno štampanog i pročitanog dela teksta, dovodeći tako čitaoca u zabludu.
Sav srećan potpisuješ ugovor o kupovini vozila na lizing po neverovatnoj kamatnoj stopi od samo 3,2 posto, i dok pišeš zadnje slovo svog imena, kao kroz izmaglicu, u fusnoti, vidiš da je kamata izražena na mesečnom nivou.
Poklič uzrokovan sviješću o kolektivnom zajebu.
- e ljudovi, hoćemo li večeras u disko??? čujem dolazi neki mnogo dobar DJ iz Paraćina da nam vrti ploče...
- naravno...
- afkors...
- apsolutli...
- ajd'...
.
.
.
ispred diskoteke
*.....a nigde aspirina, sinoć bila saaaaam do bola pijanaaaa....*
- u jebote, šta je ovo unutra?? pop-folk parada?! Naprijed drugovi, vraćamo se natrag!!
U bilo kojoj skoli, sigurno ima bar po jedna nastavnik koji je malo lud.
Evo npr. u nasoj skoli
Nastavnik iz srpskog
Ludak nevidjeni, on pusi cigare, i sad, cuo on jos pre 20 god. na tv-u da svaka popusena cigara skracuje zivot za 5min., a isto je tako cuo da svaka naucena pesmica povecava zivot za valjda 7 min.
I on ludak kad god popusi cigaru, nauci prsmicu... koji ludak!
I zato sada kad nam zada neku pesmicu napamet, primeti cim pogresis slovo. Ali fala bogu, sad se malo opametio, pa neuci tolko pesmica.
Mada nije ni cudo, s obzirom da pusi Viceory, onaj najjeftiniji, jedna cigara mu smanjuje zivot za 10 min.
I evo sada, izrecitovace ti pesmicu koju hoces, ali bas svaku.
Praviti se pametan i pričati razne priče za koje uglavnom ne postoji podloga.
Uz to biti pomalo bezobrazan i sagovornika omalovažavati.
Onaj kreten Sina kad god dođe proserava se kako je najjači DJ i producent, kako zna mali milion ljudi, kako će ne znam ni ja kome producirati album, a ja ništa od toga svega do sad ne viđo.
Sleng sjevera Crne Gore. Pošto u standardom pitanju 'gdje ćeš?' (skraćeno od 'gdje hoćeš?') ima previše slova, čije bi izgovaranje nama Crnogorcima oduzelo previše snage, vremena, daha i pljuvačke, uložili smo dodatni napor, posegli za nekoliko glasovnih promjena i učinili nam život lakšim. Svakako, na prvom mjestu je bilo klasično, staro dobro jotovanje, koje od dugačkog i dosadnog 'gdje' gradi poetično 'đe'. Zatim, polazeći od glagola 'htjeti', i njegovog drugog lica jednine 'hoćeš', koristeći crnogorsko gubljene suglasnika i samoglasnika, dobijamo 'hoj'. Ostalo prepuštamo izgovoru, riječi 'đe' i 'hoj' se stapaju u jednu riječ - 'đehoj'. Tu stupa na scenu apostrof, koji jede slovo 'h'. 'Đe'oj?' Prostom logikom, dolazi do uviđanja nepotrebnosti samoglasnika 'e' u svemu tome, koje biva likvidarno, čime se dobija krajnji rezultat, savršenstvo jednostavnosti, njegovo veličanstvo, 'ĐOJ?'
Izraz koji moze da se koristi za nekog opasnog u necemu, u svom poslu.
Ja sam ga cuo od profesora Fizike, na kontrolnom, nije puno strog , za prepisivanje daje samo warn-ove, u najgorem slucaju nakon 3 warna otima rad , tj banuje.
(drug uporno prepisuje,sveska na koljena i cepa , Stanković se preziva)
Profesor : Eeeee Stankane jesi žešća, stav' ovd' slovo "ŽE" da znam da si bio žešća na kontrolnom.
Sve na svetu je povezano. O tome govore i sledeći primeri.
Naime,Julije Cezar je,prelazeći preko reke Rubikon doneo odluku da krene na Rim. Tad je izgovorio čuvenu rečenicu: ''Kocka je bačena'' u metaforičkom smislu. Medjutim,on je hteo reći :''Bacio sam kocku leda.''. Ta kocka leda,pošto je bačena,pala je u reku Rubikon odakle je godinama putovala ka morima. I posle mnogo vekova,udarila je u brod Titanik. 1 500 ljudi je stradalo tom prilikom. Eto tako,da nije bilo Julija Cezara koji se igrao svojim kockicama,ti ljudi ne bi nastradali.
Kasnije je po ugledu na njega,medju omladinom nastala rečenica: ''Baci koCku'' i to kad nešto dobro urade. Vremenom se slovo ''C'' prenelo u ''S'' pa danas rečenica glasi: ''Baci koSku''. I opet je i za ovaj slučaj kriv Julije Cezar.
Kada zelimo da nekome na suptilan nacin kazemo koliko je glup ispao u datoj situaciji.
- E, molim te mi pomozi sa ovim ukrstenim recima: glavni grad Rusije, 6 slova, prvo slovo M...Da nije Madrid?
- Brate, ne znam sta da ti kazem, pet bambija za tebe...
- Kakav bre Bambi iza mene?!
Izraz kojim pokazujete da vam nešto smeta, nervira vas ili da vam ne ide od ruke.
1. Jebe me ova muva govnara što mi se vrzma oko jela...
2. Jebe me ova tastatura, em je crna em je mrak u sobi, ne mogu slovo da ubodem...
To je neka privatna svojina svakog čoveka koju dobija po rođenju od majke, oca ili kuma sve u zavisnosti gde je rođen. To je naziv čoveka koji se koristi isključivo u situacijama kad treba negde da potpišemo puno ime i prezime i u situacijam kad je neko ljut na nas pa onda izgovara celo ime i prezime naglašavajući svako slovo. U svakodnevnom životu svi imaju neke nadimke po kojima su poznati i često ukoliko se nekom pomene pravo ime većina nema pojma o kome se radi. I ti nadimci su često vezani za neku osobinu samog čoveka poput Dugi, Kratki, Mrvica, Ćelo, Beli, Žuti , Lepi , Ružni ili su nadimci samo izmenjena imena poput Lemi, Šone, Šandu, Pera, Džoni ili nešto sasvim drugo. U današnje vreme prava imena se skoro i ne koriste.
Džoni: E oćemo tenisa ?
Lemi : E mogli bi . Aj zovi onog Ivana Perića i Kratkog.
Džoni: Ko je taj Ivan?
Lemi: Ma znaš onaj Ivan što tamo živi kod one Đošine prodavnice?
Džoni : Ma neam pojma. To neki novi?
Lemi : Ma bre to je onaj , kako ga zovu , ... Šempo!
Džoni : A Šempo. Sad znam . Jebo te Ivan pa ni majka ga ne zove tako.
Okoreli kladioničar. Uglavnom lik u rasponu godina od dvadeset i pete do pedeset i pete. Čovek koji igra dvojku na utakmici Partizan-Novi Pazar zato što mu se sviđaju brojevi na kvoti. Sedi u zagušljivoj kladioni, gledajući onu plazmu, nadajući se da će Novi Pazar bar izvući x kako bi mu vratili neke pare. U kladioni uglavnom kupuje Guaranu da bi ost'o budan celu noć da bi ispratio sve parove na tiketu. Ponekad kupi i Red Bull ali samo u slučaju kada je uz'o nešto na tiketu. Često nosi radio od kuće jer u kladionici postoji samo jedan televizor kako bi ispratio ostale tekme. Nije ga teško prepoznati. U periodu od dvaj's pete to trij's pete nosi trenerkicu Najk sa Air-Maxom dok iskusniji kladioničari nose nešto pristojnije. Mocartima je svaki dan zeleno slovo.
Izraz koji koristite kada se ne možete sjetiti imenice nekog predmeta, dok objašnjavate ili obavljate neku radnju.
"Fadile kuda si kreno?"
"Ma mali mi se počeo baviti dj ingom pa me poslo da mu uzmem onaj hakurik"
"Koje?"
"Ma ono što tipkaju?"
"Laptop?"
"Ma ja"------------------------------------------------------------
"Enese de mi dodaj taj hakurik"
"Solnicu?"
"Ma ja"
Notebook za seoske babe.
Tu se unosi kada treba da se oprasi krmača, oteli krava i slično, proverava da li danas sme da se ušiva i pere (crveno slovo), takodje je neizbežan pri izboru imena za unučiće itd. Update izlazi svake godine.
1.
Očajnički vapaj za potvrdom već poznatog pojma. Koriste je semantičari i semiolozi amateri.
2.
Primitivna tautologija.
3.
Haluciinacija u kojoj nam se čini da nas napadaju znaci. (kiša-kiši, znak-znači)
Pantić, bivši golman Partizana:
"Znači pripremamo se, znači maksimalno, znači dajemo sve od sebe znači, da bi, znači na terenu, znači, pružili svoj maksimum, znači"
Poželjno je slovo "z" na početku zameniti sa još jedno "n".
Izraz koji opisuje skupinu prpadnica suprotnog pola koje preferiraju DJ-eve(čitaj Di Džejeve),nasuprot nama običnim alkosima,komanima i propalicama.
Uvek se nacrtaju baš ispred njega,naravno ako je to moguće,dok neke ne propuštaju priliku da se upuste u laganu konverzaciju kako bi im ispunio "muzičke" želje.
U njihovim očima on je apsolutni gospodar podijuma,vrhovni poglavar kluba i mesija koga su čekale da ih odvede u svet zadovoljstva.
Medjusobno se nadmeću koja će više da pridobije njegovu pažnju,u tom pohodu ne biraju sredstva,na raspolaganju su im materinske obline,zajebani pogledi i neiscrpne količine alkohola koje su im potrebne da bi što više odlepile.
Prve su u redu za tapšanje i bodrenje svakog njegovog poteza,hipnotisano iščekuju da će ih primetiti,tako da ni ne izvaljuju ništa oko sebe.
Svaka od njih ima taj san da izlazi sa jednim ovakvim,to bi je uzdiglo iznad svih smrtnica i izazvalo lavinu hejta ostalih DJevojki.
Ne pokušavajte ništa,jer ste u startu osudjeni na propast,jedino ako vam je igrom slučaja didžej ortak,onda ima nekih šansi da ih obrlatite na kvarno,sve ostalo je uzaludno.
