To je ono što ćeš pokušati da ispišeš po zidu ako si dovoljno pijan i vršiš malu nuždu na javnom mestu.
* stanem uz zid u parkiću, bacim pogled levo, pogled desno, ustegnem se i pokušam slovo S na latinici al zajebem... sledeći put ćirilica...
Način da nekome osetljivom na kritiku bilo koje vrste, stavimo do znanja da nema poseban tretman.
A:”Batice, danas si igrao kao da imaš dve leve noge, obe drvene.”
B:”Brate, od svih si našao baš meni da sereš!?”
A:”Brate, što da ti ne serem, pa nisi crveno slovo!?”
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Vrhunac kreativnosti. Originalnost koja se retko viđa, sem eventualno u stend ap komediji Jove Radovanovića i pornićima na tv 1000.
- Istetovirala sam kinesko slovo na leđima.
- Vau, pa bićeš pravi unikat. Nadam se da su te zajebali i da to govno od slova znači kurva na mandarinskom i da će da te zakolju Kinezi jer im vređaš žene.
Ono što je stavljeno u ukrštenicu da ista ne bi ostala prazna kada krene da je rešava neka totalna neznalica (idiot).
3 slovo azbuke - V
metar- m
-Boga mi, napredujem, napredujem!Da ili...- NE.
-To majstore!.-Ćale, prvi srpski kralj iz dinastije Nemanjića?Car Dušan?
-Stefan Prvovenčani, debilu.
-A da tačno. Znaš da me nešto posebno ne zanima istorija.
Radni dan između nekoliko neradnih.
- Valja li se radit' u subotu?
- A što znam, nije crveno slovo...
- A jes malo rozikasto, Veliki Petak, pa Vaskrs, dva crvena, prijenulo je i na subotu nešto... Da mi odmaramo ipak?
- Ma da odmaramo, sve će se stić' i svega će bit', samo nas neće...
Nešto što baš i ne znači mnogo. Nalazi se tu, vidljivo je, ali bez dodatnog dokaza ne vredi ama baš ništa.
Nastavnik: "Ajde ti, izađi, da vidimo šta znaš!"
Učenik: "Ali, uradio sam sve perfektno, bez greškena kontrolnom!"
Nastavnik: "Ajde, to ti je samo slovo na papiru, dokaži mi to na tabli! Izlazi!"
Definicija jedinične vrednosti od 1Re (retard). Predstavlja maksimalnu moguću vrednost (teži beskonacnom) između vrednosti A (koliko sam glup) i vrednosti B (koliko to ne kapiram), direktno srazmerno sa C (želim da ispadnem faca). Definiše se kod objekata male moždane mase i gustine, u periodu poluživota (50 godina) i više (X vece i jednako 50).
-Jovan, kažeš!? (u sebi: "hehe...") A kako bi se zvao da Vuk nije izmislio slovo J?"
-Sigurno bih bio Ovan...
Obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana.
Konačno da me ne mrzi da sredim ovu svoju sobu.Danas ću malo da okrečim, da istresem tepih od šljunka, da operem čađave zavese, da pokucam ekserčiće u ovaj sto od računara. Taman što sam sve razvukao, u sobu mi uleće baba sa crkvenim kalendarom u ruci i viče "Nemo sine danas da radiš, greota od Boga, crveno slovo, ne valja se"
I naravno, šta drugo, ostavim sve.
Modifikovana izreka za nečiju nedoraslost, koja je nekada glasila: "Ne zna još ni dupe da obriše!".
- Vidi ovu malu, ekstra je!
- Ma kako da ne! Ta još ne zna ni slovo V da napiše kako treba! Neka je, neka još malo poraste!
Mnogo zaguljena stvar ako je u verskom kalendaru. Prema u narodu uvreženom mišljenju, tada je bilo kakav oblik rada zabranjen, čak i pomisao na rad. Diskutabilno koliko je to vera, a koliko sujeverje, tek dobri Bog i svetitelj čije je ime tom nijansom ispisano ima da tako strašno šizne ako te vidi da tada radiš da će u duhu hrišćanske ljubavi da ti se osveti tako da će da ti jebe sve po spisku. Nesreća garantovana. Zaboravi toga dana na pranje veša (i u mašini, naravno), a u ekstremnijim shvatanjima i na ličnu higijenu, pa i spremanje jela. Verovatno da taj svetac voli i smatra bogougodnim da toga dana ideš smrdljiv, prljav, neopeglan...
Doduše, postoje i neki zli jezici koji tvrde da se tu samo radi o još jednom izgovoru za lenjstvovanje.
- Ijao, crna ja crnica, zaboravila juče da operem veš, a danas je crveno slovo! Šta sutra da obučemo?
- Pa šta? Ionako to ne pereš ti, već mašina.
- Jeste, ali ipak je to rad.
- Koje ti je marke veš mašina?
- Candy. Što?
- Pa vidi, to je talijanska marka, a oni su katolici, tako da to za njih ne važi, peri slobodno. Uostalom, ionako je garant sklepana u Kini, pa na njih nek' ide greh!
Manga koja glavni motiv stavlja na korišćenje moći, al' baš pametno korišćenje moći. Glavni junak je Svetleći Jagami (ja preveo sa engleskog) koji je verovatno nastao od inspiracije za Raskoljnikova iz Dostojevskovog "Zločina i Kazne", samo što se ovaj ne plaši, da kada pridobije oružije za masovno uništenje, počne da ga koristi. Priča počinje kada Jagamiju zapadne Samrtno Slovo, moćna knjiga na kojoj svako upisano ime i lik osobe rezultira skoro momentalnom smrću dotične osobe. Mogućnosti koje pruža su da može da komanduje tom osobom ukoliko, sve što radi iz knjige, potpada pod uzrok smrti, može da postavi dan kada će da umre ta osoba, kako će da umre i gde. Jagami koji je inače pravi potencijalni pubertetski manijak sa intaligencijom kojoj malo ljudi može da parira, polako počinje da gubi razum u cilju "očišćenja Zemlje" od svih parazita koji njome obitavaju ( prvobitno manijaka i kriminalaca, a onda i svakoga ko je rekao njemu da nije baš pametno to što radi). Njegov saputnik je Šiningami iliti Bog Smrti Rjuku, koji beži iz svog sveta koji je potpao pod korupciju i dosadu večnosti. Kasnije njegov protivnik postaje misteriozni detektiv L, jedini koji može da se meri sa njegovom pameću i još kasnije članovi iz grupe koje je došao.
Ono što volim kod ove mange jeste što junaci ne bacaju razne svetleće talase jedni na druge ili nose ogromne topuzine, ovde se jednostavno govori da običan čovek može da napravi dovoljno haosa ako je dovoljno pametan i ako ima neko sredstvo za to...
Dan koji je predviđen za generalno sređivanje kuće.
-Ijao vidi kakav nered, ženo moraćemo ovo za vikend sve da sredimo.
-Da dragi.(Subota)
-Ustaj domaćice nema odmora dok traje obnova!
-Milane da li si ti normalan? Mogao si bar da pogledaš u crkveni kalendar, znao bi da je danas crveno slovo i da se ne radi.
-E ako je praznik onda ne valja da se radi, da ne ljutimo bogove, odo u krevet!
Najvažnije mjesto kluba, pozicija DJ-a iliti puštača muzike. Izdignuto u odnosu na ostale, jasno govori da je to pozicija čovjeka po čijim notama igraju svi, bukvalno. Opjevan u mnogim djelima popularne kulture, počev od "Last night a DJ save my life" pa do "DJ is a GOD".
- Miči onog kretena sa komandnog mosta, umrtvi publiku skroz.
- Nemojte tako gazda, dobar je DJ, osvojio je tolike nagrade. Evo, i publika ga voli, svi slušaju kako miksa.
- Jebeš nagrade, ne treba mi publika koja sluša. 'Oću da piju i skaču, more. 'Oću ugostiteljsku muziku a ne ove balalajke. Reci mu da pušta Cecu inače ništa od honorara.
Još jedan neoborivi razlog da vam majstor ne dodje u kuću iako već 14 dana kasni i obećava.
Majstor Mile (leži na trosedu kod kuće i češka muda):''Milunkaaaa, gde je taj ručak, boga mu jebem.'' (za sebe) ''Vidi ga komšija pop kako je izašao na terasu pa jede napolju sa familijom po lepom vremenu. Kako mu je dobra ona mala, al' bih je... Uh, uh, Mile, pazi na srce. A vidi komšiju Radeta, krenuo mu biznis, radi po ceo dan, crk'o dabogda. Posle će meni ovde zazubice da pravi novim Mercedesom...''.
Zazvoni mu mobilni: ''Eee, Dejane. Ne, ne mogu danas da dodjem... Znam da sam obećao i da ti je poplavio ceo stan, ali crveno je slovo, znaš da sam veliki vernik''.
Osoba koja sluša toliko pojačanu muziku u gradskom prevozu, tako da sa njenih slušalica muziku čuje sav narod koji se vozi.
Najlakši posao...
snimiš na cd neke "nove hitove" tipa seka,ceca,JK(plus je ako već skineš miksove od tih pjesama) i glumiš da nešto miksaš.
Više-manje popularan pevač.Neće da se ženi.Da ga nebi pitali:kako vam je gospođa krmača.
Vlastousna izjava gospodina krmka.
Covek koji i te kako ume da ti upropasti izlazak.
