Drombulja (usna harfa) se smatra za jedan od najstarijih muzičkih instrumenata na svetu. Ovaj insrrument se može videti na kineskim crtežima koji su nastali u četvrtom veku pre nove ere, što ukazuje na starost i postojanost instrumenta koji se jos uvek koristi. U svetu je jako rasprostranjen, odatle i vise razlicitih imena koji se koriste za ovaj instrument (jaw harp, Jew's harp, mouth harp, Ozark harp, trump , juice harp, space harp, Pikon, Pikonane ili Chung ).
Kod nas je to jednostavnije...
Drombulja predstavlja sinonim opisa devojke koja privlaci pažnju muškog pola svojim izgledom.
- Aca : Uf vidi kakva drombulja. Pogledaj je na šta liči, ima facu ko moj lesi kad kenja a umišlja da je neka riba.
- Steva : ...
Osoba koja, po svom sopstvenom mišljenju, ima božanski ukus. Po mišljenju drugih, retardirana osoba. On smatra da sve što njemu valja, treba da bude univerzalno blago i da je Bogom dano da nas, obične smrtnike i paore, on, prosvjetitelj umova naših, poduči o našim pogrešnim ukusima i da nas usmjeri na pravi put. Najčešće se ovakvi primjeri sreću u umjetnosti, a od umjetnosti, najčešće u muzici, od koje je metal izražen po ovom pitanju. Što se metala tiče, elitisti uglavnom slušaju neku vrstu koja se prije može nazvati bukom, nego muzikom.
-E brate poslušaj ovo, prejako je.
-Što slušaš te budaleštine, to nije muzika. To je retardirano. Slušaj Anal Cunt i tako to, to je prava muzika i umjetnost, a ne ti tvoji retardi.
-MORE BJEŽ' MI S'OČIJU JEBEM LI TI MAJKU, ZAKLAĆU TE KAŠIKOM!
Najpopularnija i najrasprostranjenija škola španskog u Srbiji i zemljama okruženja gde se svako ko je imao vremena i snage da odgleda više od 1500 epizoda jedne ili jedne i po serije smatra ekspertom španskog jezika. Uglavnom ciljana publika ovih serija jedinstvenog žanra su maloletne besposlene devojčice koje su ponekad dovedene u zabludu da samo posle odgledanih 500 epizoda znaju španski pa ond au svakodnevnom govoru koriste polunaučene i polutačne fraze iz gorepomenutih. Ogroman element za stvaranje nepravilnog sistema vrednosti među omladinom gde lepa i nesposobna devojka zajvaljujući svojoj lepoti dobije bogatog naslednika neke multimilionerske imperije a ružni ljudi idu u zatvor.
Vlaška kuća je najmanje četvorospratna kuća tirkizne (žute, zelene, roze) boje na čijem su spoljašnjem zidu ispisana imena (Kasandra i Kolumbija) dece gastarbajtera koji godinama žive u Nemačkoj (ne u Minhenu nego baš u Nemačkoj!). Zna se da je u kući u upotrebi samo jedna soba sa 30 godina starim kaučem, peći na drva i babom koja čuva kuću i kupatilo iz kojeg se vidi poklopljena WC šolja na kojoj su milje i saksija sa cvećem. Za goste je upotreba WC-a strogo zabranjena jer u dvorištu postoji poljski WC koji koristi baba. Ostatak kuće je misterija jer je gost, do danas, najdalje kročio do babine odaje. Smatra se da je u ostalim sobama stilski nameštaj i gomila kič detalja među kojima dominiraju figure lavova.
Rječnik pojmova za koji ti treba rječnik da bi shvatio rječnik.
Riječ "snob"
- Wikipedia: Kada vas neko apriorno smatra inferiornim u odnosu na sebe iz širokog spektra razloga kao što je pretpostavljeni intelekt.
- Sleng: Običan retard koji ništa ne zna, nije nigdje poželjan i gluplji je od nas.
Čovek koji jede za trojcu, a gladuje nikad. Vilica mu je uvek u pokretu, pa čak i kad spava, što je posledica non-stop konzumiranja hrane tokom dana i noći. Smatra se da bi uginuo ako nešto ne baci u kljun na svakih pola sata. On ima zeludac umesto svih organa, te hrana oko njega nestaje kao ženska linija posle braka. Prehranjivanje ovog stvora košta više nego njegov fakultet. Jedina koja ceni njegovu crnu rupu u stomaku, na koju je i on sam ponekad ponosan, jeste njegova baba, dok svi ostali tri puta razmisle da li ga treba pozvati na večeru.
Ortak1: Care, dobro mi došao! Uđi čekamo te celu noć!
Orak 2: Hvala brate, kasnim jebi ga, gužva, ali evo doneo sam još piva!
Ortak1: To majstore! Sad nam ništa ne fali!
Ortak2: (pozdravlja se sa svima) Čekaj... gde je Bobo debeli?
Ortak1: Jesi li ti normalan! Gde bre da prehranim to čudo?! Taj bi pantljičaru prejeo da je ima, a meni se još pored ovog studentskog životai i ne štrajkuje glađu!
Ortak2: Ih bre, kakav si! Jeste da jede ko promaja, ali ipak nas je spasao na kolokvijumu, ajde pozovi ga da budemo fer!
Ortak1:(mrmlja sebi u bradu) Dobro 'ajde, zvaću ga! Ali prvo sačekaj da pozovem opet ove, da naručim još dve porodične!
Svaka ona drzava u kojoj se postuje zakon,svaka ona u kojoj ljudi ,ne samo da moraju,vec i zele da postuju zakon ,zbog opsteg dobra.Kod nas pojam "uredjena drzava " ima fiktivno znacenje,zato sto ovde nista nije uredjeno,a "opste dobro" se smatra uvredom,zato sto kod nas niko nista ne radi zbog drugih,vec samo iz licnog interesa i za sebe.
Svaka "uredjena drzava,stiti svoje gradjane koji postuju zakone i pravila,a isto tako i kaznjava one ,koji to ne rade.
Daleko je Srbija od uredjene zemlje.....Kada budem cuo da je jedna utakmica prosla bez nereda,da jedan dan niko nikoga nije ubio,opljackao i sl.,da pederi naprave paradu,bez incidenata ,to ce mi biti siguran znak da smo uredjeno drustvo.Sve dokle pojedinci budu sprovodili svoja misljenja,tako sto ce puniti glavu retardiranoj omladini,sta je lose ili ne ,i na taj nacin pokusati da oduzmu neka prava grupacijama ,koje im se ne dopadaju,nasa drzava ce biti neuredjena.
Svako od nas ima te momente. Bar se nadam... Ne, sigurno ima! Mislim, mora! Zar ne? Nadrkaš se sam na sebe i udri. Psuješ majku, oca, nazivaš se, uslovno rečeno ga, pogrdnim imenima i tako. Onda dođe odgovor od tebe, uslovno rečeno njega, takođe u vidu psovki i uvreda na svoj, uslovno rečeno, njegov račun. Onda staneš i shvatiš da se u nekim krugovima takva komunikacija sa sobom, uslovno rečeno sa njim, smatra oboljenjem, al ti onda sledeća tvoja psovka, uslovno rečeno njegova, skrene tok misli i vraćas se totalno besmislenoj raspravi sa sobom, uslovno rečeno, sa njim.
-Primer? Koji će mi ku*ac to!
-Opet sereš majmune jedan, znaš da se lože na izdrkavanje metaforama i kilometarske primere, budi malo konformista, daj mu ga malo, navalentno, ambivalentno, prepotentno, inherentno, floskula ovo ono...
-A koji si ti sad ku*ac da mi pričaš ko se na šta loži??? Alo bre šabane, o kakvom izdrkavanju pričaš, pogledaj sta pišeš!
-I ti pišeš isto koliko i ja...
*Momenat gde shvatiš da nešto zaista nije u redu...
-Ne, ne, ne matori, ja sam glas razuma, ti si ono što je ostalo od pokojnog čukundede Stanojla što je sekirom svaki dan jurio našu jadnu čukunbabu, Bog da joj dušu prosti, dok jednog dana je, jadnu, nije uhvatio grč pa je Stanojle stigo sa onom sekirom od dvaes kila... To je zapisano u genima...
-AHA! Vrati se na deo gde sam ti rekao da počneš da kenjaš i metaforišeš! Ni ti ne možeš pobeći od gena!!!!
-E stani sad. Mala digresija. Skontaj ova pravila pisanja sa desne strane.
-Da. Naravno... Šta sa njima?
- Pa ne, zar ne kontaš?
-Šta koji ku*ac?
-Pa ne koristimo s, c, c...
-Misliš š, ć, č... ? Ja koristim... A ti ako hoćeš vrati se i ispravljaj.
-A da odložimo ovu raspravu za kasnije?
-Mene iskreno zabole, smorio si... Ne želim da budem u koži onih 27 ljudi što će pročitati ovo...
-Ma kojih 27, samo ti sanjaj, sad se masa loži na postere mi smo out...
-A i to što kažeš... Ae idi ispravljaj slova pa se čujemo, heheh "čujemo", mislim mi se svakako čujemo.
-Nažalost...
Izolovano gradsko naselje mutiranih u Rumi slicno Cernobilju. Geografsko podrucje zaglavljeno u 90-tim. Karakteristicno po boji, ukusu , mirisu. Modni stil Brezana i Brezanki do sada nije jasno definisan zbog nedovoljne istrazenosti i konstantne estetske mutacije a nadasve straha Googla od istog. Kllimatski pojas Brega jedinstven je u svetu i podlozan intelektualnom isparavanju Brezana. Fizicka konstitucija najvise slici paramecijusu i brdjanskom tipu. Smatra se da je Breg inspirisao nastanak filma Avatar. Turisticka ponuda Brega je fantasticna ali najcesce agencije nude aranzmane na sopstveni rizik. Grad Ruma razmatra uvodjenje viznog rezima za zitelje Brega zbog prevelike emirgacije u jezgro grada..
Izraz koji opisuje ljude koji puše samo crvene cigarete, nije bitno bio to Marlboro, Lucky Strike, Pall Mall.... Kada je počinjao, nije se smarao sa lajt cigarama (Marlboro Gold, plavi Winston....). On sve ispod 10/0.8 (najčešća mjera katran/nikotin za jake cigarete) smatra za pičkaste cigarete, koje puše pozeri. Imaj muda zapaliti crveni Winston! Uglavnom električari, bauštelci ili konobari sa pušačkim stažom preko 20 i kusur godina. Kad su počinjali, tad nije ni bilo slabih cigara, tada su vladali švercovani Marlboro crveni, VEK, HB, i ove domaće marke, Hercegovina, Morava i besmrtna Drina.
-Imaš cigaru?
-Imam.
(vadi Marlboro Fine Touch)
- Šta je to?
-Marlboro...
-Sinac, jedini Marlboro za koji sam ja čuo je crveni. Hvala tebi, ali radije ću otrpjeti, no to zapaliti. Kol'ko je to jako?
-4/0.4.
- To vazduh pušiš?! Zajebi.
Vuk Branković je bio srpski velikaš i, pored kneza Lazara, najznačajnija politička figura Srbije poslednje dve decenije 14. veka. Bio je zet kneza Lazara i učestvovao je u boju na Kosovu kada je komandovao desnim krilom srpske vojske. Posle poraza od Osmanlija Branković se potpisuje kao gospodar Srba i podunavlja. Kasnije je bezuspešno pokušao da nastavi borbu, Osmanlije su zauele veći deo njegovih poseda, a Vuka odveli u zarobljeništvo gde je i preminuo.(podaci preuzeti sa Vikipedije.)
Iako istorijske činjenice ne govore tako, u epskim narodnim pesmama je opevan kao izdajnik kneza Lazara, i od tada se prezime Branković smatra sinonimom za izdajnika.
- Au rodjo, pa ko te to nalupao tako?
- Sedi da ti pričam. Vraćao se sinoć sa Jocom iz kafane, krenuli kući i negde na pola puta nas na'vataju njih četvorica i krenu da nas mlate. To jest, krenu mene da mlate.
- Čekaj, pa gde je Joca bio? On se večito ložio na te ulične okršaje... Znam da njie izbijao iz teretane poslednja dva meseca.
- Joca Branković u'vatio šturu, a mene ostavio na milost i nemilost onim balvanima.
- Tako znači? E jeste djubrište.
Tipičan alfa mužjak endemične vrste, poznate kao "dizelaši" koja je devedesetih zauzimala prostore Srbije. Prelaskom u novi milenijum, akulturacijom sa zapadnim zemljama i težnjom ka evropskim integracijama oćčekivalo se da će vrsta izumreti, ali su jako otporni zahvaljujući konstituciji mozga sličnoj antropoidnim majmunima, te su opstali i dan danas se mogu videti širom Srbije, mahom na urbanijim mestima. Prepoznaćete ih po upadljivim trenerkama, još upadljivijim patikama (airmax ili reebok classic) i originalnom ponašanju koje podseća na ponašanje naših majmunolikih predaka. Smatra se da će se međusobno istrebiti jer svaki teži da bude alfa mužjak u svom kraju.
Tako zovemo vremenske prilike kada je toliko toplo da vazduh prži pluća i cedi duši mast. Pogrešno se smatra da je izraz nastao zato što psi nemaju znojne žlezde pa u takvim danima isplaze jezike do poda i dahću rashlađujući se na taj način. Izraz vodi poreklo iz Starog Egipta kada je u periodu od aprila do avgusta na nebu jasno vidljiva bila zvezda Sirijus i na taj način najavljivala Egipćanima vreme za poljoprivredne radove i velike vrućine koje dolaze. A Sirijus je inače zvezda u sazvežđu Psa, te otud izraz koji su kasnije preuzeli Grci a kasnije i drugi evropski narodi pa i mi.
Stari Egipat p.n.e, deda i unuk pičaju:
Totipoteh: "Ramzese jesi li nahranio krokodile?"
Ramzes:"Ma gde deda ne izlazim ti ja sad napolje, vidiš da su pasje vrućine"
Totipoteh:"Šta su ti sad te pasje vrućine? Eh, vi mladi...samo neki žargonizmi, a lenčarite po ceo dan! More nosi se u...(ptica ptica krokodil hleb zmija )"
Ponekad postoji osoba kojoj činimo usluge toliko dugo da je naša pomoć počela da se podrazumeva. Ponekad se smatra našom obavezom.
Naiđe situacija da nama, koji činimo od srca (a često uz dodatan veliki napor) i ne „brojimo”, zatreba neka pomoć ili usluga.
Zatražimo. Ne dobijemo.
Šta ostaje?
(Posao se obavi jer nikom ne zapadne više tereta ili problema nego što može da ponese ili podnese.)
Bes prođe, ostaje gorčina.
I to prođe jer se aktiviraju se unutrašnji brisači i ta osoba se izbriše.
Ostaje izoštreno čulo koje signalizira da je kreten u zaletu da nešto traži i da treba da ga oladimo.Dovoljno.
Narodni lek za depresiju i živce, dostupan svima koji mogu i žele da ga koriste. Bez poznatih kontraindikacija kada se pravilno koristi, pogodan za primenu čak i kod osoba sa narušenim zdravljem, trudnica i dece zakonski određenog uzrasta. Doziranje se vrši po potrebi i mogućnostima korisnika leka, slučajevi prekomernog uzimanja koji su imali fatalne posledice nepoznati su medicinskoj javnosti. Medicinski nadzor ili učešće lekara u terapiji nije potrebno, ali je zanimljivo.
Smatra se da je nekorišćenje ovog čuvenog narodnog leka glavni uzročnik mnogobrojnih problema u našem društvu.
NAPOMENA:
Pri koricenju leka potrebno je korišćenje odgovarajuće zaštite da bi se izbegle neželjene posledice.
Devojka za primer:"Jao, što sam nešto depresivna u zadnje vreme, ne znam šta da radim..."
Dečko za primer:"A što ne uzmeš opalin od 200 mm od mene, odmah će ti vratiti osmeh na lice, a?''
Naložiti se na nešto toliko da sve ostalo postaje nebitno.
Nasrnuti na nešto snažno, bez disanja, treptanja, bez razmišljanja.
Voleti nešto više od samoga sebe.
Može da se koristi i kada neko skriva nešto od svih ostalih, kao sinonim za ''kao zmija noge''.
Za babe i ponekog dedu, mentol bombone predstavljaju vrhunac užitka. Nije još otkriveno zašto, ali se smatra da bi i ruku bez artritisa i zdrav bubreg dali za pakovanje istih. Sebično čuvaju svoje bombone, ujedaju pri samom pitanju da li može da se uzme jedna i dobijaju blage šlogove kada ih nestane. Nema veze što je kijamet napolju, idi, sine, uzmi babi bombone, 'ajde, daće ti baka jednu.
Lik1: E znaš onog Peru, čto smo igrali basket sa njim letos?
Lik2: Brate, nisam ga video od tada!
Lik1: Batice, taj se naložio na WoW k'o baba na mentol bombone, ne izlazi iz kuće...I onda je on krenuo na njega, svalio ga na pod i počeo da ga cepa k'o baba mentol bombone!
Fudbalska ikona iz Brazila. Odredjena grupa ljudi ga smatra za najboljeg fudbalera svih vremena. Jedna noga mu je bila kraća za 6cm, ali je tu manu pretvorio u prednost radom i talentom. Izgubio je samo jednu utakmicu sa Brazilom, a nijednu kad su on i Pele bili u timu.
Garinčom možemo zvati čoveka koji živi život punim plućima, uživa u slavi, pije, jebe kurave i i dalje vrhunski obavlja posao. Nešto kao Ronaldinjo, Kanidja ili Džordž Best. Umro je u 49-toj zbog zavisnosti od alkohola, ali legenda kaže da je hteo da se oporavi ali zbog svoje velike popularnosti medicinske sestre su mu dolazile u krevet i redale se na njemu dok nije umro od iscpljenosti.
E to je car.
Sinonim za nekog ko ima umobolne planove. Bordžije su jedna od najkontraverznijih porodica u istoriji, poznati kao trovači i incestoidne osobe, doduše neke od svih tih priča koje se vezuju za njih su na nivou spekulacija. Vode poreklo iz Španije a najpoznatiji članovi porodice su Rodrigo, koji je podmićivanjem postao papa i dobio ime Aleksandar VI, Ćezare koji je bio istaknuti vojskovođa i Lukrecija za koju se smatra da je stupala u seksualne odnose i sa ocem i sa bratom i koja se udavala više puta zbog političkih planova njenog oca. Takođe, dospeli su i u pesmu Dare Bubamare, što morate priznati govori puno toga o njima.
-Jebaću ovu Marinu kad-tad
-To ti je sestra bolesniku jedan
-Pa šta ima veze, dalje od četvrtog kolena se ne računa
-Koliko ja znam ona tebi dođe treće koleno…
-Ima da mi dođe itekako, jebeš jedno koleno više manje.
-Koji si ti Bordžija ne verujem.-Cico, spremila sam opasan plan kako da osvojim Marka
-Da čujem, tangice, dekolte, šta?
-Ne cico, sipaću mu malo od menstruacije u kafu
-Veštice, trovačico, Bordžijo! Pa ti nisi normalna!
-To me baba naučila, ipak je ona Vlahinja, kaže da svaki put pali, i nisam trovačica, neće mu biti ništa osim što će se ludo zaljubiti u mene
-Veruj mi, bolje da mu sipaš otrov nego da on sazna za to, pa ubiće te ludačo!
Izreka kojom nam žene daju na znanje da smo mi, muškarci, samo uljezi u tom mističnom svetu majke i deteta i da nemamo tu šta da tražimo kad to već ne razumemo. Samo ona, MAJKA, može da ima osećanja prema detetu, da ga istinski razume i da fizički oseća bol koju i dete oseća nalik na blizance koji to navodno mogu, samo ona zna šta je briga za malim stvorenjem, a ne muškarac koji, kako ona smatra, nema neki stav prema tim malim bićima koja trčkaraju po kući i ometaju nas da tražimo seks kad nam se prohte.
Pu, sram nas bilo neosetljive!
- Ijao, šta li mu je ovo po nogicama?!
- Da vidim... Udarac. Biće modrica.
- Da nisu ujedi, neki gadni insekt ili tako nešto? Alergija, osip...
- Ma jok, viš' da je u ravni sa kožom.
- Kako možeš tako hladnokrvno da reaguješ. a može biti nešto strašno, đubre jedno!
- Pobogu, pa jutros je palo u parku! K'o da se ne sećaš, umalo nervni slom nisi doživela, a usput i meni priredila jedan! Jebote, k'o da niko od nas nije kao dete padao i nosio modrice.
- Sećam se, ti i tada mrtav 'ladan! Da nema mene, ko zna šta bi sa tim detetom bilo! Lepo pričala moja baba: kurcem pravi, kurcem žali! A ja budala mislila da si drugačiji! Snalazi se za doktora, ne zanima me što štrajkuju, ima da rodiš jednog, odma'!
- Ček', tvrdiš da me zabole za moje dete?
- Gubi mi se sa očiju dok si još živ, skotino!!!
- Idem da vidim dal' kući komšika Mira, ona je doktor, pa da je zamolim da dođe i pogleda modr... ovaj, šta je to.
(malo kasnije)
- I, komšika?
- Pa, ništa, modrica. Sačekajte da prođe samo. A možete i da namažete neku kremu, reda radi, šta već imate. Doviđenja.
- Doviđenja. :A ti, nemoj da misliš da si se provukao, ovaj put si pogodio, ali motrim ja na tebe, barabo neosetljiva!:
Način imenovanja mlađe muške osobe u Srba.
1. Mlađom osobom se smatra osoba koja je barem 5 godina mlađa od osobe koja ga imenuje, po proceni imenovatelja.
2. Apsolutna starost je nebitna.
3. Muškarci preko 50 koriste izraz "dečko" da ne bi rekli "druže", jer "gospodine" ne mogu da prevale preko usta taman da skapaju na mestu.
4. Muškarci preko 40 koriste izraz "dečko" jer nisu još shvatili da su omatoreli.
5. Žene preko 40 koriste izraz "dečko" jer su shvatile da su omatorele.
6. Policajci koriste izraz "dečko" u poluslužbenom obraćanju.
7. "Dečka" počinju da oslovljavaju su "čiča" čim napuni 75 godina.
8. "Čiča" sebe uvek oslovljava sa "dečko".
Na pijaci razlikujete preprodavce od seljaka po obraćanju:
Preprodavac: "Gospodine, izvolite, vidite kako su lepe."
Seljak: "Dečko, ovakve još probao nisi", ili "Čiča, k'o dečko si, ovakve još probao nisi"
