Teško meni do boga miloga kud pogubi od sebe boljega.
Hipergamija (od grčkih riječi hýper "preko" i gamos "brak") je izraz kojim se u antropologiji i sociologiji opisuje sklonost traženju bračnog druga koji ima isti ili viši status. Antropologija smatra da je hipergamijski instikt pokretač kod žena za razliku od muškaraca gde je u osnovi poligamijski instikt.
U glavi naših roditelja, uzrok svih bolesti svijeta. Ne daj Bože, pojaviti se pred njima bez čarapa, priglavaka, bilo ljeto bilo zima. Odmah nastupa smaračko predavanje.
- E đe si ćale.
- Vidi ga bos! Oblači čarapurine, vi'š da haraju zaušnjaci govedo jedno!
-------------------------------------------------------------------------------------------
:A sada vijesti iz svijeta. Razoran zemljotres u Kini, broj poginulih se popeo na 105, a još preko hiljadu se smatra nestalim:
- Ovi sigurno 'odali bosih nogu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ga bos!
- Stari, na plaži smo jebote.
Sa uvozom iz Nemačke. Vrhunac beogradskog marketinga. Najpoznatiji oglas. Jebeš zakup bilborda i TV reklama, lik koji daje oglas za digitalne aparate za merenje pritiska za uvozom iz Nemačke je najuspešniji prodavac. Niko ga nikada nije video. Pretpostavke o njemu su mnogobrojne. Oličenje upornosti. Sponzor stanica gradskog autobusa. Poznavalac svake ulice u Beogradu. Smatra se da drži najveću štampariju ikada. Glavni kupac određene fabrike u Nemačkoj. Piše boldovanim tekstom, a glavne stavke u tekstu podvlači svetlo crvenim markerom. Verovatno je potrošio više markera nego ti olovki za celo školovanje. Papira nego ti listova sveske.
Ima ga svuda od Zemun Polja pa do Sremčice. Čovek čiji oglasi već par godina krase beogradske autobuske stanice. Ako ovaj oglas nisi video, ti nisi iz Beograda, pa čak i Srbije.
Ne nije ovde reč o ženskom polnom organu, već o posebnom tipu muškaraca. To su muškarci koji su rođeni nežni, dobri, osetljivi, fini i sve druge osobine koje svi u zemljama poput Srbije mrze i vide kao neiskrene. Njihov život je težak i pun bola (pogotovo ako su deca fašistoidnih roditelja) ali oni u sebi nose iskru dobrote i humanosti.
Pičke su tiha, plašljiva stvorenja. Njihov unutrašnji svet je ogroman a spoljašnjost bedna i nikakva. Njihova koža je tanka i bole ih sve uvrede. Često boluju od mentalnih i fizičkih bolesti jer su potpuno nespremni za strašni svet koji ih toliko mrzi.
Često se dešava da pičke pod uticajem surovog sveta počnu da slušaju neku mračnu muzika, da bi drugi mislili da su oni opasni i da bi ih ostavili na miru. Sve je to uzalud jer ih okolina tada još više mrzi i maltretira a oni samo ispadaju smešni i jadni. Šta god radili i gde god pobegli drugi će ih koristiti kao vreću za udaranje a oni nikako neće moći da ispolje dobrotu koju imaju u svojoj duši.
Zbog stalnih poniženja i pod uticajem prljavog sveta pičke se često iskvare i postanu ljigavi probisveti, perverznjaci i nitkovi. Ali ipak oni se u sebi duboko kaju i sebe mrze zbog toga. Nije potrebno govoriti da ih okolina zbog ove transformacije još više mrzi i smatra za bedne kukavice i slabiće. Za razliku od njih pravi muškarci rade sto puta gore stvari ali ih konzervativna okolina zbog toga voli i smatra ih iskrenim i opasnim.
Jednostavno rečene pička predstavlja sve ono što narodi poput Srba mrze kod muške dece - dobrotu, povučenost, nežnost i oni zbog toga bivaju odbačeni.
Pičke u zemljama kao što je Srbija uvek umiru sami jadni i nesrećni, nakon što izdaju sve svoje ideale pod uticajem sveta koji ih ne želi. I dok sve druge grupe ljudi imaju dušebrižnike koji plaču za njima za pičkama retko ko plače, čak ni rodbina ni porodica (ako je imaju).
Izorno znacenje je osoba koja voli svoju zemlju i cini za njenu dobrobit.
Ali kod nas patriota je osoba koja je najcesce u radikalnoj stranci, smatra da cela planeta treba da bude srBska(Srbija do Tokija),
hvali se slavnim predacima,dok sam nista nije uradio za svoju naciju,
ne zna ni jedan obicaj,
ne zna ni svoj jezik,
ni istoriju(ali zna da prica o Karadjordju ili Dusanu jer je to negde nacuo),
ikona mu sluzi kao ukras,iako glumi da je veliki vernik...
Srpski patriotizam se manifestuje i u mrznji prema Hrvatima,Albancima,Amerikancima,Slovencima...ma prema svim nacijama,sem Srpske.
Veci sam patriota od njih iako na mitingu ne zvizdim...(iako vecina njih na mitinge ide da bi pokazala kako su velike patriote,i eventualno dobila neki besplatan sendvic)
Akcija koju vam je po njegovim liku i delu neko drugi organizovao a morate ga trpeti jer je recimo dobar prijatelj vašeg oca ili mladji brat šefa ili čemu slično. Obično se mališa vodi u neko zezanje koje on u svome okruženju nema. Ponekad očevi (recimo 58) svoju decu (oko 18) uvaljuju nekima (kao ja u 29) koje su zadužili da ih ovi oprave. Ova deca su po proceni očeva previše knjiški tipovi i ne jure ženske. Kad ih ovi drugi "zaduže" i počnu da obradjuju shvate da su klinci uglavnom normalni za svoje vreme. Tada ovaj, kaže onom da mu je sa detetom sve u redu (puši, pije, drigira se...) te ga najstariji u lancu oslobodi ove triper kombinacije jer mu je čudno da se naprednavedeno smatra u redu.
-Ej, vidi, ovaj moj mali s nekim društvom, non stop su na internetu, kuckaju nešto, glasaju valjda... Izvedi ga malo napolje, u svet, da jurne neku ribu, zabagre ovde!
-Nema problema šefe, smatraj to rešenim.
-Aj pa tako, a za one Alpine ćemo rešiti.
Po običaju,mlad i prav cer (ili hrast) koje na Badnji dan,rano ujutru,domaćin svake poštene i čestite familije u Srba odsiječe i donese pred kuću.Naveče se taj badnjak spali na ognjištu što predstavlja vatru koja je Hrista grijala na dan njegovog rođenja.
Badnjak se,po pravilu,naloži i za Božić,i momče koje prvo dođe u kuću (u mom kraju-položajnik) žaračem lupa po žaru od badnjaka i želi mnogo ovaca,kokošaka,svinja,nojeva i slično.
Badnjak se smatra živim i s njim se postupa kao sa živim čoekom-običaj je da mu se iznese vina ili rakije(kod nas se preferira radža) kada stigne pred kuću.
U današnje doba popularno je kupovati badnjak na pijaci,ostavljati ga pred vratima i frknuti ga u kontejner dan poslije Božića.
Još popularnije je okačiti granu badnjaka na prednju masku svoje askone,da pokažete time da ste veći Srbin od drugih.
Mladi ste, neiskusni, iz provincije, a baba Draga vam je rekla da pevate ko anđeo. Vi onda dolaze da poput američkih super-starova pod svetlima velegrada nađete svoju srećnu zvezdu, naravno onu grandovsku. U tome vam pomaze tata-mata u ovom biznisu gosn. Sale Popović, koji će se na sve moguće načine truditi da pre nego što zaradi i jedan jedini dinar na vašem "anđeoskom glasu", zaradi što više para prikazujući vas kao idiota. Za onaj mali broj nesrećnika koji uspeju da potpišu ogovor za svoje ropstvo sa grandovskom industrijom, omogućeni su nastupi u lokalnim kafanama i učešće na muzičkim festivalima koji predstavljaju ne dno već kanalizaciju naše domaće muzike. To će biti trenutak kada će vaša baba Draga sa ponosom moći da kaže, da je ona oduvek verovala u vas, iako vas polovina Srbije (a i šire) smatra idiotom. Jedina razlika između vas i propalih MTV super-starova, jeste što vi ne morate da idete na audicije čak u velegrad, jer se mama Brena pobrinula da se one održavaju u vašoj lokalnoj birtiji, mesnoj zajednici, pekari ili slično.
gramatički gledano, u pitanju je imenica u jednini, ali se na neki čudan način koristi kao množina
- Čovek je uništio prirodu - misli se na to da su je uništili ljudi (puno njih)
- Čovek se sleteo na mesec - Ovde se obično ne misli na Nila Armstronga, koji je to bukvalno uradio, nego se smatra da je to učinilo celo čovečanstvo (pa i mi sa njima)
Daljinski upravljac koji se zove tako samo zato sto se i pet centimetara smatra nekom udaljenoscu. Rade mu tipke upali/ugasi (odnosno ona crvena), napred i nazad, te pojacavanje i smanjivanje tona. Na tv ekranu pise da neki programi imaju opciju teleteksta, ali je sa ovim daljinskim to nemoguce i utvrditi. Posledice njegove upotrebe su zuljevi na vrhu palca (zbog upornog verovanja da se moze prebaciti program sa udaljenosti vece od 5 cm), posete psihijatru jednom mesecno zbog lecenja nakupljenih frustracija, istroseni dugmici na samome tv aparatu (usled prekomerne upotrebe), potroseni kilometri samolepljive trake radi ponovnog spajanja daljinskog nakon njegovih cestih letova preko sobe do najblizeg zida ili ormara, te ogromni troskovi za baterije, koje se iznova kupuju u nadi da ce gore pomenuti nekada ispuniti svoju prvobitnu namenu.
Za razliku od Nezgodan sagovornik , ovo je mnogo češći primer.
Za njega su pojmovi metafore, ironije i sarkazma nepoznanica. Njegova sposobnost je u tome da vreba priliku da na neku vašu reč, baci "foru" koja se rimuje sa krajem te reči. Ustvari ne mora ni da se rimuje, bitno mu je samo da kaže nešto glupo što smatra smešnim.
Kada "nasednete" na "foru", vaš sagovornik proživljava neverovatan osećaj katarze i satisfakcije, propraćen mongoloidnim kezom i kikotanjem poput hijene. I dalje ostaje nepoznato iz kojih pobuda ovi ljudi koriste "fazone" koji nisu smešni bilo kojoj zdravorazumskoj osobi.
Pored ovih primeraka treba izbegavati reči poput: osam, i po, betmen, audi, pežo i razne druge. Ali koliko god da si oprezan, maloumnik će iskoristiti svoju "veštinu" i na bilo koju reč uzvratiće aforizmom.
/ blejimo kod nekog ortaka na vikendici, kasnije počinje žurka
E brate, ko će da roštilja večeras?
-Kako ko, pa ti, nećemo debelom da damo, prošli put je pola pojeo pre nego što je ispržio.
Dobro ajde, ja ću, jesi zvao šta riba?
-Jok brate, to će Šomi, ja sam zvao Šoneta.
A što Šoneta jebote, znaš da je retardiran.
-A znam, moram brate zbog male, kuka da povede njega da se malo socijalizuje./ kasnije žurka uveliko traje, sedim i roštiljam tri sata, nemam suza u očima od dima više, prilazi Šone
E matori, jer ti treba neka pomoć oko roštilja?
-(sav ushićen odgovaram, konačno neko da se ponudi da me odmeni) E lepo što pitaš, treba...
Moj ti kurac mesto leba. HeeheeRazvukao je kez preko lica, i tupo te gleda telećim očima, ono debilno heehee se učestalo ponavlja, ti samo nemo gledaš u taj prizor i možeš samo da maštaš koliko je njemu lepo u tom trenutku.
Otprilike se svodi na to da se par stotina "lovaca" dobro opskrbi alkoholom, jagnićima i prasićima za ražanj, municijom, i zapute se u šumu, pa se gnjave par sati, i kranji rezultat je možda jedan mrtav vuk, ili i manje. Broj mrtvih i povređenih hajkača varira od količine "namirnica", a generalno se hajka smatra uspešnom ako ima više mrtvih vukova nego ljudi.
Čovek koji je nabasao na vuka i ubio ga, postaje žešća junačina, i slika se sa svojim trofejom, i može da se hvali svojim unucima kako je spasao jadne ljude od ove teške štetočine.
Konstantni su izgovori da su se vukovi namnožili i da kolju stoku i živinu i slično, ali da li je to istina... Vuk je vrlo ugrožen u Srbiji. A čak i da se jeste namnožio, postoje druge metode zaštite i sanacije štete od vukova, van gomile blago do teško alkoholisanih persona sa dovoljno arsenala da osvoje Island.
Srbi su nekada vrlo poštovali vukove, čak dotle da smo verovali da smo nastali od vuka.
U nekim zemljama sama država pokriva svu štetu koju vukovi izazivaju seljacima a razvijaju se metode zaštite kao, npr. puštanje audio snimka zova nekog drugog čopora koje bi označavalo svim vukovima u okolini da ne prilaze...
Možda deluje blesavo, ali metoda je vrlo efikasna.... Svakako bolja od ubijanja vukova.
Vrhunac objektivnog i nezavisnog novinarstva u Srbiji. Jedini dostojni naslednik Zone Sumraka i Trećeg Oka, koji su obezbedili sebi mesto u večnosti sa pseudo-naslovima tipa "Rođeno dete sa krilima u Republici Srpskoj" i "Saznajte da li je vaša baba kiborg".
Smatra se da nije moguće ovozemaljskim metodama postići toliki stepen iskrivljenosti prvobitne informacije, i da je zbog toga celokupna redakcija prodala dušu đavolu u zamenu za večnu titulu "Najtiražnije novine u Srbiji".
Rolf-Dieter Heuer, generalni direktor CERN-a je jednom prilikom izjavio: "Ukoliko Bljic, nekada objavi tačnu vest, to sigurno neće proći neprimećeno, jer bi uticalo na celokupnu strukturu univerzuma kakvog ga danas poznajemo, kao i na samo postajanje vreme-prostora uopšte. Šanse da se tako nešto dogodi su jednake kao da nasumično nazovete desetocifreni broj, a sa druge strane vam se javi Milka Canić i pri tom kaže - Si gde torima!"
Stvarni događaj: Organizuje se samit UN, gde dolaze predsednici svih mogućih država, od Amerike do Albanije i Zimbabwea, pa se između ostalog, eto tu nađe i Boris Tadić kao predstavnik Srbije.
Kako to prenesu srpske novine: Njujork, specijalni dopisnik; Naš Predsednik, Boris Tadić sreo se danas sa Barakom Obamom, Putinom, Gadafijem, Ahmadinedžadom, Fidel Kastrom, Engleskom Kraljicom, Oroku Sakijem, Dvojnikom Elvisa Prislija i najstarijim sinom Ekrema Jevrića, koji su zajednički ocenili da nedvosmisleno podržavaju Srbiju na njenom putu evropskih integracija i građenja dobrosusedskih odnosa, kao i u očuvanju teritorijalnog integriteta i suvereniteta države Srbije na Kosovu. (??!?)
Pičkast izgovor koji koriste ljudi kad ih uhvatite da slušaju na primer Cecu, ili šta se već u datoj sredini smatra za neprihvatljivo, šta znam, Brzi, Mocart, Braća Bajići, Vangelis. Kao, ja sam iznad toga, al eto da se spustim dole među vas da vidim šta se radi u nižim sferama duha. Aman čoveče ako slušaš Cecu drekni u svet ja volim Cecu, ja još spavam u njenoj majici! Živi s tim i brani svoja uverenja, šta ima kome da se pravdaš! Seti se da te Arkan gleda, sad dal odozgore il odozdole, zavisi od gledišta. Ne prenemaži se! Ako ti Štraparijada budi leptiriće u stomaku (odnosno leptirčine) drekni to svetu, pali Ladu, pa pravac Krajina, rikni ako ti se riče, rkni ako ti se rkće, grokći na kraju krajeva ako ti se grokće, nemoj da šapućeš u ta svoja sveže bezdlaka prsa. Budi svoj, al ne kako ti Fanta kaže il neka druga pišaćka Nju ejdž filosofije, nego rokaj svoju autentičnost. Ako ti lepo kad čuješ Pomoravske vrbake, to je to, podaj se rodnoj grudi, šta te zabole što ova tvoja prevrnula odma očima pa zabila glavu u tačskrin štrokavi, ko joj jebe mater, ja sam bre grana svaka moravskih vrbaka!
(čuje se: Pod rebra me podbočilo ne viđam te moj Momčilo...)
- Opa kolega rokeru vidim slušaju se Žare i Goci!
- O, a, e, aaa pa nije, nego ja to onako, čisto fenomenološki... (Zabezknut kao da ga je cela porodica uvatila da gleda porniće)
- Ma ne seri nego mi pusti Ja popio jesam al nisam budala! Drži me još ona votka od sinoć taman da održavam ludilo do večeras! ...Pa kaže, Ja popio jesam i jesam budala aj ti meni reci bi li ga dudlalaaaaaa!!!
• Dopušta ti da odgledaš utakmicu iako je planirala da te vodi sa sobom u jedan užasno zanimljiv šoping (čitaj: kupovina rođendanskog poklona za njenu sedmogodišnju sestru od tetke).
• Bavi se sportom.
• Nije ljubomorna kada te vidi kako pričaš sa nekom drugom devojkom.
• Sjajno sprema tvoje omiljene kolače.
• Ne smatra da je Baja frajer i po,a Grand šou vrhunac kulturnih dostignuća.
• Zvoni na vrata,donosi tvoju omiljenu Milku od jagode,a uz to je skockana kao da je pošla u najmanju ruku na matursko veče.Kad je pitaš za povod,kaže: "Tačno je 2 meseca 2 nedelje 10 sati i 23 minuta od kako smo zajedno!"
• Ni u snu se ne bi nabacivala tvom najboljem ortaku,makar imao zelene oči,crnu kosu i 190 cm.
• Jede s tobom pljeskavice na ulici i ne stidi se da odjednom naruči dva jelen piva. Nikada te ne gnjavi pričom kako je na dijeti.
• Ne pali se na one tipove iz meksičkih serija i nikad ti neće stati za vrat sa pričom kako je neki Fernando-Huan-Luis-_______ (dopisati po izboru) strašno zgodan i kako je upravo gledala onu epizodu sa venčanjem kada se Fernando,Huan ili Luis napokon oženio nekom jadnicom...
• Gleda s tobom istu epizodu Simpsonovih dva puta dnevno.
• Voli te 100% (i više od toga)
Ako neko sretne osobu koja ispunjava navedene uslove,neka slobodno pozove neku od organizacija za zaštitu ugroženih vrsta.
Poruka u potpisu e-mail-a kojom pošiljalac lično i personalno pokazuje kako smatra da je ložiti se na ekologiju vrlo kul, te se i on loži. Naravno, to je u 99% slučajeva maksimum cimanja na koje je dotična osoba spremna, jer prljati se nije zabavno, pa bilo to i zbog ekologije. Poruka je uglavnom zelene boje, jer je to boja prirode, i predstavlja pokušaj implementacije korporativnih običaja u privatan život.
Inače, ovakav potpis verno oslikava kako dežurni dušebrižnici 21. veka zamišljaju ekološku svest. Umesto učešća u nekim goranskim akcijama ili akcijama čišćenja, ili makar odlaska u selo i sađenja bar jednog drveta, ovaj vid "angažovanja" je daleko zahvalniji, jer nimalo nije naporan, a i angažovana osoba raste u sopstvenim očima. To što je retko kome ikad palo na pamet da uopšte odštampa bilo koji privatni mejl (a kamo li njihov) je posebna priča.
ili "torima šake"
kod premlade populacije, izraz ima značenje - svaki čovek stariji od 40 godina (ponekad i ispod 40).
Zajedno sa starenjem te populacije i granica godina, koja nekoga čini matorim kešom raste.
A (klinac od 19 god): Aj šta sad sereš čovek ti je lepo reko...
B (dete od 14 god): Ma briga me matori keša će mene da uči.
(čovek inače ima 43 godine)Treba napomenuti da se izraz uvek odnosi na drugu osobu, pošto većina populacije ni u kom periodu svog života ne smatra sebe matorim kešom.
Sanitet (gr. Σανιτετ) - zdravstveno stanje, veoma relativno, i najvise zavisi od kolicine alkohola. Prvi put ovaj se izraz koristi u Teslicu 2008. godine na Elektrijadi, prilikom susreta studenata elektrotehnike sa podrucja fakulteta elektrotehnike u gradovima bivse SFRJ... Danas, SANITET je ostao popularan i siroko rasprostranjen i medju ostalim gradjanima.
Sanitet je stanje kada nakon odredjene kolicine alkohola ne mozete vise nista... Naime, smatra se da obicnom coveku je potrebno oko 0.5l rakije ili 4l piva, itd, da bi u potpunosti bio u sanitetu... Prvi simptomi su mlataranje rukama, nemogucnost podizanja glave od stola... Lagani sanitet obuhvata samo blazeni osmeh, a teski i odlivanje viska alkohola iz organizma!
nesretnik, nesređen, zapušten čovjek
rijec ugursuz je kovanice rijeci ugurati i suzeno. drugim rijecima receno, ona opisuje ljude koji vole seks u suzenu covjeciju rupu - rektum. ovaj neprirodan cin sa sobom povlaci u najmanju ruku diskutabilne higijenske posljedice. kako mu fekalije, kao jedan od krajnjih oblika prljavstine, nisu odbojne, smatralo se da mu ni higijenske navike nisu za pohvalu, pa samim tim on je okarakterisan i kao zapusten covjek. ovaj oblik seksa se uzima kao nesto sto ne valja, pa se automatski i osoba koja ga prakticira smatra nevaljalcem. navedeni oblik devijacije se cesto smatra posljedicom nekih psihickih problema, a osobe sa ovakvim problemima se znaju okarakterisati kao nesredjene osobe. kombinacija svega navedenog je u ljudima pobudjivala odredjen stepen sazaljenja, pa su zbog toga ljudi takve osobe smatrale nesretnicima. ipak stepen tog sazaljenja nije ni blizu dovoljno velik da bi se oni mogli prihvatiti u drustvu kao takvi. dakle iz svega navedenog se vidi odakle je nastala sama rijec ugursuz i zasto ona nosi danasnje tumacenje
Jedna od aktivnosti koja se zaista donekle može smatrati statusnim simbolom i indikatorom boljeg imovnog stanja.
Prije svega, otići na more se nekako smatra gotovo obaveznim, svi nekako skuckaju pare za to ljetovanje, makar jednom u par godina, al nekako se dovuku do mora.
Zimovanje, s druge strane, obično implicira drugi godišnji odmor, pored ljetovanja. Znači čim možeš ići dvaput na godišnji odmor, u startu si bolje stojeći.
Pored toga, da bi skijao, moraš prvo naučiti skijati. To dalje znači, da ljudi koji idu na skijanje su uglavnom oni koji idu od malena, znaju skijati, i kod kojih je to porodična tradicija.
Među mojim društvom ljudi ili idu na skijanje redovno, ili nikad. (ja spadam u ovu drugu kategoriju)
Ovi što idu redovno, uglavnom su prilično bolje stojeći... (mada za sve postoje izuzeci)
