Sportista koji pruža maksimum mogućnosti za "dres najdražih boja". Gura glavu gde drugi ne bi nogu, stalno trči, motiviše tim. Smatra se za velikog patriotu, a takve su mu i izjave : on voli našu zemlju, našu istoriju, naš ponosni narod, a i njega narod zavoli, svi mu kažu - Ti si car ! Jedino ti igraš za repku, a ne ko onaj Deki Stanković što samo igra u klubu ! Ali svemu dođe jednom kraj... Od silnog patriotskog elana ostanu samo pogibeljni startovi i crveni kartoni ili tehničke greške, publika ga sve više proziva, više ne pripada svima nama, nego samo klubu za koji je igrao dok nije (naravno) otišao preko. A ako je igrao za oba prestonička kluba, kukala mu majka, oni koje je napustio će ga mrzeti iz dna duše i zaboraviti na njegov patriotizam, a ovi kod kojih je prešao će ga gotiviti samo da udaraju kontru komšijama. Razočaraće se u sve i otići u neku "š" ligu, gde će i dalje zarađivati 100 puta više nego prosečan Vukajlijaš.
Kežman, Koroman, Gurović,...
Najnoviji film u režiji Plenuma Filozofskog fakulteta. Gledali smo film "Kako je propao r'n'r", a sada nas očekuje nešto sasvim novo: (fanfare) "Kako je propala Bolonja".
Glumačku ekipu čini 6 hiljada studenata od kojih većina, nažalost, ima sporedne uloge i ovome filmu doprinosi od kuće. Među članovima ekipe, kao što to obično biva na ovako velikim projektima, naravno, ima i sukoba.
Scenografija je jednostavna, ali ipak ostavlja snazan utisak. Jarkim bojama i oštrim i direktnim porukama, gledaoci mogu lako da shvate šta je pisac hteo da kaže.
Mišljenja kritičara su različita. Jedna grupa smatra da će film doživeti uspeh ako ekipa bude istrajna, dok drugi smatraju da nema nade za ovaj projekat i da je to čisto gubljenje vremena. Neki od kritičara imaju i prilično radikalne predloge za obustavu radova, citiram:"Milom ili silom".
Flim se i dalje snima, vodi se i polemika o tome kom žanru pripada (mnogi su mišljenja da je ovo jedan tragi-komičan film), i niko od ekipe još uvek ne zna kakav će kraj biti.
I dok se Munk prevrće i vrišti u grobu, a meni se prevrće želudac dok kvarim ovu reč i divan pravac, jedan ekspresionista upravo sada objašnjava da je ateista, metalac, najngegovac, totalno lud, ima IQ 198 i nervira ga najbolja drugarica jer je glupa. Ekspresionista nije sposoban da informacije zadrži za sebe. Budući vam izbrblja čitavu istoriju o sebi bez uzimanja vazduha ili, uglavnom, predstavljanja, imate osećaj da se neko zajebava s vama. Osnovna pravila preživljavanja, bori se ili beži, važe u džungli, ali ne i kod ekspresioniste. Pobeć ne možete, jer je eksijeva (nadimak od milja, ali dato više zbog praktičnosti no umiljatosti) moć munjevitog fizičkog zbližavanja nadaleko poznata. Počinje nevinim haj fajv (ili lou fajv, ako ste metar i spljoštena šumska jagoda) ali eksi nakon 10 minuta, ne druženja, već bivenja u blizini, smatra za prikladno da određuje trvdoću vašeg stomaka po Mosu iako vama nije ni na kraj pameti da izgubite kažiprst u njegovim pihtijama. Iz čiste pristojnosti, ignor nije opcija, ali se preporučuje ukoliko imate herca.
Čekam drugaricu sa njenim drugom kog ne znam, sedim ispred škole.
Eksi: -I ti ideš ovde, je li?
Ja: - Da, s Anom u razred.
- Ne volim ovu školu.
- Ni ja, jer idem u nju. Ali koji je tvoj razlog?
- Znam da svi idu na veronauku.
- Pa?
- Ne verujem u boga. Ti?
- Molim?
- Je l' veruješ u boga?
- Ja te ne poznajem. A to nije jednostavno pitanje jer...
- Veruješ ili ne?
- Ne možeš tako...
- DA ili NE?
- Ne. Valjda.
- I ja sam ateista.
- Nisam to rekla.
- Šta si ti, rokerka?
- Ne, ja sam Sanja i nije mi baš drago.
- Ličiš na rokerku. Ja sam metalac.
- Anin duks, ovde je minus pingvin, bilo mi je 'ladno.
- Mrzim odela, podsećaju me na pingvine. A bez odela su kao konji. HAHHAHAHHHAHAH
- Lud si.
- Znam, to mi svi govore, da nisam normalan i da sam zabavan. Znaš da sam dobio pičke za 15 dana?
- Sarkazam.
- U, obožavam ga. Ljudi ga inače ne shvataju jer su glupi, a moj IQ je 165.
- Gde si se testirao?
- Na netu.
- I mislila sam.
- E, eno je moja bivša. JA sam raskinuo S NJOM.
- Šta, bila je detinjasta?
- Da, kako znaš?
- Jer ide u 7. razred.
- Nema teorije, vidi kolike su joj sise.
- Hibridna deca, jebiga. Kako ne znaš koji ti je devojka razred?
- Nismo pričali o tome. Ja sam Borislav inače. Ali zovu me Nindža. Šta misliš zašto?
- Mislim da samo ti sam sebe tako zoveš. ANA, SREĆO, HVALA BOGU!
- Ali ti ne veruješ u...
Ana: Ajde, Boro, idemo.
Ja: Ide s nama kući? Jeeej
Aljona Ivanovna je bakica koja iznajmljuje stanove. Kaže da ima oko 60 godina iako biste rekli da je u mladosti plesala valcer sa kraljicom Dragom. Fascinira svojom halapljivošću prema parama.
Smrt joj je odavno stigla do predsoblja, ali čini se da se i ona uplašila Aljonine grozote.
Stan joj nije renoviran odkad onomad ubiše Aleksandra u Marseju.
Pogurena je, ima brze i zlobne oči koje izviruju iznad deformisanog veštičijeg nosa.
Ima masnu kosu i razdeljak od uva do uva kao i pege na staračkoj glavi. Nosi krpe oko vrata, prsluk od medvedje kože sličan onome što joj je nosio stari Vujadin.
Ako se kojom nesrećom dogovorite navešće vas da razmišljate kao Raskoljnikov.
Potiče iz stare gradjanske porodice, sebe smatra damom iako ju je pokojni muž učesnik NOB-a kada je dobio stan u Beogradu sveo sa Besne kobile i jedva ubedio da automobili ne jedu ljude. Muž joj je umro kada je video šta je oženio. Voli slaninu i beli luk jer je to zdravo. Dece nema jer je izgleda još nedeflorisana. Možda od toga potiču sve njene frustracije. Hrani se parama i tračevima komšinice Vece sa trećeg sprata.
Obavezan deo svakog dnevnika koji nikog ne interesuje. Čak i penzioneri odmore oči prilikom ovog bloka vesti, i njih je smorilo da se krste kad čuju koliko je ljudi otišlo na onaj svet. Danas je poginulo "random broj" a više njih teško ranjeno. Čovek se samo ponekad zapita kako se do sada nisu jebeno poubijali. Valjda zato što se kod njih praktikuje "jedan-deda-sto-unuka" sistem. Nebitno je da su rekli 5 ili 605 poginulih. Razlog je jednostavan, smorili su. Stiče se utisak da svaki bitan društveni dogadjaj u nekom mestu ne može a da ne prodje bez trula višnja okrečenih zidova.
U gradu Džahiri na jugu Pakmanstana eksplodirao je autobus u kome se nalazio bombaš samoubica. Incident se desio kada je u autubus ušao službenik GSP'a pa se pretpostavlja da bombaš nije kupio kartu.
----------------------------
U današnjim sukobima naroda i policije povodom odluke vlade da poveća porez na izvoz suncobrana za 0,5 % "poginulo je 25 ljudi a više njih je teško ranjeno. Protestanti zahtevaju smenu vlasti.
----------------------------------------------------------------
Prilikom otvaranja novog tržnog centra Delta-El-Arab na severu Parmezana poginule su 134 osobe a više teško ranjeno nakon svadje kod polica na kojima su se nalazile ogromne količine piva. Razlog ovom nemilom dogadjaju je svadja o tome koje je najbolje domaće pivo, Gazela ili Hijena.
------------------------------------------------------------------
Bombaš samoubica je danas usmrtio 50 ljudi i više njih teško ranio. Niko ne preuzima odgovornost pa se smatra da je razlog ovom nemilom dogadjaju bio, kako tvrde očevidci, omašen tiket bombaša. Policija će za svaki slučaj izvršiti temeljnu istragu čim završe preostalih 230 slučajeva u ovoj godini.
Ironična opaska upućena osobi koja se sprema da načini kakav idiotluk, koji će ostaviti trajne posledice na nju.
- Ej, znaš da Sara raskinula sa onom copinom Straletom?
- Ne seri! Nema ni časa da časim, kolko sutra je zovem na piće.
- Oladi Romeo, neandentralski um smatra da mora minimum tri meseca da prodje od raskida da bi shvatio da je odistinski gotovo.
- E jeste sad ću da čekam tri meseca, za to vreme ima neko drugi da joj naleti garant! Zovem sutra bate...
- Ako ako... tu će nabereš med, ja kad ti kažem.
Po svemu sudeći, generiše ih određeni kompjuterski program. Dati program ima sledeće opcije:
1) Izaberite jedan projekat: Koridor 10, Severni krak, Južni krak Ž. stanica Prokop, XY tunel, XY obilaznica, XY most...;
2) Izaberite jedno od naredna tri pojma: početak, sredina, kraj;
3) Izaberite proizvoljni broj od 2011 do 2020;
4) Izaberite status: nije dovršen, skoro dovršen, dovršen je, nije gotov, biće gotov, gotov je...;
Mrki jednostavnim nasumičnim pritiscima na levo dugme miša odabere na primer pojmove "Koridor 10", "Sredina", "Biće gotov", "2013" - a onda program na osnovu tih jednostavnih parametara generiše naizgled smislenu i potpuno moguću vest sledećeg sadržaja: "Koridor 10 će biti gotov do sredine 2013. godine", koju zatim šalje svim medijskim kućama u Srbiji...
Smatra se da svako ministarstvo u Vladi ima sličan program sa posebnim nizom parametara i pojmova vezanih za date resore...
Grupa lobotomisanih brte-šo-sam-opasan likova u Zerpo-Max patikama. Prepoznatljiva je po tome što se njeni članovi šire ulicom k'o prdež, po smehu koji po Rihterovoj skali iznosi negde oko 120, a koji sledi bez izuzetka na svaku najobičniju umobolnu provalu koju samo neko od njih može da smisli i da smatra smešnom. Ako je nešto kojim slučajem stvarno duhovito, oni to 100% neće skapirati, mada bi sigurno voleli. Da se majka priroda višestruko potrudila da nam pokaže kako ima smisao za humor, vidimo po tome što im je podarila i šatirane kose, recke brijačem na obrvama i iznad zulufa i veoma karakterističan muzički ukus.
Navijaju ili za lokalni fudbalski klub, ili za neki iz komunističke magične dvojke, ali retko greju sedišta na stadionima, jer je mnogo bolja fora da se mlate ispred k'o volovi sa "navijačima" protivničkog tima, a može i medjusobno, to je još veća fora.
Vrhunac sreće dostižu kada ih policija legitimiše ili pretrese. Sreća je još intenzivnija ako sve to gledaju neke ziljave klinke, ali to nije neophodno, ako propuste taj spektakl prepričaće im oni začinjenu on-mene-pendrekom-ja-njega-prangijom verziju.
Nije neobično čuti ih kako puštaju "muziku" na telefonu u prepunom autobusu, dok se gegaju Knezom, na času... Njihov smisao za humor možete i osetiti, pogotovo kada primenjuju prd-podrig fazone. To je na skali njihovih fazona definitivno broj jedan. Urnebesno, zar ne?
Nije vezana za posjedovanje velikog kurca. Niti nužno mora imati seksualnu konotaciju.
Energiju velikog kurca ima alfa. Onaj dominantni lik prema kome se svi ostali ophode sa poštovanjem. Kao kad u krdu divljih goveda imaš jednog rogatog, glavnog, on jebe sve pičke, njegovo potomstvo se čuva, on prvi doručkuje i bira đe će se na pojilo. Tako i čovijek koji posjeduje energiju velikog kurca dominira nad ostalima u svojoj grupi.
On prosto zrači, ima jaku harizmu i samopouzdanje, ne mora biti fizički najdominantniji ali se prosto nameće svojom energijom. Energija velikog kurca je bitna, predstavlja neku vrstu prirodne hijerarhije u društvu, dokazujući da mi u suštini nismo mnogo odmakli od nekog krda bizona u Keniji. Čovjek sa energijom velikog kurca je sposobniji od ostalih, smatra se pametnijim i pouzdanijim u svakom pogledu, ne samo da će rasturiti pičku nekoj ženi bolje od mene ili tebe. Vjerovatno hoće, ali nije to poenta.
Žene su naučno dokazane vrlo podložne uticaju energije velikog kurca, i na osnovu njenih očitavanja prave razliku između svog ploditelja i svog samo-drugara.
-Izabrali su me za vođu projekta na poslu.
-Jebote, ja se lomim ođe, radim prekovremeno, izveštaji su mi uvijek ful a ti dobiješ projekat...
-Ne znam, maćori, vole me kolege, pogotovo koleginice, sve žene glasale za mene.
-EVK...
-A?
-Ništa....
----------------------------------
-Ma Kavani je bog, prosto ima tu energiju velikog kurca, ne mož' da omane.
----------------------------------
-...ma bre ja ođe samo poštujem Bohora i Pseta, oni imaju tu energiju velikog kurca, i samo njima bih dopustio da mi lupaju dandare.
-Maestro, brate, očitavam jaku energiju velike vagine iz tvog pravca.
Kada momak ima drugaricu kojoj se poverava, sa kojom se viđa nasamo i češće nego sa svojom devojkom.
Upoređuje svoju devojku sa njom i želi da ona bude više nalik njegovoj drugarici. Ima emocionalan odnos sa drugaricom, emocionalno je zavistan od nje.
Smatra da je u redu da i sa drugaricom doživljava posebna i emocionalna iskustva, osim sa svojom devojkom, umesto da čuva i neguje odnos sa devojkom i da ga učini ekskluzivnim i posebnim, samo između njih dvoje.
Ako ga ona pozove u pomoć, u stanju je da otkaže ili prekine sastanak sa devojkom da bi pohrlio u pomoć drugarici. Ponekad joj daje spontane poklone i priređuje iznenađenja bez razloga (ili će izmisliti razlog), iako ima devojku.
Između njih se oseća seksualna tenzija koju još nisu priznali, ali svakog časa mogu da joj podlegnu. Često razmenjiju seksualne aluzije i ta drugarica sve čini da mu pokaže koliko je prepuna seksepila i emocija, koliko je impulsivna, opuštena i senzualna.
Emocionalno neverstvo je moguće i u obrnutom slučaju: kada devojka ima momka, a stavlja drugog momka na postolje i idealizuje ga.
Kada se ona nađe u istom društvu sa devojkom svog druga, nju će ignorisati i isključivati iz razgovora, a sa njim će uvek imati da priča o nečemu što znaju samo njih dvoje. Ne preza ni da ga pred njegovom devojkom napadno grli, da mu sedne u krilo, da pred njim priča skrnavštine (npr. o svojim seksualnim iskustvima, fetišima, fantazijama).
Ako devojka skrene pažnju svom momku da je njihovo ponašanje neprikladno i da je prešlo granicu pristojnosti, on će po svaku cenu braniti i opravdavati svoju drugaricu. Ponašaće se kao da je devojka stala između njega i drugarice i da želi da ih razdvoji.
Drugarica će se ponašati kao da ima poseban odnos sa njim na koji ima puno pravo, a on joj to neće osporavati.
Uvid da vam sve u životu krene uzbrdo kad se okupate, ili barem kad imate čiste gače.
Većina mentalnih bolesnika i propalica, ako ne i svi, imaju zasrane, zapišane, pune drkotine i znoji gače.
Npr u shizofrenije bukvalno postoji simptom koji se zove nehigijena ili zapuštena higijena, i shizofrenija se smatra uzrokom, a ne posljedicom nehigijene.
Istina bi mogla biti obrnuta.
Neke poznate ličnosti poput Eckhart Tolle, Charles Linden, Reid Reichardt svjedoče kako su čitav život imali niz problema od mentalnih do finansijskih, i kako su negdje oko tridesete godine odjednom došli sebi.
Eckhart Tolle (autor Moć Sadašnjeg Trenutka) objašnjava kako je došao sebi jer je skontao da je on dvojica ustvari.
Reid Reichardt (autor mc2 metode) objašnjava kako je došao sebi jer je počeo slušati i prihvatati osjećaje.
Charles Linden (autor Linden metode) objašnjava da je došao sebi jer je skontao da je sve samo navika.
Ali ustvari velika je vjerovatnoća da su se baš tu noć sva trojica okupali, tj prestali biti prljavi.
Jučer ti ja idem prljavih gača, punih fleka od govana i drkotine u džamiju i sumnjam da su ona tri autora metoda za liječenje mentalnih bolesti se baš samo okupala i život dobio smisao. Reko meni će hodža pomoć, možda mi obavi egzorcizam ili skine sihre. Kad hodža reće, prije nego što sam mu čak prišao: "Sinko...higijena je bitna stvar, moramo biti čisti". Sve mi je bilo jasno.
Zadnjih 10 godina fata me anksioznost, izbacili me iz škole. Čekaj, pa baš od tad sam počeo nositi prljave gače na sebi.
Suprotno osnovnoj logici, ponašanje koje je u ljudskom društvu kontraproduktivno. Za većinu je neshvatljivo, a za malo manje ljudi stvar koja će navući gnev na Vas i apsolutno je neoprostiva. Kada ide sa umerenim/promišljenim stavovima, onda ste najebali. Ipak, ako je Vaš kontakt na apsolutnom minimumu, onda i nije tolko kontraproduktivna.
Logika, naravno, uvek postoji, ali, da bi je ispratili, morate da je savijete milion puta. Takva su vam ta socioloska istrazivanja - to je ozbiljna nauka.
Uglavnom ljudi smatraju da ih ignorišete, da mislite da ste na višem nivou i slične ekvivalentno negativne stvari. Od Vas se, takođe, očekuje i da imate neki čvrst (ako ne i ekstreman) stav po pitanju svega, to se smatra za "ličnost". Ako gledate svoja posla, "na istim talasnim dužinama" ste sa najmanjim brojem ljudi u društvu, a za ostale je to, kao što rekoh, velika uvreda.
Znači, ako želite da funkcionišete u harmoniji sa društvom, ne smete da gledate samo svoj posao, već morate barem da isfolirate da Vam je stalo bar do dela stvari koje Vam generalno u životu ništa ne znače...
Podvrsta incela, odnosno osobe koja je u nevoljnom celibatu.
Razlog zašto je ova osoba incel je preterano boravljenje na sajtu vukajlija.com.
Ako si i pre dolaska na sajt bio incel, ne možeš se smatrati i vukcelom, jer razlog tvog celibata nije vukajlija, već neki drugi fizicki ili mentalni nedostatak.
Izraz smislio autor Grok'Grok januara 2020.
- "tražio sam od mylyce da me banuje na par dana da iskuliram od ovoga"
-TETRALOL TETRAJEBANJE
-burzumove definicije sve. (Iako je burzum bio incel, možda i kissless virgin, nije bio vukcel a smatra se da je ascend-ovao cca 2012 godine kada i preste njegovo onlajn delovanje)
-"OCENIO SAM 30 000 UMOTVORINA OVE GODINE"
-" dzvezdza musavci"
- stefan kostic, iako gay.
- Maestro kada izbaci sliku svetski omražene osobe te nedelje.
-rane definicije autora zapata o nejebici.
On sebe ne smatra životinjom. Ali šta on zna. Kad umreš i spuste te u zdenac ,neko uvek jedva čeka da budeš zatrpan, jer mu je to u opisu radnog mesta, sa lopatom kao osnovnim sredstvom, dok drugi liju suze ko da prvi put gledaju Titanik i nadaju se da će Leonardo preživeti. Opet sa druge strane on je samo crv. Želi da te gricka, jel to je u njegovom opisu radnog mesta, čak i ako toga nije svestan.A ti? E ti si sklopio neki tajni pakt sa njim, pa si i donekle zadovoljan što je tvoj život bio neuporedivo duži od njegovog. Sa druge strane, nadživeo te je, pa te još i jede. Ali ne očajavaj, jer si i ti jeo pre vremena okončane živote, u vidu ribljih štapića , pilećih grudi i onog slatkog praseta što se kao balerina vrtelo na onoj šipki, i zamišljalo da je striptizeta u noćnom klubu. Eto. Podareni život sa sobom nosi i neminovnu smrt. Ako to još uvek niste shvatili, vretite se slobodno na početak teksta i onda jednostavno mirno spavajte.
Vrhunac u nedostatku inspiracije je pisanje definicija sa naslovima koji su tek usli na listu definicija jer su vam baš sad pale na pamet misli da nešto novo na tu temu kažete ma koliko je to što je rekao vaš prethodnik interesantno i tačno. Onda počnete da pišete nešto što svi već znaju ali smatrate da niko to ne zna iz raznoraznih razloga. Tako nastaju i množe se definicije o Bati, babi, Chucku, Duletu Vujoševiću, sada nešto manje o Milki Canić, itd pa i o vrhuncu nedostatka inspiracije.Dakle, vrhunac nedostatka inspiracije je i vrhunac nedostatka inspiracije, što bi Koštunica rekao, vrhunac nedostatka inspiracije kao takav.
Na taj način ispadnete glupi u društvu kao autor ove definicije jer svi znaju šta je vrhunac nedostatka inspiracije a samo pominjanje vrhunca nedostatka inspiracije je toliko smaranje i izaziva odbojnost onoga čiji je nedostatak inspiracije na vrhuncu da vaču definiciju o tome što je već poznata smatra direktnim atakom na svoju inspiraciju i kreativnost. Svako ko je proveo ovde više od mesec dana zna šta je vrhunac nedostatka inspiracije i mislim da mu se definicije o vrhuncu nedostatka inspiracije u najmanju ruku gade.
definicija sama po sebi, što bi reko Koštunica, primer za hronični nedostatak inspiracije
Bilijarski izraz.
Predstavlja jednu od najznačajnijih stvari u ovom sportu jer samim kontrolisanjem bele kugle i predviđanjem mesta gde će ona stati nakon udarca, olakšava se realizacija svakog sledećeg poteza.
To su tvojih pet minuta kada možeš da pokažeš potpunu dominaciju; da osetiš kako su ti malena mudašca narasla do veličine osrednje pomorandže, da ti realnost zamrači neko tamno nedefinisano govno koje te tera da čak i tada budeš to što nisi.
To je trenutak slave i moći koju poseduješ u određenom vremenskom intervalu. Moć koju koristiš da nedostižnu ribu iz komšiluka nazoveš raspalom dronfuljom iako su ranije upravo ona mudašca diktirala takvu situaciju da ni "ćao" nisi mogao da kažeš, bez da se ne upišaš u gaće; da profesora koji te ugnjetava i smatra polupismenim labradorom vratiš tamo odakle smo svi mi došli.
Može ti se! Ali zapamti da će kontrola nad belom kuglom nestati onda kada nestane i kontrola nad samim sobom. Vratićeš se u realnost. Osim ako u potpunosti ne naučiš kako da je kontrolišeš. Bilo gde i bilo kada!
-Nećeš valjda?
-Hoću! Samo da ti namestim dupence.
Kompleksaš prve kategorije,zavidan,gord obično prosečne inteligencije koju svojim shvatanjima dovodi na nivo granične.Nikad u životu nije bio nikakav faktor,najveće dobro delo koje je učinio bilo je što je nekoj babi ustao u autobusu.Frustriran samom činjenicom što na svetu ima talentovanih i posvećenih ljudi,prihvata se religije ili politike kao svog glavnog utočišta i keca iz rukava.Traži da svi oko njega rade po JUS-u,a on sam je napravljen iz deformisanog kalupa.Osećajući u dubini duše da bi baš on mogao biti izgubljeni Satanin sin,počinje da satanizuje sve oko sebe kako bi neko primetio jedini njegov talenat.
-Čovek koji skoro trideset godina živi u vanbračnoj zajednici,a sinu zabranjuje da dovede dugogodišnju devojku da prespava jer nisu u braku.
-Čovek koji sebe naziva humanistom a smatra da je sve Jevreje trebalo pobiti do zadnjeg i da je šteta što je Hitlerova misija propala.
-Čovek koji se okolini predstavlja kao veoma častan,pošten i brižan a sina koji je za par godina više od 50 puta bio u bolnici posećuje jednom.
-Čovek koji plače na sahrani starijeg čoveka koga je tokom života prebijao kad god je imao priliku.
Popularan naziv za AWP Magnum (ili AWM) snajper. AWP je skraćenica od Arctic Warfare Police, koji koriste ovu pušku ("Arctic Warfare Magnum" ili puno ime "Accuracy International Arctic Warfare Magnum").
Puška je proizvedena u Britaniji i proizvodi se tamo od 1997. godine. Korišćena je u Avganistanskom i Iračkom ratu.
Postoje dve vrste AWM-a: Winchester Magnum kalibra .330 i Lapus Magnum kalibra .338. Domet im se kreće od 1100 do 1400 metara.
Iako se pravilnije zove AWM, ostao je upamćen naziv AWP iz igrice "Counter Strike". U toj igrici ovo je najubojitija puška od svih, jer može jednim metkom (i u nogu) da ubije. A zbog opcije zumiranja, može se sa nepogrešivom preciznošću to i uraditi.
Zbog ovakvih sposobnosti, AWP je bivao "banovan" u mnogim igraonicama. Svako ko je uzimao AWP bio je opomenut da baci to ili će da bude kikovan. Ali danas se smatra n00b-om svako ko ne može da se suprotstavi AWP-u (jer očigledno je zajebano koristiti AWP na blizin, pa se masovno koristi po mnogim serverima. Svako ko se buni protiv AWP-a biva ismevan na serveru.
Međutim, svako se bunio protiv AWP-a. Samo, dok se igra u igraonici se to radi direktno, a kad se igra kod kuće, to se radi u trećem licu. (pogledaj primer).
Kod kuće:
*BENG*
-Šta koji... vidi ga pička, koristi AWP.U igraonici:
*BENG*
-Šta koji... alo, bre! Nema snajpera! Baci to da te ne bih kikovao sada!
Najrazmaženije mladunče u carstvu prirode. Pored toga što dobija enormnu pažnju kompletne familije bez bojazni da će ga konkurentni mužjak iskasapiti, mladunče ove vrste ostaje negovano najmanje do svoje 15 godine uz tendenciju da sa roditeljima ostane ceo život. Razvoj počinje sa fazom ljupkosti gde mladunče svoje roditelje nervira samo koliko mu priroda dozvoljava a posle prerasta u opasnog parazita koji nad svojim domaćinom bdi decenijama sve dok se ne bude razvio u samostalnu jedinku ili isisao poslednju kap novca ili života iz domaćina. Period čaurenja u carstvu Homo sapiensa poznat je kao Adolescencija gde se mladunče učauri za bilo kakve ulazne ili izlazne informacije u vidu saveta i mišljenja dok stadijum finansijske pijavice i dalje stagnira. Tokom odrastanja mladunče je veoma konkurentno i sklono izlivima besa prouzrokovanim ljubomorom i sasvim neopravdanom borbom za naklonost roditelja. Koristi sve metode da dobije ono što želi što uključuje plač, histeriju, bes, lomljenje stvari po jazbini, mučenje druge dece ili braće i sestara i dovođenje roditelja u neprijatnu i bezizlaznu situaciju iz koje mogu da izađu jedino ako mu usliše sve zahteve. Zatvorenike ne uzimaju!
Omiljena hrana su mu džigerica i roditeljska pamet i uz stalan priliv ovoga može izrasti u zdravu jedinku.
Živi na svim kontinentima i smatra se izuzetno opasnom životinjom, uprkos ljupkom izgledu.
Odgovor starijih osoba na pitanje “Zbog čega si koji kurac glasao/la za Čedu Jovanovića”. I Čeda laže, daleko od toga da je pošten, ali što se obećanja tiće tu je dosta umeren. Kod nas se stvari generalizuju pa se smatra da za DS glasaju moderni evropejci, za SRS i SNS patriote i seljaci, za DSS nacionalisti a za LDP urbana omladina, međutim u praksi uopšte nije tako i pravila nema, interesantna stvar je da upravo Čeda ima dosta starijih glasača, i to onih kojima je muka od silnih obećanja tipa 500000 radnih mesta, ulazak u EU, plata od 100000, dovođenje Baje Patka i Keba Krabe da investiraju u Srbiju, pronalazak svetog Grala, dobre diplomatske odnose sa civilizacijama iz susednih galaksija, kolonizaciju Jupitera, itd. Sve partije drže silne mitinge i obećavaju sve ovo, ali kad pogledate stvarno Čeda ne obećava ništa, on kritikuje, pljuje po vlasti, priča kako NATO i EU nemaju alternativu, ali nikako da nam kaže šta bi to on uradio da je na vlasti. E Čedice, Čedice, nikad od tebe političar, loži buksnu i obećavaj nam bre čoveče!
