Dobar glas o dužini alatke izvesnog muškog subjekta, punog imena Tomislav.
- Dragice, jes' ti mi ispeglala košulju za otvaranje tog vrtića popodne?
- Jao, od jutros sam u poseti trudnicama u KBC "Dedinje", evo pre pet minuta tek uđoh u kuću!
- Šta, znači, zaboravila si??
- Ne, Tomislave, samo nisam bila prisutna, u tome je stvar.
- Volim kad pričaš prljavo, mhmmh.
Franc: staza Gran Pria u Formuli 1 (Magny Cours) koja je oduvek izazivala smeh kod nas upravo zbog svog fonetski specifičnog imena. Čak su se i komentatori ograđivali od izgovora ovog naziva upravo zbog toga da ne izazovu podsmeh kod domaćih fanova najbržeg cirkusa na svetu.
A i sama prva dama Formule 1, Slavica Eklston, nagovorila je svog muža Bernija da ipak suspenduje stazu u Manji Kuru na neodređeno zbog nakaradnog imena, bar dok ne uda svoju ćerku, Tamaru.
- E, rešavam neke ukrštene reči...kako se zove beše ona staza Francuskoj u kojoj je Masa poslednji put pobedio?
- E ćale, baš si ti neki vragolan hehe.
Imena koji profesor informatike koristi stalno da bi napravio tabelu u Excelu..
Sad cemo ''sitna'' moja decice da napravimo tabelu(a posle da podelim par komada,da mi vikend bude lepsi)..koji psiho od coveka...
Onaj koji nikada ne plaća turu, nikada ne časti ekipu. Nije ni škrtica, ali je daleko i od prosečnog Srbina koji je spreman da zarad dobrog imena u kafani osudi decu da jedu kačamak narednih mesec dana.
Kad je dobio prvu peticu za pravilno ispisanu stranu slova A i M, matori mu je dao jednu novčanicu s likom čuvenog rudara Alije Sirotanovića, s namerom da shvati da će biti nagrađen za svoje uspehe, ali i da mora tu nagradu podeliti s drugima. Ali, on tog dana nije ni jednom od svojih drugara kupio sladoled, svi su platili zasebno.
Prolazilo je vreme, završio je osnovnu, srednju, otišao i vratio se iz vojske, upisao fakultet, završio ga u roku, verio se, oženio i dobio sina. A novčanika se nije latio, bar ne više od onoga koliki je bio njegov deo za stolom.
Čak i kad mu je sin diplomirao nuklearnu fiziku kao najbolji u generaciji, oženio miss Srbije, i sa svojim poluamaterskim timom pobedio i Zvezdu i Partizana do istorijske senzacije i osvajanja kupa Srbije, on je novčanik čvrsto držao u džepu.
Poimanje imena Nečastivog u kafanu izaziva mešavinu straha i grozote. Nije dugo trebalo da se priča o Nečastivom raširi van boemskih četvrti, pa je tako naziv za ovu osobu preuzela i Crkva za poimanje mračnog dela onostranog.
Jedini ljudi čija su imena lepša u šatrovačkoj nego originalnoj verziji.
Imena ljudi(u zavisnosti odakle ste Vi) koji ne znaju da voze.
"Ajde bre,Zrenjanin,vozi,picka ti materina....brze!"
Sveska na kvadratiće u koju promiskuitetna ženska osoba unosi imena dosadašnjih jebača.
Posprdna varijanta imena magije iz D&D scorching ray (sor/wiz 2).
Koji ti je kurac, jesi wizard il šta si? Baci na ove pedere neki skorčing gej, satraše nas.
Vukajlijaš pored čijeg imena u bilo koje doba dana ili noći u rubrici Aktivnost stoji: "pre sekund!"
Sami uočite primere...
Večiti rivalitet mesta i sela sa priloškom odredbom za mesto ispred imena.
Donja Čađavica vs Gornja Čađavica, fudbalski derbi koji se obavezno završava seoskim neredima.
Česta greška pri izgovoru imena poznatog proizvođača "digitalija" Logitech (Lodžitek).
- E brate 'naš kakav Logitečov miš sam nabavio, jede malu decu!
- Nije Logiteč, konju, nego Lodžitek!
- A isti k...
Dozvola za promet, u kojoj prostitutke upisuju imena svojih mušterija.
Sonja se odala prostituciji i dobila "žutu knjižicu".
Imena koja u korelaciji sa Markom i Jankom daju apsolutnu nebitnost.
-Ko je bio na toj žurci?
-Ma bilo je s konca i konopca, kojekakve Jane i Mare...
-----------------------------------------------------------------------------
Ti mene više ne voliš!!
Ama šta ti je ženska glavo, ako sam ti rek'o da idem da gledam tekmu sa drugarima, ne znači odma' da te ostavljam.
Ja samo znam da su tebi bitniji neki Janko i Marko od naših 3 godine i 4 meseca.
Ma možda pre Jana i Mara :hehe:
Džukelo, odlazi na tekmu da te ne gledam!
Vest koja će izaći u novinama kad se potroše imena fudbalskih klubova od Kazanja do Lisabona.
Pretnja koja se ne može ostvariti, te ispada jako smešna umesto da uplaši osobu kojoj se izriče. Izriče se ili namerno, u nadi da će se ostvariti neki psihološki efekat, ili slučajno usled nerazmišljanja, gluposti ili neupućenosti.
- Tebra, jesi gledao vesti?
- Je l' ti ja ličim na mazohistu?
- Kažu, slabo ide naplata pretplate za RTS, pa se razmišljaju da zakonski uvedu obustavu na platu, te ti tako to odbiju svakog meseca bez da te pitaju.
- I to me zabole! Ja sam, kao i 80% stanovnika ovog vica od države, nezaposlen i platu ne primam. Lolčina!
Najverovatnija imena glavnih likova u niću sa egipatskom tematikom
( Jebozovna trojka oskudno obučenih robinja-plavuša stoji oko faraonskog prestola i lagano se njiše u ritmu bonga u koji dildom udara neka crnčuga sa karom od tri metra. Ulazi glavni glumački par )
Crnčuga : Oziris i Anubis štite velikog Karaona Tutnetipun-a III-eg i njegovu kraljicu Klitopatru!!!
( Ide još neki stupidan tekst o piramidama a onda robinje počnu da ''opslužuju'' faraona a preplanuli kraljicu )
Karaon : Ahhh, volite li moju piramidu, devojke? Uhhh, ahhh...Tako, tako...Tako mi Boga Hatora, nisam pogrešio kada sam vas dopremio čak iz Švedske, aaaa, uuuu, oooo....
Robinje : Jaaaaa, flickor från IKEA älskar att suga några saftiga kuk, mmmmm...
Klitopatra : Karaone moj, ahhhh, ohhhh, nemoj tako da pričaš - postaću ljubomorna. Nego, daj pogledaj, izgleda da mi je zapao neki pesak u guzu, aaaaa, oooo, uuuu...
Ne znam za vas, ali ja bih ovakvu pornjavu rado odgledao. Pozdrav.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.