Prvo što mi padne na pamet kada se upoznajem sa devojkom koja ima jedno od onih modernih imena.
- Ćao ja sam Lea, ovu su je moje drugarice Tea, Luna i Artemida a ova maWa sWatka čivavica u roze džemperčiću i patofnicama kajsija zlatno-žute boje koju nosi Tea je Milorad.
- Drago mi je devojke, ja sam Petar. Jao vidi ga Milorad, lep je, nema šta, prosto poželim da ga odnesem u Lipovac kog mog dede Milutina, znaš kakvu ima tamo da mu nađemo devojčicu, ima deda ženku nekog šumadijskog goniča pacova, zove se Lea, divno bi se slagali, i ona je lepa a ima isto tako dugačke šiške koje joj padaju preko očiju kao tvojoj drugarici Luni, tako se inače zvala Leina majka, zgazio je kamion prošle godine znaš..
Pandur najnize klase...
Stalno ga mozete videti po ulicama kako "skuplja prasinu"...
Obicno su u grupi po 2...
Nikad ne voze kola, jer su jos "mladi" po ranku...
Unapredjenjem postaju "kerovi"...
Obicno zezaju neke klince(npr. mene) koji su se "ustekali" u dvoriste skole i pljugaju, da ih ne bi izvalili matorci...
Svaki put prete da ce pisati prijavu iako je nikad ne pisu...
Svaki put uzimaju imena, a nicemu im ne sluze, jer ionako ne pisu kazne, a i svi daju lazna imena...
Obavezno nose pistaljku i lampu, moguce je da imaju i pendrek, ali ga je tesko primetiti(zato sto ga ne koriste)...
primer se moze videti na svakom cosku...
Kaže se za nekog čija je fizička gradja smešna svima osim njemu samom. Uglavnom su to likovi koji su tek krenuli u teretanu, odradili par zgibova, a onda krenu da se šire kao da su zeznuli i samog Colemana. Takvi će krenuti i na mnogo krupnije likove od sebe, a sve što će dobiti jeste par izuvača, polomljenu vilicu,ukratko,promena ličnog opisa dotičnog krastavdžije.
... dva lika idu gradom, nailaze na jednog takvog tipa, gledaju ga, on se obraća jednom od njih ..
~ Alo, majmune , šta gledaš ? ~
" Šta je mali, šta se širiš k'o pola jutra krastavaca, dodji 'vamo "
... posle par minuta, krastavdžija lezi u kolima Hitne pomoći ....
Vrhunski sopran. Rođena 1933. Katalonka. Puna imena i prezimena: Montserrat Concepción Bibiana Caballé Folch. Velika žena (cca 150 kg, još se i usukala). Peva, razbija.
Odevena je uglavnom u dugaaaaačke haljine koje potpuno pokrivaju telo (verovatno zbog gabarita istog). Na sceni se pojavljuje sporo i graciozno. Zbog toga sam oduvek imao utisak da ona, zapravo, stoji na postolju metar sa metar, opremljenom sa po 5-6 roller točkića sa svake strane, pa je dvojica rmpalija lagano zalete, kako bi se sporo i graciozno dokotrljala do sredine bine.
Inače, širim narodnim masama je poznata po pesmici "Barcelona" iz 1988. koju je maestralno otpevala sa još maestralnijim rahmetli Fredijem Merkjurijem, a sve u sklopu promocije Olimpijade u Barseloni 1992.
Pre osamostavljivanja i započinjanja solo karijera, pevačice u vokalnim (bez)istrumentalnim sastavima, u kojima, naravno, postoje dva ženska člana, mlađoj muškoj populaciji su poznate kao leva i desna, jer sve može da se dogodi, ali imena da im upamte, e to nikako. A i potpuno im je nevažno. Mogu se nazvati i plava i crna, crvena i smeđa, zavisno od ličnog obeležja koji ih karakteristiše, ali taj trenutak u kojem su u datom trenutku na tv-u je kruncijalan - leva i desna. Dok klinkice u svojoj ljubavi prema tinejdž bendovima, znaju tačno sva imena i lične podatke svojih idola, pa tako i to da je raznosač kablova rođen u Karakasu, klinci se uvek okreću svom vizuelnom zapažanju.
-A, brate, kako smara ovaj Tap011, ko ih sastavi...
-Ma pusti debile. Nego, koju bi opalio, onako da je pokidaš od kurca, levu ili desnu?
-Hm, ovu desnu bi punio u rčma.
-Daaa, taj rad! A ja bih levu.
-Ma ne seri, ne foliraj se, ti bi onog ofarbanog debelog, ahahaha.
prodaje "najmodernije stvari koje su kreirala najpoznatija imena modne scene",uglavnom tu "markiranu robu" nabavlja po veoma niskoj ceni u Turskoj,Bugarskoj ili kod Kineza
...evo batice,ovo tek treba da se pusti u prodaju u Milanu,ma batice to "made in china" sam ja stavio da bi' preneo 'vamo,jer znas ti kolika je carina za oridjinale robu...
Preteča imena Veljko, Velja i Veljo. Danas retko u upotrebi kao ime, neki ga koriste kao hipokoristik ili nadimak.
"Efikasan" način da ispadnete "pametniji" i tako dobijete više like-ova na facebook-u od onih koji su napisali samo tekst bez imena originalnog autora.
Nikolina Nikic
Nemojte da se čudite što često ćutim, jer niko od Vas ne zna sa kakvom se budalom ja u sebi borim, ne dozvoljavajući joj da izađe van...
23 hours ago
3 people like this
Nikolina Nikic
" Nemojte da se čudite što često ćutim, jer niko od Vas ne zna sa kakvom se budalom ja u sebi borim, ne dozvoljavajući joj da izađe van..." Ivo Andrić
9 minutes ago
27 people like this
Srpski Roko Sifredi, po našem prastarom običaju da raznim domaćim ličnostima dodajemo imena i prezimena stranih zvezda na koje likom ili delom podsećaju.
- Milojka jes' kupila Niveu?
- Nisam Bogoljube, kasnije idem u radnju.
- Kasnije će biti kasno. Evo Roko se sprema da govori u skupštini i već osećam kako mi razgrće guzove.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Jebena Bačjić Alimpičić: Dobro veče. Večeras imamo jako zanimljive goste. Srpska Dženifer Lopez Slađana Delibašić, srpska Lejdi Gaga Milan Stanković, srpski Rej Čarls Saša Matić i srpski Roko Sifredi Mlađan Dinkić, koji je svima u studiju doneo Nivein poklon paket.
------------------------------------------------------------------------------------------
Sede u sobi Roko Sifredi, Hju Hefner i Mlađan Dinkić, pa se prepiru ko je u više rupa provalio.Hju Hefner: Kod mene je kroz Plejboj prodefilovalo na hiljade žena. Sve sam ih obeščastio. Neke samo u keca, neke i u dvojku, ali mogu slobodno da kažem da sam umočio u jedno sedam, osam hiljada rupa.
Roko Sifredi: To je smešno. Ja sam sigurno jeb'o pet hiljada žena i muškaraca i to u sve rupe koje postoje. Ako nisam provalio u jedno deset hiljada rupa, nisam ništa.
Mlađan Dinkić: Amateri. Ja trinaest godina jebem deset miliona ljudi svaki dan, a pored rupa koje imaju od rođenja, otvorio sam im još par novih.
Jedna od najčešćih psovki u srpskom jeziku.
U direktnom je konfliktu sa Trećom Božijom zapovesti, koja glasi: “Ne uzimaj uzalud imena Gospoda svoga”.
Ili - da li je?
Kako to Bog jebe? Pošto Bog nema pol, t.j. može da bude i, recimo – Boginja - da li je ovaj izraz samo prosta kletva, ili može da znači i “želim ti da iskusiš seksulni kongres najvišeg mogućeg kvaliteta, koji će te uzvisiti koliko telesno, toliko i duhovno”? Na taj način, onome kome upućuješ ovaj izraz želiš čisto dobro i primicanje k Bogu, a to nije spominjanje Božijeg imena uzalud.
Naravno, mnogo češće je shvaćeno na jedan drugi, mnogo banalniji način.
Od silne upotrebe, više se ne zna da li je psovka ili uzrečica.
-Gde si bre do sada, jeb'o te Bog!
__________________________________-Au Bog te jebo, rasturiše nas u fudbalu...
Imena kafana. Važno je samo da u nazivu ima neko drvo i ima da radi ko blesava.
- Gde ćemo večeras.
- Ajmo u neku kafanu na roštilj i cirku
- Ajmo kod "Tri bukve" čuo sam da imaju dobar sarajevski ćevap
- A da to drže ona tri bosanca, nije ni čudo što im se tako zove kafana
Izum poguban za ljudski jezik prilikom izgovora njegovog imena,a za mushkarce prilikom nepazljivog rukovanja njime.
Fudbaler koji je toliko kul da napravi frizuru na koju su se lozili svi klinci od Burkine Faso do Kamcatke, postane miljenik navijaca Barse pa im onda s apetitom uvaljuje po 2 komada, igra za Inter, pa posle za Milan i za sve to vreme stigne da se redovno napija sa Adrijanom. Dobio je nadimak Fenemeno, i zato je nas narodnjak Cira odlucio da mu posveti pesmu. Zbog toga je Ronalda sad blam da uopste izadje na teren pa se vadi na povrede i kilazu.
Krajem prosle decenije i pocetkom ove znanje punog Ronaldovog imena je bilo neophodno ukoliko zelite da udjete u neki cool klinacki gang. Zanimljivo je da je svaki klinac dodavao po neko ime pa na kraju ispade da Ronaldo ima vise imena nego sve pape zajedno.
Fenomenomenalno osecam seeee
----------------------------------
klinac1:Luis Nazario da Lima Francisko Ronaldo, tako se on zove
klinac2:e nije meni je brat rek'o Luis Francisko Sebastijan da Lima Markos de Ronaldo.
Deda: Ma koji kurac Ronaldo, da ste vi gledali Sekularca...
klinac1: Deda, opet si pijan?
Jedini način da im se revanšira za višedecenijsko ispiranje mozgova. Poznata je i Ulica žrtava turbofolka. Imena nemaju nameru da vređaju umetnika!
Anna Bakuta, Mira Smorić, Zorica Brusli, Jellena Kreveljuša, Acca Šmrkas, Mapko Buljaš, Bora bora Krstača, Meriga Njegovim, Nedam Dukradeš, India Smradić, Alien Izslamović...
Dva najčešća oblika obraćanja u studentskim domovima.
Praktikuje se jer ne možete popamtiti toliko novih imena, a često se konverzacija vrši i bez prethodnog upoznavanja.
Nakon godinu dana u domu i viđanja jednih te istih ljudi svakodnevno:
-O, kako je, komšo, šta ima?
-E, dobro je, komšo, kako je kod tebe? Nego, kako se ono zove tvoj cimer, moj zemo? Znam da mi je zemljak, al' mu ne znam ime... (Dobija odgovor) Aha, pa i mislio sam tako, nego nisam bio siguran. A, je l', boga ti, komšo, kako ono tebi ime?
Dve stanice od pičke materine...
Objašnjenje:
Uđete u 531 ili 532 na Banovom Brdu i vozite se, vozite, vozite, vozite.... vozite... vozite, i pogledate napolje i pitate se "U koju sam PIČKU MATERINU zašao". E onda se vozite još dve stanice i u Rušnju ste...
Istinita priča:
Ide jedan moj ortak (u cilju očuvanja imena i časti dotičnog, predstavljen kao Lik 1, tj. L1), u Rušanj kod drugog ortaka (L2), i vozi se vozi 531, i nema pojma gde se zavukao... Sama neka polja i slično... Od straha da nije previše otišao, izađe on na sledećoj stanici uz misao "U kojoj sam pički materini to?".
Uzima telefon i poziva L2.
L2: -Ćao. Gde si?
L1: -Nemam pojma. U nekoj pički materini...
L2: -Pa šta vidiš okolo?
L1: -Vidim Vučića?
L2: -Molim?
L1: -Vidim plakat Vučića na nekim kontejnerima...
L2: -Ahaa... Pa još 2 stanice dalje.
----------------------------------------------------------------
Modifikacije na Rušanj su i sledeće:
-Ma, idi, bre, u 2 stanice pre Rušnja...
-Bolestan sam, otišli mi sinusi u 2 stanice pre Rušnja...
itd...
----------------------------------------------------------
Mislio sa ovo bez uvrede žiteljima Rušnja.
Mnogo mi je bilo lepo svaki put u Rušnju.
Rušanj je predivno mesto, i njive mu...
----------------------------------------------------------
Ujedno bez uvrede svima koji zaista i žive na dve stanice pre Rušnja...
Odomaćena verzija imena fajtera Guile-a iz igre Street Fighter.
Masovno korišćena u fliperanama/buvarama kada je Street Fighter II bio u zenitu popularnosti.
- baki, obrnuo sam juče Street Fighter sa Giletom, razbio sam Bizona na perfekt
Najcesci pridev koji "riba" stavi ispred imena na fb-u kad misli da bi je svi naskocili,nebitno kakvo je cinjenicno stanje.
Citaju dvojica napaljenih ortaka listu prijatelja njihove vrele drugarice.....
- Brate ovu,ovu,gledaj je...nafurana Mira,garant ima neke slike u brusu,posalji joj zahtev!
- Nego sta cu......toooo prihvatila....gledaj ovo,pa mala je 98. godiste,jedino sto bi mogla da stavi u taj tvoj brus je ova donja usna koja izgleda kao da je plod neke toliko gadne alergije da joj je hitno potreban epinefrin u srce kao Umi Turman.
Osakaćena konstrukcija ruskog i srpskog ličnog muškog imena - Svetomir, kojom se, iz ne baš utvrđenih i logičnih razloga, naziva kosmos ili vasiona, odnosno univerzum...
