Njihova originalnost, kada su u pitanju imena pjesama je neprevaziđena. Uglavnom nazivi nemaju smisla i pominje se bar jedan zmaj. Ili kralj. Ili trolovi. Ili šuma. Ili čarobnjak.
Rhapsody (of fire):
-Poslednji jednorog sa krilima
-Moćna vožnja vatrenog gospodara
-Trolovi u mraku
-Magija čarobnjakovog sna
-Šuma jednoroga
Blind Guardian:
-Čarobnjakova kruna
-U šumi (možda su?)
-Hobit (nije trol, al' je blizu)
Battlelore:
-Napad orkova
-Zmajokoljač
-Prokletstvo kraljeva
-Od orkova i vilovnjaka
-Hiljadu pećina
-Ghan od šume (ne znam šta ili ko je Ghan)
Dragonforce:
-Gdje zmajevi vladaju
-Kroz vatru i plamenove(?)
Sonata arctica:
-Kraljevstvo srca
-Poštuj divljinu
-Ispod tvog drveta
...
Pseudo-imena u formi nadimaka, koji nemaju nikakve veze, ni sa imenima, ni sa prezimenima, tipa Saša Milošević Mare, Saša Žika Jakšić, itd.
Ratko: Kako se beše zove Paja, domazet Radojice Milojkovića - Raje Brke?
Mile: Petrić? Pa zovu ga Paja, a zove se Radonja. Što pitaš?
Ratko: Ko ga prozva Paja, nije mi jasno?
Mile: Prozvala ga žena, Milosija, Mica, pošto se oženio njome, kaže, nije mu lepo ime, pa ga preimenovala po liku iz, tada aktuelnog, drugog dela „Žikine dinastije”, Paji, jer je već tada bio maljav k'o Milutin Mima Karadžić...
Zajebanija verzija imena Jovan (bib. po Svetom Jovanu Krstitelju) nakon što isti drugi put okine šesti razred i produži ugovor sa osnovnom školom na dve plus dve godine.
Tetka : Dragice crna sestro, u šta se naš Jovica izmetnu...
Majka : Ne govori ništa. Jedim se i žderem zdana u dan. Na koga je, mater mu ludu jebem!?!
Tetka : Sve prozore da polupaš po školi i nastavnicu biologije za dupe da štipaš? Jovice, milo dete.
Jovan : Coja tetka, Coja! Jovica sam bio u prošlom životu.
Za razliku od prvog piva-koje je fuj prvi seks je nezaboravan!
Mozes izgubiti pamcenje i ne secati se svoga imena ali ces se
prvog seksa svakako secati!
Naspram današnjih maloumnih reklama, koje kupce privlači kliše fazonima, nekadašnje reklame su kupce privlačile konstantnim ponavljanjem imena proizvoda tokom trajanja reklame, time stvarajući hipnotišući efekat.
-Deco vaše mame i tate ne moraju vas učiti da čitate.
-Slagarica!
-U početku igre Slagaricom, detetu će u traženju prvog slova pomagati boje i slike. Kasnije dete će pomoću kartončića sa slovima da ispisuje reči.
-Slagarica!
-Dete će lako naučiti sva slova igrajući se i to za 20ak dana.
-Slagarica!
-...se naručuje, isključivo telefonom. Okrenite broj i za nekoliko dana, pošta će vam doneti Slagaricu kući. Pozovite odmah!
-Slagarica!
-Uz pomoć boje, slike i slova, kroz igru, svako dete će za 20ak dana naučiti da čita. Pozovite odmah!
-Slagarica!
-Najmlađe dete sa samo 3 godine, uz ponoć Slagarice, naučilo je da čita.
-Slagarica!
-Naručite telefonom, a pošta će vam doneti za nekoliko dana. Pozovite odmah!
-Slagarica!
------------------------
-Gde si krenuo, Milisave? Šta će ti telefon?
-Moram... malome... naručiti... Slagaricu...
Fejsdrk "riba od pe'sesnaest godina. Cesto izmedju imena i prezimena stoji "UF 101%", "Antirom" ili "Brigate", sa obaveznom slikom ispred ogledala zbog koje se nevidi faca od blica.
Jelo koje obožavaš sve dok ne postaneš student, ukoliko ti tad roditelji šalju zalihe hrane. Nakon nekoliko meseci, na sam pomen imena tog nekad omiljenog jela dobijaš ospice.
- Ej, dođi do mene, stigla torba hrane iz Valjeva, pa da jedemo.
- Važi, javi šta ima.
- Ček, da vidim.... Sarma, sarma, sarma i još sarme.
- Aaaaaaaaaaaa! Neka, prijatno!- Sine, dođi kod tetke na ručak. Nemoj da se vučeš po tim menzama i da ti tvoji šalju hranu.
- OK.
Dolazak kod tetke:
- Evo, izvoli, spremila ti tetka sarmu, znam kako si je nekad obožavao kad si bio mali.
- Da, NEKAD sam obožavao.
Napokon se u domacim serijama pojavio covek, kod koga ne moze niko da se zbuni sto se tice imena i prezimena, kao sto se to desavalo bezbroj puta do sada.
-Ja sam Jezdimir Uskokovic.
*Sedite, gospodine Jezdimirovicu.
-Uskokovic!-Ja sam Vukasin Golubovic.
*Kako ste, gospodine Vukasinovicu?
...
Prebaciti muziku u mp3 format. Uglavnom sa audio CD-a. Izraz se koristio na nekim BBS sistemima (sezamnet, sezampro). Nastao iz ćiriličnog čitanja imena formata zapisanog velikim slovima (MP3)
A: E, da ti smrznem ove albume i donesem na flešu?
B: Da mi smrzneš... ah, opet taj prastari žargon, ccc... ježim se. A da ih ja odledim pre slušanja, ili...?
A: A neee, opet nisi u toku. 'Odlediti' koristiš kada režeš mp3-jke nazad na audio CD, za slušanje na stubu ili diskmenu.
B: Urghh... imam transfer neprijatnosti od tebe!
Osobe kojima znaš ime i prezime, a nisi siguran ni odakle ih znaš.
Glavna osobina njihovih imena je da vole da ti padnu na pamet 15 puta dnevno.
Kokinović Ivan
Zamenica u srpskom jeziku za sva vlastita imena ženskog roda. Nije bitno da li je Marija, Radojka, Nevena, Zorka ,Smiljka, za srpskog domaćina one su sve ženske glave.
-Ženska glavo ima li šta da se ubaci u kljun ?
-Jesam li ti sto puta rekao da ne pereš sudove dok se tuširam ženska glavo ?!
-Ženska glavo ajd naseci one karađorđeve, dolaze nam kumovi .
Vjerovanje ovdašnje raje da, ako upotrebljava znak X u pismenom izražavanju izgleda mnogo zajebano, moderno, u trendu... ili šta već... To se odrazilo i na poslovne ljude, pa preduzetnici često svojim preduzećima ili proizvodima daruju "iksasta" imena...
U mom gradu postoje: Glinex, Fortex, Sabix, Jovix, Interex... Intergalaktički, nema šta! :)
Onaj koji pušta jata golubova svuda i u svakoj prilici i gaji simpatije prema njima. Takođe im daje imena i ima moć da ih prizove u bilo kom trenutku. U svetu ga nazivaju još i Fartmaster
to su reci kojima najcesce pocinju imena glupih grupa na Facebook-u,ne kazem da ja nisam clan neke od njih,ali su i dalje glupe.
kakva glupa grupa
Svi mi koji volimo sestru ili brata
svi mi koji volimo Srbiju
svi mi koji idemo u ekonosmku skolu
svi mi koji ne volimo skolu
svi mi koji ne mozemo bez face-a
svi mi koji ne idemo nigde za novu godinu...
Srbin,povratnik sa privremenog rada u zemljama EU.
Nakon proterivanja iz iste,našao posao u struci.
Jedino što mu je ostalo od EU,je sinjor ispred imena.
Gazda:-Ej,talijan,žabar!Alo,bre tebi govorim!
Sinjor Lopateli:-Jel,meni gospodine?
Gazda:-Tebi,vidi ga što se pravi lud!
Sinjor Lopateli:-Izvoli te gospodine?
Gazda:-Kopaj malo dublje i ne pravi se gluv kad te zovem!
Sinjor Lopateli:-Gospodine,moje ime je sinjor Pera.
Gazda:-Dobro sinjor,vataj lopatare ili si pedalino.Kapito?
Sinjor Lopateli:-Si sinjor.Tuto kapito.
Nazivi koji po pravilu sadrže ime nekog od članova uže porodice. Ponekad se dobijaju i kombinovanjem istih a prednost uglavnom imaju imena najmlađih članova (ređe se mogu naći u urbanim sredinama).
STR Danijela, SZTR Jovica, STR EmaDora (Ema + Dora), STR MiRaBo (Mira + Rajko + Bojana),...
Navedeni primeri su stvarni.
Nastavak sa kojim se automatski "robotizuje" bilo koja rec, najcesce se koristi kod davanja imena nekim mehanickim stvarcicama, ili kod pisanja sci-fi knjige.
Robotron, megatron, gigatron, geotron, morontron, neotron...
1. Pljusak na španskom
2. Nacionalni park u Venecueli u blizini grada Gvajane
3. Popularna venecuelanska telenovela iz 1997 godine u kojoj svi likovi imaju imena po prirodnim pojavama, životinjama, lokacijama u blizini kojih žive...
Već smo rekli da ljovisna (Llovizna) znači pljusak ili park blizu grada Gvajane gde živi Ljovisna
Ljovisnina majka (Resplandor) - bljesak
Ljovisnin otac (Pio) - pilence
Ljovisnin momak (Orinoco) - reka u Venecueli
Orinokov brat (Caroni) - druga reka u Venecueli, uliva se u reku Orinoko
Piova sestra (Jade) - žad
Piova sestričina (Diamante) - dijamant
Ljovisnina drugarica (Salvaje) - divljakuša
Ljovisnina druga drugarica (Soledad) - Samoća
Babilonia
Siria
pojavljuje se i lik General Julio Cesar gde je svaki komentar suvišan
To je ono,ono cijeg imena nemas vremena da se setis pogotovo kada u ruci drzis vrelu serpu supe.Sluzi kako se sto (ili stolnjak) nebi unstili od toplote (neznam na koju foru,al ajde...)
Mama:(ide ka trpezarijskom stolu sa serpom u rukama iz koje izlazi para i zove me) - Olja dodaj mi brzo ono za vruce...
Ja: Koje?
Mama: Ma znas bre ono za vruce!PODMETAČ...Ajde pozuri....
Profesionalni ispijač kafe. Pije je mnogo i pije je često. Na sam pomen njegovog imena plantaže u Brazilu počinju da dršću a ugostitelji da zadovoljno trljaju ruke.
- Što ćeš još popit'? Oli još jednu kafu?
- Ne mogu kafu, to bi mi peta od jutros bila.
- Znači, da te okrenem, mogao bih izgatati?
- Naravno. Odoh sad do WC-a pa dođi da ubodeš želju.
