Sportski novinar koji prati utakmice nižerazrednih srpskih fudbalskih liga. Doajen sportskog novinarstva. Čovek koji poznaje više fudbalera , nego što je Aca Stojanović izgovorio imena tokom vođenja svih utakmica. Bio je u svim selima od Subotice do Kosova. Svi ga znaju, a i on sve zna
Izveštaj sa prijeteljskog meča između BSK Bumbarska Mahala - FK Sloga Lipnički Šor
BSK Bumbarska Mahala : Jovanović, Prcić, Pušić, Trtković Kozomora, Spajić, Prelovac , Hadžihafizbegović, Lakić, Bosić, Marković
Trener : Kratko Ostanić
FK Sloga Lipnički Šor : Bicalo , Kršić, Stanić ,Erkić, Mićić, Jović, Tomić, Karan, Perić , Trišić, Ivanović
Trener : Jovica Arsenović - Svima nam je dobro poznato ime ovog čoveka. Fudbaler koji je žario i palio terenima srpskih liga.Igrao u Pećincima, Banovcima,Vladičinom Hanu, Pičkovcu na Mlavi. A pola sezone čak i u Rudaru iz Pljevalja. Bio na klupi 1983 godine kada je Rudar iz Pljevalja u 1/16 finala kupa igrao sa splitskim Hajdukom,Zaista istinska legenda našeg fudbala
Sudije : Mažić, Babaroga, Kurdekalo
Gledaoci : 300
Da napomenemo da su na meču bili predsednici oba tima. Mile Milić predsednik kluba BSK Bumbarska Mahala, kao i Dragomir Vićenović, predsednik, vlasnik i finansijer Sloge, svima poznati kao lipničkošoranski Berluskoni
Utakmica je počela5 minut : Ništa značajno do sada nismo videli.Jedino neki povik iz publike kao npr: "Sudija,majku ti jebem,pa zar zbog tebe da odem na robiju !?" Sudija,sačekaćemo mi tebe "
13 minut : Usledila je kontra fudbalera Sloge. Tomić je sjajno prošao po desnoj strani.Centrirao u samo srce šesnaesterca, međutim Jovanović je pravovremenim istrčavanjem sprečio najgore.
21 minut : Korner za domaćine.Centrirao je Spajić, najviši u skoku je bio defanzivac Pušić, ali je lopta otišla preko gola.
29 minut : Najzanimljiviji detalj dosadašnjeg toga utakmice.Napadač gostiju Ivanović šutirao je visoko preko gola.Lopta je uletela u dvorište babe Prdane. Dečaci koji donose loptu, krenuli su po nju .Međuitim baba prdana nije htela da je vrati. I govorila je : "Dobićete kurac !" Usledila je komična situacija.Nekoliko igrača domaćeg tima krenulo je na babu.Baba je bežalia,i kada su je opkolili sa svih strana,krenula je prema šumi.Međutum,saplela se o brazdu, i slomila kuk.Utakmica je nastavljena
37 minut: Sudija je najpre svirao penal za goste. Razljutilo je to domaće navijače koji su uleteli na teren, pa je nakon toga, uz asistenciju pomoćnika ,glavni sudija promenio mišljenje.
41 minut : GOOOOOL 1:0 vode gosti. Nakon šuta Jovića, golman domaćih je na kratko izbio loptu, na odbijenu je naletio Tomić, i zakucao je u mrežu.
45 minut : poluvreme
46 minut : drugo poluvreme je počelo
52 minut: Napadi gostiju ne jenjavaju. Domaćin ne uspeva da pređe na protivnički deo terena
63 minut : Interesnatna situacija. Nakon skandiranja " Uprava napolje ", domaći navijači prelaze na drugi deo terena, i počinju da navijaju za goste.
77 minut : Ništa značajno nismo videli u nastavku meča.Jeste da sada domaćin ima više loptu u nogama, ali,nema pravih akcija.
86 minut : Pripretili su domaći. Kozomora je proigrao Prelovca,ali isti je šutirao pored desne stative.
89 minut : Penal za domaćina. Marković je ušao u kaznen prostor gostiju,nanizao dva igrača,izašao oči u oći sa golmanom gostiju, koji ga je nepropisnu zaustavio.Publika ponovo prelazi na svoj deo terena
90 minut : GOOOOOOOOOOOOOL 1:1 . Hadžihafizbegović internacionalac iz Bosne i Hercegovina, Simin Han kod Tuzle, je maestralno izveo penal. Erupcija oduševljenje domaćih navijača
5 minuta je produžena utakmica
Igrači oba tima, čini mi se . više gledaju u prasiće koji se okreću i koji uskoro treba da budu gotovi, nego u loptu
KRAJ
Odlična fudbalska predstava. Kartona nije bilo, jer je ovo jedna prava prijateljska utakmica
Nakon utakmice, usledilo je treće poluvreme nižih liga.
Gitarski izraz za korišćenje wah-wah pedale u solaži kao instrument za pokrivanje nemaštovitosti i neumeća. Izraz izveden iz imena gitariste Metalike, Kirka Hammeta koji je prvi i sigurno najlošiji gitarista koji se služi ovom tehnikom sviranja.
Gitarista blejač A: Uh kakva očajna solaža.
Gitarista blejač B: Ma da, slušaj wah, čisto kirkovanje...
Vremenski interval koji traje otprilike sat vremena koji ukljucuje slusalice u usima, hemijsku i svesku na kojoj se ispisu sva moguca imena, pjesme i iscrtaju se grafiti.
Razlog? Da bi mogli da svrljamo definicije na Vukajliji bez recenice koja ubija u pojam 'Uzmi knjigu u sake!!!!'
JA: Uh, naucih ovo... A nije tesko bilo, nego eto..
MAJKA: Eto, vidis kako je lako, ja ti kazem!
JA: A znam, nego dje mi je produzni od kompjutera?
MAJKA: Eno ti ga tamo. Uh sreca majkina :*
Vest upravljac oruzijem idol mnogih ljudi skrivo se u tajnosti dok jedan od nas nije otkrio pravo znacenje njegovog imena(lat. gladius-penis).Iz nedavno otkrivenih dokaza utvrdjeno je da su gladijatorske igre bile ustvari porno manifestacije.Gladijator je ustvari jebac.
Nakon mnogo udruživanja, razdruživanja i promene imena, 2106. godine Republika Juhukuku postala je samostalna država. Iako ovo nije baš normalna Republika ima obeležja kao i sve normalne države: himnu, zastavu, grb i monetu koja se zove kukavac.
Republika Juhukuku veoma uspešno (još uvek) pokušava da dobije status kandidata za ulazak u Ev Ropsku uniju.
Ima više tumačenja o nastanku imena Republike Juhukuku, ali ni jedna nije naučno dokazana. Legenda kaže da je nekada davno postojala država Jututunska Juhahaha. Mnogi tvrde da je to ista ta država, samo ovoj drugoj više nije do smejanja... U prilog ovoj teoriji stoji činjenica da u prevodu sa starokukunskog jezika "juhahaha" znači "kako ćemo - lako ćemo", dok "juhukuku" znači "kako ćemo - kukaćemo".
Jugonostalgičari tvrde da je ime Juhukuku nastalo zbog njihove žalosti za nekom tamo JU državom...
Fraza koja se upotrebljava u mnogim zemljama naše drage bivše Juge. Kroz istoriju smo slali mnoge ljude na počasno mjesto prvog čovjeka ali smo ove dve riječi vezivali za nepojmljiva imena ljudi koji ni u snovima ne bi mogli da završe u predsedničkoj fotelji.
- Mihajlovića za predjednika !
- Sinana Sakića za predjesnika !
- Mila za predsjednika !
- Milku Canić za predsjednicu !
- Bodirogu za predsjednika !
- Rada Lackovića za predsjednika !
- Đovaka za predsjednika !
- Sloba za predsjednika !
- Reno Četri za predsjednika !
- Đorševića za predsjednika !
- Dzajića za predsjednika !
- Ramba Amadeusa za predsjednika !
- John Travlota for the president !
- Jašara Ahmedovskog za predsjednika !
- Voja Brajovića za predsjednika !
- Kristofera Hila za predsjednika !
- Adema Demaćija za predsjednika !
- Suzi Kvatro za predsjednicu !
- Merlin Monro za predsjednicu !
- Jelenu Karleušu za predsjednicu !
- Natašu Bekvalac za predsjednicu !
- Mariju Šerifović za predsjednika !
- Faruka Begolija za predsjednika !
- Đovanija Falkonea za predsjednika !
- Švarcenegera za predsjednika !
- Ismeta Krvavca za predsjednika !
- Jagodicu bobicu za predsjednicu !
- Klinta Istvuda za predsjednika !
- Robina Huda za predsjednika !
- Klinta Jorka za predsjednika !
- Izeta Fazlinovića za predsjednika !
- Mocu Vukotića za predsjednika !
- Đoluba za predsjednika !
- Princa Čarlsa za predsjednika !
- Ričarda Gira za predsjednika !
Ceo život, obeležen, ceo život prozivan.
Nosilac imena koji proklinje dan kada je Desimir Žižović Buin dobio inspiraciju i napravio strip o o dva dečaka, partizanska kurira, Mirku i Slavku. A još više dan kada je po stripu snimljen i istoimeni dugometražni film.
"Mirko pazi metak!"
Knjiga je čovekov najbolji drug a želja za dominacijom najbolja drugarica. Od malih nogu se deca uče da su crnci ljudožderi i da ih treba pripitomiti u svrsishodne ciljeve, naravno sve to fino upakovano u britansku dostojanstvenu racionalnost. Crnce treba smatrati stvarima a radi vece zajebancije davati im imena dana u nedelji.
učiteljica Mrs. Sullivan: "Deco, da možete da poneste jednu stvar na pusto ostrvo, koja bi to stvar bila?"
mali John: "Poneo bih jednog crnca."
Mrs. Sullivan: "Izvrsno mladi John-e, visok stepen praktičnosti poseduješ."
Kako bi povećali prodaju svojih biljaka,koja imaju svoja uredna imena u dva reda na latinskom,dodaju im nazive prema potrebi.Drvo života,novca,ljubavi....Bliži se trenutak kada će prodavati cveće koje sprečava pojavu hemoroida onom koji ga zaliva,skida kamenac sa zuba....
Kupac:Dobar dan,koje vam je ovo cveće i koliko košta?
Prodavačica(obično sa debelim naočarima u crvenom prsluku):To je drvo života i košta 2000.
Kupac:Dve hiljade!?(dve hiljade ti majki......)Pa,ovaj,nemam toliko.
Prodavačica:E pa onda imam nešto za vas.Ovo je drvo novca,i osoba koja ga drži u stanu na pravcu sever-jugoistok,će imati dosta novca,pod uslovom da ga zaliva iz plave plastične posude koju možete kupiti kod nas za samo 500 dinara,ali uz kupljeno drvo novca i drvo života,dobijate je gratis.Vaša žena će biti oduševljena
Kupac:Ali,ja nemam ženu
Prodavačica:E u tom slučaju,imam za vas drvo ljubavi......
I tako u nedogled
Pokretna matična knjiga rođenih. Pošto našim sunarodnicima koji ostadoše van zavičaja ništa kreativnije ne pada na pamet, često se na njihovim telima mogu videti istetovirana imena brata, sestre, roditelja pa čak i datum njihovog rođenja. Najekstremniji slučajevi verovatno rade porodične slike, iako to još uvek nisam video.
- Žao mi je her Jovanović, prvo donesi odobrenje na tvoj papa. Zašto se izuvate Her Jovanović?
- Šuligm, imam tatinu ličnu kartu istetoviranu na nozi. Evo broja fier, zeks, nojn...
je jedan od odgovora na pitanje ... a, šta mu ti dođeš?...ona je ustvari ...ženinog brata žena...ako se ne varam
nekako mi više zvuči kao ime za pitu...kao i sva ostala "imena" koja obeležavaju rodbinsku (ne)povezanost kod srba
Mili nam stanovnici, prve komšije, doživeli su veliku slavu kroz pesme i filmove.
Još uvek svaki Ciga zna da nabroji po azbuljačnom redu imena pacova ljubimaca.
Posećuju nas svakodnevno jer smo im dragi, kažu ''ima nešto u vama ljudovima što nam se dopada''.
,,Pacovi su sve izujedali
nametnuli svoju kulturu,
kada su se svi predali
zaveli su diktaturu.''
Da se tako duhovito izrazim, retardiran. Gura kocku u krug. Pokušava da shvati zašto ljudi s druge strane Zemlje ne padnu u svemir istovremeno trseći majmuna na snimke jedne Francuskinje sa letovališta Azurne obale, imena koje tako zvuči afrodizijački za četu mladih Balkanaca.
Umetnička forma ispisivanja vlastitog imena u zimskom periodu po snegu, ledu, i ostalim topljivim agregatnim stanjima vode. U ovoj, kao i u mnogim drugim stvarima na svetu, muškarci dominiraju. Kao mediji se uglavnom koristi pivo dijalizirano kroz bubrege. Grupni krasnopiš je naročita forma performansa na putu do kuče, posle nemirne večeri provedene u obližnjem ugostiteljskom objektu.
Pojava raširena među srpskim majkama koja se ogleda u tendenciji davanja pompeznih i grandioznih imena deci, koja "dobro zvuče". Jedan od načina da prijateljima Evropljanima pokažemo da smo spremni za Evropu. Ako ne da mi dođemo kod njih, onda da njih dovedemo kod nas.
- Sofija: Sad me startov'o Bugarin i kaže da mu se mnogo sviđa moje ime... Znaš da je 'ladno keva 'tela da imam sestru koja bi se zvala Atina... Doduše, onda ju je ćale o'ladio rekavši da to mož' samo ako pos' dođe i sin Bukurešt...
- Đura: Ja mislim da bi vaša sestra Budimpešta bila najlepša od svu decu...
Ulični sleng za sintetičku drogu Rofenol, u narodu poznatu još i kao "droga za silovanje". Izvedeno je iz imena proizvođača ovog sedativa, kompanije "La Roche".
Odlikuje je eliminacija otpora žrtve, skoro potpuno opuštanje mišića, kao i zgodan bonus - gubitak pamćenja nakon prestanka dejstva, provereno.
- Oče, zašto vas u porti zovu vladika Jovan La Roha?
- Deder, deder, dete. Pij, pij, pij.
Ime vredne stoke bogatog seljanina. Može da bude i ime za svinju, ćurku, ali ne. Postoji mnogo imena za kravu, Milka, Simka, Riđa, Smeđuša, ali Šarulja je ona najveća, najmoćnija, ona od koje gazda ima najveće prihode, mezimče.
Kartanje u selu...
Gazda izgubio kravu. Pognute glave ide kući...
-Ćero, dovedi mi Šarulju!
-A šta će ti, tata?
-Dovedi mi, kad kažem.
-Baš Šarulju?
-Baš nju, ne staj mi i ti na žulj.
-Pa šta je bilo, tata, 'si se kartao opet ?!
-Jesam. Bolje noge da sam polomio. Ne pričaj majke ništa.
-Jao, tataaa, ne daj je molim te. Daj Belku, lepa je i ona...samo ne Šarulju.
-Ne brini se, sine moj lepi, vratiću je ja.
Kaze se za nekog ko je apsolutno i ne opozivo rugoban.
Neko s kim se majka priroda grublje nasalila i kome ni skalpel ne pomaze,
a kamo li imena koja po narodnom verovanju trebaju da donesu lepotu i jedrost.
Cak sta vise,to celokupnoj situaciji daje jos bizarniji oblik.
Lepa,Svetolik,Andjela,Bogdan...
Milosan naziv za polni organ, nastao produženjem imena stojko te se i koristi za srazmerno duže primerke. Osobito vole da ga koriste vlasnici "sto keca" jer od njih niko bolje ne zna koliki je to kurac od automobila.
- Ženo, ako me pamćenje služi nisi odavno izglancala stojadina?
- Evo idem iz ovih stopa, dragi.
- Polaako, de si pošla s tim voskom i krpama? Na kolena... i neka se cakli!
