Ruzan nacin da se kaze da se neko smrz'o ko pingvin.

Opis nesrećne situacije u kojoj se gladni vraćate iz gostiju, sa neke proslave na kojoj ste očekivali bogat krkanluk ali vas kvalitet i/ili kvantitet istog nije ni malo zadovoljio, pa se željno bacate na ostatke jučerašnjeg ručka.
Iz nepoznatog razloga izreka se uvek izgovara u ženskom rodu.

Ubili me ko pičku.

Za jednog tinejdzera... Odmah sam pomislio predobro.(JEDINAC)
Ali gle'aj sad. Ima prednosti i ima mane.
Pocinje razmisljanje kako ce da piče zurke svako vece, bice svasta. U glavi se vec razvija film kako to moze da izgleda. Prvo vece proba, ortak dolazi da uzivamo, slusamo muziku, pevamo... Napijem se kao konj, pocinjem da se derem, nastaje sranje. Komsija se probudio negde oko dvojke, hoce da jebe milu majku, dete ne moze da mu spava. Ispao fer, upozorio, mi isto- ucutali. Ali komsinica nije ni casa casila, pozvala policiju. Plavi dosli za 15 minuta, rekli da ce da privode samo ako jos jedan put cuju nesto za ovaj stan.
Budim se glavobolja, gladan sam kao konj, sta cu da jedem kad nista ne znam da spremim pod milim bogom. Kuca smrdi na alkohol i dim od cigare, tepih neko progoreo cigarom. Sporet kao usran, onako pijan sam probao da kuvam vino po nekom specijalnom receptu, pa iskipelo i sasusilo se. Vec vidim cala kako zateze desnicu da me opizdi.
3 dana sam na lisnatim pogacicama iz pekare, prebledeo skroz, a hleb od pre 3 dana se ubudjao. Cela familija zove da ispita kako je kod kuce kad su matorci na odmoru. Dedi sam 5 puta rekao da me vise ne zove. Svaki put pita- je l' juris kurve kad si sam? Meni dokurcilo, na kraju sam mu rekao:"Ne jurim deda, okupljam". Kuca smrdi, puna je prasine, sad u nju ne bih pustio ni koze da borave 20 min. Ne bi ni usle, navikle na stalu, cistu i urednu. Bube se skupljaju na hranu koju nisam sklonio sa stola. Frizider sam zaboravio da zatvorim peti dan, otopio se, hrana se ubudljala, gadno mi da je pipnem. Samo sam zatvorio frizider i od tada ga vise ne otvaram, cekam da keva dodje da ga ocisti. 6. dan sam sjebao sve pare po diskotekama, pa sam otisao kod dede i babe da rucam i da se finansijski oporavim. Vracam se u brlog, ups, moj topli dom, a topao je jer nisam otvorio prozore posle spavanja, kad sam usao u sobu ugusio sam se. Prasine na sve strane, krs po sobi, sve stvari su mi prljave, sudova cistih vise nema...Pesacke zone po kuci vise nema, saplicem se o limenke piva, neke nisu prazne... Zivim sa minimalcem, gledam da skrpim do sutra, a trebalo je da mi ostane para za Andrleht. Do ujutru sam na vukajliji, juce mi pukla sijalica u 4 ujutru, i zvonio fiksni telefon 2 puta i prekinuo. Usro sam se, otisao odmah da spavam... Zovem mamu telefonom, molim je da se vrate, nedostaju mi...
Mozda ipak nema prednosti.

fraza za dokazivanje tolike kolicine baksuza u zivotu, i nemogucnosti obavljanja bilo koje zapocete radnje onako kako smo pre pocetka zamisljali.

Izraz koji na slikovit način kazuje da smo se israli. Može se još koristiti i "Zapušio sam kanalizaciju", "Napravio Černobil", itd..

U prevodu jebe mi se,ja sam dobio ono što sam hteo a vi vidite šta i kako dalje..

Odličan izgovor da ostaviš ženu i decu.

Izraz velikih belosvetskih putnika.

Sveta mantra i laž nad lažima koju poput brbljive are besomučno u etar puštaju svakojaki baroni i barončići Minhauzeni.

Iako su vešti manipulatori, sposobni da u deliću stotinke promene tok priče ili izostave manje bitnu laž, sam kostur priče uglavnom je sledeći:
Veče nad gradom. Pada neka sitna, dozlaboga sumorna kiša. Moje odabrano društvo i ja se sklanjamo u jedan bar (pab, ređe fićka...). Ostavljamo kišobrane, sedamo za sto u uglu i raskomoćujemo se, razbacujući šešire, ešarpe i kapute na i oko stola. Mračna atmosfera, prigušena svetla. Dim. (da, OVO je kostur priče, što tebe čitaoče ne treba da čudi jer su pripadnici baronske sekte obdareni blagoglagoljivošću). Nismo stigli da naručimo ni prvu turu (ja uvek crno vino, plebs moj ljušti maćato), kada spazih - NJU. Sedi za stolom u društvu prijateljica, ispija neki kao besana noć zavodljiv koktel čiji naziv se i dalje ne usuđujem izgovoriti. Drugarke čavrljaju k'o guske (što i jesu), ali ona svojim srnećim okama gleda pravo u - MENE (a u koga bi drugog msm stvarno). Mačujemo se pogledima sve dok ona stidljivo ne obori svoj ('El osećate kako se izdrkava nad vama slušaocima?), i tako u jednakim vremenskim razmacima. K'o mačka i miš bla bla igra se sa kosom bla bla čekam povod. Kad ono - ne radi joj upaljač (Ma nije nego!). Ustajem i sa svojih metardevedespet koji moju pojavu čine još impozantnijom, prilazim i njenoj pljugi prinosim plamen...

REZ! STOJ! E neš ga majci rodžače! Pa dobro, svi znamo kuda ova priča vodi. Kraj je uvek isti: glavni protagonista jebe (a mi mu ga još i podućkamo slušajući ove boranije).

Cela farsa, po običaju, ima old skul noir prizvuk - grad, kiša, on mlad i lep, ona mlada i pogađate - lepa. Mesto dešavanja: bar. Svira neki džez, nikako turbo seljanija, ne. Jedine promenljive u celoj priči su detalji na relaciji šta - kako. Najčešća varijanta je ova iz naslova (baron preuzima inicijativu, sigurica), alternativa je da mu ona priđe i priupita ga za vatru (Vamp ženska, arhetip), dok je bekap plan za one najmanje sumnjičave slušaoce dobro, staro ''prosuo sam joj piće'' (igra na kartu smotanosti). Jedno je sigurno: za koju god lažu da se odluči, taj tera svoje.

jedan od primjera kako jedno bezazleno slovo moze i najcistiju stvar da pretvori u perverziju

Pesma tezgaroša u usponu, koja nas , s vremena na vreme kada zalutamo na neku privatnu žurku-rođendan, spopadne i teroriše tokom večeri u više navrata.
Koliko god popili, ne nadajte se - nećete oguglati na te zvuke.

Muzička numera, hit među klincima i neostvarenim bajama, koji na prve taktove skaču na stolove, bacaju se na kolena , seku se flasama (razbiti o glavu pre upotrebe), proživljavajući svoj život iz snova kroz tih par minuta.

Omiljena radnja nasih pevacica i glumica.
Dok normalne zene radjaju decu, one ostvaruju uloge.

Fora na koju možeš da se izvučeš kada ti treba laka i mala kinta a dobio si sranje posao da radiš.

kad dugo radis na detaljima zaboravis o cemu se tu zapravo radi

1. Pokušaj zagorelih muškaraca da nagovore svoje drugarice kako je to ispravno pa da i oni kresnu nešto ove godine;
2. Živa istina!

Dobro, sinak. Hajde da krenemo redom. Da li si ti išao na more da ti se "ništa loše ne dogodi" ili da se odmoriš?
Poznata je cela priča: obala je prelepa, Jadran je super, ljudi se ponašaju kao da ništa nije bilo (barem ono dvoje sa hotelske recepcije i konobar, sa kojima jedino i razgovaraš), tvoji su šurnaest godina letovali u Dalmaciji, što ne bi i ti?
I tako dok se trudiš da ne pričaš glasno na ulici, da ne bi čuli ekavicu i naglasak, i misliš kako si srećan što si ti došao autobusom, a ne kao kolega kolima sa beogradskim registracijama, koja sada plivaju pokraj Makarske, razmišljaš naglas metodom kiselog grožđa i slatkog limuna:
"Grci su sirotinja, hoće da uzmu pare na svakom koraku, Turci su muslimani, Crnogorci nemaju nikakvu uslugu i pritom deru, Bugari nemaju nikakvo more, iz inata prema Vučku nisam hteo da ostanem u Svrbiji, Egipat i Tunis su preskupi i nebezbedni...".

A zapravo bi trebalo da se zapitaš: "Ima li makar i jedne druge destinacije gde toliko moram da vodim računa o bezbednosti, da li će se Vučić i Milanović oko nečega pokačiti, da li će Torcidi ili Bad Blue Boys-ima biti dan, a pritom sve to za ne male pare?".

Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".

Iz bogatog asortimana dživdžanizama primenjenih laži...

Ja sam tako jedna rišćanska duša koja ne pamti nikave uvrijede na svoj račun, ja sebe i ne poštujem, ja i ne postojim kao takav pa da me se može uvrijediti, moja je duša prozračna i pamti samo lijepe detalje i kako sam išo po badjnjak sa djedom, nema zle primisli u srcu mome, ne pamtim ja tu tvoju zlobu meni nanetu, ako i pamtim, opraštam ti, mene je Dostojevski pravio po obličju svojemu čista je ta duša neiskvarena, ližu je zli jezici ko lizalicu a ona neoskvrnuta ostaje: njiovi jezici se izližu, lizalica, odnosno duša, jok.

Obavezna izjava kada ste klinci i kada udarite nekog ko je slabiji od vas. Ne moze a da se bas tu nije operisao makar to bio nokat na palcu leve noge.