- Kako obaveštavate pacijente o terminu naredne kontrole?
- Nikako, kažem im kad da dođu sledeći put.
- To je totalno neprofesionalno od Vas. Moje sestrice jave pacijentima dan ranije kako bi sigurno došli. Ne mogu oni sami o tome voditi računa. Znate na šta mislim?
- Ja za ove moje ne brinem. Ako se sete, sete se. Ako se ne sete, nikom ništa. Ionako ne radim na procenat. Znate na šta mislim?

-Брате, што си је преварио? Добра девојка, две године сте заједно
-Ја сам мушко!

-Драги, што си претукао Пекија?
-Мрко ме је погледао, морао сам, ја сам мушко.

-Како возиш то?!
-(даје гас на жуто и пролази кроз промену жутог у црвено) ћути ту, ја сам мушко, ја возим.

-Што си направио срање синоћ, избацили нас све из клуба у пола 1? Још си наватао ону калаштуру, како ти није гадно?
-Брате, ја сам мушко, напио сам се ко прасе, ја се не контролишем.

За остало (гласно подригивање, гласно испуштање гасова, сочне псовке и остало на евентуалну примедбу одговара се само "ја сам мушко, шта се бечиш?" погледом)

http://www.youtube.com/watch?v=iUz_RGOCLtE
recimo.
Kucka.
Blesava.
Gola.

- Kad bre nabavljaš onu grafičku što si rekao, da pikamo PES i dan i noć?
Ništa od toga uskoro, nema love, jutros sam čak morao da načnem zadnji džak para..
- Uuu, kriza..

mile- srle, mozes li doci do mene da pogledas strujomer nesto me zeza napon?
srle- e nemoj me oko struje tu sam stvarno tanak, sjebacemo jos vise.

- Sećaš li se kad smo pakovali losose na Aljasci. Treso sam se kao zec u kotarici, da ne bi one sisate Dominikanke da me zagreje, mogli su ladno moju kitu umesto lososa da spakuju.
-------------------------------------------------------------------------------
- A, prvi put se pamti, to je najlepše iskustvo, tad sam postao pravi muškarac.
- Daj, Šomi, ne seri, kad je skinula ćega, treso si se kao zec u kotarici...

Razgovor dveju devojcica u autobusu tj. jedna objasnjava delikatnu situaciju drugoj.
"...i kazem ja njemu, tad sam vec prsla majkemi, kazem mu, decko, ako hoces nevinu devojku, potrazi je u trecem...a ne u sedmom razredu!!!"

Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…

Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!

Dugo je pokušavao da joj se svidi, trčao za njom, pisao joj pjesme, ali nikad nije imao hrabrosti ni samopouzdanja da joj priđe i kaže šta misli...Na sve njegove moleće, skrivene, periferne, poglede ona je samo sklanjala glavu, kao da ga osjeća kao teret. Tek ponekad, kada bi se malo napio, oslobodio i počeo da je smara svojim nepovezanim pijanskim riječnikom, ona mu je govorila da je on poseban, drugačiji i da joj je nekako drag, ali na svoj način...
To veče kada ju je vidio sa lokalnim šmekerom, samo se napio do bezumlja, i ponavljao sebi rečenicu:"šta me briga, možda sam ja zaista poseban"...

Kažu da je najveći uzrok smrti u ratu sam osjećaj koji se pojavi kod vojnika, da je on poseban, i da mu ne može biti ništa. Tako je i on, već pijan od neke rakiještine, od mirisa baruta i praskanja bombi, na komandantovu naredbu "juriš!" krenuo prvi, jurnuo kao bik, s podignutom puškom, spreman da pobjedi. Imao je onaj čudan osjećaj blaženstva, da sve može, da ga nešto štiti, da je poseban... I onda čudan osjećaj u grudima, i topla tečnost razlivena po stomaku...

:na času matematike, profesor ispisao više od pola table radeći neki zadatak.
javlja se đak:
-Izvin'te profesore ali pogriješili ste u drugom redu.
-Hmmm.... ne vidim gdje je to, izađi pokaži mi.
-:izlazi pred tablu: E, evo tu.
-A bravo! Svaka čast. Ajde sad izbriši to moje pa dovrši zadatak.
- (u sebi) Zašto si udario sam sebe po glavi Đole? :briše tablu:

..............................................
:ortak završava razgovor telefonom:
O1: Hohoho jel te to keva zvala?? A? A? Kad moraš kući?
O2: Ma ne, nego tvoja keva pita kad sam slobodan da svratim, jer ti ćale nije tu, a i rekla ti je da si najebao kad dođeš kući jer nisi usisao sobu.
(ostali): Hahahhahah! Pa zašto si sam sebe udario po glavi Đole?

1: E Jeco, istrošila mi se sveska...
2: To si reko i juče.
1: Ali učiteljica je rekla da će da mi da keca, moooolim te!
2: Kupi svesku nekad! Nemam. Prešla sam sredinu. Pusti me sad.
1: (za sebe, kroz plač) : lažeš, kučko....

----------------------------------------------------------------------------------------------------

1: Ej brate, treba mi koji dinar sutra ti vraćam!
2: Ne mogu. Neam.
1: Ne laži bre!! Juče ti stigla stipendija, daj molim te. Nećeš ni da me pitaš koliko mi treba?
2: Brate, ne mogu. Prešo sam sredinu.
1: Jedi bre govna! Napaseš mi se dlačica!! Ščuo!?

" Е мој сине, ђаволски очаравајућа је била та Вука... "

Keva: Vidi našeg coku, kako se zamomčio, pa poras'o...
Ćale: Pre će biti da je umočio, hnjo hnjo hnjo...
Keva: Blagoje, nemoj biti bezobrazan, jerbo neću da pravim pileću supu mesec dana!

"otisao danas do faksa, muvao se po gradu malo, vratio se u stan, a onaj moj zumbul na istom mestu na kom sam ga i ostavio. drnda dotu na netu i cacka fejs... :D"

- Brate, jel ti beshe poznajesh onog direktora Jankovica, treba mi poso
- Ma nemash frke, brate, ja sam s njim na 'mars u picku materinu', sredicu ti

Josh veci stepen bliskosti se izrazava izrazom 'Ja sam s njim na upadnem ti u dva sata nocu na gajbu i pojedem ti sve iz frizidera'

....zvr....
Marina: Halo?
Dejan: Eeee, Maki ćao, kako si? Sto godina jebo te!
Marina: A ko je to?
Dejan: Deki ovde. Jebo te, i dalje imaš prelep glas.
Marina: Koji Deki?
Dejan: Maki bre, Dejan Limeni, tvoj bivši, kako ne znaš?
Marina: Aaaa, ti si Dejane. Otkud znam koji Deki, čoveče nisam te ni videla ni čula 20 godina. Otkud ti?
Dejan: Evo kuliram. Nedavno sam se razveo od Ane pa sad uživam u samačkom životu.
Marina: Žao mi je što to čujem.
Dejan. Ma opušteno. Nego čistio sam tavan pre neki dan i našao sam nešto zanimljivo. Čik pogodi šta?
Marina: Pobogu Dejane, otkud ja znam šta ti držiš na tavanu!
Dejan: Dooobro, nemoj da se ljutiš. Našao sam onu staru ploču Dugmića što si mi poklonila za 25. rođendan. Mogu ti reći da baš budi lepe uspomene, hehe.
Marina: Ne sećam se toga. Mora da si nešto pobrkao.
Dejan: Nisam, potpisala si je, piše "Mom Limenom Zmaju, najžešćem u kraju. Tvoja Maki". Sećam se kako smo krišom krali ćaletovog fiću da zapalimo do vikendice, a onda smo u mraku slušali Dugmiće dok smo iste otkopčavali, hehehe. Mala, bila si prava vatra! Samo kad se setim kako smo se slagali, u svakom smislu, hehehe. Baš sam bio glup što sam te otkačio mala, trebalo je sa tobom život da delim, a ne sa onom kurveštijom...
Marina: Pa da li je moguće da si toliki idiot?! Ti i ja nikad nismo išli u tvoju vikendicu, niti si zbog mene krao ćaletovog fiću, moronu! A tu ploču ti je kupila moj drugarica, sisata Marija koju si kresao meni iza leđa! Šta hoćeš sad od mene?! Ostao si suvog kurca, sam ko panj, pa bi meni da se vratiš?! Čoveče, vrati se u te davne osamdesete, možda tamo nađeš dostojanstvo koje si izgubio...

.....Tu tu tu....