Rečenica koja sledi pre razvlačenja ozbiljne šamarčine sinu koji je pokušao na tako bedan izgovor da se opravda za krvave oči.
- Što su ti takve oči?
- Kakve?
- Krvave.
- Ma kada sam se vraćao iz škole naišao sam na neke ljude kako vare neku skelu i stao sam da gledam malo, znaš da me to varenje privlači.
- Znam ja koje tebe varenje privlači, a skela se ne vari nego se šrafi. ŠLJUS!
Sredstvo osvete jadnih hejtera.
u fazonu smorio sam se a i danas su mi neki davali minuse, shto ne bi ja i ovom liku dao minus, da bude ko ja?
skroluje vukajliju... zastane na nekoj def. koja je spržila, ismeje se od srca i onda pomisli... zašto se ja nisam setio toga, mrzim ga, evo mu jedan loš palčić!
a ako mu se desi da je to vecinom + def. ode na profil samo da se smiri davanjem još loših palčića! ČD
Letnji raspust? Leto? Raspust? Pa sad ću da ti se najebem majke ko nikad do sad matori.
Familiju ti jebem u pičku, ti si našao da mi sereš nešto o letnjem raspustu jebem te usta. Svake jebene godine isto, otkad sam mogao da držim turpiju i čekić u rukama nalazio si raznorazne razloge da ne idem nigde sa društvom mamu ti jebem pod izgovorom da to tako treba i kako su moji drugari glupi a ja jedini pametan što sa 13 godina znam sve stručne i nestručne nazive za sav alat koji mi je ikad pao šaka.
Srao si kako nemamo para i da je lokalni bazen luksuz. Tek sad posle svih ovih godina mogu da te napušim kurčeganje i da ti kažem da si srao ko grlica. Jebem ja mater i tebi i čika Žiretu što ste svakog leta tukli po litar rakije i pola gajbe piva svaki jebeni dan pička vam materina a kad sam hteo da kupim jedan jebeni sladoled dobijao sam umesto istog šljagu zavrat i motorcangle u ruke dok ste se obojica smejali ko kurve.
Kažeš imo sam drugare, imo sam kurac glogov. Dok su oni gledali ko ima manji telefon i ko će da zavati bolju ribu iz akvarijuma koji je baš tih godina pucao ja sam morao napamet da znam kojim elektrodama se vari gus, a kojim elektrodama aluminijum. Mogao sam da napravim jebenog ajronmena i da ti nabijem mitraljez u dupe povlačeći oroz sa osmehom, jebo te ključ 13 i paljena žica da te jebala.
Jedva sam čekao da se završi leto pa da ponovo krenem u školu da počnem da se družim sa mojim vršnjacima kolko si mi jebo majku u pičku raznim plemenitim gasovima u radionici i da buku struga i brusilice zamenim tišinom a žuljeve na rukama saniram grafitnom olovkom pišući kako mi je bilo na raspustu i svaki put dobio dvojku jer su mislili da ih jebem kad pročitaju šta sam napisao.
I posle svih ovih godina još jednom ću te pitati: Gde je moj jebeni letnji raspust i moje detinjstvo?
Pizda ti materina, da ti pizda materina.
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Ne, nisi čuo, samo ne želiš da ispadneš glup. Ova laž najčešće se koristi pri pitanju: Da li si čuo za taj i taj bend? Pošto ga "odgovarač" u većini slučajeva ne zna, odgovara sa "čuo sam" da ne bi ispalo da je neupućen u tu vrstu muzike.
- Šta slušaš od muzike?
- Pa...onako, najviše gotivim psihodelični rok iz 60-ih...Flojde i Hendriksa...
- E jesi čuo možda za Gong, mnogo jak bend.
- Gong? Naravno da sam čuo...Dobri su...
Imati sve informacije vezane za neku osobu.
"Markoviću donesi mi Božovića, opet počeo da pravi gluposti, da vidimo s' kim se jebe i kome se moli."
"Odma' stiže dosije inspektore."
Definicija koja je popularna kod starije populacije. Obicno u situacijama, svadjama sa penzionerima oni kazu E kad sam ja bio mlad/a...
Baba : Dolazim u 7 da ti donesem dorucak!
Unuk : Nemoj!
Baba : Sto ?
Unuk : Pa spavam!?
Baba : E sine moj ja sam u tvojim godinama u to vreme vec bila na njivi !!
Nepromišljeno sam sebi uskočiti u stomak ali munjevitom reakcijom mozga dostojanstveno se povratiti napolje.
- Kolega šlic vam je otvoren kao majka devet Jugovića.
- Jao ja se izvinjavam koleginice! Ali kad god vas budala primjeti izleće napolje i ništa ga ne može zaustaviti.
Najčešći odgovor vozača Lade Nive, kad ih neko upita koliko im troši auto.
Lako ti je boskovati u velter kategoriji kad imaš 90 kila. Uđi u ring sa nekim malo jačim pa da vidimo kad će te izneti. Prodaješ biciklicu u Bambi super ligi k'o šećernu vunu na vašarni dan. Odeš u Evropu i nakon dve godine grejanja klupe shvatiš da se ono što si ti igrao ne može zvati fudbal. Uzimaš 50% marže u svojoj radnji i zabole te što njih 10 uđe u nju danas. Svejedno imaš zarade. Sutra se otvori novi supermarket, a ti tražiš crveni marker i karton da napišeš apsolutna rasprodaja i odlaziš do komše Pere jer si čuo da mu treba novi radnik na mešalici.
- Kako je tvoj brat prošao na međuopštinskom iz matematike?
- Kako? Bolje da nije ni išao. Da je bilo negativnih poene otiš'o bi do apsolutne nule.
- Zar nije bio prvi ovde na opštinskom?
- Jeste jeste! Kad mu je jedina konkurencija bio onaj stočar Marko. Da mu se taj dan nije telila krava, došao bi i odvalio mog burazera.
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Konstatacija ortaka na žensku torbu prepunu stvari, dok kopa po njoj tražeći neku "sitnicu" koja je nestala u dnu torbe kao da je sam đavo odneo.
"Jebo te, bre, je l' si ti normalna, koliko stvari ovde imaš!? Video sam stanove s manje stvari u njima, tvoja torba sadrži sve moguće i nemoguće. Ti si luda!"
"Da, ali da ne sadrži ti sada ne bi imao čime da obrišeš taj slinavi nos, i onako si prevelika stipsa da bi kupio maramice. Zato vadi to što ti treba, ne žali se, i ne seri!"
recenica koju zaista ruzna devojka nece reci, ali, naprotiv lepa hoce. npr. riba okruzena s nekoliko likova kaze: "kako sam ruzna", ocekujuci da ce joj neko reci da nije ruzna, vec da je lepa itd. ovo je dosta prisutno na facebooku gde neka ful riba stavi neku svoju sliku gde joj se vidi pola bulje ili joj je ispala sisa, sliku joj lajkuje 189 ljudi, a ona onda napise nesto tipa: "bas sam glupo ispala" ili "kako sam debela" itd. zatim slede komentari likova, koji su lajkovali sliku. ti komentari su obicno sledece sadrzine: "nisi ruzna, bas si ful ispala" itd. onda ona napise "hvala" ili nesto slicno, obicno uz smajlic :)
Ovo je jedan od najkorišćenijih izraza u školama i odnosi se na domaći zadatak poveren đacima da ga urade. Upotrebljava se kad je zadatak izvršen i spreman za kontolu, ali i kad nije urađen (pa je sveska ostala kući, izgubila se na putu do škole, ukradena od strane maskiranih likova itd). U naslovu stoji kako ta rečenica treba da se izgovori. Međutim u odsustvu koncentracije, nedostatku sna, osećanjem potrebe da se izvrši mala nužda, često se izgovori kao: "Napiš'o sam" što se, naravno, proprati smehom ostatka odeljenja. U OŠ do petog razreda pojava je relativno česta, posle petog prestaju da se pišu domaći zadaci, ređe koristi ova fraza pa samim tim i ne dolazi do greške (gore navedene fore više ne prolaze). Dosta slabo se koristi u nekim drugim prilikama jer malo ko šta piše osim SMS poruka i statusa na facaknjizi i ostalim e-sranjima.
prosvetni radnik: Srđane, da li si napisao domaći?
napaćeni učenik: Napiš'o sam!
ostatak razreda: hahahhahahahahaaahahha
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Ćaletova krilatica u slučaju mene, kad sam u milion slučajeva umesto na dve, doš'o kući na četir' noge, kad sam nateriv'o kola na kanal, pa promašio isti jednim točkom, i kad je baba Mileva zvala da joj pomognemo da unese ugalj, a mi se tolko napili da smo uneli u deda Perin podrum pored, dok je ona spavala.
Šta je magarče? Oćeš ti na fakultet! pa nije to za svakog! jebem ti ponedeljak, pa ja sam zbog tebe oćelavio sa 40 godina!!
I jesam ti kazo sto puta, ne kači se sa Crnogorcima, znaš kaki su, oš' da te neki izbode nožom budalo jedna, nije ti to slava u Laćarku!Ej ćale, man'se tih priča, pa nisam ja doš'o kod njega neg' on kod mene, ima da ih bijem ko volove u kupusu, sam ak' počnu da se šire ovude po Vojvodini! Ima da radi dedina brica, i to sve u šesnajs' !!
Joj, pa ti ostaneš i praznih ruku i kad se za glavu u'vatiš! Pa to su kriminalci, kakvo kurac seljačko pesničenje, oš' da ti mater crninu oblači!!! Marš u selo po kuruze kod Buce, nemoj da mi igraš po džigerici!!
Domaća verzija prekookeanskog "Iz it bikoz ajm blek?" Izgovara se u trenutku kada smatraš da ćeš ispušiti, i da ti je jedini izlaz vađenje na kosovarsko poreklo.
- Žao mi je kolega, više sreće u sledećem roku.
- To zato što sam s Kosova?
- Jao, pa ne, ni slučajno. Možemo Vam priznati i ovaj odgovor, bio je samo polovično retardiran, a druga polovina je bila čak i netačna...
===============================================================
- Po poslednji put! Ne dam! Shvati već jednom!
- Je l' to zato...
- NE! Nije zato što si s Kosova nego zato što smaraš! A čak nisi ni s Kosova jebemu mater! I, ne, ne važi se što ti je prababina strina živela u Prizrenu.
Majka svih ispala. Ma šta majka, ĆALE svih ispala. Kad vam neko ovo kaže znajte da možete u njega da se uzdate ko Koštunica u obaveštajne agencije. Ovo je Juda rekao Isusu noć pre nego što ga je prodao, menadžer Detroit Pistonsa svojim nadležnima kada mu je poveren izbor pika na NBA draftu 2003., i priča se da je ovo možda bio odgovor Ruzvelta kada ga je Hirohito pitao da mu sredi nešto, neki mir za Japan 6. Avgusta četres'pete.
Džukac: '' Pero, brate, el moš' mi središ nešto kod Kaće?''
Pera :gasi treću buksnu i izduvava poslednji dim: '' Bre, brate, što se mene tiče, znaš da problema neće biti. Kad sam ja tebe zajebo?Bog: '' Evooo! Evo bre! Evanđelina, el me čuješ mamicu ti.... idem na pijacu, čuvaj mi ove jabuke. Š'čula?
Eva: '' Ma nema brineš, što se mene tiče, nema problema, neću da ih taknem. ''Nesretni autor:'' Gazda, ovo mnogo baguje, dao sam za ktitora, evo, ima šurnajest ktitora već...El će da bude neki novi server nešto?''
Kajzen: '' Ma što se mene tiče, odma' ako treba, neće biti problema, neće pvt da bude sjeban i neće pola defki da se prikazuju kao ocenjene iako ih prvi put vidiš i neće da baguje posle 9 uveče. Sve ću ja da sredim.''
Nesretni autor: Gazda ozbiljno pitam, el će da bude nešt...''
Kajzen: REKOH BIĆE!
Koristi se u slengu uglavnom u istocnoj i južnoj Srbiji i znači nešto izmišljati, tripovati, preuvaličavati:
- a be man nas ubacuješ (nemoj da pričaš neistinu)
- ša se ubacuješ? (imaš neki problem?)
- lele mnogo sam se ubacio (pogrešno sam procenio neku situaciju)
- ubacujem se da odem na more.. (razmišljam o toj mogućnosti)
Ovaj izraz upotrebljavaju ljudi koji su "pukovnici posle svake bitke". Oni su znali kakvo će biti vreme, ko će da pobedi na izborima, ko će da osvoji ligu šampiona, koliko će komšijina krmača da oprasi prasića, oni će i posle smaka sveta reći "znao sam".
1. Manč. Junajted - Manč. Siti 1:6
- Ma, znao sam da će Siti da ih odvali, Aguero i Baloteli su u životnoj formi a Junajted je bez Vidića nula.2. Manč. Junajted - Manč. Siti 6:1
- Ma, znao sam da će Junajted da ih pokida, taj Siti je obična gomila skupo plaćenih zvezda, Runi je doktor za njih.3. Manč. Junajted - Manč. Siti 0:0
- Ma, znao sam da će biti tvrda utakmica, rekoh ja 0-1 golova, samo sam zakasnio da uplatim, derbi je derbi, ulog je bio velik.
