Naziv jednog od tri mobilna operatera u BiH. Zajednicki naziv za sva tri, lopovi. Evo i zasto...
Objasnicu samo najmanje uocljiv, ali i najvazniji razlog za moju tvrdnju. Naime, ako se dobro sjecam, iz Politicke ekonomije sam svojevremeno ucio da je monopolista svaki ucesnik na trzistu koji zauzima najmanje 25 procenata istog. Dakle, prema tom ucenju, u svakoj (normalnoj) drzavi bi moralo postojati bar PET (5) operatera mobilne telefonije. Medjutim, to nije sve... S obzirom na svima vec poznatu nacionalnu podijeljenost u Bosni i cinjenicu da svaka od ovih firmi "predstavlja" jedan od tri kostitutivna naroda ( Hrvatski je HT Eronet, muslimanski BH Mobile, Srpski m:tel ) lako je doci do zakljucka da ce se prosjecni stanovnik ove drzave uvijek opredjeliti da postane korisnik "svoje" mreze. To znaci da u BiH prakticno postoje tri trzista na kojima se pruza usluga mobilne telefonije, a svako od ovih privrednih drustava ga posjeduje stoprocentno. To vec nije monopolizam, to je lopovluk!
E, iz takvog stanja stvari se radjaju svi ostali manji lopovluci, koji se odmah primjete, a vezani su za poslovanje ovih preduzeca ( skup razgovor, skupe poruke, skup GPRS, los kvalitet te tri usluge, 3G usluga mislim da i ne postoji, pri pejd racun moras dopuniti svakih mjesec dana ili ce te iskljuciti, ne postoje promotivne akcije (kao npr u Srbiji 1000 SMS~ova za 200 dinara i sl) , post pejd korisnici uopste nemaju onoliki broj pogodnosti kao sto je to slucaj u nekim drugim drzavama (tipa besplatne minute, m:tel daje 20 min mjesecno) i tako dalje, i tako blize). Jednostavno, ne postoje zakoni trzista, te operateri nemaju interes za poboljsanjem kvaliteta usluga i smanjenjem njihovih cijena.

Izbljuvan krevet jutro posle dobrog pijanstva.

Te noci kada je sunce punom snagom izaslo na obali sume, dok su njegovi krivudavi zraci bili na udaru medija, kada je more narandjaste boje osvojio ligu sampiona. Jutro kada su stolovi u zutoj sreci, zalosni od crnog brasna, odmarali vetar , radnju stanje i zbivanje.
Tada sam konacno shvatio. Sve se menja! Ni konji vise ne cvrkucu kao sto su nekad skakytali. Njihove oci puni lisca prolecnih pesama, govore ono sto samo nemi mogu da pevaju, njihova bedra umorna od spavanja kao rosa pred zoru jer ko drugom jamu kopa, dve srece grabi. Sve me mrz, tolko me mrz da mi je mrz da me mrz, jer jabuka ne pada daleko od svinje. Tog kasnog jutra, kada je petao sa svojom braon surlom crvene boje, svim glasom trcao u visine neba, i kada je krilima svoje jetre saputao svetlost toliko jaku da bi i homoseksualci dobili rak prostate, da je cak i vetar sa svojim talasima slao SMS-ove jer plazma ne pusta te da odrastes. Te veceri dok su delfini u pecini na otvorenom moru diskusovali o astronautskom modernom plemenu koji pece rostilj na dnu mora, dosli do neobicnog zakljucka vezan za veliku tragediju drugog svetskog ustanka u kome je carica Milos pod drevnom upravom rimskog klana na celu sa Adolfom Hitlerisimom u saradnji sa Mona Lizzzzz'oom neposredno pred sredu uvece u dubini svog zeluca shvatio odgovor na veliko religijsko pitanje : sta je to malo, zuto, visi na krovu?
Sledio je odgovor: Pa naravno, SMOKI SE OBESIO!!!

Univerzalan odgovor na pitanje "Gde izlaziš?" čak iako nikada (nekim čudom) niste bili u pomenutom klubu, a koji će vas okarakterisati kao kul osobu u očima sagovornika. Kada bi neko ko nije nikad privirio u Beograd sproveo ispitivanje gde Beograđani izlaze, po rezultatu bi zaključio da je to jedino mesto u čitavom Beogradu sa sve prigradskim opštinama gde apsolutno svi stanovnici istog (uključujući i one koji tu samo privremeno borave) izlaze, bez obzira na to da li je uzorak činilo 5 ili 50.000 ljudi. Jedan od razloga je što nekih 20% ljudi koji se ovako izjašnjavaju zaista i izlazi tamo. Ostalih 80% posto izlazi na splavove ili ne izlazi nigde, al' ih je blam da kažu.

Izraz koji se koristi za nešto što može, ali ne mora da bude skupo, nego je bitno da savršeno vrši svoju funkciju tako da se svaki dinar uložen u to potpuno isplati.

Naravno, ne mora ni da bude neka stvar u pitanju, već to može da bude i čovek koji je vredan, ispravan, dobra osoba i pravi prijatelj ili životni saputnik.

Vozački problem koji iziskuje prelazak vožnje sa desne na levu stranu. I obratno.
A ni pešaci nisu pošteđeni.

...ali prati Slagalicu, gotivi Bosiljčića ili ima treću bradavicu. Msm, ovako je ok i to ali loži se na japanizam, ima ribu koja se zove Eržebet i nije čuo za Rada Lackovića. Ono, debilčina, jebiga...ili barem to tako JA vidim.

Stigao si pred cilj. Fali ti još jedan korak do njegovog ostvarenja. Onaj najteži korak kao iz sna dok bežiš od nečega a postaje sve teži i teži dok te želja za begom guši sve više.

Lava pakla koji si preživeo u minulom periodu pokušava da sagori poslednje atome istrajnosti. Umoran si. Pomešana su ti osećanja. Pitaš se da li to sve više ima smisla. Sve ti češće u glavi odzvanja Neki kažu da je borba samo predigra za propast.....

Pogledaš se u ogledalu i upitaš “Zašto baš ja? Zašto se uvek od mene očekuje da istrajem? Zašto se na mene oslanjaju?”. Ali ne brini, nisi jedini. Oko tebe su primeri smrknutog lica i bledog pogleda u daljinu koji nisu ni pokušali, za koje je vidikova linija ivica koja deli Zemlju od svemira. Zar ćeš da budeš kao oni?

Klupko je umotano onoliko koliko je mačka nespretna. Kada znaš gde je zlatna žica, lako ćeš kopati. Ali nemaš detektor metala, cvrc, šta sada? Ne paniči, saberi se. Prekopao si dosta, ostalo ti je još malo. Ni Rim nije sagrađen za jedan dan. Seti se šta si sebi rekao na početku. I Tim Robins je morao kroz govna da izađe napolje ali je na ista zaboravio kada je ugledao polje.

A onda kažeš sebi .....Imam serum protiv toga, formula je volja! Je l' si tri meseca gulio stolicu da bi se sada dva dana pred ispit olešio od alkohola i sve upropastio? Je l' si dva meseca gulio palčeve pišući sms-ove i izigravao bolesnog majmuna pred njom a da je sada oteraš u pičku materinu jer te je ispalila zbog drugarica? Udahni duboko. Izbroj. Izviči se u jastuk. I zadaj poslednji udarac.

Po onim nepisanim pravilima svaka majka, na najčudnije načine, sprema svoje dijete za život najbolje što može i umije.

Prosecan stanovnik Prijedora. Klosar/Prijedorcanin ima kalup po kome se oblaci, razmislja i ponasa, u osnovnim crtama:
- Klosar ne zna sta ce od sebe veci deo dana. Stoga klosar ustaje oko podneva, potom se odvuce do najblizeg ugostiteljskog objekta i tu naruci 'fukas', zatim gluvari s tom jednom kafom barem sat-dva. Onda klosar 'prozuji' po gradu, vidi sta se gde desava, izvidi neku zrtvu kod koje 'uzica' SMS ili po marke za jos jednu kafu. Kad se celo drustvo okupi, negde oko 5-6 popodne, padaju predlozi gde se napiti - na obali reke, na zeleznickoj stanici ili jednostavno pred nekim dragstorom (kafana je iznad klosarskog dzepa).
- Klosar nosi trenerku. Buvljakusu po mogucnosti, ako ne onda neku iz butika (ali nece reci nikom da je kupljena u butiku vec da je sa pijace, u suprotnom bi ga izbatinali i proglasili fenserom). Svi klosari su sablonski obuceni, imaju slican hod i pljuckaju kroz zube.
- Klosari imaju specifican sleng kojim se koriste u svakodnevnoj komunikaciji. Pri tom je karakteristicna upotreba reci 'buraz' koja se koristi sto cesce, tako da prosecan klosar u prostoprosirenoj recenici rec 'buraz' upotrebi minimalno cetiri puta. Ova rec se izgovara sa dugouzlaznim 'a' i maksimalno namrstenom facom.
- Klosari se tuku coporativno. Naravno, na meti su fenseri, novajlije i likovi iz protivnickog naselja u Prijedoru. Klosarski lokal-patriotizam se najbolje ogleda u pristupu koji primenjuju Alcohol boys - jeb'o Rudar, vazno je isprozivati sve koji dodju u Prijedor i pokazati im gde su dosli.
- Klosar pusi najjeftinije cigarete (sarajevsku Drinu). Piju se dvolitre, kad ima domace rakije moze i ona, a pre subotnjih utakmica Rudara tradicionalna je popodnevna pijanka u gimnazijskom parku (tada svi klosari piju zajedno bez obzira na mrznju izmedju naselja).
- Klosari vikend-veceri provode u Masteru, Magicu, Mocvari, Netu, Joyu, ZMu, Kamenjari i drugim mestima. Tu su i parkovi i klupe u centru.
- Prosecan klosar slusa rok i rep muziku. Kada je pijan, klosar peva i stare narodnjake, a pesme Tome Zdravkovica i Baje Malog Knindze se slusaju u casovima najgoreg pijanstva (svako drugo vece).

Djevojka sa kojom si dogovorio sastanak. Uvijek će se sa njom desiti da je pet minuta tačno onoliko koliko ona misli da jeste, i nikad ona ne kasni, ti si jednostavno došao rano.

Čovek, poreklom sa sela, koji je na neki način došo do novaca(najčešće prodajom dedine kuće), i krenuo u veliki, blještavi grad.
Nije teško prepoznati ga, ako znate da tražite.
Pre svega, možete ga čuti, a postoji par vrsta zvukova koji ga karakterišu:
Škriputanje treše, one crno-crvene najk što je kupio na pijaci, ili, u boljem slučaju, najk-šopu.
Drugi zvuk po kome se prepoznaje je Karleusina Insomnija, Mile Kitić, ili tema sa Žikine Šarenice.
Kada ga pitate šta sluša, reći će: "Uglavnom strano".
Možete ga namirisati, prateći miris kineske prodavnice, šuškavca i Nivea for men ivisibl for blek i vajt.
Možete ga i videti, ali, osim kineskog air maxa, "armani + najk" smisla za oblačenje i kratke kose koja bi bila lakša za pola svoje težine kada bi bila oprana, nećete primetiti veliku razliku od ostalih građana.
Tripuje da je glavni u društvu i da se sve pripadnice ženskog roda lože na njega.
Ima prilično čudne principe i načine muvanja, za koje primer možete naći u sredini linkovane definicije, pod naslovom "pristup šabanski".
On je iznad fudbala i košarke, a o bacanju pogleda ni ne treba govoriti.
Jedini sport kojim se bavi je razmrdavanje palca prilikom kuckanja po tač-skrinu.
Ima fejs, naravno, na profilu je on sa isplaženim jezikom i velikim crno-roze naočarama.
Možete videti da na obrazovanju piše "osnovna škola", a na mestu prebivanja "New York", "London", "Berlin" ili bilo koje drugo mesto koje ne zna da pokaže na karti, al je čuo da je to kul, pa aj.
Uglavnom je ime neko od onij najarhaičnijih među nama, a ponekad čak i strano.
Ukoliko je negde u provinciji, bezuslovno navija za Zvezdu, ako je u Beogradu, ne znam za kog navija.

Tipična ledolomačka poruka od nekoga ko te kontaktira prvi put, ili te dugo nije kontaktirao.
Odgovor je univerzalan, i ovom prilikom vam ga predočavam.

lažirati, od engleske riječi: spoof
često čujete engleske izraze: user agent spoofing, gps spoofing, phone number spoofing

To su onih par do najviše nedelju dana koje svi u životu čekamo, kada sve ide samo od sebe, naizgled bez ikakve kontrole, ali u dobrom pravcu. Prosto, sve radi kako treba. Tiket se isplati pre nego što je uplaćen, ekipa daje gol onda kada to pomisliš, riba šalje SMS prave sadržine tačno u trenutku kada si uzeo mob u ruke, na račun ležu neke fantomske isplate dugova još iz vremena faraona, vreme je lepo, imaš defku ili poster dana na Vujčugi, klubovi iz kojih se ne vadiš opet postaju zabavni, pojavljuje se odličan nov bend, 320k kompresija empetrojka, vreme ide brže, čak ti se ni popodne ne spava, javili ti da onog Renoa koji merkaš lik iz kraja prodaje za budzašto, a auto očuvan kao čaša, te tvoja mašina ipak gura Crysis 2, i to kako,moj bato!

Jedini je problem u tome što su, za razliku od njihovih tih dana, naši dani dolaze stihijski, nemaju veze sa kalendarčičem u novčaniku, ništa se ne zaokružuje, dakle u ovom slučaju je pojavljivanje ovog perioda potpuno nepredvidivo, ma kakvog zdravlja ili motivacije bio.

Sa druge strane, raspoloženje je vrhunsko, dođe ti da se prošetaš ponekad samo slušajući ipod i uživajući u osećaju, ljudi te gledaju jer se smeškaš sam na ulici, ali je to u redu, i nikoga ne opterećuješ svojim danima na TVu u reklamama, jer tebi, šmekeru moj, ne treba pelena sa gelom od nane, da ti umiruje eventualne iritacije intimnih predela. Tvoji intimni predeli su posećeniji od Las Vegasa ovih dana, jer si samo na to pomislio i desilo se. Perfektna osnova u formiranju želje i čestitke ljudima koji ti stvarno znače: "Tebra, samo da ti je onih dana...!"

Ubacivanje epiteta koji se podrazumevaju, u cilju uvale muda za bubrege, jednostavno rečeno.
Al' ova metoda ne pali kod stvari kao što su automobili i sl., već kod telefona, kompjutera, i ostale tehnike u koju se ,,stara škola'' razume k'o Marko Kraljević u stoni tenis...

Muzički instrument. Prema rečima mog ćaleta I njegovih ispisnika sredstvo za skidanje ženskih gaća. Gitara na rame I pravac park, ali prc malo!Svako vreme nosi svoje breme.Pičići promenili interesovanja I sad se sluša turbo folk, pop folk, udri me do zore folk... Jebiga moraš da se prilagodiš.

Retka, ali vrlo prijatna pojava danas, u moru mačkastih tigrica i ostalih kvazinakaza. Riba koja voli da se zajebava i boli je pička što nije bila na rasprodaji u najkul tržnom gej centru i što joj je pukao nokat. I ona će te dovesti do ludila, ali ne time što je kupila papuče od 20 soma ili što joj je neka drolja rekla da je debela, nego na sasvim drugi, zanimljiv i duhovit način.

Izuzetno nepovoljna kritika za neku radnju koju ste obavili rukom.

Ume da bude veoma velika zabava dokonim ljudima.