Najčešći izvor zarade domaćih gastarbajtera posle mešalice za beton.

Ne misli se na torinski klub gde trenutno jedan naš čovek zarađuje sebi 'leba sedeći na tribinama i češući jaja. Misli se na starije gospođe koje često budu meta naših ljudi koji su otišli trubuhom za kruhom. Takođe, ne misli se na starije gospođe koje žive u memljivim stanovima i za ručak hasaju salamu, nego na one koje svojim raskošnim nekretninama često privuku dođoše koji im za bogatu nadoknadu pružaju orgazme u poznim godinama poput Barona iz jednog dobro poznatog domaćeg filmskog ostvarenja. Oni zajebaniji likovi će smuvati babe i oženiti se njima kako bi nasledili svo bogatstvo koje su njihovi muževi zaradili vrednim radom ili vrednim pljačkanjem židovske imovine onomad kad su Švabe puštale gas kao žene vaginalni sekret na prizor Ivana Bosiljčića.

Odraditi neki posao onako lagano, opušteno, što bi naš narod rekao -k'o iz pičke.

Ukratko: nikad, ni za milion godina, kad na vrbi zasvrbi/rodi grožđe, na Sveto Nigdarjevo...

Kao što sportske kladionice dopuštaju klađenje na događaje čiji ishod nije unapred poznat, tako i u životu postoje kvote za događaje koji će se eventualno desiti u budućnosti odnosno do kraja naših života. Neke su male, neke malo veće ali sve u svemu obično "dođe" ona kojoj se baš i ne raduješ.

Neko ko se baca izrazima iako često ne zna njihovo značenje. Od njega ne očekujete takvu vrstu izražavanja i zato ga poklapate ovom rečenicom.

Lik koji muva sve živo, a uvijek ostane suva kurca. On ima sve predispozicije da nešto natakne na belegiju (visok, zgodan, galantan, kosu tjera na gore!), ali je kreten. Njegova najveća mana je što u muvanje kreće sa uvjerenjem da će sigurno smuvati, što se obično završava kao napad u kojem Pantela upućuje završni udarac. Glavna karakteristika mu je da ne bira ni vrijeme ni mjesto za izlive svog donžuanizma, nego atakuje na sve žensko (koje po mogućnosti hoda na dvije noge) sa šabloniranim upucavanjima. U društvu ćete ga lako prepoznati, jer je obično jedini koji će za stokilašicu reći da ima dobru sisu ili će zviznuti za Skijavone-lajk "stvorenjem". Obično ga u društvu ne vole i krišom mu se podsmijavaju, ali to ga ne sprečava da prođe rukom kroz Mijatović-zalizanu kosu prije nego što zaskoči babu sa pijace frazom "što ti je dobra majčica". Inače je sve to zanimljivo slušati, jer djevojke uvijek imaju neki zanimljiv odjeb za takvog lika.

Onaj koji ne jebe.

Ti si totalno beskintirana, živiš u pizdincima u nekoj kolibi, igraš se u blatu, jedeš travu, jer za drugo nemaš, prehranjuješ sestru lenčugu i ćaleta alkosa tako što radiš kao čistačica u nekoj kućetini gde te svi mrze, sem Rodriga s kim ćeš se smuvati. Za dvadesetak epizoda saznaješ da ti je Rodrigova keva ustvari keva i postaješ multimilioner, ali je mrziš jer te je ostavila na ulici, jedino je sjebano što nema više Rodriga. Narednih 50ak epizoda cmizrite oboje, a on se u međuvremenu združi s nekom ludačom koja će ga napiti i izmisliti kako su imali mnogo dobar seks, pa je još i zatrudnela. Ti želiš da ga mrziš i tako još jedno 50 epizoda dok matora Gabrijela ne prizna Rodrigu da je usvojen i da zapravo možete da se smuvate. Međutim, tu je i dalje ludača koja gine na neki apsurdan način, ali pre toga prizna Rodrigu da nije bilo seksa. U narednih par epizoda ti se svidi ideja da ti matora Gabrijela bude keva i venčaš se sa Rodrigom i živite srećno dok ne dobijete ulogu u drugoj španskoj kenjaži.

Iskoristiti, prevariti, izigrati, ali na takav način da "žrtva" to ne osjeti i da joj ne škodi pretjerano.

Sinonim za eksploziju enormnih razmera. U svakom filmu, udar automobila u cisternu koja se nalazi na sred Los Anđelesa predstavlja opštu opasnost po građane cele zemlje, pošto se baš u njoj nalazi nuklearni otpad koji će ugroziti život, osim ako se Čak Noris, Brus Vilis ili Stiven Sigal ne nađu tu i u zadnji čas je ne pomere.

Obaviti tuširanje na brzinu, saprati nečast sa telesine.
Cilj je uz minimalno uloženi trud dovesti higijensko stanje organizma da pređe đuturativno ošacovani najniži društveno prihvatljiv nivo tolerancije. Nisi flafičasto čist, koža ti nije baršunasta posle temeljnog pilinga Dove kupkom, a opet si kudikamo više upicanjen od dlakavog pazuha brkate babe, uparenog pod vunenim džemperom o ilindanskoj žezi u vozilu GSP-a.
Na pijaci, posle pentaestominutnog cenkanja sa Kinezom pazaruješ tri turska sapunčića za 150 dinži, posle pretnje prstom gratis dobijaš konzervu rumunske tunjevine, i popust na CD Zoke Bosanca, prilično fer dil.
Vremena nemaš, ili te još verovatnije boli kurac za teranje mak na konac higijene, ionako znaš da je šansa da ćeš noćas jebati jako mala, a društvo te i onako videlo još i u gorem izdanju.
Fokusiraš se na pazuh, bulju i šiju, lice si jutros sapunjao, nema potrebe da ga pereš opet, a i nećeš da rizikuješ da postaneš metroseksualac. Noge su svejedno daleko od nosnih receptora, menjaš samo čarape.
Ako nekim slučajem smuvaš neku cavulju sa preferencama za 69-ku, jebi mater čitavom upravnom odboru Adidasa što su proizvodnju patika izmestili u Tajland, kako da ti noge mirišu kad ti patike trandže iz Bangkoka spajaju Oho lepkom.

Неко ко се прави много фин. Цвећка. Устаје тачно у шест, на посао стиже два минута пре почетка радног времена, а одлази два минута после. Њега ништа не може да изненади, на све је спреман. Кад изађу, он пије чај и док сви око њега бацају пегле, он гледа на сат. Ако смува цуру, увек има који кондом у резерви, за не дај Боже.

Ograđivanje od vlastitog neuspeha, veoma čestog i sklonog ponavljanju, gde naša sujeta ne da da okrivimo sami sebe, pa se moramo izolovati opravdanjem da se ne može uvek desiti ono što želimo.

Odnosno, postoji jasno omeđena granica do koje možeš ići i do koje tvoj potencijal može dosegnuti. Bez obzira na jeftine motivacione poruke koje propagiraju da se "može ostvariti sve što zamisliš" i da "je nebo granica", stvarne mogućnosti daleko su drugačije i dokazane hiljadama godina ljudskog iskustva. Neko ko je visok metar i šumsku jagodu, ne može postati NBA plejmejker, bez obzira na agilnost i spretnost sa loptom, kao što mladić čije lice izgleda kao Hirošima 1945. ne može realno očekivati da će smuvati prepičku, bar ne bez adekvatne finansijske injekcije. Granice ljudskog potencijala su čvrste i realne, a vascijeli trud i zalaganje čovjeka će odvesti samo donekle.
Kada se dodirne granica za čiji prelazak ne postoji viza, tu ne pomažu ni motivacioni govornici, ni obilje knjiga o samopomoći. Jedini lijek je prihvatanje surove realnosti da su naši talenti, sposobnosti, genetske predispozicije ucrtani u knjizi sudbine, a da gumica za to mastilo još nije izmišljena. U životu možeš dati onoliko koliko objektivno imaš, a svako davanje preko toga dovodi u ekonomsku propast, ludilo ili poroke, a najčešće - sve od navedenog, zajedno sa razočaranjem, koje, ako u dogledno vrijeme ne preraste u prihvatanje stvarnosti, čovjeka može otjerati u ambis depresije i suicida.

Prepoznaćete ga lako bilo gde. Bliži je tridesetim no četrdesetim godinama, završio je perspektivan faks u roku pod strogom dirigentskom palicom oca, uglednog lokalnog profesora. Školovani pshiholozi i sociolozi ga opisuju kao društveno neprilagođenog, a ulični kao sjebanog u mozak, ispuštenog na glavu, boljedamujećalenakamenotresao, faktarda i slično.
Ona poznata srpska „da krava nosi gaće ... “ za njega ne važi, jer on ni kravu nije nikad video uživo. Hoda korakom pauna, visoko uzdignute brade uz pogled koji bludi nebeskim prostranstvom. Ne, nije on ponosan. Ojađen je, a jad se, kao i kašalj i siromaštvo, ne da sakriti. Shvativši da beše laž ono „samo ti, sinko, završi fakultet, biće pi-khm-khm-ke k’o salate“ bezuspešno pokušava da nađe odgovor na sva svoja pitanja na nekom višem, astralnom nivou. Neuspeh za neuspehom kod devojaka, vodi u sve dublju frustraciju. Upisuje i plesnu školu u nadi da će tamo konačno smuvati nešto, ali na žurkama i proslavama i dalje izgleda kao da su ga učili da pleše po onoj Šiljinoj metodi. Šale su mu nedotupavne, bajate, a sklon je da ih ponavlja do besvesti rukovodeći se onom „repetitio est mater stu(pi)diorum“.
Bavi se neobičnim hobijima među kojima prednjači nabavka teleskopa, za koji svi naivno misle da služi posmatranju zvezda te otuda i naziv – zvezdočatac.

Dobro parče mesa a koje je tvrdo za obradu.

Radnja poprilicno njanjavog karaktera, bez obzira na svu energiju koju sadrzi, macoizam i povike, uzvike, "fore" i performans koji cine njen sastavni deo.

Vrlo raširena situacija, u kojoj devojka nema stalnu, zvaničnu vezu, ali vodi bogat seksualni život, često bogatiji i od onih koje imaju momke ili muževe - bilo da često menja partnere, stupajući u jednokratne kres-kombinacije, ili da se povremeno tajno sastaje radi seksa s jednim ili više partnera, što iz nekog razloga ne sme da izađe u javnost (jer je partner, recimo oženjen, ili joj je profesor, šef...). U suštini, iako će mnogi osporiti moral ovakvih devojaka, one po pravilu imaju veoma visoke kriterijume i neće sa bilo kim, upravo iz razloga što im odsustvo neke formalne obaveze daje veliku slobodu izbora. Nasuprot njima, prave seksualne paćenice ćete pre naći među zauzetim ženama, koje po navici ostaju sa svojim momcima ili muževima, iako nisu baš zadovoljne svojim seksualnim životom. Takve će lako pasti iskušenje da traže ljubavnika po principu "daj šta daš", jer je svaka promena bolja od monotonije u kojoj žive. Tako će rezultat biti - loš dečko/muž, a još gori ljubavnik.

I zato, kada muškarac hoće da startuje curu, prethodno pitanje koje mora da razreši da bi procenio svoje prave šanse, nije "ima li dečka?", već "da li se, s kim, koliko i kako jebe?" Razume se da je lakše smuvati curu koja pre svega nema zadovoljavajući seksualni život, a to da li je formalno u vezi/braku, ili ne, sasvim je sporedno.

Visoke, mršave devojke sa dugim, ali tananim i krivim nogama, sa nesvesnom željom da deluju atraktivnije od ostalih ''prosečnih'' cura noseći kojekave dopičnjake ili helanke ističući gotovo jedinu vidljivu ''deformaciju'' na svom telu. Često su izrodi roditelja sportista - ćale dvometraš, bivši košarkaš neke tamo Slobode, Proletera, Petoletke i sličnih, keva takođe eks rukometašica istoimenih klubova iz Jožinog perioda.
Bez obzira što potiče iz sportske porodica, kutlača se u sport razume koliko i Palma u kompjutere. Omiljeni sport, pogađate, tenis. Zna samo da se loži na Đokovića Srbendu i Ronalda manekena, uzor za lepotu joj je Ivanovićeva (''Mada bi mogla malo da smrša, Kristina, šta ti misliš? Hihihihi...'' - ''Pa da, vidiš da se ugojila k'o krava! Hihihihi...'') a izuzetno ceni skil Jankovićeve. Trudi se da shvati humor Ivana Ivanovića i Kursadžija i delimično je uspešna u tome.
S'obzirom da vole izlaske sa drugaricama i đus-votke, kutlačama je malo teže prići ali je laganeze smuvati ih. Baš zbog njihove visine i dugih nogu, jer one očekuju očekivano (liku frka da priđe kutlači zbog kompleksa ''niže'' vrednosti). Nateraj sebe da očekuje neočekivano, budi uporniji i sve kul, jebaćeš, jer je ona željna pažnje, a tu pada k'o ciganče bez lične karte. Mislim, ako ti je to fetiš, da kresneš jednu od njih, pa da se hvališ pred društvom kako te je obavila oko struka svojim nožurdama iz Černobilskog Aušvica i pritom ti razbila šiber na autu.
Kutlače međutim, izuzetno cene visoko obrazovanje i mahom gotive Megatrend.

Muškarcina, primjer muževnosti. Lik čiji pogledi tope led, obično ne mora izgledati savršeno al ima u sebi ono nešto sto žene dovodi do ludila, kad se skine ne mora imati pločice ili ogroman bicepsaurusa, ali njegova bujna vegetacija na grudima gdje je zagubljeno stotine ženskih mindjuša tope ženska tijela. On ne stavlja recke na zidu jer više za to nema mjesta . Obicno je predmet mržnje i zavisti drugih muškaraca koji se sabijaju u teretani da bi izgledali poželjno.