U SUP-u:
-Khm. khm (sve glasnije), khm, khm. Izvini, sinko, ali mislim da nas osamnaestoro nismo ludi što stojimo ovde u redu.
-Ne, samo sam hteo da pitam nešto.
-Pa da ja tebe pitam nešto. Kako te nije sramota da ulaziš tako na kvarno? E, da si moj, naučila bih ja tebe pameti...

U crkvi: (sa nekih metar i četr'es' visine prvo se čuje mumlanje pa boginjanje i na kraju):
-Omladina pfff. Sram vas bilo, u Božju kuću ulazite sa tim kapama na glavi. Ništa vama nije sveto.
-Lako je tebi, baba. Ti imaš tu maramu, a nama što će uši na ovoj zimi da otpadnu, to ništa.
-Još i pričate na liturgiji. Tišina, antihristi jedni.
-Jopa, ajde mi da predjemo u ateiste, tamo nema ovakvih slučajeva.

U pošti:
-Jao, brate, izlazi, 'ajde.
-Daj, ne seri, jeste red, al' sačekaj malo.
-Ma nije red, eno je nadžak-baba reguliše saobraćaj. Prošli put mi je nešto mumlala na vlaškom.
-Nemoj si sujeveran, isključiće ti telefon, konju jedan, već je 27.
-Ma ko ih jebe, brate, što dalje od babe, meni se još živi.

Na TV-u piči "Of wolf and man".

Baba: Sine jesu ovo oni što ti slušaš!?
Ja: Ne baba ja slušam one što vrište i derinjaju se.
Baba: I ovi graju!
Ja: Jes' ali ovi moji se deru o klanju, Satani, žrtvovanju djevica i djece, kopanju oči...
Baba: Kuku sine šta će ti to!?
Ja: Šta će tebe babi od 100 godina Seka i njeno varanje muža!?
Baba: Aj bježi tamo.

/Šetaš se ulicom, razmišljaš o toliko nebitnim stvarima, baš te bole za sve. U daljini ocrtava se silueta nekakve utvare, zlo neko pogrbljeno, dolazi iz pravca pijace. Kako se približavaš fenomenu, shvataš da je to metuzalem naoružan cegerom i oštrim pogledom poput britve. Kako joj prilaziš, možeš sa lakoćom da primetiš da se njen ceger već automatski penje uz ruku i lagano se prijanja uz rame. Dok njena ruka, o kojoj visi ceger, grčevito drži gajtan svoje neprocenjive torbe, drugom rukom vadi okvire za poluautomatski pištolj. Ona te prekorno gleda već zadnjih 15 minuta, snimila te sa kilometar. Ona naprosto zna da si ti neki drogoš/ubica/silovatelj koji će da je opelješi dok si rekao piksla. Od njenog pogleda peku te oči. Uliva ti strah i samom mimikrijom i gestovima stavlja tačku na bilo koji tvoj dalji poduhvat. To nije žena zmaj, to je leglo zmajeva u njoj. Dok se mimoilazite jeza i strah te oblivaju sa svih strana, a ona... Ona samo prolazi i gleda, čita, zna. Ta baba poslepodnevne časove provodi ljuljajući se u onoj stolici sa kratežom u ruci. Vrlo interesantno je što su oni majstori prevare! Kući rokaju psihoaktive, plaču, posećuju groblje više nego WC, bolesni su večito, a kada krene u pohod po tezgama i šetanje po korzi, samo se aktivira, kao spavač, BAM. Super madafakin baba. Leti. Seva. Ne zaklapa./

Pun mi kofer ovih ludaka više.

A: Ivanu crko komp.
B: Pa....?
A: Pa, treba da se popravi...
B: Ok. Uzmi pa popravi.
A: Pa nešto to baš ne umem ja, ali bi ti mogao da vidiš sa Džonijem. A i njemu bi dobro došlo da nešto uradi i taman da i ti prošetaš pa svratiš do Pere, povredio nogu pa mu sigurno dosadno... I kupi Sanji neku čokoladicu, znaš ona je u depresiji, posvađala se sa...
B: Šta si bre ti?! Neka zadušna baba?!
A: Au, što si bezobrazan! Ma tako mi i treba kad hoću da pomognem!

Izgledace kao Jelena Tinska,i imace istu averziju prema muskarcima,
ali za razliku od Tinske,koja je lansirala kasetu za vezbanje tela
i opustanje duha(opterecenog muskarcima) gimnastikom,
ziljava baba ce,recimo lansirati neki CD sa svojim vezbama,
gde ce joj potpomagati mladji potentni muzjaci
da prevazidje averziju prema muskom rodu i ujedno ojaca i duh i telo,
i vezbe ce ukljucivati telesne, kao i okluzo-distalno-oralne vezbe.

Srećan rođendan brate, sve najbolje. Jel slaviš?
- Ma planirao sam buraz, al je baba riknula ove godine, pa nije u redu da slavimo.

-E bre Šomi brate šta ti je, je l' si dobro?
-Ma malo me udarila vrućina ova.
-Izgledaš bre tako loše da bi ti baba u GSP-u ustala da sedneš.

marko: e brate šta ćeš biti za žuraju?
žarko: kakvu žurku, crnjo?
mare: pa brate, jebote, ide noć veštica, standardni maskembal, ovo ono, ludilo...
žare: eii... brate, pa znaš da s tim dešavanjima i slavljima stojim k'o baba sa slengom... ništa, zabole me.. ako i odem - bicu ja...
mare: ako... budi mrgud...

1: Brate hoćeš li više prići onoj devojci, gledaš je celo veče? Samo sline što ti nisu krenule.
2: Ma samo još par piva i idem.
Posle 2 sata: Čoveče ne verujem da je na kraju otišla sa klempavim Mlađom.
1: Pa ko ti je kriv, kad je odmeravaš k'o baba hleb. Znaš kako su stari Grci govorili: od birača nema jebača.

Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“

-Sine, jesi gladan, 'oćeš da jedeš?
-E, da znaš da bi' mog'o.
-Uzmi, imaš u frižideru.

Kaze moja baba da je njegova baba strava :)

vlada-ma sta kazes partizan izgubio od zadra
joco-JESTE,JESTE
filip-kako je dobar onaj novi komp sto sam kupio
vlada-al ipak je dobro igrao partizan
joco-verujem,verujem
filip-1gb rama,cccc
joco-ko o cemu baba o ustipcima,jebo te bre komp vidis da pricamo

On: "Ha, e majmune jedan, kakva ti je to gaborka!?"
Ja: "E ajde odjebi kretenu.."
On: "Gde si je bre našao, na buvljaku?"
Ja: "E sad ćemo da vidimo čija baba je muzla veću kozu!!!" (zavrćete rukave i sjebete govnara od batina)

Pera: Video sam kako je PAja poljubio Mariju.
Laza: Lazes!
Pera: Ne lazem!
Laza: E aj se zakuni onda...
Pera: Necu da se kunem ko neka baba!

Primer 1.
Ivaaanaaa, dodaj de baki daljinski, sad sam se bas namestila, pa da ne ustajem...

Primer 2.
Baba: "Gde li je taj postar vise, sunce mu jebem! Prosli mesec je doneo 25. a sad je vec 26."

A kojem se junoši i devojci ćurlikanje posrećilo, oni bi bogougodno završavali pos'o u kukuruzu. A za šta se ne zna, nije se ni desilo, jelte.

Drug: E, brate, pazi što sam odigrao kombinaciju u kladži, ako ubodem eto ih 10 soma, ejjj!!!
Ja: Eh, ne bih da ti rušim snove, ali i da baba ima lance...
Drug: Znam, znam, bila bi traktor!!! Dosta više tog tvog baksuziranja, daj jednom u životu budi optimista, molim te!!!

Idemo li sutra na onu rođendasku žurku sa Stevom?
Sa Stevom? Ni mrtav! Taj je bre živahan ko baba na aparatima. Ubije mi volju za životom kad sam kraj njega. Prošlu žurku je vegetirao u ćošku , imao sam utisak da je prepariran...