Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.
Kako kaže moj deda:
-Sine kad vidiš ženu bez bora beži od nje. Ta se nikad nije smejala, nikad nije plakala, nikad nije bila nervozna, nego uvek hladna i dosadna kao kamen. Nema emocija. Nema ih ni kamen, zato je gladak.
-A krema protiv bora deda?!
-Uf, jebem ti kremu...od tih što se mackaju po celi dan...tek od njih beži!
Argument moje babe na bacanje "objekata" u smeće, usled čega smo osuđeni da živimo sa starim goblenima, napuklim vazama, plastičnim cvećem, starim nameštajem, okrnjenim posuđem, bušnom posteljinom, pocepanim knjigama,zalihama dnevnih novina od '75, razvaljenom obućom, cvetnim zavesama i šporetima/frižiderima koji su na samrti
Nosim požutelu zavesu iz svoje sobe, kad iza ćoška - BABA!
"Gde ćeš to?"
"Da bacim, baba, vidi kako je žuta"
"Nemoj, nemoj, zauvar je"
"Pa kako zauvar, šta ćeš sa ovim?"
"Može, ćeri, da ti Milenija iskroji suknju od ovoga, vidiš kako su lepi ovi cvetovi, ovo mi je kupila Raja u Dubrovniku '47, samo se stavi postava, i k'o novo"
"MAMAAAAAAAAAA! Baba oće da mi šije suknju od zavese! Uradi nešto!"
Igra koju je moja baba "obrnula" više od svih koje znam. Prvo ja i ostali po kući igramo protiv nje, i mi dođemo kao leveli jer smo naravno paceri. Posle svakog od nas baba igra protiv neke druge babe koja mu dođe kao gazda na kraju levela. E, tu dolazi do ljute borbe, koja će koju da zajebe i namesti trakalicu. Kad namesti trakalicu, onda moš' da se slikaš, pojede ti sve kao pacman.
Osim mice, baba je master i u tabliću, bar kad je deda u pitanju.
Često kod starijih osoba, naročito baba.
- Jeli, sine, a zašto onaj tvoj drug ima onako crvene oči?
- Ma drogira se, baba, drogira se...
- Jubožemeoprosti (u isto vreme se prekrsti).
Način na koji baba saopštava da je njena pregovaračka pozicija zacementirana.
unuk: Dobro bre baba, ostavi taj daljinski i do`vati se malo igala i daj mu ga po klotu i frketu, da sašiješ unučetu kapu... ide zima, gde će ti duša, će mi se smrznu uši... ne živim ja u Meksiku k`o ti tvoji u seriji
Baba: Ćut... Čekaj da vidim šta će Esteban sad da kaže... Ma ne bih ti dala daljinski ni da ustane pokojni Dobrivoje (ili upisati već ime oca svoje babe po želji)
Najslabiji snajper na kanteru.Mali,zdepast.Svoje nedostatke u snazi nadoknadjuje brzinom ispaljivanja i repertiranja tako da u rukama dobrog igraca moze da bude vrlo efektan....
Slayer&comander-Idi na "b" brzo,tamo ti je onaj sa patkom,sjebi ga nemo se zezas..
NotorniTerminator-Evo bas sam stigo na "b" gde je on...PLJUS head shot...
Slayer&comander-Pa jebem te luda,icepa ga sa patku........
Keva, ćale, baba, deda, komšija Pera, poštar, senilna baba sa trećeg i svi ostali čije bi glasove trebalo da prepoznaš na vratima.
-Ko je?
-Ja sam?
-Ko?
-Ja sam bre, tata, otvaraj upišah se.
-Čiji tata?
-Tvoj Stevane, otvaraj da ne razvalim vrata i tebe od batina!
-A ti si Zorane, što ne kažeš.-Koji bre Zoran, ja sam Tata Milan.
-aaaaa ok, ja mislio komšija Zoran, moj biološki ćale. Upadaj Milane.
O moj Bože, kod baba, prouzrokovano gledanjem španskih serija.
- Dios mio Dušane, kakva su ovo ulja?!
- Za anal baba, da se trpamo u rč.
U svakoj zgradi postoje neki neobični tipovi komšija: sitni lopov, baba veštica, matorac drukara, pijanac i uz to veliki ljubitelj narodnjaka, baba sa jednom nogom u grobu, cigani, klinci iz komšiluka itd. Svako će u svojoj okolini prepoznati bar jednu ovakvu osobu. Ima i prosečnih ljudi, ali oni se ne ističu kao dole navedeni.
Sitni lopov :
čovek koji preko dana preprodaje švercovanu robu na buvljaku, a noću prespaja žice od telefona i zove Ameriku i Aziju, i koristi tuđu struju, a onda sve vrati na svoje mesto da niko ništa ne primeti... bar dok mu ne stignu računi.Pijanac i uživalac narodnjaka:
Gavra iz prizemlja. Niko se ne seća kad je taj čovek zadnji put viđen trezan. Obično odvali Sanju Maletić do daske (ono - treba mi neko malo mlađiiiii...), a kad je baš mortus onda sluša četničke pesme. Svakih 10 minuta izbaci po jednu praznu dvolitru kroz prozor, a povremeno se i začuje plač žene koju gađa pikslom jer mu se obraća dok je u sevdahu.Klinke iz komšiluka i poneki ženski petko:
Okupe ispred zgrade i puštaju narodnjake na mobilnom, a onda smišljaju svoju koreografiju od 1719 pokreta koju uvek u roku od 2 minuta zaborave pa smišljaju opet i tako dok ih keva ne pozove jer su im došli gosti ili moraju da ručaju... Maštaju o karijeri uspešne pevaljke, a Seka Aleksić im je najveća carica.Baba veštica - expert za vlašku magiju:
Pojavi se u dugim muškim gaćama na terasi i počne da teroriše decu iz komšiluka, jer se, možete misliti, igraju ispred zgrade i galame u 12h popodne, pa ona jadna ne može da spava ( a ustala je u 6h ujutru, ko da je neko ter'o). Poliva ih vodom, dere se, preti da će zvati ″miliciju″, kune i psuje i vezuje crne marame za drveće. Ko će znati šta joj to predstavlja!Matorac drukara - danguba:
Nadrndani penzioner koji non-stop visi na prozoru, sve vidi i čuje, sve zna. Šta god da se desilo u ulici, on je bio očevidac: kad su cigani ukrali šaht, kad je Vasin mali zapalio kontejner... Obožava da koristi Hilti u 7h ujutru kada svi normalni spavaju.Baba sa jednom nogom u grobu:
Ta žena umire već 15 godina. Uvek me sva čupava i ispijena presretne na hodniku i pita da joj usput kupim i lekove ″od pritiska″ i mast za reumu, jer ima predosećaj da će ovaj put stvarno da umre. Uvek mi taj njen ″predosećaj″ nametne neku grižu savesti i ja joj kupim proklete lekove! Zanimljivo je to da mi uvek da tačno onoliko koliko lekovi koštaju ( da slučajno sebi nešto ne kupim za kusur...eee zna baba foru).
Osnovno prevozno sredstvo baba
Prodavac: "Auto je u izvanrednom stanju, ocuvan, uvez'o sam ga iz Nemacke, baba ga je vozila cisto do pijace i tu malo po gradu.."
Njegove pesme su resenja vecine problema. Kada si veseo - odslusaj njegove vesele pesme, kad izgubis u ljubavi - odslusaj njegove ljubavne pesme, napij se, bar za to vece bice ti bolje, kad te baba u autobusu smara, iskoristi ime njegove pesme.
Ulazi baba u autobus, drzi pijacnu kesu u ruci, gleda oko sebe gde moze da sedne, shvata da je zauzeto i da ce stajati, sve vreme je gleda kuler koji sedi, i bas ga briga zato sto baba stoji, baba prilazi, i kaze:
"Mladost ne postuje starost" Vilijam Sekspir.
Kuler sedi i ignorise..
Baba ponovo: "Mladost ne postuje starost" Vilijam Sekspir.
Kuler sedi i ignorise..
Baba ponovo: "Mladost ne postuje starost" Vilijam Sekspir.
Kuler: Baba ne jedi govna. Bora Djordjevic.
To vam je kad baba pocne da racuna kolko od leka treba da popije zbog trenutnog stanja pritiska.
Baba meri sebi pritisak sa novim digitalcem (doktor preporucio kao najbolji ujedno i najskuplji aparat za merenje pritiska), aparat izbacuje 170/95 i tu se baba iskljucuje iz stvarnog sveta i ulazi u neki njen, posle 2min nepovezanog mrmljanja, dolazi do zakljucka da treba da popije 4/17 tablete.
Magijska formula, koja dvjema babama u konverzaciji otvara vrata adskog bezdana gdje se, u ključaloj lavi, vrpolje desetine hiljada informacija irelevantnih za obrađivanu temu.
Baba koja svojom pričom davi drugu babu i, u datom momentu, ostala prisutna lica, ne mora nužno da se bavi vičkraftingom (witch craft). Naprotiv, najveći broj baba smarača se i ne bavi profesionalno ovom drevnom disciplinom, ali su im osnove iste poznate.
"Čućeš ti" formula baca slušaoca u stanje duboke somnolencije, opciono u hipnotički trans. Naročito efikasnim smatraju se: *čućeš ti, šta će biti* i * čućeš ti, moja ti* formula.
NN Baba :"Gospava, reci mi, živa bila, je l' Neđo prod'o onu telad?
Baba Gospava: "Sa' ću ja tebi reći, čućeš ti! Krenem ja prije neki dan da ištijam baštu, a ono... upeko zvizgan, vidim ja komšija Neđino kerče lipsalo. Ja navukla pletene čarape, 'oće opanci da izgore. A sparina, sestro mila, ni ptica da se javi..."
NN Baba:" Ma pusti sad ptice, ženska glavo. Nego 'oće li on prodavati onu telad il' neće?
Gospava: "Čućeš ti, šta će biti, moja ti!"
Nakon ovoga ponovljenog magijskog recitala, NN Baba pada u hipnotički trans. Sljedeća tri sata ona će samo potvrđivati stavove babe Gospave češće mimikom, rjeđe verbalno.
Nakon tri sata, izbistrivši ono što je imala,
Gospava prelazi na stvar:" Telad, kažeš!? Ma kakav, neće on njih još prodavati.NN Baba: Koja telad?
Prostor u kojem baba i deda čuvaju lekove.
Baba , pa šta će ti ovoliki lekovi? Čitava klinika, zauzela si dve fioke i viseći deo!
Neka, neka, nek ćute tu...Ko zna kad će zatrebati.
Tri lika u glavi koja su stalno u svađi.
Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način.
Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe.
Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao.
Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id.
Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi.
Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?
Ako te čeka,ili ako si uradio neki kvantitativno i kvalitativno mnogo zajeban pos'o,onda će moja baba reći da si opr'o vatru!
Ja(posle celodnevnog cepanja drva i još par odrađenih poslova):Baba jel treba još nešto da se uradi?
Baba:Ne treba čedo moje,sedi odmori se,danas si baš opr'o vatru!
Cunuti znači izbalaviti do neprepoznatljivosti, odnosno to je vrsta poljupca koju baba upućuje unučićima, kada dođu kod nje u selo.
- Jaoooo eve gi došli da me posetu unučiki, jaoo dođi da te cune baba.
Ti bežiš glavom bez obzira, a baba te juri po dvorištu jer jednostavno to je jače od nje i ona mora da te cune. Najzad kad te uhvati i ti shvatiš da ti nema spasa, i da moraš da se prepustiš kreće cunjanje. Baba koja smrdi na svinje, krave, kokoške i ostalu životariju, ostavlja ti izbalavljen obraz i nagon za povraćanjem, i odlazi srećna jer zna da je izvršila svoju misiju cunjenja, do sledećeg viđenja ili bar do tvog polaska natrag u grad.
U slengu nasih baba,(a verujem da ste svi bar jednom culi da koriste ovu rec),ona osoba na koju gledaju sa izvesnom dozom sazaljenja.A moze da se upotrebljava i prilikom vredjanja Ognjena Amidzica.
Deda dolazi pijan kuci...
Baba:"E,robe,rast'o si se s' dusom"
Ognjen Amidzic po ko zna koji put izlazi u helankama u boji i cudnom izraslinom iznad brkova pred auditorijum...
Baba:Rob,pogledaj ga na sta lici...
baba sa elisom.
Primer:
Nadrkani_golub: Jebiga, Otaku, da si me poslusao, sad bi mog'o da uradis vise od 3 zgiba.
Otaku: A da baba ima elisu, bila bi helikopter.
Česta rečenica naših baba, a koristi se u leto kada komarci napadaju sa svih strana.
Ova rečenica je najčešče upućena deci koju komarci najviše napadaju
Dete: Jaooo baba, vidi šta je komaraca oko mene
Baba: Ako,ako sunce bakino, baš imaš slatku krv ( u sebi: a u pičku materinu, svu će je izgristi )
