Baba koja je od starosti počela cela da se trese ali se naročito primećuju nevoljni pokreti glavom, kao da se uživela u slušanje muzike sa mp3 plejera.
...verovatno sluša mp3....
osoba koja bi "kada bi dobila na loto-u SVE ostavila unucima..."
BABA: Sine, da mi sad daju 300000 SVE bi' podelila na vas 3.
UNUK:Baba daj 200din za pice...
BABA: Nemam sine,skupljam za sahranu...(obratiti paznju na prvu rechenicu...)
Zena koja nije htela da se uda za bilo koga samo zato da se za nju ne bi reklo da je baba devojka
Arhineprijatelj svakog negativca u holivudskim akcionim filmovima. Naime, u 8 od 10 scena jurnjave će doći do bliskog susreta između negativca sa kolicima do vrha napunjenim aluminijumskim limenkama (ili čak sa samom babom), bilo da su jureni ili da jure pozitivce.
Da li je baba (sa sve kolicima) magnet za nevolju ili jednostavno čeka da se stvori neka gužva, pa da onako polagano krene da prelazi ulicu i posle belaja krene da se dere na onoga ko joj limenke raspe po ulici, to će još dugo biti nepoznanica. Činjenica je da je baba tu i da će uvek biti tu da pomrsi račune zloćama.
Naša baba koja nas je, dok smo bili klinci, u pola noći budila i onako sanjive usmeravala kroz kuću do wc-a da piškimo uglavnom iz straha da to ne uradimo u krevetu u kome, u većini slučajeva, i ona spava.
- 'Ajde srećo bakina da piškiš.
- Mmmm niiiiiiću, pusti me da spavam.
- 'Ajde sine, popio si dva litra onog gaziranog govneta danas, ako to u krevetu uradiš ima da se udavimo u mehurićima. 'Aj polako, hoooooop la! Idemo levo sre... NE U FRIŽIDER! Sad desno, takooo. Skine baka gaćice... Uh, kure bakino! 'Ajde sad, piš piš pišššššššššššššššš
Osoba koju sasvim sigurno ne znaš lično, ali si čuo za nju jedno hiljadu puta od isto tako hiljadu različitih likova.
Neki tvrde da postoji više takvih baba strateški raspoređenih po cjeloj zemlji, tako da svaka pokriva po jednu poveću oblast u kojoj su svi čuli za njeno zdravlje, dok je po drugima u pitanju jedna starica sa kojom svako koga znaš, pa i ti sam, ima "mutual friend-ove". Ali, to i nije toliko bitno.
Bitno je da je ta legendarna staramajka živi dokaz superiornosti narodne medicine i čuvene rečenice "šta znaju doktori." A, rakija leči... pa, bolesti je glupo nabrajati (a nije ni vrijeme ni mejsto za to), ali šta rakija leči, i kada će ti dobro doći, možeš lako zapamtiti: SVE. Approved by baba.
Kao što rekoh, ti tu babu ne znaš. Zapravo, većina baba koje si upoznao/la su one iz čekaonice Doma zdravlja (od kojih si saznao štošta, najviše o istoriji njihovih bolesti) i sve su kukale na zdravlje, što našoj junakinji posebno daje na važnosti.
Staricu iz naslova slava ne dotiče. Baba ko baba, živi na kraju nekog sela u unutrašnjosti, drmne po jednu svako jutro i boli je kurac.
(u tramvaju)
A: Ma boli me glava, nisam išla na posao 4 dana. Kaže doktor klaster migrena, ne znam šta da radim. Dao mi punu šaku lekova, jetra ima da mi najebe.
B: Strašno, kažu da su to najveći bolovi koje čov...
C: Da vam ja kažem, devojko. Manite se vi toga, nego da vam vaši sa sela pošalju domaću prepečenicu pa svako jutro po čašicu. Ih, pa u mom selu žena 3 put starija od vas, cugne svako jutro i eno je svaki dan na njivi. Bila i u reklami za Dinkića sad pred izbore, majku mu jebem lopovsku!
Uzvik očaja kada vam baba zasedne na grbaču i razveze priču o vremenu kada je ona bila mlada, a vama je došla devojka koja je više nego spremna da vam se u potpunosti preda.
"Ali babaaaaa, nas to ne zanima. Zašto ne odeš da nahraniš mačiće komšinici Ružici?"
Baba koja je upravo izašla iz stomatološke ordinacije Doma Zdravlja, sa novom socijalnom protezom koja je ofrlje urađena, pa njena donja vilica neodoljivo podseća na oštroubitačnu čeljust barakude iz tropskih mora.
Domaća rakija, toliko visokog kvaliteta da joj ukus tera na instant pegliranje. Nije isključeno da je baba Ruža držala noge u njoj 2 nedelje pred flaširanje...čisto da da šmek.
Baba komšinica, koja po ceo dan sedi u kuhinji sa otvorenim prozorom koji gleda na tudje dvorište da vidi ko to kod komšije ide. Takodje i stanodavka koja proverava, opet, ko dolazi, kod studenata stanara i do kolko kasno ostaju...
Uvek je na radnom mestu i nikad ne pravi pauzu, nećete promaći neopaženi...
Endemska vrsta koja kao što joj ime kaže obitava najčešće na području Balkana, a može da se desi da sa porodicom emigrira van Balkana. Uvek spremna da se takmiči i sa Gordon Ramseyem. Preterano se brine da se njen/a unuk/a slučajno ne prehladi sedeći na hladnim stepenicama. Najviše vremena provodi na terasi, prateći kretanje ostalog živog sveta. Povremeno čuje šta ona želi.
Šta mi čujemo
Baba: Pile babino, jesi gladan/a?
Unuk/a: Nisam baba, jeo sam pre 10 minuta kod kuće.Šta baba čuje:
Baba: Pile babino, jesi gladan/a?
Unuk/a: Jesam baba, umirem od gladi nisam jeo/la 3 dana.
Ako nije tvoja, onda je matora smaracica koja trci za busom noseci ceger, a onda trazi da joj ustupis mesto.
Baba: Sinko, ustani da sednem.
Decko: Sto?
Baba: Pa bole me noge, krsta...
Decko: pa, baba, jesi li ti kad si bila mlada ustajala drugima?
Baba: Naravno da jesam.
Decko: Pa ko ti onda kriv sto te bole noge.
Zamah ili udarac štapom ili motkom koji ostavlja divne masnice i bolnu kičmu.
Nekada, dok su još prozori u prizemlju bili aktuelno mesto za udvaranje i izjavu (zabranjene) ljubavi, staramajke i babe lepih udavača su bile primorane da, u odsustvu muškaraca u kući, ''pristojno'' otpravljaju hormonalne kicoše iz svojih avlija.
Prvo, špijunaža ispred vrata dok ne začuju sumljivi zvukovi na prozoru. Sledi hitno buđenje druge žene u kući, možda i više njih.
Drugo, tiho odvezivanje kera (džukela veličine omanjeg teleta), ako se mladić drznuo da uđe u dvorište.
Treće, brzopotezno uletanje majke u devojačku sobu i udaranje mladog prozorskog poete po glavi teškim predmetom (tigan, kandilo, pegla, metla). Na krik bola, i bežanje preko dvorišta skače džukela da ga pocepa na froncle, a ako uspe da preskoči ogradu, baba se poput anđela osvete materijalizuje iza njega i sledi ZVEK(etanje) štapom po kičmi.
U slučaju da devojčin prozor gleda na ulicu, preskaču se svi koraci osim poslednjeg, kada se pojavljuje baba, a odmah za njom i akutna lumbalgija.
U svakom slučaju ne gine ti baba.
Ne verujete mi? Ovo je bila prilično česta scena nekada. U svakom slučaju dovoljno česta da uđe u ovu izreku.
U svim domaćim serijama "baba" je po pravilu seljački naziv za staru ženu sa kratkim mini-valom, koja smrdi na štalu i vazda je "s testo umrljana", a popravlja kućne aparate tako što lupa po njima, što je na ovim prostorima uvela i u širu praksu. Antologijski primer ovog arhetipa je baba-Riska, a poslednjih 30 godina, verovatno s ekskluzivnim pravima, tumači ga Radmila Živković. S druge strane, "baka" je opis stare gradske dame, negovane i prefinjenog izgleda, insistira da joj se deca obraćaju sa "baka" inače se pretvara u morsku vešticu, izdanje Ursula 100, jer je malo osetljiva na pitanja o godinama, znate. Školski predstavnik ovog arhetipa je gospođa Nikolajevićka iz "Pozorišta u kući". Dok su babini unuci prisiljeni da jedu na pleh, bakini su prisiljeni da jedu na note. Postoji i naziv "nana" koji je široko rasprostranjen, što me donekle iznenađuje - zvati osobu imenom biljke meni lično budi asocijacije pre svega na cerebralnu paralizu.
Snajper baba na prozoru u ranim jutarnjim časovima.
1: Znaš šta, rekao sam sebi ako te ne startujem sad, skočio bih sa tvrđave u Dunav. Imaš telo Afrodite i pamet Vile Ravijojle!
2: Jao, hihihi, kako si duhovit blesane. I ti si se meni svideo samo mi bilo glupo da te startujem na onom Splavu, ja sam više za neku romantičniju atmosferu. . .
1: Ako je tako, draga damo, ja sam raspoložen da te otpratim do kuće, ima raznih manijaka ovde, a ti tako sama i krhka, kao Kosovka devojka među Turcima. . .
2: Baš si zlatan! (krlj) Pa hajde, biću tvoja Beatriče, o voljeni Dante!
1:(prilika za gol u gostima) Već je kasno a moj cimer mi je uzeo ključ tako da bi bilo odlično da prespavam kod tebe, pošto ja nemam svoj. A hoću li ja imati to zadovoljsto, stvarno bi mi značilo, znaš da te nikad ne bih prevario. (krlj)
2: Izvini stvarno, ali kod moje zgrade je Svevideće oko sa Mordora... Ti ne znaš nju, prokleta veštica, odma bi rekla mom tati s kim sam ušla, da je njegova vila bila sa nepoznatim vilenjakom u istom stanu i ne bi mu se to svidelo, ukinuo bi mi izlaske do biblioteke. On je na službenom putu, stvarno mi je žao, možda drugi put. (hoće krlj, al nema)
1: Ma sve kul, iskrslo mi nešto važno, moram da idem hitno, vidimo se.
Zena koja mi da 200 dinara sa uverenjem da cu da zivim nedelju dana od toga.
Baba: Sine, uzmi da imas....
Ja: Hvala bako...
Baba: Samo, nemoj da sam cula da se kockas i drogiras.....
Fiktivni lik iz ,,BB šoua'', koji je igrao kantautor, frontmen muzičkog benda ,,rokeri s' moravu'', autor i voditelj radio i TV emisija i glumac, Boris Bizetić.
Izraz je za nakićene i veoma neukusno odevene i neukusno našminkane osobe, najčešće ženskog pola...
- Šta si se nakitila k'o baba Slavujka!?...
-----------------------------------
- Al' se sredila k'o baba Slavujka!?...
-----------------------------------
- Vidi ovu baba Slavujku, sa sve onim silnim kajlama!...
Zena koja i pored svih svojih pomoci(spremanje rucka,kafe,davanja para itd..) ume veoma dobro da vas demoralise pricom o skoli i opomenama kako skola treba biti na prvom mestu.
Baba: "Gde ces?"
Ja: "Idem sa drustvom na pivo"
Baba: "Dobro,ali ne zaboravi da ti je ucenje na prvom mestu!"posle 5 sati sedenja na kompu i igranja igrica,pravljenja neceg kreativnog dolazi ona!
Baba: "Sta radis?"
Ja: "Evo baba gubim se u FL"
Baba: "E da toliko vremena provodis za knjigom,umesto da pravis taj tvoj "tuc tuc tuc tuc" ti bi bio genije!"
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Osnovno filozofsko načelo svih snajper-baba, alapača i dobroćudnih komšija koji samo hoće da pomognu.
Nana Og: Dorko Bizantronko, i preostala noćna smeno, i, šta je bilo sa onom diskusijom na kraju? Ko je bio u pravu? Baš sam se mislila da pitam i Enemija, šta misli. I je l' Turg okrečio sobu u kajsiju kao što ti se žalio da mora?
Ja: Kako? Kako, bre?! Pa ti nisi ni učestvovala tu dok smo o tome pričali! Sećam se da sam pogledala, NISI NI BILA ULOGOVANA NA SAJTU!
Nana Og: Pa šta, ja vas sve ionako pratim iz ofa već nekoliko godina, ponekad zaboravim da se ulogujem, navika.
_______________________________________________________________
-Komšinice, ja znam da i druge komšije to znaju, ali ja imam moralnu obavezu da vam kažem... Vaš sin je upao u loše društvo... Znate, on je propušio pre en dana, ja sam ga lično videla.
-Je li? A kako ste to samo zaključili? Po tome što svaki put miriše kao da se kupao u dimu, pa mi onda priča kako mora jer svi ostali, sem njega naravno u društvu puše? Ili tako što mu nalazim cigare po džepovima? Odjebi, da prostiš, komšinice, šta da mu radim. Ložim ga još malo kako pojma nemam. Neka se krčka, posle ću to da mu naplatim na kredit.
