Kad odeš u selo, pa te baba redovno budi u pola sedam da odneseš kravama pet bala i očistiš štalu, pa te onda deda zovne da mu pomogneš oko krčenja vrzine, negde izmedju doneseš drva babi i nacepkaš malo ljuščica, odvedeš kozu i vežeš je pored nekog bagrema da brsti. Tada te baba zovne na doručak jer je već devet sati, najedeš se i malo odmoriš. Stigao je otac sa traktorom i prikolicom da zajedno preterate neku zemlju koju ste iskopali pre dva dana, utovaraš zemlju pritom prolivajući potoke znoja dok iskapljuješ drugi flašu hladne vode koju si izvadio iz bunara, jer je temperatura napolju već preko 30 stepeni. Kad ste natovarili zemlju oterate je do rupe koju upunjava tvoja porodica već deset godina sa ciljem da još malo proširi livadu, tu se tvoj otac seti da su u potoku ostale dve traktorske gume koje bi mogli sada da preterate kad je već tu prikolica, majica ti je već mokra, skinuo si je i sad si do pojasa go i posmatraš kako su ti mišići napumpani, baš si dasa, piješ osmu flašu vode. Tada čuješ babu kako sa brda zove na ručak, srećan trčiš i prolivaš još pet litara znoja. Jedeš, malo se odmoriš, pa ravac livada, da se plasti i balira, u plašćenju i baliranju ti prodje onaj natopliji deo dana, prolio si još deset litara znoja. Spakujete bale i preterate ih do šupe. Tu onako znojav i štokav dok ispijaš dvanaestu flašu sveže hladne bunarske vode koju je doneo tvoj burazer koji je sada 48 level u WOW-u(koga danas po drugi put vidiš, prvi put si ga video jutros kako hrče i okreće se na drugu stranu kad je tebe baba probudila), budeš odabran da ti budeš u šupi dok ti tvoj deda i otac dodaju bale sena. Oko tebe leti prašina, sitne bubice i ko zna šta još. Deda i tata se takmiče ko će više bala za jedan minut da ubaci u šupu. Završili ste i to. Već je pao mrak, večera je postavljena, jedeš, odgledaš utakmicu i sručiš se onako štrokav u krevet, dok ti mišići bride.....I tako SEDAM dana!!!.......a onda se NAPOKON okupaš!!! E to je nenadjebiv osećaj!

Nedelja, 11. septembar 2011. U 21:00.
Nova epizoda Insajdera – (Ne)moć Kaizena.

Naša hrabra istraživačka novinarka Brankica Stanković ulazi u mračne hodnike Vukajlije gde će pokušati da odgonetne neka od najbitnijih pitanja. Ko je Kaizen? Zašto se svi boje moderatora i da li su oni stvarno Kaizenova policija koja guši slobodarski duh ovog sajta, surovo se obračunavajući sa neistomišljenicima? Da li se na Vukajliji stvarno planira državni prevrat i ko je Gorila? Da li je to jedini borac za pravdu na sajtu ili je samo ucenjivač koji hoće Kaizenu da uzme pare?
Ko su Gorilini Svedoci? Da li sile mraka planiraju Kaizenov atentat? Da li je istina ono što tvrde Kaizenovi protivnici da je on zajedno sa Moderatorima uhapsio Caru, jednog od lidera destruktivne struje Kaizenovih protivnika i drži ga u svom privatnom zatvoru u Donjim Pičkovcima ili je Cara ustvari Gorila? Da li je kult Radeta Lackovića samo još jedna u nizu sekti koje su nastale na Vukajliji ili religija koja će na kraju ujediniti svet i šta o tome misli Srpska Pravoslavna Crkva?
Saznajte u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena.

Nesrecnici koji uvek imaju problema sa svoja tri sina ili cerke a ponekad bogami i sa sedam.Njihova deca su obicno mnogo razmazeni jebivetri koje ne drzi mesto pa stalno beze od kuce i lutaju svetom.A jadni kralj/car,sta da radi mora da ceka,a obicno se od sekiracije i razboli pa mora da kuje planove sa raznim vilama i ostalim misticnim stvorenjima kako bi mu vratili sinma sto pre.A cerke koje je uhvatio svrbopic oce sto pre da uda ali ga uvek jebu neki zmajevi i slicne stvari.
Sta god da oce nikako mu ne ide al na kraju,pazi cuda,uvek uspe u svojim namerama...

Napišeš definiciju u kojoj izneseš popularan stav o nečemu. Pokupiš silne pluseve. Nakon 20-ak sati (najbolje oko pola sedam ujutru kad ima najmanje ljudi na sajtu) definiciju izmijeniš i u njoj izneseš svoj pravi, inače krajnje nepopularan stav. Ako moderatori to ne primijete i ne intervenišu, eto tvoje sreće. Imaš brdo pluseva na definiciju koja bi inače pokupila silne minuse i time svoj nepopularni stav popularišeš. Što je još bolje oni koji su ti već dali plus, ne mogu izmijeniti svoj glas i dati sada minus, ali zato možeš dobiti dosta dodatnih pluseva od onih koji se na početku nisu slagali sa definicijom, ali ipak nisu dali minus.

Specifičan govor odbojkaša kojim se isti sporazumevaju na terenu, ali i van njega. Sadrži mnoštvo termina vezanih za ovaj ekipni sport. Ponekad pogodan i za "neodbojkaše"

To je devojka koja je toliko upadljiva, da ste se već sedam puta upoznali sa njom, i verovatno ćete opet. Ima onaj mlitavi stisak ruke pri upoznavanju. To je ženska persona koja nije ni po čemu specifična. Uniformisana, izgleda kao i svaka druga devojka. Nju uvek neko vuče u društvo sa sobom, ali ona nikada u životu nije organizovala bilo kakav izlazak, niti je iko ikada od nje čuo bilo kakvu ideju. Priča ona nešto, ali niko ne pamti šta je rekla, jer nema tu ničega zanimljivog. Ako je neko negde ne povede, niko neće biti svestan njenog postojanja, niti će ona negde otići na sopstvenu inicijativu.

Posebna podvrsta buseva koja se od svojih srodnika razlikuje po tome što nema sve prozore i fali joj deo poda, kao i dotok svežeg vazduha u unutrašnjost. Ova podvrsta je jedini predator u rodu civilnih prevoznih sredstava, zašta koristi svoja smrtonosna i nepredvidiva vrata. Kočnice poseduje ali nisu u funkciji već služe da zavaraju potencijalne kontrolore tehničke ispravnosti, jedine prirodne neprijatelje Hindenburga. Ne tako davno dominantna vrsta na drumovima, zadnjih godina im se broj znatno smanjio, mada im još uvek nije ugrožen opstanak.

Limenka piva ohlađena do temperature pred smrzavanje tečnosti u njoj. U manjim količinama nije dovoljno efikasna, ali u većim svakako doprinosi opštoj ugodnosti korisnika.

Bolji izraz da nekome kažete da vam ne dolazi praznih ruku.

Pune ruke, vrata moraju nogom da se otvaraju. Ko u Wolfenstein-u npr.

U svakom selu postoji bar jedna kreatura obdarena nadljudskom snagom i ne tako velikom inteligencijom. Njegov životni put bio je sasvim jasan. Prvo je ponavljao prvi razred, pa dva puta peti, a školu napustio na polovini sedmog. U međuvremenu je stekao mnoge veštine, tipa branje kukuruza kombajnom, udaranje gvozdenim maljem u zid bez cilja i zakucavanje kilo eksera u truli panj čisto radi održavanja kondicije. Talenat mladog fizikalca obično prvi primeti rođeni otac koji u pauzi između dva pijanstva dubokoumno konstatuje: "Kaka škola, kake pičke materine, ideš sa mnom da mešaš malter."

Lokalca najčešće karakteriše neki buzdovanski nadimak, kilo rakije u korpi od bicikla, i jedno šest do sedam potomaka koji ga čekaju u trošnoj kućici.

Opštenarodno veselje koje se održava po šumama,gorama i livadama mile nam nekadašnje domovine.Za teferič se priprema posebno. Kupuju se cipele,košulje,šiju se pantalone "na peglu",djeca se vode frizeru i okupaju a čak i starci stave vještačke vilice i pokoji očuvani šešir/šubaru/maramu pa udri prema mjestu skupa.

Teferič je najčešće na sredini neke livade ili ogromne poljane koja je u državnom vlasništvu pa se niko ne buni što se gazi trava. Centralni objekat je veliki šator kojeg je montirao neki sitni trgovčić iz grada a u njemu su grubo istesani drveni stolovi i klupe na koje čovjek može da sjedne. Oko šatora je načičkano nekoliko kamp-prikloica koje imaju višenamjenske funkcije. Može da bude gril,može da bude i slastičarna a može i da se uđe s djevojkom ako je par previše alergičan na okolno rastinje i naturu. Tu negdje uz šatru je bina sa muzičarima i razglasom Čajevac uz pjevačicu koja zna skoro sve od Šemse a ponešto i od Dragane,Brene i Cece. Kao ponosan trofej pobjede ljudskog intelekta nad razularenim zvijerima u jednom uglu se vrti sedam-osam ražnjeva sa janjcima i sedam-osam ražnjeva s prasićima.(ponuda mora biti raznovrsna mada u jednom dijelu BiH ovi prasići nemaju prostor). Uz pečenje najbolje ide pita i sve vrste roštilja na sve moguće načine.
Također tu se igra,pjeva,razgleda(ljudi gledaju jedni u druge) , susreće,pozdravlja, šali,folira,svađa ,prodaje se jeftina kineska plastična i krpena roba kod sitnih preprodavaca a najviše se pije.SVE. Klekovača,dudovača,višnjevača,kruškovača,jabukovača,šljivovica,orahovača,kajsijevača,crno vino , bijelo vino ,roze, pivo ,konjak ,vinjak,viski,pelinkovac,,tu ima više alkohola nego u Rubinu Kruševac. I svi piju odreda uz vruće pečenje u ustima i sa ženom ispod miške. Ukoliko neko organizovano dovede bikove da se bore onda se takav teferič naziva Koridom. Prosječna posjećenost teferiča je mnogo veća nego na nekom ozbiljnijem rock-koncertu u gradu.

Vinska čaša: Eto stojim vako lepa, kristalna i poluprazna na ovom jebenom stolu, podamnom ovo trećerazredno izheklano milje...u mene nasuto vino iz tetrapaka, u usta te jebem žedna gazda! Što me neispi do kraja? Kad bih se igrom slučaja smandrljala sa ovog klizavog stola na pod, rasula bih se u paramparčad i nekome donela godinu dana baksuza i nesreće!

Ogledalo: ma čašo vinska, ti si kurac od baksuza! Ko se na me nameri...opšte poznato u narodnim verovanjima, starim pričama i bajkama za decu...
Sedam godina nesreće i baksuza donosim! Seeeedam gooodinaaaaa! Razumeš li?

Sluša to sve iz prikrajka kondom sa osmehom svoje kaučukaste opne misleći kako je biti, nenataknut ili možda bušan...hehehehehehe!

Sve je počelo pre dvadesetak godina na svadbi jednog seoskog prizivača kiše, kada je svirao novopečeni sastav pod nazivom: ,, Okrunjen kukuruz '' iz Donjih Glavica, pod dirigentskim okomkom goniča stoke Saše Popovića. Svirali su neke, tada u selu veoma popularne pesme kao što su: ,,Ja je gledam, na panjučgu sedam'' ili ,,Njivu preorala, sad je čeka štala'' . Među gostima na svadbi bilo je mnogo viđenijih ljudi kao sto su Coco koljač, Milojko štrojač i mlekarica Dragutinka. Njima se veoma svidela muzika, pa su odlučili da potpomognu ovo krd... hoću reći ove momke. Posekli su par hektara šume, prodali najbolja grla i podigli objekat koji i dan danas ukazuje na primitivnost našeg naroda.

Ženica u mesečnom pohodu na super - market. Ljudi se bacaju u stranu pod naletom njenih velikih kolica koja gaze sve pred sobom. Ne vidi se od silne robe, iza nje ostaje pustoš praznih rafova i muž koji guta knedle i oprašta se od plate ili penzije.

Sa naporom dogurava svoj mini - tenk na kasu gde pravi zastoj od petnaestak minuta, dok nesretna kasirka otkucava i odlaže četiri zejtina, tri sirćeta, sedam kila brašna, dva kartona kisele vode, desetak čokolada za mešnju, pregršt vanil šećera, deset kila praška za veš, deterdžente, šampone, povrća..Muž obavezno plaća karticom.

Ostavlja utisak da se priprema za treći svetski rat koji će provesti u svojoj jazbini.

Kažu mudri ljudi da lepa reč i gvozdena vrata otvara. Ja se slažem, otvara, ali kako.
Jednom davno u zemlji iza sedam mora i sedam gora živeo je siromašni pisac definicija. Jedne noći je usnio san da ga čeka veliko bogatstvo ako uspe da ubije alu hejtersku u zemlji Vukajliji. Rešio je da sledi svoj san i obreo se u toj čudnoj zemlji. Tražeći alu hejtersku danima i noćima iznurivao je sebe do krajnjih granica izdržljivosti.
Odjednom moćni guru Vukajlijaškog neba mu se obratio i rekao da će alu hejtersku naći iza gvozdenih vrata na groblju vukajlijaškome. Stajao je siroti pisac definicija pred tim vratima kada mu se guru ponovo obratio i rekao da ključeve od tih vrata čuva najlepša devojka naroda vukajlijaškoga i da će ona doći tačno u ponoć da obiđe gvozdena vrata i da dalja sudbina sirotog pisca zavisi samo od njegove moći da omekša srce najlepše od svih.
Došla je ponoć i najlepša se pojavila u svom punom sjaju. Siroti pisac je bio opčinjen njenom lepotom i kleknuo kraj njenih nogu. Ljubeći joj stopala samo je ponavljao:
" Oh, najlepša i najdivnija, dozvoli mi da večito tvoj sluga budem samo da bih te gledao. Dozvoli mi da budem prašina po kojoj gaziš i vazduh koji dišeš da bih bar na tren živeo u tebi."
Najlepšu su dirnule njegove reči. Zadrhtala je. Slatka jeza joj je strujala telom, a duge noge se razmakoše i ključ od gvozdenih vrata koji je tu do tada stajao pade pred sirotog pisca definicija koji je brzinom munje zgrabio ključ i otvorio vrata groblja i time stekao neslućeno znanje. Posle izvesnog vremena provedenog na groblju on je ZNAO kakve definicije ne treba da piše. Od tog dana on je postao najbolji pisac definicija i stekao je večnu slavu u zemlji Vukajliji.
Od tog dana svet je boogatiji za izreku iz naslova, a ja za par plusića jer na žalost ja nisam taj pisac definicija iz ove poučne priče i ne znam tajnu vukajlijaškog groblja. :-{opako se smeje hahahahahahhaaahhahha(eho).

Legendarni kolumbijski golman, branio je za reprezentaciju i mnoštvo kolumbijskih klubova. Postao je poznat po svom veoma ekscentričnom i čudnom načinu igre za golmana. Često je davao golove i uletao u protivnički kazneni prostor, a upravo njega su najviše puštali da šutira penale i slobodne udarce. Postigao je 8 golova za reprezentaciju u 68 utakmica koliko je odigrao za njih. Bio je umešan u slučaj kidnapovanja i odlužio je sedam meseci u zatvoru zbog čega nije mogao da igra na Svetskom Prvenstvu 94' u Americi, a i povezan je sa Pablom Eskobarom i imao je neke sukobe sa tamošnjom mafijom. Opšte je poznato da su on i Maradona pajtosi, što objašnjava da je bio pozitivan na kokain na jednom testu za ekvadorski klub 2003. Trenutno je trener golmana u svom bivšem klubu Real Valladolid-u. I bole ga kurac.

Vi koji ste pomislili da je zbog trenutnog reality-showa ovo definicija pop-pjevačice koja u njemu nastupa,a na izricit zahtjev iskusnog interpretata upravu ste. Viktorija je pop-pjevacica iz Beograda. Pravo ime Snezana Miskovic. Da li je u krvnom srodstvu sa kontraverznim biznismenom Miskovicem autoru je nepoznato. Krajem osamdesetih i pocetkom devedestih bila vokal u bendu Viktorija sa solidnom popularnoscu i hitovima. (Lana & Aldo nema hitove jel'tako?) Najveci hit je bila pjesma : "Gde da legnem gde da prenocim" koju su povremeno svirali luckasti antisocijalisticki (citaj urbani) nastavnici muzickog obrazovanja na vlastitim casovima djacima od petog do osmog razreda osnovne skole. Zato tu pjesmu danas znaju svi. Pjesmom : "Lokomotiva je krenula"pokusala osvojiti srca navijaca sarajevskog Zeljeznicara ali bezuspjesno jer je Bajaga sa pjesmom "Ruski voz"bio brzi. Neatraktivnog izgleda,neobicnog glasa Viktorija je brzo nakon raspada stare drzave pala u zaborav. Danas je klincima poznatija kao osoba u cijoj grupi je klavijature svirao Aca Lukas(folker koji misli da izgleda i svira kao roker) nego po vlastitom opusu. U reality show-u pokazuje patriotske naboje jer je drugoj zaboravljenoj kolegici iz "susjedstva"rekla sta zasluzuje....

Sistem bez sistema. Ići na sreću. Pogađati.

Mjerna jedinica za težinu stoke. Kad je uvrste u SI sistem možemo se nadati da ćemo ući u EU.

Popularan sleng za nepopularnu ocenu.
Kečina.