Administrativnom greskom,umesto Dragana Stojkovica uhapsen i optuzen za zloupotrebu sluzbenog polozaja. Nadamo se da ce vlasti brzo uvideti u cemu je stvar.

Bosanksohercogavčki minobacač. Od oca Hašima Kučuka Hokija i od majke Satrurnalije. Baba Žalfija, Totiženska. Prvo bio fudbaler, Divigavojo, išo u Daliborsiti pa onda u Pičku Materinu, Šipu Ajmokac. Onda počo Usran Rat, Jugoslovenski politačar sa sedam glava, Hoki se prokocko i propio, i pobego u inostranstvo Auk Urac. Varao rusku mafiju a to Ič Nevalja, čileanski matador. Pa ga Lav Geršman pretvorio u ribu, ne u pičku u ribu bre oslić. I on Tebra Žemka u severna mora otplovio duvajgavajo da se tamo mresti Uvalim Tisestri, Trezegeov sestrić. Propio se na dnu mora Ananas Nije Mislio. I priženio ruskinju neku Jaroslavu Pičku i jedan dan ona kaže sine brate donesi teglu iz podruma, kad tamo Samojeje Dnamama indijski duhovnik. Kaže mu on brate divnigonoreja ja sam indijski duovnik - prota Maksim civilno ime - ispunići tu jednu želju, samo Žika Žedru Moj. I Hoki tebra uželeo se Dnero Degru i opali ko iz Topa Tebra vrati me u Be i Ha, Kakoz Našiumeš, portugalska pornićarka. I Maksim kaže može, naša milkica je zlato, srećan put nazad te vraćam, al ne mož ko oslić jer živa bića ne mogu da putuju kroz portale jel si gledo terminatora jebiga mora te vratim ko minobacač. Sajsi galoma izvini sad nije ni to loše.

Obavezno ujedanje na malom fudbalu kada igra više ekipa, i nakon ispadanja čeka se na red i po nekoliko utakmica. U upotrebi kada jedan tim brzo primi 2 - 3 gola, a izgovara neko iz protivničke ekipe, ili neko ko čeka svoj red sa strane.

Rečenica kojom penzioneri u ranim jutarnjim časovima obaveštavaju službenika pošte šta žele.

dmt
Riba. I to dobra, ide ulicom Kralja Petra. Vidim je s prozora. Petar Kralj je bio glumac. Ne. Ribe žive u vodi. Ovo je mačka. Mačka je avion. Nije, avion je galeb, :mig, mig: Opaaaa, sagela sa da dobavi nešto sa poda...ahhhhhh....saću davim majmuna! Stop! Nisam se kupao sedam dana. Da, kupao sam se juče? Kad je bilo juče? Dani su mi k'o godine. Možda sam se kupao prošle godine. Zvoni! Što sad zvoniš pička ti materina!!!!! Pobeće mi riba. Ovaj mačka! Ovaj avion! Ovaj Kralj Petar! Puši kurac Petre! Ideemmmm! Špijunka! U jebemti! Štaš sad ti tu? Ko te jebe! Prozor, da prozor!
Šta sad pričaš s njim mamu ti jebem! Mogao bih da se obučem i da ga zakoljem...to je barem lako, samo capneš. A tup mi je nož! Nisam ga oštrio otakd sam upiso fakultet preije trinest godina. Čime ću sad da ga zakoljem. Možda bih mogao palicom! De mi je sad palica.
Ona je avion definitivno! Volim je! Imao bih s njom decu i smirio bih se. Samo ponekad, jedna lajna, ništa strašno, neće niko da zna!
De je sad nestala? Jebem ti ženo majku! Puf..ja nisam seljak!
De je? Ne mog aviona! UUuuuuuuuuuuuuu.....aaaaaaaaaa......grgrgrgrgrgrgrrgrrrrrrr....
Ah da! Ona je stelt! Ali ja je volim! Sakriću se iza zavese, možda se pojavi!
Nevidljivi avioni ne znaju istinu!

Raj i pakao za osobe sa ADD-om (attention deficit disorder).

Kratkotrajni delovi vašeg života kad slavite, dajete počast i uživate u trenutku nakon neke pobede. Trenuci kod kojih usled radosti predstojeći problemi i nisu toliko strašni.

Definitivno najneiskorišćenija stvar ove ciljne grupe. Jednom kupljen, posle kratkog vremena, dižemo ruke, jer nije ekonomično kupovati ketridže.

Savremeni izraz za sponzorušu, kurvu ili drolju.

M'rš upućeno debeloj osobi!

Pokušavati nešto što sigurno neće uspeti, tražiti nešto što nema šanse da bude pronađeno, nadati se nečemu što se nikad neće desiti...

Sveti gral, vjerski katalizator, izum koji bi drastično izmjenio religijsku mapu svijeta.

Zapio se pa napliće.

Izraz koji se koristi kada se na nešto mora čekati daleko duže nego što je isprva bilo planirano.

Lukava doskočica u kojoj upitani sagovornik poseže za višom silom (apstraktnim pojmom) u cilju sputavanja daljeg toka razgovora. Takođe, može i da doda da se u rad istih ne meša ili ne razume.

Stanoje se sporo kretao po izlokanom putu čije mu se blato lijepilo za opanke otežavajući hod. Nije mu se ni žurilo jer je išao u nepoznato, ophrvan teškim mislima od jutros, kada mu je komšija rekao da ga POLITKOM poziva na sastanak. Nasamo. To na dobro nije moglo izaći.

Zašto li me zove, mislio je, nije valjda saznao da sam slavio svetog Jovana? Još me žena upozoravala da su joj na sastanku AFŽ-a podvukli da će svi oni koji slave biti izbačeni iz KPJ i da će se njihovim slučajem pozabaviti UDBA. Ali, od slave je prošlo dva mjeseca i slavio sam krijući. Jeste kum rek'o da OZNA sve dozna, ali zar ne bi doznala odma'? Pa, šta i što sam slavio? Bio sam učesnik NOR-a, baštinim sve tekovine AVNOJ-a, jeste mi brat bio upleten u INFORMBIRO, ali taj sam dug odužio kad sam u ZZ pred'o dvije steone krave. Jes' da u tom ZZ-u ne zapinjem previše sa radom, ali zadruga je, majka mu stara - nije ni KOLHOZ, ni SOVHOZ! Sin mi je u JNA, u Makedoniji VP3626, odužuje dug otadžbini. I kako da ne slavim? Slavio mi je đed. I njegov đed. I njegovog đeda đed. Vala, slaviću i ja, pa makar me ispitivalo sedam sekretara SKOJ-a!

Sa tim mislima pope se na uzvišicu sa koje se u daljini nazirao krov SK KPJ...

Mjesec dana prije ispitnog roka si se već otrijeznio od gomile pijanki i trijezan počinješ psihički da se pripremaš za učenje. prođu još tri sedmice provedene u stresu, nerviranju, svađanju, planirao si svo vrijeme kako trebaš da učiš ali ti se nije dalo. sedam dana prije ispita sjednes da učiš, iščitavaš svaku 10. stranicu iz knjige i daješ neki svoj smisao onom sadržaju koji si preskočio. usput, bezbroj puta provjeravaš šta se dešava na internetu, nekad zaglaviš po pola sata ili sat sjedeći pred monitorom, jedva se trgneš i shvatiš da je prošlo sat vremena u ničemu, u iščekivanju nekog čuda. pije ti se pivo- ali ostaješ principijelan, nećeš da piješ jer moraš da učiš. vratiš se učenju shvatis da ti je ostao još jedan dan do niza ispita i abortiraš učenje jer smatraš da se trebaš dobro odmoriti i da se spremiš psihički za napor koji te očekuje. od 6 ispita prođeš jedva dva, na tri nisi izašao, onaj jedan si pao. uzbuna je prošla, rezultati te nisu puno pogodili jer nisi više ni očekivao, na kraju te obuzima talas sreće. isto veče kad si se riješio obaveza odlaziš u omiljenu kafanu i napiješ se ko stoka da krunišeš svoj rad. iduće jutro više nemaš para, boli te glava od jeftinog piva i Šabana, spremaš se za put i terapiju kod staraca.

Zvučni proizvod saobraćaja u velikim gradovima ili skupa više od dve žene. Dve žene pijaca, tri žene vašar!

Redovno pitanje novinara kada intervijuisu slavne licnosti.

Posle dužeg vremena progovoriti na nekom stranom jeziku. Postoje i obrnute situacije, kad se progovara na maternjem, karakteristično za gastarbajtere i imigrante.