Teleportovati se u prošlost

crnogorka vaša 2010-11-15 13:53:28 +0000

Želja koja se javlja kod skoro svake udate žene.Pogotovo prvih nekoliko godina.

Ležite u krevetu, jutro je.Vaša bebica je već 7 puta jela od kad je legla (a legla je u ponoć), muž pored vas hrče. Vi mora te da ustanete da uključite mašinu, ispeglate veš, spremite kuću, spremite ručak za mnogobrojnu rodbinu koja dolazi na čestitku bebice...
Onda zatvarate oči..zamišljate da ležite u svojoj djevojačkoj sobi. Zamišljate raspored sobe, sve je kao prije, brinete slatke brige...

13

35 : 18

mala deca

RedQueen 2009-07-14 08:20:25 +0000

Mala deca su musava vrištala koja non stop zajebavaju, gnječe se, deru se, pište, njište, vrište, bale, inate i sramote roditelje sa svojom dečijom iskrenošću.

Istinita prica -

Neka dečica došla na slavu kod moje tetke i teče, i gurala se tamo, trčkarala po sobi gde su gosti, pa ih stariji oterali da se gnječe u sobi.
Tamo, moj brat od tetke je gledao pornić, i ostavio kasetu u videu, i deca su verovatno džarala nešto tamo i pustila pornic, i niko nije ni znao dok Lazar nije istrčao iz sobe i vikao:
''Tata, tata, dodji brzo da vidiš, ona teta hoće da odgrize onom čiki pišu''.

6

46 : 3

Veliki prijatelj

Chavez 2012-08-09 11:03:16 +0000

On nije tvoj najbolji prijatelj. Ali definitivno nije ni onaj de si, 'de si prijatelj kojeg vidiš samo kada pikaš fuce, pa se sretnete na terenu i posle krljate o martinele kao buzdovani. On se sa tobom ne vidja često. Mnogo ste puta bili u kontaktu i, ne znaš ni sam kako možda ili se više ni ne sećaš, ali razvili ste neverovatan nivo poštovanja jedan ka drugom. Mnogo puta, ali nikada vam nije palo na pamet da to pretvorite u najbolje prijateljstvo. Zašto? Ne znaš ni sam.. Imate i vrlo slične poglede na svet, zanimanja, neličeći ličite u psihološkom pogledu. On je bio taj koji ti je pomogao da izneseš krdo nameštajai iz sobe kad si krečio kuću. I ti si njemu bio da utovarate 20 tona kukuruza. Bez reči i pffff deonica. Negde duboko u sebi možda i kriješ misao da je on čak i bolji prijatelj od tvojih zvaničnih najboljih prijatelja, mada, teško je reći..

Stvari koje za svoje ''standardne drage ljude'' možda i ne bi uradio iz cuga, za njega bi. Iz prostog razloga jer se ne vidjate dovoljno da bi ste dosadili jedan drugom, i iz razloga jer se ne vidjate dovoljno da bi naneli štetu jedan drugom, što je standardna ljudska osobina koja se javi nakon nekog dužeg perioda. Svaki novi susret samo podiže nivo poštovanja, negativni potezi se nekako isključe za to vreme, i život na kratko bude onakav kakav bi zapravo trebao da bude. Zanimljiv, a lagan, u svakoj svojoj sferi, bez pičvajza i komplikacija.

Si ti.

8

17 : 9

Što se mora nije teško

melkijades 2021-04-10 18:10:14 +0000

Tek jedna u moru apsurdnih izreka i maksima koju je iznedrila mudrost ovog naroda; pokazatelj da nas inteligencija i promišljanje nisu krasili ni u neka ranija vremena. Što se mora to je upravo i najteže, jer čoveku oduzima slobodu izbora i odlučivanja a često i dostojanstvo, integritet, i ono malo ponosa što mu je preteklo.

pola 11 prepodne, sreda:

- Sine...
- A?
- Ajde ustani, došli ovi moji iz stranke.
- Dobro evo...A?
- Ma znaš bre neki dan što smo pričali, čika Toza i Zdravkin onaj mali došli da pričate pa da vidimo za neki poso.
- Aha da...Da da čekaj evo.
- Ajde čekaju ljudi u dnevnoj.
- Važi, što se mora nije teško je l tako (odlama nogaru od stolice i, raščupan i u gaćama, kreće put dnevne sobe).

4

26 : 7

Beogradska dolina kraljeva

Perica Mali 2018-10-18 00:51:00 +0000

Mokroluško groblje.
Kao što je staroegipatska kraljevska elita posejala svoje raskošne nekropole na levoj obali Nila, tako je i vaskolika množina čestitih Mokrolužana i ostalih Beograđana prve generacije, trag sopstvenog okončanog postojanja rešila da ostavi na levoj obali autoputa bratstva i jedinstva.
Socijalističko samoupravljanje je dalo vlast običnom radnom čoveku. A radni čovek, dočepavši se vlasti, zaključio je da mu pripada večni spomen dostojan vladara. Pa je tako sebi izgradio večnu kuću. Neko sa kupolom, neko na dve vode, neko sa ravnom krovnom terasom, neko je umesto sebi, odao poštu svojoj ljubavi pa je umesto egipatske grobnice napravio Tadž Mahal.
U duhu najbolje staroegipatske tradicije, a u nedostatku zlatnih kočija i robova voljnih da budu žrtvovani i sahranjeni zajedno sa faraonom ne bi li mu se našli u zagrobnoj potrebi, ovi moderni samoupravni faraoni opskrbili su sopstvene večne kuće svakim potrebnim blagom prosečnog pa i natprosečnog domaćinstva, počev od Simpo dnevne sobe (dvosed-trosded-fotelja), Jugodrvo regala sa sve punim bifeom, vilerovih goblena, Gorenje televizora, Rade Končar šporeta i Obodin frižidera. Oni iz Druge dinastije su prešli na Filips, Boš i druge strane brendove ali je princip ostao isti. Kreativni su uvodili i telefone pa bi ponekad "pozvali tatu, da mu zazvoni telefon" što je davalo redovnim posetiocima grobnica, lopovima ili beskućnicima priliku da na takve pozive odgovore, podignu slušalicu i kažu halo te tako ubrzaju susret očeva i sinova sa one strane reke Stiks (da ne cepidlačimo sad na temu dežurne mitologije).
Ova avenija mauzoleja dočekuje i ispraća goste Beograda i svedoči o nesumnjivo kraljevskoj prošlosti i sadašnjosti ovog naroda.

Oktoberfest Vukajlija 2018

5

21 : 5

Umem ja i drugačije da razgovaram

Kontroverzni 2014-05-14 16:39:42 +0000

Davanje sagovorniku do znanja da usled neuspešne verbalne komunikacije može bez ikakvih problema doći i do one druge.

- Sine, ostalo je još mesec dana do kraja školske godine, moraš da popraviš ovog keca iz matematike.
- Teško, profesor je rekao da mi ne gine avgust.
- Ne laži, bio sam danas u školi i rekao mi je da će ti zaključiti dvojku ako budeš došao na svaku dopunsku nastavu do kraja.
- A ko će da ustaje svaki drugi dan u pola sedam, nema šanse!
- Nećeš, a? E pa, umem ja i drugačije da razgovaram, znaš? Donesi mi kaiš iz sobe, manje će te boleti nego da ga sam donesem!

11

52 : 1

Jutarnji hejt

Grgoljub 2009-09-29 00:47:47 +0000

Stanje preterane razdražljivosti odmah po buđenju. Manifestuje se izrazito "kratkim fitiljem" i dernjanjem na ukućane za sitnicu, posebno na nesrećnika koji te je probudio. Pojačava se ako je kupatilo zauzeto a ublažavaju ga prva jutarnja kafa i cigareta za pušače, pa onda doručak.

Keva: "Ajde ustaj, sine, moraš u školu/na fax/posao/itd."
Sin: "Ma pusti me još samo 5 minuta... Dobro! Ustajem, beži, nemoj da mi stojiš nad glavom, nerviraš me! Idi skuvaj kafu!!!"
Keva: "Skuvaj sebi sam, lezileboviću, samo kevo ovo, kevo ono, naručiš buđenje i onda se dereš..."
Sin (izlazi iz sobe dok keva zvoca): "Dobro!!! Skuvaću sam... Pa šta je ovo? Opet je neko u kupatilu? A U P****U MATERINU! POŽURI BRE, DEDA OPET ĆU DA ZAKASNIM...!!!"

3

42 : 4

Soba sa jednim bračnim krevetom

bukajlija 2009-12-23 00:10:37 +0000

Ova rečenica označava početak zapleta većine ljubavnih filmova.Izgovara je recepcioner hotela,pošto uvek ostane samo jedna soba i to sa ovakvim krevetom,glumac i glumica moraju da spavaju zajedno,i obično tu počinje ljubav

Džulija:izvinite,možemo li dobiti dve sobe
Recepcioner(gleda nešto u kompu):žao mi je,samo je jedna soba ostala,i to sa jednim bračnim krevetom
Džulija:sigurni ste da nema nečeg drugog?
Recepcioner(ponovo kao gleda komp):siguran
Džon(u sebi):jupi,sad ću je pojebem,malkice se diramo nogica,malkice zagraljaji,hihihi
Džulija:u redu ,uzećemo je

…ulaze u sobu…

Džon(folirantski):ja ću na podu
Džulija:ne budi smešan,ima mesta za dvoje,slobodno lezi.

Šta se te noći tačno desi mi gledaoci ne znamo,ali znamo da se sledećeg jutra već planira venčanje

3

77 : 5

Primer

melkijades 2010-09-02 19:08:23 +0000

Dokaz da, koliko god si lenj, nesposoban i neodgovoran, koliko god sranje da napraviš od života, biće ipak i neka korist od tebe. Služićeš drugima kao primer.

Keva unesrećena ponašanjem svog sina:

- Diću ja ruke od tebe pa da vidiš. Sediš bre ispred tog televizora ceo dan, ulubljenje u kauču si napravio! Izadjem noću iz sobe da vidim da te miševi nisu pojeli..Nikad ništa od tebe neće biti..

Sin ladovina:

- Biće mama biće, pokazivaće me maloj deci za primer, vikaće eno ga onaj čika što je bio nevaljao i nije učio, ne budeš li slušao takav ćeš da budeš..Bolje ću ja tu decu primerom vaspitati nego učiteljica u školi..

3

48 : 1

Oduševljenje

GreenBeret 2011-06-09 03:02:23 +0000

Osećaj koji te ispuni kada shvatiš koliko su naši ljudi duhovitiji i originalniji od stranih papaka zatrovanih političko-ekonomskim propagandama od kojih gube inspiraciju za inovacije.

Sedim u svojoj sobi već dva sata i čitam definicije i postere sa Vukajlije. S vremena na vreme grohotom se nasmejem ali se brzo vratim u normalu po još zabave.
Odjednom čujem roditelje ispred vrata:
Mama: Slusaj ovu budalu..
ćale: Nemoj mi reći da je opet duvao?!
Mama: Ili je opet baka spremala čaj ili smrad dolazi iz njegove sobe...
ćale: E sad ću da mu jebem mater!

0

27 : 14

Jebačina kod komšija

Роберто Инцестицид 2010-03-07 22:03:53 +0000

Trenutak neizvesnosti koji smo svi mi koji živimo u stanovima verujem iskusili više puta. Ti trenuci su nam bili žestoka zanimacija u detinjstvu.

Ležiš u krevetu, u potpunoj tišini. Hvata te prvi san, uživaš u toplini svog jorgana. Odjednom se čuju razni neartikulisani zvuci "mmmmm aaahhhh mmaaahh iju mmmm haaahmmm mmmm"! Naglo ustaješ tražeći pogledom duh pokojne babe. "NEE Baba, izvini zbog igre sa tvojim veštačkim vilicama! Nisaaaam ih ja stavljao u kiselinu!" Istraumiran u momentu, smiruješ se jer baba nije na vidiku.
U međuvremenu shvataš da zvuci dopiru iz susednog stana, ali ne znaš kog pošto se zvuk ravnomerno čuje u svakom delu sobe. Naslanjaš uši na jedan zid, pa na drugi, potom ležeš na pod i stavljaš uho na parket. Aha! Zvuci se pojačavaju. Trčiš po čašu (eventualtno stetoskop) postavljaš na pod. "Ahhhh ahhhh aaaaaa ijaaaao". Tenzija raste. Čuješ sebe kako govoriš: "To, to, udri, UDRI!" Zamišljaš tu scenu, goriš od želje da znaš šta rade.
Ulazi keva: "Kakve babe ti spominješ u pola 2? I zašto ležiš na podu sa čašom, some jedan?"
Ti: "Pa, ovaaaaj, znaššš...Hm.. Dobio sam 5 iz fizike, jesam ti rekao?"
Keva: "Mrš na spavanje!"

16

166 : 21

Ako je džabe, ne mora da crkneš

Zumbul Aga 2012-06-29 18:49:37 +0000

Savet koji dušebrižna srpska supruga upućuje mužu, ortodoksnom srbendijancu, koji se na letovanju po prvi put susreće sa švedskim stolom.

- Pobogu Nikola nemoj trpati toliko, pa ne moraš uzeti svako jelo sa stola. Znaš da ti je prošli put skočio pritisak pa tri dana nisi izlazio iz sobe.
- More majke im ga osmanlijske neće oni na meni zarađivati. Ima da im srubim 'rane u ceni tri aranžmana.
- Nikola molim te, svi nas gledaju.
- Ćut more i sledeći put ponesi veću tašnu da mogu da zapakujem koji sendvič ako ogladnim u toku noći.

9

23 : 3

Pit bull terrier

Miss Dixy 2011-10-11 18:10:26 +0000

Ozloglašeni predator. Tiranosaurus savremenog doba. Ljudožder.

Komšinica, čije dete trči u susret životinji, koja neodoljivo podseća na plišanu igračku iz detetove sobe:

- Jaooo komšija, kako imate lepog psa! Posmatram već danima, kako se u dvorištu igra sa Vašom decom... Znate, ja sam veliki ljubitelj životinja.. A, koja je rasa u pitanju, ako mogu da znam?

- Pit bull, komšinice, vrlo...

- Milice!! Skloni se od tog psa, odmah!! Daj mi ruku, brzo... Zar ne znaš da on jede malu decu!!?

17

24 : 7

Zakazati

Johnny Kurajber 2011-12-05 15:26:24 +0000

Izraz koji se koristi za nekoga ko u momentu kada je najpotrebniji potpuno zasere stvar. Nešto kao ona krava koja da punu kantu mleka i onda na kraju šutne kantu i sve prospe.
Čovek od kog se očekuje nešto da uradi, a on potpuno podbaci.

- Ej Đole, kako je bilo sinoć? Umr'o sam što nisam mogao da dođem. Kada Steva pravi sedeljku, uvek je puno dobrih cupi i dobre gudre.
- Ma bilo je sranje. Potpuno je zakazao. Napio se još popodne, i kada smo došli kod njega, vrata od stana otvorena, a on leži komiran na sred sobe.
- E jebiga, pa šta ste radili?
- Pa dobro iščupali smo malo veče jer smo imali sondžu, pa smo je pikali.
- Pa nije ni to loše.

23

73 : 5

Zrno graška iz profila

taedium_vitae 2013-09-18 16:50:53 +0000

Uvek sam mrzeo prljava ogledala. Opominjao sam majku često zbog toga. Ona me više i ne sluša, čini mi se. Često mi prebacuje da bi možda bolje bilo kad bih se odselio, ili kad bih pao niz stepenice, ili pak pao pod autobus. Duhovita je moja majka, unosi neki razdražujući nemir u moj život. Ponekad me toliko razgali da joj se došunjam do sobe i uriniram u čašu u kojoj drži svoju protezu. Matora kurvetina, misli da joj dugujem zahvalnost. Elem, da se vratimo ogledalima.

Obožavam varijacije odraza koje se pojavljuju u našim ogledalima. Ponekad sam Hajdeger, ponekad Hamsun, ponekad i Hasan Dudić Miki. Poslednje ime me baš ne oduševljava, ali dobro, dijagnostikovali su mi paranoidnu šizofreniju. I rekli da bi trebalo da prihvatim sve varijacije sebe, uključujući i svoju majku, koja je zapravo preminula pre dvadeset godina. Kažu da sam je zadavio svilenom ešarpom. Zatim sam je rasporio i urinirao u nju. U svakom slučaju, ne verujem im. Doktori žele da me sabotiraju u pisanju. A moje pisanje je odista nešto specifično. Biće to najbolja knjiga ikada napisana.

Imam četrdeset godina i zovem se Milanko. Živim u mentalnoj instituciji i daju mi da se igram sa ogledalima. Volim da šetam kroz sobu zureći u ogledalo u svojim rukama. Tako mi se čini da hodam po plafonu, iako ne vidim svoje noge. Možda je to i bolje, jer ne volim svoje noge. Debele su, i krive.

Svakog jutra, pošto se probudim, prvo pogledam u ogledalo. Iako često viđam slavne pisce i filozofe, najčešće vidim samo svoju oblu glavudžu. I nju mrzim. Podseća me na zrno graška. Jer je tako bezizražajna, glatka i zelena. Mada, kad se okrenem na stranu, i nije toliko loše izgledna. Čak mi se i dopada, izgleda ukusno. Uvek sam se sebi činio lepšim iz profila. Hihihih, Milanko, zrno graška iz profila.

Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola.

6

37 : 7

Najveca buka

Don Johnson 2009-12-30 03:49:09 +0000

Ona vrsta buke koju pravis bas onda kada se trudis da budes najtisi!

3:37 AM
Spavaca soba na spratu, pored spavace sobe roditelja, WC u prizemlju, potreba za malom nuzdom...
Ustajem iz kreveta koji skripi kao da su svi federi popucali!
Otvaram vrata, otpada kvaka i pada na pod!
Silazim niz stepenice i apsolutno svaki zglob koji imam u nozi pucketa!
Ulazim u kupatilo, vrata skripe kao da nisu 40 godina podmazana!
Povlacim vodu, cuje se kao da je cunami uleteo u kucu!
Penjem se uz stepenice - pocinjem da kijam!
Keva se budi i psuje sve po spisku! Cale nastavlja da hrce jer ga ne bi probudio ni tenk da prodje pored njega...

4

67 : 3

Jebem li ti mater

ahil_ 2011-03-31 20:29:48 +0000

Često se pojavljuje i duža varijanta „Jebem li ti mater ja“

Retoričko pitanje. Upitno izrična psovka. Bogatstvo našeg jezika. Dika naše gramatike.

-Komšo dohvati de loptu.
-Dohvatim ti kurac razbi mi prozor
-Jedi govna. Imam drugu
- Jebem li ti mater malu ja

Sin: Tata sidjite iz sobe. Ajde zovi mamu. Ajte. Počinje Veliki brat. Mamaaaa! Tataaaa! Veliki brat! Nemeš jebo opet Marijanu
Tata: Jebem li ti mamicu dečiju jebo ti veliki brat majku i tebi i pinku
Mama: Jebeš ti moj kurac slepče nije ovo ni j od jebanja

2

28 : 11

Ljudi koji uživaju u malim stvarima

zoom 2011-03-01 12:44:15 +0000

Ljudi koji dave nebitnim stvarima

Vraćaš se kući , ide ti se u wc , srećeš komšiju .

-Šta se radi ?

-E kad već pitaš...Ustenem ti ja tako jutros , protegnem se...kako volim da se protegnem posle spavanja...odem do šporeta pa stavim kafu , tursku sa 1,56 kašike šećera...ne razumem ljude koji piju gorku kafu...onda polako do dnevne sobe . Samo tamo pijem kafu... u mojoj omiljenoj fotelji... zavalim se , otvorim novine... a u novinama...

Nekoliko života kasnije krećeš kući ali to više nije ni bitno jer si se usrao u gaće .

2

43 : 10

Čuvaj se žene koja vrišti i kad je ne jebu

Džonimir 2013-10-30 00:03:08 +0000

Stara srpska izreka. Malo je šovinistička, ali je njena pouka korisna ne samo muškarcima nego I ženama - lezbejkama. Jelte, postoji verovanje da je svaka žena pre braka dobra, fina, nežna... Ali godinama se to menja. Ako se žena prema svom partneru ponaša kao da su deset godina u braku iako nije prošla ni jedna, taj mladoženja ga je urimio.

- Aman, na šta to ličiš?
- Ništa me ne pitaj. Ova moja me napala da imam neku I isterala me iz sobe. Cele noći sam spavao na fotelji.
- Rano ste počeli. Pa, uzeli ste se pre dve nedelje.
- E, da sam bio pametan da te poslušam sad bih spavao ko čovek.
- Lepo sam ti reko da se paziš žena koje vrište I kad ih ne jebu, a ti zapeo ko konj.

0

20 : 5

Igrati loptu

Ljud_U_Crnom 2011-10-16 13:50:08 +0000

Izraz koji obicno koriste stariji ljudi,babe i dede,a misle na fudbal.

Baba: Sine,idi napolje,sva deca napolje ti sedis tu za to sokocalo,trosis struju,a napolje lep dan. Idi igraj loptu.
Dejan:Pusti me sad,napeto je ovde,ne smem da prekinem.
Baba: Ma pusti to idi igraj loptu sa ostalom decom.
Dejan:Baba,kaze se idi igraj fudbal,kosarku,odbojku,sta vec,a ne igraj loptu!
Baba: Pa to,idi igraj loptu.
Dejan:Izadji iz sobe bre!

1

23 : 4