Su one scene zbog kojih vam je zao sto gledate taj isti film,kada osoba koja treba da izgine uradi to samo zbog svoje gluposti umjesto da se aktivira i bori za zivot,kako bi bilo koji normalan covjek uradio,i nazalost,primjera ima mnogo.
Evo i nekih primjera,draga publiko,od kojih su neki kultni.
1."Ej,odoh u podrum/jezivu staru duhovima nakrkanu kucu/zombijima inficiranu prodavnicu po piva/sestru/patike."i uvijek zavrsi na neki nezanimljiv nacin,nabiju ga na ogradu,sjekiru,zub il sta god.
2."Ma boli me kurac za vas,idem ja sam!",kaze lik u sred zombi apokalipse i naravno bude rastrgnut zbog svoje gluposti.Ovo rade iskljucivo zato sto imaju nekakav problem sa nekom osobom iz te cete kojoj bi se trebalo pridruziti,pa izmedju kakvog-takvog odnosa i smrti,on bira potonje.Note:U ZOMBI APOKALIPSI NE MOZES SAM PREZIVJETI.
3.Cura bjezi kroz sumu,za njom se orkestralno ori motorna testera i manijakalni smijeh poput oporog zvuka sjece sume ciji je vlasnik serijski ubica koji joj je malo prije pobio cijelo drustvo,brata invalida i omiljenu grupu.Ona bjezi i vristi.Padne,zapevsi o korijen,ustaje,bjezi i vristi,da bi poslije nekih dvadeset minuta monotonije upala u njegove ruke.Note:zasto ga jednostavno ne bi sutnula u kurac?
4.Protagonista u rukama ima napunjenu pumparicu,mitraljez iz dvaesosmog vijeka,macetu,motorni mac i konanovu sjekiru,sve zajedno i ima priliku ubiti manijaka mutanta koji joj/mu je upravo pojeo familiju i psa.Sva/sav u krvi i suzama,shrvana suzama,odluci da mu postedi zivot,iz NEZNANOG JEBENOG RAZLOGA!Krepaj kurvo kad si glup/a.
5.Grupa prezivjelih istrebljuje zombije medju kojima je lik kojem je upravo zena poginula,ubija ih najbolje,sav krvozedan.Usred akcije vidi svoju zenu koja hoda ka njemu i potpuno zaboravi da se upravo povampirila/pozombila/poradikalila i pridje joj ne razmisljajuci o svojom zivotu,koji mu ona naravno oduzme.E daj!I majku bi zveknuo lopatom da postane zombi.
6.Duh govnjive djevojcice izlazi iz bunara kojeg TV prikazuje.Mala blene u gledaoca i prilazi mu,skremlovana.Tip bulji u nju i umre.Zasto ne bjezi?
7.Lik stoji pored prozora i urla na nekog od ostalih prezivjelih.Sotona ga zgrabi za glavu i rastrgne.Zasto stojat pored prozora(koji su,zaista nekim cudom i silom prilika VRLO krhki,pa se staklo na istim lomi i u slucaju jaceg vjetra),ako znas da te neko govno vreba vanka?
8.Tip oprezno seta sa pajserom u ruci po mracnom podrumu gdje su mu gomila drugova nestala(vidi primjer 1.),da bi odjednom viknuo:"IMA LI KOGA?"Pa koji se kurac sunjas druze?!
9.Gomila neke mladosti u podrumu kuce za koju se govori da je sagradjena na mjestu gdje su nekada ubijane vjestice(ma jes kurac!)naidje na crnu knjigu ukoricenu kozom(crnaca?)na cijoj naslovnoj bez izuzetka stoji PENTAGRAM i svi oni vrsni znalci i poznavaoci sumerskog/babilonskog/starogrckog pisma procitaju naglas jedni drugima sta u knjizi pise,ne bi li impresionirali jedni druge svojom poliglotskom vjestinom i bez izuzetka probude nekog demona(stani sad,zar zlo ne spava?),vjesticu,duha vjestice,mrtvu djecu,sotonu i Evu Ras.Ostatak scenarija vam je poznat.
10.Vojnici ginu ako ne prvi,a onda drugi,ali vazda ginu.Koji kurac ako su vjestiji od obicnih civila koji ginu mnogo kasnije,if at all?Jebes ga!11.Itd...
Veoma duboko zaglibiti u neki problem ili ogresti u nešto što ne valja za tebe ili druge, jer ovaj izraz se ne koristi u pozitivnim situacijama, već samo u onima koje su loše i negativne.
Izraz koji se koristi za one situacije kada je neko suviše nemaran i tvrdoglav da stane na vreme, nego ne staje dok se ne zakopa do glave.
- SAD! Drž’ ga Petre. Voime Oca, Sina i Svetoga Duha….
- Šta radite to bre?!
- Polivaj ga ženo, polivaj!
- Je l’ ste ludi vas dvoje?
- Izlaz’ Sotono, izlaz’ Sotono!
- Ma pusti me bre ćale, koji ti je đavo.
- Vidi ženo, Đavla spominje, priziva ga u pomoć.
- Ostav’ mi sina đavole.
- Alo ljudi, jeste li vi normalni?
- Sada da uzmem ovu sliku da je zapalim.
- Čekaj bre, ne diraj mi omot od Sepulture, alo ej!
- Sine znamo da si duboko zabrazdio u sekte, ali rek’o nam popa da te polijemo svetom vodicom, slike đavola da zapalimo i da ćeš biti dobro.
- Ma kakve sekte, ja slušam metal pa se tako oblačim. Nisam u sekti.
- Boktemazo ženo, ovo je gore neg’ što smo mislili. Kroz metale mu priča. Prisloni krst na njega, osećam kako se bori.
- Kažem ti ja Petre, ne šalji ga u Beograd da studira, a ti hoćeš doktor da bude. Eto ti ga sada.
Prvi jahač je jahao belog konja, i zvao se Lucifer, al' su ga ortaci zvali Laki. Drugi je jahao crvenog konja i zvao se Svetovid, a zvali su ga Sveto. Treći je jahao vranca, zvao se Oziris, kraće Ogi. A četvrti je jahao zelenka, i zvao se Tanatos, zvani Tanani. Oni su bili najbolji ortaci. Stalno su pijančili, i blejali po podzemnim kafanama. Svaki od njih je imao svoju specijalnost. Laki je bio maher za privođenje bludnica. Sveto je bio mnogo opak momak, i stalno se tuk'o. Ogi je bio glavni za nabavku 'rane i pića. A Tanani je bio glavni. Najzajebaniji od svih njih. Kud on prođe, tu trava ne raste. Uglavnom, blejaše oni jednom tako kod Lakija na gajbi, i pogledaše film "2012". Kad viđaše ona čudesa, počeše se spremati, jer treba za koji dan da naprave smak sveta, i to onaj pravi.
21.12.2012
Laki dolazi u Ameriku. Zavodi sve maloletnice. Nastala opšta havarija kada su roditelji saznali. Sveto snabdeva teroriste oružjem za masovno uništenje. Australije više nema. A ni pola Amerike. Ogi vršlja po Africi. Gladnih i bolesnih na sve strane. Tanani operiše na Siciliji. Bavi se svim i svačim. Od naručenih ubistava do šverca malaričnih komaraca. Pola Evrope opustošeno zbog njega. I sve je išlo po planu, dok Laki nije čuo da na brdovitom Balkanu, u nekoj zabačenoj zemlji Srbiji ima dobrih riba. Ubrzo nakon dolaska, Laki sav usplahiren poziva sve ostale jahače, da što pre dođu po njega. Nakon par sati stižu i zatiču Lakija utučenog, depresivnog, bez volje za životom.
- "Šta je bilo Laki, ko te je tako sjeb'o?"
- "Ma dođem ja ovde, a ono đevojke sve ljepša od ljepše. I ja priđem jednoj, krenem nešto da joj šapućem, kad me ona odjeba i ode sa nekim ćelavim matorim.Priđem drugoj, čak joj i ponudim da jaše mog belca, a ona će meni na to: "Pihh, da jašem konja sa tobom?! Ma ti nisi normalan. Da imaš audi Q7 možda bih i razmislila."
I tako svaka. Nijedna me neće ovde. Pobogu ja sam slatki Lucifer. Sotona, Belfagor! Trebalo bi da mogu bilo koju dušu da prevarim."
I ponovo briznu u plač.
I tako krenuše jahači po ovoj zemlji čudnoj, i svaki se razočara. Sveto nije mor'o da započinje kavgu, nego su ga čim je doš'o prebili neki dizelaši. Ogi se grdno razočar'o jer za njega nema posla ovde. Svi su i gladni i gadni. A Tanani shvativši da je ovde apokalipsa odavno stigla, poče razmišljati o političkoj karijeri u ovoj predivnoj zemlji.
Iako smo u dubokom monoteističkom duhu koreni paganizma, sujeverja i manihejstva još uvek nisu uništeni, ako pitate neku babu ona će vam reći da bez toga ne možeš živeti. Praktično velikim korakom u 21.veku, ali još uvek nas proganjaju vodeni duhovi, crne mačke, vampiri, na kraju krajeva i duh Hamletovog oca može se pojaviti svaki čas; to seme razdora izaziva strah koji nas tera na nivo pećinskog čoveka koji se plaši groma i kolje životinje za svaku kap kiše. Ne smeš ostati ravnodušan i neoprezan, zato crven konac, beli luk i glogov trn rešavaju sve probleme kao osnove nadrilekarstva.
X: Baba, boli me zub sve sam pokušao, lekovi, stomatolog?
Baba: Pusti to, ništa to ne valja, nego poslušaj mene. Idi do reke i uhvati rečnog raka, izvadi mu desno oko, ali ne smeš da ga ubiješ nego ga vrati u vodu. To oko stavi na zub i bol će uminuti.
X: Daj baba, jesi li normalna gde ću to raditi? Gde si čula za taj lek?
Baba: To se generacijama prenosi, to je stari lek, a ove gluposti to ti ništa neće pomoći.
(Lečenje okom raka je stari vizantijski lek, po predanju ove metode su se koristile u 13. i 14. veku).
---------------------------------------------------------------------------------------
Y: Baba video sam crnu mačku, prešla mi je put.
Baba: Pu, pu, pu sotona, što je ne udari nekom motkom, đavola.
Y: Šta ti je baba, nisam zmiju video. Neće se ništa desiti.
Baba: Guju ne pominji, nemoj nesreću da navlačiš na kuću. Ne znaš ti dete još ništa, komšija Rade prošle godine video crnu mačku kako mu prelazi put i posle dva dana pao sa skele i sav se nagrdio, ima tu nečega.
Y: Nema tu baba ništa, veruješ u te gluposti.
Baba: Ćuti dete i prekrsti se, nemoj se šavolom igrati.
---------------------------------------------------------------------------------------
Z: Ja ljudi sanjao sam strašan san, već danima sanjam kako umirem.
Baba: Kuku, pa što ne reče crno dete odoh ja odmah da zovem Dragicu gataru da ti stravu saliva, na tebe je neko čini bacio. Dragica ima to da sredi da otera sotonu iz tebe.
Z: Ma kakve sotone, kakvi bakrači, nije to ništa to je sve u glavi.
Baba: Kakvoj glavi, ima Dragica da ti da crven konac i beli luk i nikud bez toga, ni u klozet.
Z: Au, ne mogu da verujem...
Baba: Verovao ti ili ne Dragica je prošle godine pomogla Darinki da joj se krava oteli, kažu u nju je demon ušao, ali Dragica je stari lisac.
Z: Ni je valjda baba da i dalje u to veruješ?
Baba: Nego šta nego verujem.
Omiljena hrana internet trolova. Trolovi uglavnom idu sami u lov na hepo kocke, jer mogu da konzumiraju neograničene količine istih i zbog toga se retko udružuju u grupe. Taktika lova je na nekoj datoj temi iskazati dijametralno suprotan stav od opšte prihvaćenog. Kroz gomilu postova trol polako uočava ko je hepo kocka i loži ga dok se ovaj ne zapali.
RANDOM PRO-METAL POSTER
TROL1: Mali je ogrezo u satanizmu. A vidi u onoga na avatru pentagram....
HEPO KOCKA 1: Ej, šabke, nismo satanisti, i to je jedan lep bata.
HEPO KOCKA 2: Princip je da ima puno stereotipa i preubedjenja o metalcima - najtipicnije je ovo,da su svi sektasi,da se ,,drogaju",Sleja,sotonjare,itd...
TROL1: A kao nisu?
HEPO KOCKA 2: Sudeci po tvojim zivopisnim komentarima po raznim posterima,zakljucujem da veceg retarda odavno nisam video.
TROL1: Izgleda da si skroz pao pod uticaj Nečastivog. Što će ti pentagram đavolji na avataru?
HEPO KOCKA1: Ne kapiram te. Moze da ima bilo kakvu sliku, nije tvoj problem.
TROL1: Kako nije? Takvi kvare srbsku omladinu. A i ti imaš te đavolje simbole. Pokajte se.
HEPO KOCKA1: A sta ti slusas ako smem da znam? Mozda Grand ili neki bla-bla-truc pop?
TROL1: Ne slušam te sekte i metalike. To je muzika đavolja. Ja slušam samo srbsku muziku.
HEPO KOCKA1: Ja sam ranije slusala pop, i onda dodjes skenjan kuci, pustis neku skenj pesmicu i onda lepo padnes u depresiju. A ovako pustis neku power metal pesmu, o'ma veseo.
TROL2: power metal. jel to ono što vas tera da se ubivate?
TROL1: To te Nečastivi obmane, tebi je i dalje loše. dobićeš ti želju da ideš po grobljima. A taj power metalika je najgori. JA sam gledao video kad ubije kravu.
HEPO KOCKA 3: E, vidi ovako nisi kompetentan da pricas o necemu o cemu blage veze nemas. Ja sam licno metalac a mrzim Metaliku...
TROL1:Tu priču prodaj nekom drugo. Ja sam ispred Obraza držao predavanje o štetnosti onog metalike Sleje.
HEPO KOCKA 3:I samo da znas... Ni jedne ribe se ne kresu kao goticarke ;)
TROL2: To se tako jebu jer je sotona ušao u njih! Takve nikad neće moći dobre majke da budu, a i da kuvaju ne znaju.
TROL1: To su grešnice sinko. Obuzmu ih demoni pa vrše blud.
NORMALAN LIK: Auuuuu kakvi trolovi lololollolololoo(preuzeto i preradjeno sa sledećeg postera: http://vukajlija.com/zabava/posteri/80113 )
Korumpirani sveštenik. Među religioznim (i naročito priprostim) ljudima, ova pojava je slična korumpiranom lekaru među hipohondrima. Sušta suprotnost PROTOtipu- popu koji služi kao model za to kako sveštenici treba da se ponašaju prema vernicima. Završio je teologiju zato što ništa drugo nije mogao da upiše, a ovde je imao vezu. Na sličan način je i došao do diplome, a na još kvarniji je dobio neku parohiju, verovatno u okolini Pripizdine, da ne bi brukao crkvu na nekom opasnijem mestu.
Svaku priliku koristi da se ogrebe o parohijane, a za svaku službu nastoji da uzme debele pare.
Kucanje na vratima. Mlad čovek otvara vrata.
A: Oče proto! Dobro mi došao!
P: Bolje te našao, sinko. Evo, ja se iscrpeo, pa ako imaš slatko i rakiju, molim te da uđem, da se malo okrepim.
A: Naravno, oče proto
(pet minuta kasnije)
P: Reci mi, sinko, čujem da treba da se ženiš?
A: Jeste, oče, najzad je Bog i mene pogledao, našao sam ženu svog života.
P: Pa ako te je Bog pogledao, nećeš valjda, kao komunista, samo u opštini? Valjda hoćeš i pred Bogom?
A: Pa naravno, oče proto...
P: E, pa, odmah da ti kažem sinko, ni Bog ne daje na veresiju.
(trenutak tišine)
A: ...Razumem, oče proto. Samo recite?
P: Evo, tebi da učinim, 150 evra.
A: Au... Pa dobro, oče proto, ako tako Bog veli...
P: Nego sinko, čujem da decu čekaš?
A: Jeste dobiću blizance!
P: A sinko, znaš li da je greh imati snošaj pre prve bračne noći?
A: Ali... oče proto... Danas svi to...
P: Znam, sinko, ali je greh. Hajde, po 50 evra da ispovedim tebe i verenicu ti, da ne ulazite u brak grešni.
A: Da... oče proto.
P: Nego sinko, još nešto. Čujem da je nisi ti razdevičio.
A: Pa... oče... mnogo i dobro čujete...
P: E, sinko, sinko... Ko zna s kakvom grešnicom ti u svetu zajednicu braka ulaziš. Hajde, neka bude samo još 50 evra, da imaš bezgrešnu ženu.
A: Pa hajde, proto, da zaokružimo na 300 evra.
P: Nego, sinko. Hoćeš li da ti i deca budu pravoslavna, kako Bog zapoveda?
A: Pa, oče... Ne znam šta bi bila...
P: E, onda sinko, Bogu će biti drago da mu stado bude veće. Ali, vajdica je da se malo pomognu njegovi vratari...
A (već pomalo oštro): Koliko, pope?
P: Evo, tebi da učinim, 100 evra po detetu.
A: Znači zaokružujemo na 500?
P: Sinko, da ti kažem iskreno. Ko zna kakve ću sve grehe pronaći i tebi, i njoj, i deci, i tvojima. Da li znaš da bi tvoj otac, strogo gledano, trebalo da prvi legne sa tvojom nevestom? A kako znam da mu ti to nećeš dati, to je još jedan greh... Tako da, hajde pošteno, još da ti učinim, 1000 evra, i nećete goreti u paklu za sve grehe?
A: Samo da uzmem pušku...
P: Kakvu bre pušku!? (ustaje i beži prema vratima) Kuš bre, grešniče, tebe će sam sotona kuvati u loncu!!!
