Da poznajem takvog, rekao bih da ima muda do patosa.
naime, svima dobro poznata kolicina pocenjivanja, kad od celog svog sela odes u susedno pa tamo lupas,dizes ruke i sto je najgore pravis srchu do kolena.
Susedno selo, seoska slava, otprilike Krstovdan, tuce pod sat'rom pesma "ej seki seki, tako ti Alaha", atmosfera kulminira, dve-tri pivske flase vlro brzo nalaze put do glava njihovih vlasnika, koji time pokazuju ko su, sta su, i kolika je prilika da sa njima ima zajebancije. Pevacica se ne obazire na to, to je njoj kao meni podrigivanje posle rucka, samo gleda da dobije sto vise novaca medj' sise. Taman u trenutku kad oseti da je vec pozamasna kolicina novaca dobijena, okrece se na drugu stranu, gde jedan nepoznati mudonja pravi kardinalnu gresku ili pak mozda pokazuje da ovo sto on uradi niko do sada nije smeo. pucaju glave, lete astali, pepeljare, svi begaju, ali dzebe, narodna milicija dosla, pa pokupila glavnog izgrednika, i jos 3-4 lokalna djilkosa koja su ga do kraja tukla kao vola u kupusu.
"sta se desilo?" pita drug organ.
"ma dos'o lola u moje selo, pa tu da mi tera kera, pa nemoz' to tako, on po mom selu da se veseli! "
drug organ "kakav ker? gde je taj ker?? "
Čest grafit po prigradskim domovima kulture koji ima za cilj da "ekipi" iz susednog sela skrene pažnju da "nema zajebavanja" ukoliko se zateknu na tuđoj teritoriji. Obično su to dva rivalska sela, isturena od grada do kojih se stiže jednim putem. Naravno, "opasnija" ekipa je ova koja je bliža gradu, tako da ovi drugi "slabiji" moraju da prođu kroz njihovo selo ukoliko idu za grad. To podrazumeva sporiju (pedersku) vožnju, utišanu muziku bez basova, bez ruke kroz prozor, inače leti cigla na šoferku. Zabranjeno je muvanje riba, svraćanje na trafiku (ukoliko postoji), za sedenje u kafiću se automatski dobija uput na VMA, odeljenje ortopedije.
Sve to traje do prvog vašara ili noćnog turnira kada dođe do opšteg sranja, gde se bije i staro i mlado. Tada nestaju sva pravila.
Uparadio frizuru. Doćerao kosu kao mali Dobriša Dobrić iz sela Dobroje podno Murtenice kad krene u Bajinu Baštu po đačku knjižicu. Očešljala ga mama kao Mardž Barta Simpsona kada ga pošalje u crkvu.
- Jesi to pošao po đačku knjižicu?
- Ha-ha. Odoh kod neke ribe na Konjarnik da se malo očešem za pičku.
- Ne bih da te smaram ali jedina pička koja ima izgleda da pukne večeras je tvoja. Idi speri taj zejtin sa glave!
Jedinstvena prilika za najstarije meštane nekog sela da se pojave na TV-u i da kažu kako nisu zapamtili takvu nepogodu u svome životu,iako je takvih,ako ne i gorih nepogoda bilo vec 100 puta.
Sada kada su pravila rigoroznija devojke ne mogu tako lako da postanu "misice" jer postupak je sledeci:
1:Mis sela
2:Mis opstine
3:Mis grada
4:Mis drzave
5:Mis sveta
Moraju da prodju sve ove izbore!
A dok jadna devojka prodje sve ove izbore postoji velika sansa i da ostane trudna i onda joj ovaj "trud" pada u vodu!
Kada se prijatelj ponudi da te odveze od sela do grada i ostavi te u delu grada od koga ćeš do željene destinacije platiti taksi duplo više nego što bi platio kartu da si išao autobusom.
Razlog sramote svih intelektualaca sela Kovachica. Takodje razlog zashto su sve male (12-14) kao i one starije (50+) tjurke gorepomenutog grada ceo dan provele na ulici, u nadi da tje se pojaviti na drzhavnoj nam televiziji.
Najsocnija i najgora psovka. Koristi se uglavnom na jugu Srbije. Moze se najcesce cuti u okolini Nisa, Leskovca , Prokuplja , i ostalih okolnih sela. Uglavnom se ne psuje osoba direktno nego se opisuje trenutno stanje nekoga.
Kolko dosadno,dete mu 'ebem
Lele al je zapeklo sunce, dete mu 'ebem
Dobio sam keca na pismeni* , dete mu ebem'
( pismeni*-tako se kaze po juznjackom).
"Ode ova zemlja u kurac - kad su seljaci počeli da se drogiraju i jebu u dupe!!!"
(Komentar P.N. 1989. godine na novinski članak o tom i tom seljaku iz tog i tog sela koji je ubio svog ljubavnika zbog 3 grama heroina...)
Tu recenicu izgovara Manda (Viljuska) u filmu "lepa sela lepo gore" mladom Marku koji ceo sanzer isprazni u coveka koji nije pruzao otpor.
Ova recenica govori da je neko upotrebio mnogo vecu silu nego sto je zaista bilo potrebno.
Igramo odbojke na plazi sa nekim ribama. Drug da bi pokazao kako je snazan decko napucava loptu, sasvim slucajno, ribi u facu. Ova crvena, oci pune suza, drugarice trce oko nje:
-Jel ti dobro?
A on stoji dva metra od nje, skenjan, izvino bi se al nece da rizikuje. Prilazi mu prijatelj, dijabola po prirodi, i pita:
-Hoces zolju sine...da je dokusuris? :)
Jedna od mnogih fenomenalnih rečenica Čika Velje u filmu "Lepa sela, lepo gore".
Ujedno primedba koju će ti reći svaka druga osoba, kada šetate fakultetom sa šljivom ispod oka, i smatraće da je jakoooo originalna.
Alo ljudi, jedan je Koja!!!
-Izvinite što vas bud...
PAUM!!!
-Aha! A šta je sada?! Šta je sada!?!? Si pametna, a?!
PAUM! PAUM! PAUM!!
...hmmm.... Zar nije ovako i prošli put počelo...?
Radnja za koju, pored savršene atmosfere, lepe muzike, morskih talasa,zalaska sunca i poluraspilavljenih devojačkih srca, nije potrebno ni 30gr mozga. Najviše korišćena od strane meštana okolnih sela, koji su savršeno obavešteni o svakom pristiglom komadu pičetine iz velikog grada.
Budva, oko 22:30, šetalište uz plažu iza diskoteke. Horda mladih napaljenih 12+ crnogorčića , kao račići iz supermaria, iskaču ispred tek pristiglih devojčica sa savršenom "žvakom": "Kiša će, ajd sa nama", "KIša će, ajd sa nama".
Sekunda koja je, po vašoj mami, vredna pažnje kompletnog komšiluka, rođaka u Australiji i Kanadi koje nismo videli nikad u životu, svih babinih drugarica sa sela i mnogih drugih persona koje u našim životima imaju ulogu k'o prvi nokat koji smo odsekli na malom prstu leve noge.
*Mladić, izlazi iz kuće.
-E mama biću na tv-u večeras u vestima!
-Ma nemoj!? E ljubi ga majka!
-Ajde nemoj da me balaviš, žurim.
*Vreme vesti, mladić se vrača kući i zatiče 27 pari obuće ispred vrata, ulazi u kuću i dobija ovacije.
-Sine evo sad ćeš ti! Je l' da? Ja zovnula komšinice da te vidimo kako si bio najlepši. Jaoooo! To je on! Onaj sa kapom iza one dvoice! Ličiš na mene zlato moje!
Veći deo ove ogromne zemlje vas vraća u daleku prošlost. Pojedini gradići i sela izgledaju kao da ste upali u neki film sa tematikom vezanom za početak 20. veka. Pored toga, na proputovanju možeti videti nenormalan broj magaraca i pandura koji glume drumske razbojnike.
Ide bus za Tursku, preko Bugarske, prolazi kroz već opisani pejzaž. Sedi sinčić sa svojim ocem i pita ga
- Tata, jel su i njih bombardovali?
- Nisu sine, da nas još pet puta bombarduju, bili bi bolji od njih.
ps. I ovaj primer je, naravno, istinit
Ona u koju se udara na vašarima. Sveto mesto svih seljaka(po karakteru). Da se vidi ''kuje kolko pojak'' i ''kuje od kuga jači''. Nisu to isključivo momci sa sela. Ima ih mnogo i iz grada.
Seljak1 udara krušku čitavih 350. ''Lele bate udarija sam gu rasipaja sam gu''.
Seljak2 u želji da nadmaši prvog hvata zalet i promašuje krušku zakačivši je i rezultat je samo 80. Postiđen, napušta sveto mesto.
U tom dolazi seljak3.''Ja kolko mog da udarim ovaj kazaljka ne mož tolko da pokaže. Onomad u Prćilovicu sam gu udarija 470''.
Seljak4:''Jes boli ga kurac 470''.
I tako se nastavlja...
Gospode Bože smiluj se i bar nam daj digitalnu centralu!!! Muka mi bre da u 21. veku ja telefon ne mogu da koristim ko čovek!!! Ako treba do kraja života, svaki put kad dignem slušalicu, da slušam onu komšijinu malu i njenog dečka kako moli da mu da čke, a ona kao neće a pola sela je zna, pa nek ide sve u rac! U moje vreme saobališ to iza plasta sena, pa ako oće oće, ako neće ima koja oće. Bem ti ptt, zato li ja plaćam telefon!? Da sam teo da slušam druge, studiro bi psihologiju, a ne veterinu! Pola sela me zove zbog svinjske groznice a ja ne mog da se javim, kolko sam samo pare izgubio zato što ona neće da mu da, a ptt boli rac za to!
S poštovanje Dr Radisav
Izvinjavam se zbog gramatíčke greške, pisano u afekat!!!
PS. BEM TI PTT!!!
Seoski šmeker nije kao i svaki drugi šmeker. Šmekeri su obično i manekeni, ali seoski šmeker je obično neki lik visok preko metar 90 i ima preko 100 kila. Da bi bio šmeker u nekom selu moraš znati da se odbraniš od drugih potencijalnih šmekera. Seoski šmeker nije ni malo prijatan tip, ako se zakačiš sa njim ne bira sredstva da bi te pobedio. Seoski šmeker je lako prepoznatljiv kuda god da ode, jer ima upadljiv hod, kosu namazanu jednom tubom gela, pamučnu trenerku, zlatni lanac koji se uvek mora videti, košulja otkopčana do pola kako bi se videle dlake na grudima, i uvek priča glasno. On je izbačen iz srednje škole zbog nediscipline. Na njega padaju sve devojke, ne zato što je lep nego zato što niko drugi ne sme da im priđe, jer znaju da bolje ne diraju devojku koja mu se svidi, a to obično uvek bude ona koja se i tebi sviđa. Seoski šmeker ne ide u noćni provod van svog sela, jer se uvek dobro seća kako je gazio momke iz suprotnih sela, retko izlazi iz sela i to isključivo ide ako je dan. Seoski šmeker je sam sebe nazvao šmekerom, dok ga drugi iza njegovih leđa nazivaju seljačinom.
Lik1: E brate, zipa ovog lika što ulazi, pa uskladio je boje kao duga, pogledaj tu kajlu nosi je ko mafijaši iz devedesetih, samo mu još zlatni zub fali.
Lik2: Ma mani ga se bre, vidiš da misli da je neki šmeker.
Vrijeme kad komšija budi cijelo selo,ni krivo ni dužno,jutarnjom gimnastikom.Upali traktor,doziva se sa drugim komšijom koji je na kraju sela ili pusti psa da juri mačke.
Pravo vrijeme za Vuku.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.