Totalni anti-talenat u svakom sportu u kojem se zahteva da nečim pogodiš nešto ili nešto ubaciš u nešto. Tehnički, jebena preciznost i ništa više. Jednostavno mu ne ide to. Bitna stavka je to da je svaki sportski negativac, NESUDJENI negativac, jer on kukavac nije birao da bude takav, a suviše je verovatno pička sam sebi to prizna, pa gazi dalje u nadi da će mu se ruka/noga automatski izlevelovati na željeni skil.

Nažalost, poseduje prirodno urodjeni talenat negativca, ono što krasi sve one storm trupere, lude Meksikance i Talibane, dok su pokušavali da nabodu mete poput Skajvokera, Ramba, Sigala, Vilisa i kompanije (Otpisane ne računamo, jer njih ne bi pogodio ni Skols/Ćavi hibrid), a to se ne leči.

Često izgovarana najava samozvanih "fudbalskih eksperata" pri gledanji TV-prenosa neke tekme sa društvom. Mnogi likovi siluju ove dve reči kad god imaju priliku, većinom kad favorizovana ekipa ima loptu u svojim nogama. Kad počinje kontranapad, kad je prekid blizu gola, kad je prekid daleko od gola, kad golman ispucava loptu... Obično time nerviraju sve oko sebe, ali ponekad i ukenja nekog čoveka da pogodi kad će da padne gol, pa onda taj lik bude u centru pažnje celo veče ili bar dok se ne vrati ortak koji je otiš'o po pljeskavice i pivo.

Srpsko nacionalno obeležje. Iako nije poteklo sa ovih prostora, Srbi su ga patentirali.
To u većini slučajeva nije dobro za živce, srce, glasne žice, a u onim ozbiljnijim situacijama, može da košta i života. Volimo više nekog da uje*emo na taj način, nego 'leba da jedemo.

Partijski kliktač, komentator vesti i/ili Facebuk lajker kome je posao da svojim radnjama na internetu (klik, comment, Like) menja medijsku sliku svoje partije kod javnog mnjenja. Komentari koje šalju po elektronskim medijima su iscenirani i veoma liče jedan na drugog, kao da ih šalje neka veštačka inteligencija, odnosno BOT, odakle su i dobili naziv. Za partijske BOT-ove se generalno smatra da zapravo nemaju inteligenciju, pa im se savetuje da ne šire okolo da rade kao BOT-ovi, kako se u narodu ne bi napravila povezanost ovih neinteligentnih bića sa partijama, i time kaljao toboži ugled partija.

Ono što zaista postiže je da se uvlači političarima u bulju i pritom jede govna širom interneta, očekuje posao posle izbora ili bilo kakvu drugu satisfakciju ukoliko "... znate, eto ipak nema posla za sve..." (uglavnom tu satisfakciju ne dobija, jer i BOT-ovima kao i glasačima političari samo obećavaju stvari koje na kraju ne ispunjavaju).

U narodu poznatiji kao:
MC PayHomyYeah!

Najkontraverzniji srpski reper posle Ajs Nigrutina.

Srpski Michael Jackson je postao srpski Ice-T, kupio bre covek dzip od 26000 evra! (dodato za one koje je mrzelo da idu na Blicov sajt)

Legendarno piće. Pravi se tako što se belo vino ili roze pomeša sa kiselom (ili soda) vodom. Vremenom se izvežba mešanje ova dva sastojka, pa se mogu sipati i sa nekoliko metara visine. Može se u čašu baciti i viljuška, da dodatno promeša smesu. Iskusni boemi kažu da se prvo sipa voda, da se ne bi kvarilo vino. Neki zagriženi ljubitelji ovog pića, uzmu flašu vina i vode u ruke, pa direktno prave špricer u ustima, i sami određuju količinu sastojaka, tako što menjaju nagib flaše.

Postoji više varijanti ovog svetog pića:

1. Zimski - puno vina, prst vode, dobar da vas ugreje u hladnim zimskim danima
2. Prolećni i Jesenji - normalni špriceri, fifti-fifti
3. Letnji - malo vina, više vode, dobar za vrele letnje dane.
4. Dečiji - još blaži od letnjeg, pravi se kada dete želi da imitira oca.
5. Sportski - običan špricer za sportiste.

Čovek koji je uveo Partizan u Ligu šampiona i nestao bez traga. Nešto poput dobre vile za sve grobare.

Potmuli strah i onih koji se naizgled ničega ne boje. Izaziva zazor svojim izgledom, hodom, promišljenim beznačajnim pokretima i pogledom u očima, jer sa čudakom se ne može nikada biti na čisto - može doneti i najbolje i najgore. Zadubljen kao da premišlja o nečem značajnom i odlučujućem, ćutljiv kao da kuje zaveru. Čudni mogu biti i kul, ali čudak je jeziv na samo sebi svojstven i neobjašnjiv način.

Nije kratko podšišan niti sportski obučen, namršten, ne smeje se, ne govori glasno, hoda sporo i sigurno - kao da je uložio svoj život i postojanje u tu, možda poslednju šetnju. Nešto jednostavno sa njim nije u redu - u ruci nosi obimnu knjigu dok korača mimo normalnih - mora da je bomba! U sredini knjige je udubljenje od isečenih stranica i bomba, nema drugog objašnjenja. Čekaj - sabrana dela Marsela Prusta!? UPOMOIĆ! POLICIJA!

Tresenje stolnjaka kroz prozor je prastari srpski obicaj(mada nije iskljuceno da ga i drugi narodi koriste),koji potice sa seoskih domacinstava.Na selu ljudi imaju dvorista i raznorazne zivuljke koje trce po njima,tako da izbacivanje mrvica od hleba ,ima i svoju prakticnu svrhu.
U gradu ovaj obicaj postaje negativan,pogotovo u solitercinama sa puno spratova.Svakim istresanjem sadrzaja sa vaseg stola,taj sadrzaj prebacujete na komsijsku terasu ispod vas ili na komsijinu glavu,ako je slucajno na terasi.To obicno izaziva revolt i, ljutnju koja nestaje tek kada on to isto uradi komsiji ispod sebe.Posto su mnogi u ovom obicaju videli koliko je praktican,poceli su da izbacuju i kese sa djubretom preko terasa, pritom razvijajuci sportski duh i novu sportsku disciplinu,"Kako pogoditi kontejner sa 13 sprata i pritom nikom od prolaznika ne razbiti glavu teglom od ajvara"

Kaže se kada se neko raspričao. Dao jeziku oduška. Otvorila mu se usta k'o zahodska vrata i ne gasi se.

Prema rečima sportskih komentatora, bića koja nemaju dušu.

Čovek koji je lep a glup,ili neefikasan. Prelepi Orfeji mogu biti svašta...muzičari,manekeni,sportisti(najkarakteristicnije).. Često ih krasi duga lepršava kosa koja im smeta da obavljaju svoje poslove.

Izlivanje vode iz svog toka koje obično pričini štetu okolnim naseljima.
Ova reč se metaforički koristi i za najavu nepoželjnih stvari.

Životna škola je svakoga od nas pre ili kasnije naučila da izvedemo ovaj potez, i - iako ne volimo da pričamo o ovoj svojoj veštini - svako zna besprekorno da ga izvede, bez obzira na starost, pol ili fizičke predispozicije.
Naučnici su, prema određenim psihofizičkim faktorima, odredili da - ako je pred useravanjem dok stavlja ključeve u vrata od stana, prosečna osoba ima 4 sekunde otkako se uhvati za kvaku od WC-a, do završnog zvižduka. Za ove četiri sekunde, akter mora da skine kaiš, otkopča šlic, svuče pantalone, okrene se za 180 stepeni i zgrabi Sportski žurnal koji verno čeka na veš mašini - a iskustvo kaže da se ove radnje moraju izvesti simultano i besprekorno uvežbano, da bi se izbegao poraz u foto-finišu.

Ceo efekat dobija na eye candy-ju ako se vraćate sa Exit-a mrtvi pijani, izvedete potez ostavljajući vrata otvorenim, ispovraćate kompletan asortiman popijenog alkohola po pločicama, a zatim vam ćale uđe u WC i ponovi ovaj poslednji potez preko svega toga.

Naziv najboljeg domaćeg gela za kosu, koji reklamiraju navijači širom Srbije.

Epitet glavne uloge u filmu "Kad jaganjci utihnu II" se dodeljuje ljudima kada kada na fizički ili verbalan način povrede drugu osobu dok im se iz očiju vidi žeđ za krvlju i pritom se osmehuju.

Nadimak Milosa Topalovica, voditelja istoimene emisije ("Maratonac") na SOS kanalizaciji. Takodje i jedini razlog zbog kojeg uopste ima svrhe prebacivati na SOS, iako covek uglavnom obradjuje bezvezne teme.

Situacija u kojoj te neka pozitivna stvar pogura u dobrom smeru.

Hrvat u ofsajdu.

Ono kako su obučeni voditelji Jutarnjeg Programa RTS. Mada nisam siguran, možda bi to trebalo definisati kao "krajnji neukus".