Доживјети неку тежу повреду, у већини случајева случајно нанешену.
Етимолошко поријекло израза је нејасно, због чињенице да дотични орган није направљен од неког крхког, саломивог материјала, но, могло би се повезати са осјећањем стида при доживљавању повреде. Овај израз ћемо углавном употријебити кад желимо да нагласимо да смо, уз повреду, доживјели и нешто што се трајније усијеца у сјећање - бламажу, због чега ће потискивање несрећног догађаја доста теже ићи.

Kobila. Ono žensko koje ni ker ne bi ujeo. Ono žensko čiji otac proklinje dan kada su mu mošnice sišle u skrotum. Ono žensko koje će ti u diskoteci gurnuti štiklu u zanokticu, lakat u želudac a a kažiprst u oko, samo zato što nisi uspeo da se skloniš sa njene zamišljene putanje. Visoka je kao Raško Katić, lepa kao Angela Merkel , studira Megatrend, a od modnih detalja joj najbolje stoji sedlo.

Mrzim tu osobu, iritantna je iako je nikad nisam upoznao, čak i ne želim da je upoznam. Sama pojava te osobe izaziva želju da izmislite vremeplov i upoznate njene roditelje i namestite da se nikad ne sretnu. Ali problem je to što ne znate zašto vas uopšte ona iritira.Možda je vidite prvi put u životu...

Poslednja i najteža faza smora.Njene osnovne karakteristike su:
1.Očni kapci vam se polako zatvaraju.
2.Ne zanima vas jednostavno ništa .
3.Mozak vam je na ispaši i ne registruje ništa osim 1 tačke na zidu.
4.U jednom trenutku dobijete želju da učite ali vas ona brzo prodje.
Neki ovu fazu porede sa uduvavanjem.

Odgovor već jebane ćerke svojoj majci.

Odrastanje uz ovaku osobu, ima dve krajnosti. Prva krajnost je da vas leši kao klinca od batina i da joj budete dežurni krivac za sve vaše gluposti a bogami i za njene. A druga nešto ređa, da vas mazi i pazi kao da ste malo vode na dlanu, da to skoro postaje bolesno.
Sredina možda postoji, ali...

Tip koji ti nerealno ide na kurac. Momče koje je uvek tu kad ne treba, prati je od kuće do škole ( i od škole do kuće, razume se ), tip koji joj je bio drugarčić dok ona još za tvoje postojanje kao embriona nije ni znala. Ali dobro, ti si joj decxko, nisi otac- ne mož' joj zabraniti da ima drugove iz jaslica, vrtića, predškolskog, osnovne, srednje, druga svožnje, druga iz avtobusa, poznanika s' mora, poznanika zBir Festa, druga njene drugarice, druga druga njene drugarice itd.

Pun kurac drugova, priznaćeš. I svima se diže na nju. I svi bi je fircali. Ti to znaš. Ona to ne zna. Zna, ali neće da prizna. Ne tebi, svakako. Prija njoj nonšalantni šaljivdžija, tipčić koji je podseća kako je na polaganju iz vožnje u trećoj krenula i kako ju je pandur pustio jer je kasnije bila bolja na poligonu. Nisi se pitao kako je uopšte položila sa tako kardinalnom greškom?! Nemoj da pizdiš, ne budi lud, nije blajvila!- ćaća izkeširo pešes soma milicijoneru. No to je druga priča.

Elem, njeni drugovi su tvoji najveći neprijatelji u univerzumu. Što pre to skontaš, biće ti lakše da prevaspitaš pomahnitalu čeljadinicu. Stavi joj do znanja da si joj upravo ti najbolji drug a kada ti zakenja kako ona tebe ne gleda kao druga- fljasni joj šamarčinu. Onako muški, znojavom rukom upravo izvađenom iz gaća. Stara narodna izreka kaže: Drug drug, pa drugo stanje- a tvoja neka bude: Nema ona drugova, ja sam joj jedini najbolji drug drug, pa drugo stanje. Jeste ekstremno glupo ali neka ti to bude zvezda vodilja. E da, koristi kurton.

nije nešto na šta igraš, oprezno tipuješ i studiozno pratiš sve njene pojavne oblike ne bi li i tebe neki uhvatio pod svoje.
Sreća je nešto što se zasluži debelim i trajnim naporom. Zato je čovek svestan svoje sreće tek u zrelom dobu. Tada je uveliko prestao da koristi termin iz mladosti (sreća), zamenjuje ga osećajem zadovoljstva.

Vreme kada se ne misli na ekonomsku krizu i njene posledice.
Klinci trose sve do poslednje pare odma prvi dan (ako je u pitanju ekskurzija na vise dana). A ako je ekskurzija u nizim razredima osnovne imas taman toliko da kupis ljigavca i pistolj na pucanje (ako si musko) i nekoliko snalica, gumica i tih gluposti (ako si zensko).

Nesudjeni glumac,umišljeni muzičar,jedan od retkih,uz Dejana Cukića,za koga stvarno mislim da ga niko,ali niko ne sluša.Menja bend,čiji je uvek frontmen,na svakih godinu-dve i ponavlja se poput pokvarene ploče: "Ovi mladi momci zaista razumeju i osećaju muziku,ovaj bend ima snage i energije da pokaže da rokenrol nije umro,oni svemu tome prilaze sa puno emocija i vrlo profesionalno.Ja sam tu da im svojim iskustvom pomognem." - i naravno o sebi sve u superlativima.Trebalo bi da ga je sramota što svoje "prezime" dovodi u vezu sa Davidom Coverdaleom.

Poslednja džoker replika trezvenog ortaka kojem je dokurčio drugi, vidno uznemireni ortak koji neprestano melje o lošim osobinama i nedostatcima dotične ženske osobe, koja, po njegovoj priči ne poseduje apsolutno nikakve intelektualne kvalitete, a bome, ni fizičke. Ukoliko se radi o apstraktnom primeru, odnosno vi, kao trezveni, intelektualno superiorni, brutalno realni ortak - ne znate o kome se radi, bićete prinuđeni da protiv svoje volje pregrizete jezik, jer niste sigurni da devojka o kojoj se priča zaista nije bacačica kugle. Sebi svakako ne želite dozvoliti da vas ortak dokusuri činjenicom da je u potpunosti u pravu i da je žensko biće o kojem abnormalno trabunja sasvim neupotrebljivo. Kako u razgovoru o cepanju atoma, tako i u cepanju njene vagine.

No, bezbedni ste ako oklevetanu devojku i sami poznajete, te imate uvid u njene psiho-fizičke predispozicije i znate da bi je vaš drugar pocepao k'o budala svedočanstvo, no kao dežurni sisač kurca mora i o njoj da naglaba u negativnom kontekstu. U tom slučaju, rečenicom iz naslova najebite mu se mile majke, a u pičku materinu!

Zamena za poznatu "poštapalicu",koja glasi- JEB'O MATER.Koristi se kad, iz raznoraznih razloga,(da ne ispadneš prost,sramota te pred kevom,nova riba ne voli kad psuješ,bla,bla bla....)smatraš da nije prilika da ,pomenutu "poštapalicu" izgovoriš u "orginalu".Poželjno je,prilikom izgovora,malo zamumlati,čisto ono da se sagovornik zapita dal' si rek'o "jeb'o" ili "jeo","malter" ili "mater"....

Izraz koji služi za pišanje po onima koji su se pogospodili preko noći. Uskočili direktno iz gumenih čizama u lakovane cipele i misle da su uhvatili Boga za muda. Nisu svesni da im blato još viri između prstiju. Zaboravili i ko su i šta su i ko im je bio deda i pradeda misleći da mogu preko noći da postanu neko drugi. Umesto da budu ponosni na svoje poreklo, njih je sramota.

Večita dilema, dupe ili sise, nije samo svesni izbor za na oko ili za dodir primamljive obline. Podsvesno ona znači mnogo više. Da bismo ušle u srž problema, moramo prvo da odredimo njihove primarne karakteristike.
Dupe je disciplinovano, skromno, češće ga je sramota da se eksponira, dok su sise nametljive, pohotne i nevaspitane, jer odvlače pažnju sagovorniku, dok dupe ostaje u zapećku. Lepota dupeta može se uočiti uglavnom tek kada se skinu pantalone, dok se sise nametljivo nude i kroz džemper. Međutim, ovakav površan opis mogao bi navesti čitaoca da pomisli da je sisa slobodoumnija od dupeta, ali to nikako nije slučaj. Imati dobro dupe znači raditi na njemu (i oko njega – da rade drugi). S druge strane, imati dobre sise znači da vas je majka priroda zavolela i olakšala život samim rođenjem (ili ga otežala za nekih 1-2 kg). Drugim (frojdovskim) rečima, sise su vezane za oralnu fazu razvoja u kojoj smo još uvek zavisni od tuđe pažnje i pomoći, a dupe je vezano za analnu fazu razvoja u kojoj se učimo samokontroli, iz čega proizlazi da biti sisa znači biti aristokratski zavisan od sise nadčinjenog, a biti dupe je imati kontrolu.
Stoga nije isto dičiti se sopstvenim sisama, koje su vam date takve kakve su, i dičiti se svojim dupetom, koje je itekako otvoreno za promene, sugestije i saradnju.

To je ona djevojka koja na velikom odmoru sjedi sama u cosku, sa kacketom na glavi, i pise rime, dok njene kolegice sa romanticnim tra la la-na cvjetice karakterom raspravljaju o tome da li da u grad izadju u uskim hlacama ili minicu, ili kome je Severina sinoc popusila, i s kim se taslaci Jelena Karleusa.

Garnitura novih "pop" pevaca, kojima je glavna tema za pevanje izgubljena ljubav, depresija, tuga, suze, njegove suze, njene suze, andjeli, plakanje, tuga i jos malo depresije. Ono sto je izuzetno vazno, jeste da stil pevanja je plackopickastim glasicem, koji ziljavi novinari proglase "vrhunskim pevanjem". Takvi likovi postanu megapopularni, iako ni jedan covek zdravog razuma ne zna ni jednu njihovu pesmu.

Najbolje oružje za obračun sa urbanoidima, palestincima, dukatlijama i ostalim buljaškim ološem. Jer to je grubo i prosto oružje za razliku od bejzbol palice koja bi bila previše sofisticirana i klišeizirana za obračun sa govnima, ovako kada ih lepo ispravite držalicom bilo bi ih sramota da se pojave na Pinku i samosažaljevaju se uz bujicu odobravanja od strane ostalih govnara.

To je situacija, koja da bi se desila podrazumeva da imaš po ocu ili majci rodbinu u nekoj vukojebini dobro dalekoj, rodbinu koka ti je kao malom usadila jak autoritet da i sada kada si veliki, nebitno doktor ili inžinjer bude te sramota dok si u gostima da povrijediš domaćine na način što ćeš se praviti važan jer jedeš viljuškom i nožem i pereš zube, pa se ta dva dana poistovjećuješ sa istim.

Potpuno bezazlena laž koja se izgovara po slava, rođendana i raznih veselja. Pokušavate biti učtivi i kulturni dok vam crijeva zauvijaju kao čopor gladnih vukova. Obavezno se stidite prvih 15 minuta, tako što ćete staviti parčence nekog mesa i trapist sira u tanjir i pritom ih samo gledati. Čim se postavi glavno jelo na trpezu u roku od 10 sek. napašćete ko pirane pečenje i rusku salatu jer su se tada već svi najeli pa vas nije sramota...

Proces koji traje od prvih koraka do potpune samostalnosti, u kome parče papira od vrednosti suvog zlata postaje jedan običan kurac za isterivanje očiju, a nekad ni to. Ono što se krije iza ove pojave je činjenica da, kroz rast i sazrevanje određene ličnosti, rastu i njene želje i odgovornosti - a samim tim i potreban, odnosno željeni iznos novca za dostizanje datih ciljeva.