: Uf. Kako izgledam?
: Odlično maco, stvarno, isplatilo se ona dva meseca dijete i iznajmljivanje Bosanca za dečka.
: I dalje ne mogu da verujem da me je zvao na svadbu.
: Maco, samo opušteno. Šta smo rekle?
: Čim uđem 3 šljive na eks i da pazim kako vozim metlu!

- Deco, pazite sa tom loptom, razbićete mi prozor!
- Ne brini teta Dragice, nećemo jako da šutiramo.
Brani Nidžo! Geret Bejl kreće u kontranapad, Bejl dribla jednog, a zatim i drugog, namešta se za udarac, BEEEEJL...I KAKVA GOLČ... (TRŠNTRNDTŠ) O ou!
- JEBAĆU VAM KOLAČ DETINJI KAD VAS UFATIM!!!
- BEŽII!

- A: Brate a jel slušaš ti još nešto osim te metalike?
- B: Pa slabo, malo nešto roka domaćeg eventualno.
- A: A jel voliš nešto na ovu foru? (uzima telefon i pušta neku najgoru seljaniju)
- B: Pa pazi, nije to loše, samo ko voli. Ako me razumeš...
- A: Da, da, da. Razumem te. (uneo se u "pesmu" i ne konta ništa)
- B: :ekukalatimajkapogled:

" Potražite u najbližoj prodavnici gde ste ovo isto do sad i kupovali!"

- Ej matori 'de ćeš?
- Idem da pocepam Micu Kobasicu. Sad sam je nagazio telefonom. Ubi me nejebica. Mor'o sam. Nego, je l' ima ona neke boleščine a?
- Pa matori, to ti je lutrija. Stavi kabanicu, al' stavi i kesu za zamrzivač. A možda si je ukeb'o između dve bolesti, pa je sve OK.

-Kao prvo: Ono što je naše niko ne sme da nam uzme! I kome si ti rek'o da je glup, sram te bilo rdjo jedna, jebem ti kolače!!!!!

A sta ti to znači?
Ma to je nešto moje.....

hrabrost,znanje,mudrost,lav,kralj,zmaj,baja.....

Iva:
Videla sam ga, zgledali smo se i onda, osetila sam one knjiške leptiriće u stomacima, i u mom i u njegovom, da, znala sam, to je bila ljubav na prvi pogled. Izašli smo napolje iz diskoteke, pogledali jedno drugom u ličnu kartu i to je bilo to. Onda smo vodili ljubav u njegovim kolima na parkingu, nakon čega sam shvatila da bi mogla još. Sa pauzama od po 15 minuta voleli smo se 4 puta. Eh, kad se samo setim... Tada sam shvatila da on nije taj koga tražim, uprkos snažnim emocijama koje su se borile direktno iz srca sa racionalnim mislima iz glave. Mozak je ipak pobedio. Vratila sam se unutra, oprala pičku u veceu i nastavila da tražim onog pravog. I ne kajem se, znaš kako kaže Milan Kalinić, sve za ljuuubav.

Mina:
Jao, kako tužna priča, ništa gore nego kada se toliko velika ljubav tek tako ugasi.. Neka, biće još ljubavi, tek nam je 16..

Iva:
Pa da... E, a otkud meni lična karta?

Mina:
Ja nosim sestrinu, a ti tetkinu, ludice...

-Šta je bilo,bre,opet si uništio sistem,stoko jedna?
-Izvinjavam se,šefe,ovo mi se nije desilo od kad radim.

Prvo upoznavanje majke i oca sa novim zetom, na čardi Šaran.

Konobar: Izvolite?

Zet: Šta imate od kineske hrane? Naručio bih ribu sa šitaki pečurkama.

Otac: (tišina)

Majka: (neprijatna tišina)

Zet: Treba da probate ovo, hrana je izuzetna.

Majka: (neprijatna tišina)

Ćerka: (neprijatna tišina)

Otac: Ja ću kilo jagnjetine. Za poneti.

- Mare dodji da vidiš komšija Radetov novi brod u boci. Pravio ga je 14 godina, kaže da želi da ga pokloni sinu za punole...
- Pazi, pazi, paz....
- U jebode, ode u paramparčad!
- Da se nosiš u tri lepe pičke materine...! Ubiće nas! Šta ćemo sad?
- Beži, dok te noge nose!

- Halo.
- Ej Deki, Mićko je.
- O Mićko, kako je? Šta se radi?
- Ma ništa specijalno, trebaš mi nešto, pa te zato zovem.
- Reci Mićko. Šta treba?
- Moram sutra da odvučem neki komp do drugara u Višnjičkoj Banji, pa me zanima je l’ možeš da me prevezeš tamo, da ne vučem onu budžu kroz autobuse?
- E sranje. Večeras putujem za Bosnu. Jel imaš nekog drugog da iscimaš?
- Pa nemam. Sve sam zvao. Svi imaju nešto sutra, ili rade. Nikog nema.
- A što ne okreneš Velju?
- Velju Dileju?
- Da. Ima on auto, a sigurno ima i vremena. Znaš da ne radi ništa po ceo dan.
- Ma sti lud čoveče? Ne bih njega zvao nikada. Treba da poginem negde sa njim. Čovek i peške ugrožava saobraćaj, a kamoli u kolima.
- Pa dobro, jeste malo kritičan, ali nije baš toliko. Preteruješ.
- Preterujem?! Čovek je imao više sudara nego lutka za testiranje u Volvou. Ukucaj na guglu samo „Sudar dva pešaka na ulici, jedan poginuo“ i videćeš novinski članak sa Veljom u glavnoj ulozi. Peške se sudario sa čovekom i lik pao, udario glavom od ivičnjak i poginuo. A ne, idem ja peške ako treba, ali sa njim u kola ne sedam.

- Ustaj sine, traže te neki ljudi sa palicama, kažu došli da ti prebroje rebra. Pare neke pominju i tvoju majku, al' sa mnom super sve.
- Nisi ih valjda pustila da uđu, kevo?
- Haha, ne loži se, nije te niko tražio.
- A gde znam, možda sam i napravio neko sranje sinoć, sasuolo pola litre praljkovače u mešinu..

Haralampije: Aj živeli!
Svi: Živeli!
Gamby: Slonče!
Neka tamo debela: Alo kome bre ti da je slonče?! Ti jebem mater?!