Išao sam jednom kod Nje, posle duže vremena. Rekla mi je da će biti sama. Prilika koja se ne propušta.
Još sa ulice sam je ugledao. Stajala je na terasi, čekajući me. Izgledala je savršeno, potpuno sam se oduzeo. Jedva sam parkirao, nisam mogao da skinem pogled s Nje. Zamalo da strada dečkić na trotinetu ispred kapije. Zamalo da ja stradam od njegovog oca. Nije sjajno počelo.
Uleteo sam kao furija, nismo zaključali za sobom. Samo dva koraka u Njenoj sobi i već nisam imao ništa na sebi. Bilo je divlje. I trajalo je...
Posle nekog vremena, predložila mi je da pređemo u sobu njene mame. Iznervirala ju je prethodnog dana i htela je da se iz inata tresne na njenom krevetu. Ženski trip. Ne trudim se da razumem. U maminoj sobi je i ona terasa gde me je čekala.
Divljanje je prekinuo zvuk kapije. Poletela je do prozora i videla mamu kako ulazi. Otključano. Dok se pribrala, mama je već bila u hodniku. Nije smela da me zatekne, imali smo burnu istoriju. Kućom se zaorilo: "Dušo, vratila sam se!"
Koliko joj je trebalo da izuje cipele, toliko me je delilo od nepoznate sudbine. Nisam mogao da se vratim do Njene sobe gde sam ostavio odeću, a ovde nije bilo ničeg da ogrnem. Nasred sobe stari francuski ležaj, nema prostora da se zavučem ispod. Preklinjala me je da se sakrijem na terasi. Koraci su se začuli pred vratima i izleteo sam ne razmišljajući. Uspeo sam samo jastuk da zgrabim.
Prizor ispred sebe me je zaprepastio i u trenutku sam zaboravio na mamu. Terasa je gledala na magistralni put. Na stazi su se klinci i dalje vozikali na trotinetima. Nije dugo trebalo...
Zamalo da opet izazovem udes. Zamalo opet da strada klinja. Više nisam išao tamo.

E sad dolazi naravoučenije. Dolazi mi napamet nekoliko:

- Nikad nemoj da se krešeš u sobi koja gleda na magistralni put. Nikad se ne zna.
A i ako već moraš, nek bar bude noću.
- Gde god da to radiš, gledaj da ti stvari budu pri ruci.
- Klinja na trotinetu je loš znak.
- I kad cura ne radi nešto tebi u inat, često ćeš baš Ti da najebeš.
- Biraj devojke čija mama je sitna žena.
...

Uvek ima izroda, da neki ćin iskoristi da se odvali na tudji raćun!

1. -Imam dojavu na turkmenistansku 1 ligu da će biti 4+ gola.
Viruj mi, legendo, treba trpat.
- Kako ti to kažeš.
(3 sata kasnije)
-Nostradamus ili Nastradamus?
- Ma Nastradamus žešći, em što je završilo 0:0 em sveukupno nije bilo 5 polušansi.
-Kako se to dogodilo?
- Jedi govna.

2. -Vidi one guzate mulatkinje, jao.
- Di ćeš na brdo bez opreme, ostavi se ćoravog posla.
- Upoznat će mala Thora i njegov čekić.
It's hammer time.
...
- I kako je bilo noćas?
- Ma zajahala me kao budaletinu, jaja su mi poplavila kao štrumfovi.
- Nema tog u klubu tko bi je mogao opalit; ti sa svojih 12 cm taman se probiješ do nje.

1.Pa dobro, lepo sam ti rekao i po 101. put ti ponavljam....
2.Vidi, pa zar baš sad kad sam poverovao da si se popravio ti opet počinješ i pored svih dogovora...
3.Dokle više da pričam, hoćeš da izgubim glas, tebi i ne vredi govoriti...

- Opšte je mišljenje da njihov album najobičniji mediokritet, čega je tržište puno...., takoreći nit' smrdi, nit' miriše.

Primer definicije. "Pas, najbolji čovekov prijatelj"

Kom: "Koje sranje od definicije, pali bre m'rš sa Vukajlije"

Sledeći kom:" Oo pa Žile ti si, slučajno minus ja rekao neka budala, odma u omiljene koji si car ha ha ha". Čekaj da kažem Lazi da plusira, he he pa skupićemo mi tebi pluseva za odabrane".

"Brate ladno sam video moju ribu sa nekim debilom u kolima!!!"
"E do kurca, reče mali princ..."

-(Jao, ne samo kuvanje, e pa neće me naterati opet da jedem to sranje...)
-Ajde sinko uzmi, da se ne uvredi domaćin!
-A nisam gladan, da se malo odmorim do sarme...
-Jao vidi ti njega! Ma ajde, samo jedno parče...
-Ma može, daj...

Sledi prvi (i često jedini) zalogaj.

Prvi griz:
Joj, samo da nekako presečem ovo zubima i progutam...

Drugi griz:
A jest' kurac, moram još par puta, veliko je...

Peti griz:
Sve je žilavije i žilavije, ne opet...

Deseti griz:
Joj jebem ti sunce, ko karton da me neko naterao da jedem...

Dvadeseti griz:
Ovo govno u mojim ustima je postalo toliko veliko i slepljeno da više ne mogu ni da ga progutam a da se ne ispovraćam, ni da ga pregrizem, a vidi ove ostale kako se smeše i ne jedu kuvanje, sve im jebem...

Dvadeset peti griz:
A da ja ovo pljunem pa pokušam da isečem? Joj nema šanse, tu je Mica Stojnić, ne sme da pomisli da sam seljak, o božee...

Trideseti griz:
Jao vidi keva je podigla čašu sa vinom, sad moram da je trgnem da ga prospe po meni, pa da odem do WCa da se operem...

-Jao sine izvini, isflekala sam ti novu košulju!
-Ma ništa kevo, nisi namerno, odoh do WCa da je malo properem...

"Gde je Šone, ne vidim ga ove nedelje na fudbalu?"
-"Ma umardeljisali ga na 10 dana kad su se pošibali sa radovcima na tekmi u nedelju. Bio sam da mu odnesem pljuge, kaže da su ga prvo umaričili na 6 sati, dok su ih sve po'vatali oko stadiona, dakbe tebra."

Ortak i ja (peti razred) se jurimo po hodniku na malom odmoru...

Nastavnik fizičkog: - 'Alo vas dvojica!!! Šta radite to?!
Mi: - Ništa, n'stavniče, malo smo...
Nastavnik fizičkog: - Je l' ste vi sad kao neki mangaši, a?!

I podeli nam šamare.

Sedimo tako Mirke i ja u mojoj sobi, čeprkamo po jutjubetu i u jednom trenutku upada ćale u sobu i dernja se:
Ć: Koji divljak je ostavio upaljen plin, mogla je kuća da izgori, je li bre!?
Ja: Ćale opusti se, tu je Mirko on je malopre kuvao kafu pa je ostavio upaljen slučajno...
Ć: Aaaaaa, pa recite tako! Gde si bre Mire pizda li ti materina, nema te nešto! Kako majka, kako ćale, živ li je onaj tvoj deda?

Prodavačica(P): Izvolite?
Kupac(K): Gledam ovu bluzu, je imate žutu?
P: Samo to što je na tezgi...
K: A jel sto posto pamuk?
P: Naravno, uvoz iz Italije.
K: Ne skuplja se? Ne pušta boju?
P: Naravno! (ovde može da dođe do igre reči pošto se ne zna tačno šta potvrđuje)
K: Koliko je? Ova crvena.
P: 650.
K: Uf, dobro, videću da napravim krug pa da se vratim, malo mi skupo, 'oćete da mi ostavite sa strane?
P: Ajde uzmite sad za 500, nećete da nađete bolje ovde, ja znam, svaki dan sam tu.
K: Ajde, evo za 400, nemam više...
P: Za 450 i da pakujem?
K: Ma nek ide život, pakuj!

- Ćao, Milena, što si lepa, xexe...
- Ćao, Danilo i ćao...
- E, ovaj...mislio sam nešto, mogli bi da se vidimo negde na piću, ovo-ono...
- Izvini, ne mogu sad, žurim...
- ...malo da se, ovaj, bliže upoznamo i to, mis'im, ko zna šta donosi noć, hnja, hnja...
- STVARNO izvini, ali baš mnoooogo ŽURIM, možda neki drugi p...
- ...ja lep, ti lepa, znaš ono kao ''mladost brzo prođe'' i te munje, xexe...
- Znaš, ne želim da te uvredim i nije da mi se ne dopadaš, ali jednostavno nisi moj t...
- Čekaj, sele, da me vidiš celog, hnja, hnja, pa onda prosudi, hnja, hnja...
- E, CURI MI NEKO SRANJE IZ PIČKE I ZELENO JE I NE MIRIŠE BAŠ NA PUDING OD VANILE!!!
- Te vodim ja kod mog strica u Bataju, on ti je, ovaj, vulvanizer - ima da te sredi očas posla!
- Oženi me, Danilo...
- Ae, pali, bre!

A:Ej,el imaš ti špajz kući?
B:Kakvo je to pitanje,pa naravno da imam!
A:Pa što onda držiš pekmez u ušima!?

Peti razred srednje Specijalne škole. Čas geografije.

Sale: Nastavnice, je l' možemo da se igramo sa globusom?
Nastavnica: Kako misliš - igrate?
Sale: Pa da tražimo slanine i to?
Nastavnica: Misliš planine?
Sale: E to!
Nastavnica: Dobro, evo vam globus, odoh ja napolje da zapalim cigaru. Nemojte nešto da mu fali. Sale, tebe gledam u oči.

(nakon 10 minuta)

Nastavnica: Gde je globus, Sale?!
Sale: Šutnuo ga Tranzistor Jovanović.
Nastavnica: Sedi, Sale, jedan!

Sef:Lazare operi wc.
Ja:Odmah sefe.
Sutra...
Sef:Je li si ga oprao?
Ja:Perem ga samo subotom, poskupela voda.
Sef:Pitam te za wc debilu?
Ja:Nego šta sam.Čak sam i toalet papir kupio.I Glejd.Klonja nam je kao kod Damira.
Sef:Super.
Kasnije...
Sef:Ti nisi oprao klonju.
Ja:Jesam.
Sef:Ajde, ne seri, bio sam maločas tamo i zamalo da se ne onesvestim.
Ja:Izvinite sefe, ja sam bio ubedjen da sam ga oprao, odmah idem na posao.
Sutra...
Sef:Opet ga nisi oprao, koji je tebi kurac?
Ja:Evo ne znam Boga mi...
Sef:Evo ti plata za ova dva dana i sklanjaj mi se sa očiju.