Neko te savetuje, a ti naravno uradiš po svome i napraviš sranje. Onda dolazi taj koji te je savetovao i govori... To te više iznervira nego sam neuspeh.
Ja: Opet sam zasrao tamo...
Savetodavac: Pa jesam ti reko da ne treba tako!
Ja: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Anglicizam za glupost okju pumpaju kao nešto visoko, dubokoumno, mudro. Klišeevsko sranje korišćeno u svrhu samopodizanja pred drugim ljudima. Laž na nogama od tuđeg nerazumevanja gluposti lagaoca.
P1:
Bulšit:
Marko Mladenović: Ali ja ću zauvek ostati dete, neukaljano od ovog užasnog sveta! (pre 20 minuta, blizu Veliki Izvor)Fakat: Ti si neradnički selja koji bi život proveo duvajući u podrumu matoraca koji će te, verovatno, izdržavati do kraja ćivota. I ne, nisi intelektualno viši od nas koji zapravo planiramo da budemo društveno odgovorni građani. Samo si lenji mrmot u pidžamama sa 2 nedelje starim flekama od smokija.
P2:
Bulšit:
Darko Stefanović: Skull crashing maniacs
the blood and gore will cover all the tracks
vanish like ghost in black
the legion of butchers will soon be back
(pre 10 minuta, blizu Zaječar)Fakat: Ti si đembela sektalika sa paletom kompleksa, između ostalog, niže vrednosti (nabijenim niskim ocenama u sonovnoj). Kosa do dupeta je samo način da skreneš pažnju na sebe, utripovan si da si drugačiji, ti si nova avangarda, tvoje starke su dokaz neverovatne kreativnosti i unikatnosti. Zapravo si masni ponavljač u tehničkoj koji svršava na Fenrira i Odina.
P3:
Bulšit: Kristina Petrović: Ja sam vegan, radim jogu i slušam rege, a ti si evolutivno niži stupanj, stoga možeš da mi posisaš dred.Fakat: Ti si nedokupani hipik sa potrebom da svima nabija na njušku svoje glupe stavove o nejedenju životinjskih proizvoda. I energija koju kanališeš kroz svoje netoksicirano telo je bulšit u svojoj najčistijoj formi.
P4:
Bulšit: Katarina Marković: Jao, Makice, kako si mi lepaa, mwah, ljubavi, predivna si mi večeras. Oh, hajdemo se slikati, predivne moje princeze. (Grljan)Fakat: Ti si prenapuderisana seljanka utripovana da je Tejlor Svift, a tetura se u štiklama kao Bambi po snegu i veći deo večeri provede sedeći, dok ostatak igra kao epileptičar na spidu. Čuo sam da si jednom sela na podijum.
Dok je bilo Tita,bilo je mita i kredita,Franje sranje,a sada je Stipe nema ni lipe.
Izraz čuđenja, koristimo za podjebavanje drugova koji ne piju na žurkama. Čeka se pravi momenat da drug napravi neko sranje, a zatim se klizeći uleti ovim izrazom.
Bezalkoholni kolega (ulazi u kafanu, mršteći se, od dima ne vidi prag, zapinje i prostire se kol'ko je dug.) - U jebem ti sve po spisku, pa kolike pragove prave pička im materina....
- Au druže, pa ja pio ti pijan. Hahaha, hik, a da ti ipak uzemeš malo štoka? Misl'm pića štoka, ne da drmneš u štok, heheh.
Rečenica koja se dodaje uz naslov filma za koji su propali svi pokušaji da se pronađe zainteresovana produkcijska kuća koja bi to sranje izdala.
višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.
atina, 467. pre n.e.
dom porodice BurusisKsantipa: E Stavros aj skokni do prodavnice i kupi jafolitanke i dve AAA alkalne baterije....sranje, zaboravila sam da živimo u jebenoj praistoriji, ništa kupi onda 200 gr. brašna i 100 gr. soli...
Stavros: Jebem te ja kilavu, samo sediš tu i čitaš to bulevarsko đubre, uvek ja idem..
.
.
Zenon: Des Stavro ša ima?
Stavros: Ništa Zeko, posla me ova moja guska po so i brašno, pa evo krenuh u prodavnicu.. Čujem da je Miškatos otvorio novu Deltu tu u kraju pa idem da vidim šta ima...
Zenon: Aha...Sad si na pola puta, otprilike, a?
Stavros: Recimo...
Zenon: Je l znaš da nikada nećeš stići do te prodavnice? Naime, prvo ćeš preći polovinu preostale razdaljine, pa onda još jednu polovinu te nove polovine, i još beskonačno mnogo polovina, i nikada nećeš stići. Je l' kapiraš?
Stavros: Da, da u pravu si, ipak odoh ja u osvajanje tih polovina,...(O Zevse moj, koji bolid...)
.
.
Spanulis(sofista wannabe): Oooooo, Stavros, nema te nešto u kladži ovih dana?
Stavros: Ma ćuti, od kad me sjebo Ergotelis za trines' bilijardi drahmi ne pojavljujem se više tamo..
Spanulis: Bedak, i mene prodo prošle nedelje, izgubiše kod kuće od Ofija nesrećnici... Nego da te priupitam nešto? Je l’ umeš ti da zviždiš?
Stavros: Pa ono, umem..
Spanulis: A je l' lokomotiva zviždi?
Stavros: Jašta da zviždi.
Spanulis: Vidiš, ti si onda lokomotiva!
Stavros: Da, da, svakako, to sam i ja odskora počeo da primećujem...Aj moram da palim ja sad, pozdrav...(cccc, šta uzo učini od čoveka..)
.
.
Pitagora: E Stale jes to ti?
Stavros: Idite bre svi u tri lepe pičke materine, ne može čovek od vas ni leb da kupi na miru..
Pitagora: Šta ti je bre, ja se obradovao što sam te video posle sto godina, a ti tako,...
Stavros: Izvini brate, iznervirao sam se baš, krenuo sam pre 2 sata u prodavnicu i nikako da stignem od gnjavatora..
Pitagora: Ne moraš da mi objašnjavaš ništa, znam kakvi su oni smarači, samo bi da iskoriste...Ej, aj kad si već tu, izmasiraj mi ramena, pliz?
Stavros: Ok, to mogu, ti si jedini koji me ne guši danas, je l' ovako?
Pitagora: Super si, sad nagni se još samo malo,.....taaakoo...E, super, ti ćeš mi biti hipotenuza....
Ono na šta se pozivamo kada treba da se opravdamo za vršenje (u pijanom stanju) nekog dela koje i nije baš bogougodno. Narodski rečeno, kad napravimo sranje.
1. -Dobro, bre, koji ti moj bi da se izbljuješ po domaćičinoj bundi od nerca, seljoberčino?!
-Pozivam se na pijani imunitet!2. -Krmačo, glupačo, idiote i moronu, šta ti, bre, bi da se smuvaš s onim likom spojenih obrva?!
- Pozivam se na pijani imunitet!3. -Da li znaš koja je budala dedi paraplegičaru sipao sredstvo za depilaciju u večeru?
-Pa, ja sam, ali...
- ŠTAAA?!
- Pijani imunitet!
Horski nastup naših vršnjaka od kojeg bi nam se kao 6-godišnjaku krivom kao greh dizala kosa na glavi, jer smo napravili neko sasvim nebitno sranje...
Osoba koja u vozi automobil proizveden u Istočnom bloku za vreme hladnog rata ili neko slično sranje od kola. Tajni agent Štazija- obaveštajne službe Istočne Nemačke. Nešto kao Džejms Bond u Varburgu.
-Batice, kakva ti je to kanta od automobila?
-Čuj, kanta, Lada matori! Tajni agent Štazija-fazon! Jebem ja ribe na konto ovih kola, 51. godište i starije.________________________________________________________________________
Alo, Štazi mrdaj to govno da proteram auto!
Mnogo koristno opravdanje. Može da izvuče čoveka iz najvećeg sranja, al ne lezi vraže, može da ga uvuče u još veće sranje.
- Stoko drogirana, opet si pijan. Pa, el si obećo da nećeš više da piješ kad smo te onomad pijanog vadili iz šahte?
- Ma, ćale ne pijem ja... Možda ponekad liznem neko pivce...
- (Skida kaiš) Ako, ako... E, a sad ćeš malo da ližeš talijansku kožu...
To su oni kanal koji uvek namerno preskočite prilikom listanja programa ,zato što postoji rizik da će vam neko tražiti da pustite ako bude video šta ima na njemu.
Marko leži i lista kanale (U sebi:Discoveri,sranje, Discoveri ID , Forenzičarsko sranje, Discoveri Science , naučno sranje ,Fox life ,žensko sranje, Eurosport, e do jaja ima neki fudbal.)
Jovana: E vrati Fox life ,ima ona dobra serija.
Marko vraća (U sebi:Jebo me konj , što ne preskočih ovo govno, znao sam da će da traži da gleda neku idiotsku seriju.)
Nešto što nam roditelji daju, a onda nas kroz dobar period života istim oslovljavaju samo kad napravimo neko sranje to jest kad popizde na nas.
-Mićo, sine, Stevo, Cule (itd itd) ajde, idemo polako kasno je.
-Evo još 5 minuta...
-Ali srećice kasno je sutra moramo rano da ustanemo da ideš u školice.
-Evo još samo pe...
-Stevane polazi kući, smesta! PLJAS
Kada se u problematičnoj situaciji desi sranje; kada apsurdi počnu da se povezuju kao kobaje - ova rečenica se koristi za paradoksalnu šalu, kada se više nema gde.
...silazim se sa drugog sprata u kafiću, a ono klizavo, tek oribali pločice... Počnem ja da proklizavam, ne pomaže mi ni što sam prethodno popio 7 piva i desi se ono za šta su mnogi navijali - prosipam se kao štetan na sred prizemlja kafića! Sva sreća, pa je kafić bio dupke pun!
Haos je sranje kubovano na šesti stepen odnosno, trenutna situacija u kojoj se nalazimo, sa uverenjem da iz nje nikada necemo izaci. Haos je takodje i neočekivani obrt u negativnom smislu.
Kulturan način da nekome kažete da mu je definicija sranje ili da vas je smorio sa definicijom, naročito ako je duža.
Čest komentar na neke moje "filozofske" definicije. ;)
Nepromišljenim potezom napraviti sebi sranje, sa dugoročnim posledicama. Napraviti Gordijev čvor od sopstvenog života.
-Vidi Lakija što šeta onu malu sponzu! Nisam znao da je iz te priče!
-Vid'o sam! Od kako se opario, saleću ga ko Mistera Univerzuma!
-Ma, navuk'o sebi bedu na vrat, a jedva je iz bede izaš'o! Od kako je s ovom malom, svaki dan joj kupuje po životinju, te za na glavu, te za oko vrata, te za ogrnuti...A video sam ih i na sajmu automobila, mazila je neku besnu bembaricu, ima da ga ošiša!
Bezizlazna situacija, šta god da uradiš napraviš žestoko sranje. Treba ti kliker da bi shvatio šta da uradiš, ili samo pitaš wikipediju.
Konstrukcija pravilnog heptadekagona. (gore odnos nekih dijagonala)
Stotine bačenih papira.
Ali čemu sve to?
Ma jebemti zadatak!
Kad redovno placas kiriju od 300e, gazda ne ulazi u stan...pokupi kesh na vratima i tako ne vidi ni macku a ni sranje koje je sinoc, slucajno, napravljeno
Bajka u kojoj je glavni negativac, umesto zmaja - vuk. Sadrži krvoločne scene "gutanja" ljudi. Na kraju, umesto princa na belom konju, sranje spasi lovac.
