
Po legendi,zemlja iz koje izlazi sve pokvareno,ako je nešto odatle,to nije kvalitetno.Sinonim za sranje-proizvod.Poznat medju klincima,koji ne znaju da iako im na kul patikama i kačketu ne piše kao nekom drugom da je "mejd in čajna",one u 50% slučajeva to jesu,a ne iz Amerike,po drugoj legendi zemlji sinonim za kvalitet-proizvode,kao što to svi klinci misle.
Carobna rec, koja privlaci pogled svakog prosecnog gradjanina Srbije kada ode u kupovinu. Cesto je na ambalazi ispisana i uokvirena zivim bojama, kako bi se istakla.
Prosecan gradjanin ce pre kupiti neko sranje ako ga dobija "25% gratis", nego sto ce kupiti nesto kvalitetno bez tog "gratisa", sto govori o finansijskoj situaciji u ovoj zemlji.
Ali ima tu i onoga "Kad je dzabe, i sirce je slatko". :)
Mama i ja u kupovini.
Ja: "Trebaju mi vlazne maramice. (uzimam plave i bacam u kolica)"
Mama: "Uzmi, sine, ove zelene, vidis da kad kupis jedne, druge dobijes gratis."
Ja: "Ali mama, te garant smrde do bola!"
(mama vec izvadila one plave i strpala zelene +1 gratis)
I naravno, kad sam dosla kuci i otvorila ih, a one "mirisu" na neki budjav limun. Nije cudo sto ih dele dzaba. :D
Proces koji se odigrava sa većinom poklona koje dobiješ na svadbi (ili na rođendanu). Prilikom reciklaže bitno je voditi računa o tome da se poklon ne utrapi osobi koja ti ga je prvobitno utrapila (osim ako ne želiš da daš do znanja osobi da joj je poklon sranje koje ti ne treba).
- Hmm, da vidimo. Imamo znači 16 stonih lampi, 6 lustera, 7 tostera... Jesi zapisala?
- Jesam dragi. Jesi ti siguran da nam treba ovaj spisak? Malo mi deluje bezveze.
- Ma samo ti piši, ovo je mudrost koju mi je ćale preneo - reciklaža poklona. Znači ovako: Stona lampa, demode, komada 1, od Radojka
(5 godina kasnije)
- E pa Radojko, srećno ti bilo u braku.
- Hvala rođaci, hvala
- Kao mali znak pažnje, doneli smo ti stonu lampu, da vam osvetljava krevet u mračnim noćima
(sutradan, kod Radojka, pregledanje poklona)
- Kuku lele, ko nam kupi ovu lampu? Vidi na šta liči majke ti!
- Ja sam nam je kupio, jebo me pas. Ja.
Stanje teške paranoje. Situacija bez izlaza. Situacija kad svi jebu, a ti ništa, situacija kad ne možeš da savladaš samog sebe, svoje strahove, svoj bes na svet. Klasična verzija pubertetskog problema u koji upadaju i najjači. Decxko momenat. Pojava kad se strejt osećaš k'o gej, jako teška životna dilema, biti il' ne biti, jednostavno bezizlazno. Hard-kore emo sranje.
Bože, zašto mi se ovo dešava, koja je poenta i kako se izvući.
Napravljen je da bi se SMS poruke brže kucale. Međutim, nepouzdano je i nikad ne otkuca ono što ja hoću.
Na primer:
Umesto "kurac" napiše "kupac";
Onda "ribla" umesto "pička";
"sira" umesto "sisa";
"piše" umesto "sise";
"duše" umesto "dupe";
"anar" umesto "čmar";
"pranje" umesto "sranje";
"imuna" umesto "govna"...
itd.
To na srpskom T9, a na engleskom:
"dual" umesto "fuck";
"dial" umesto "dick";
"coal" umesto "cock";
"bombs" umesto "boobs";
"aunt" umesto "cunt";
"shiv" umesto "shit";
"app" umesto "ass";
"bum" umesto "cum"...
itd.
I kako mi, kulturan narod, da se dopisujemo?
Ostaje nam jedino normalan unos.
Sranje koje se stavlja u sve vrste konditorskih proizvoda, čokolade, keksove, biskvite, prelive, namaze, grisine, čipsove, makarone, slatkiše, iz različitih praktičnih razloga - podizanje testa, pojačavanje ukusa, poboljšavanje boje, nadogradnja volumena, redukcija govnjivosti, pojačavanje kancerogenosti, i da ne lupetam više, to ti dođe, u prenesenom smislu, nešto najsličnije 'mirođiji u svakoj čorbi'. Društvo mu obično prave različite vrste emulgatora, koje poznajemo sa pakovanja gorepomenutih govana (E234, E3129, E542, E666, Ejebemliga itd)
A: Jebote, otkud ti ovde?
B: Pa, eto, malo se rilaksiram posle upravnog odbora.
A: Stvarno? Onog za seču šuma?
B: Ma, jok onog trećeg.
A: Šta si mi sad pa ti? Soja lecitin u svakoj čorbi? Idi bre u p...
Tako se danas trazi i kupuje "Aqua Viva" od 0,75 l sa ukusom breskve.Jeste da je ta voda sa ukusom breskve,tesko sranje,ali barem je dizajn flase dobar,kao i slika J.J.koja se nalazi na njoj i jedino sto su lose uradili je to sto dizajneri nisu pronasli neki stos da joj se vidi samo telo,dok su glavu mogli i da zamaskiraju.....
"Daj mi jednu Jankovicku od breskve..."
Tetošiti preko svake mere.
Babaaaaaaaaaa!!! Kakvo je ovo sranje u tanjiru? Ja sam tražio hosenfefer, a ne ovo sranje.
More jebem li ti sunce u pičku ako nećeš poljubi pa ostavi. Ugađam ti ko čiru na guzici, mrš kod majke pa njoj zanovetaj.
Велики шупци.
Као што и сам назив каже гледају само своју гузицу.
Не би у око дунули, а камо ли што друго.
То су особе које не би дали говно испод себе јер иако они немају користи од њега, ипак ће га задржати за себе, јер јелте, ти можеш можда извући нешто из тог говнета.
Без обзира у какво срање да упаднете од њих не очекујте помоћ.
Они никад немају вишак енергије, а и да имају, што би је трошили на вас.
У већини случајева су толико лукави да би помутили два ока у глави али не мора да значи.
У ситне сате и не помишљајте да их зовете јер и да вам је отац отјераће вас у три лијепе.
Ако затражите помоћ, они ће ставити уши на раме и полако наставити својим путем.
Међутим ако њима треба помоћ, ви једноставно морате да им помогнете, али руку на срце јебаће се вама за њихове послове некад.
А: Брате, да ми помогнеш нешто овамо иза куће, само да подигнемо једну греду.
Б: ШТААААА ЈЕЕЕЕЕЕЕЕЕ??!!! Е саћу ја, нешто ме жена зове, ето мене брзо.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
А: Миле, да ми помогнеш нешто, оћеш?
Б: Аух, брате, ја сам сад кренуо да легнем, а може ли то касније мало?
А: Може, брате, може.
- Након 2 сата -
Б: Е ево ме ја, што треба да помогнем?
А: Ништа сад, све сам ја обавио, ти само за 9 мјесеци купи пелене, бићеш тата.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Б: Еее, Маре, брзо, брзо, жена ми се порађа, да је пребациш у ургентни.
А: Ау, не могу, Миле, ја ево легох, ниси ми помагао кад сам ти правио сина, што сад оћеш од мене...
Čuvarka srpske vere i tradicije.
Prekstiš se, kažeš: Aj, Bože, pomozi. I onda je sručiš niz grlo. Uredno, svremena na vreme se krstiš dok naginješ i obavezno meziš isključivo srpska jela ( sira, slanine... nećeš valjda suši ili neko sranje iz Meka uz rakiju). U završnoj fazi setiš se narodnih pesama za koje nisi ni znao da ih znaš i pevaš dok se ne skrkaš pod sto... Živeli!
Recept za dobar dan. Ako su vinjak i kisela terapija za napaćenu dušu onda je ovo preventiva da do nje ne dođe. Dnevna doza antidepresiva. Svako jutro po jednu jaku tursku kafu sa ratlukom i jednu ili eventualno dve domaće rakijice i spreman si za svako sranje koje ti život sprema. Kafa čuva glavu od radže, a brlja čuva stomak od kafe. Lepo su to naši stari provalili.
- Dobro jutro, čiča Pero. Kao i uvek?
- Što me pitaš, Mile, kad znaš? Daj, deder, kafe i onu vašu brlju al' ne onu što je "pečete" u koritu, pa je posle prodajete kao domaću nego onu što sam pio onomad.
- Pobogu, deda Pero, pa niste vi bilo ko da pijete onaj špiritus. Nema ona gazdina al' imam nešto bolje. Stiže domaća loza od dvajes' gradi. Ja peko.
- Daj ti meni, sine, ipak onu šećerušu. S njom bar znam na čemu sam.
Donedavno, omiljena izreka naših roditelja kad nas se dočepaju i omlate ko vola.
Danas , kad su klinci zaštićeni od države ko beli medvedi i bez obzira koliko sranje da su napravili, niko nije lud ni pomisliti ovo. Takvom roditelju bi danas, oduzeli dete, poslali ga na psihijatriju i još bi zaglavio ćorku. A državu zabole ona stvar, sto se ti , isti klinci danas drogiraju, kradu, pucaju jedni na druge i prave sva moguća sranja...
Preferirana lokacija za opštenarodni beg u slučaju da se desi neko opako sranje. Pod takvim sranjem se obično podrazumeva neka prirodna katastrofa (poplava, na primer) ili nailazak neke nadrkane sile pod oružjem i sa ne baš prijateljskim namerama. Verovatno se računa da ni tako nešto neće da nas traži po nekoj vukojebini gde i divokoze lome noge ili da bar pokušamo da budemo iznad svega toga. Bukvalno.
Srbija, u doba pokosovskog ciklusa
- Kmete, dolaze Turci ovamo. Činiće zulume.
- Brzo, oformite zbeg i bež'te u planine! Što pre, samo najpotrebnije ponesite. I oružje. Časne starine i nejač prvo. Lakše malo, nisam ni ja više mlad, ubrajam se u starce!
- More, goni se, kmete, tebe bar sigurno neće da siluju!
- More, da ne rizikujemo...
........................................
Srbija, četrdesetih godina prošlog veka
- Ijao, idu Nemci! I to oni sa velikim ogrlicama oko guše. Namrštili se, vode džukele, imaju ono čudo što baca vatru...
- Uh, krv ti jebem! Brzo, živela majka Bežanija! U planine, hitno!
- More, tamo već gužva, oni što bi se sa Švabama bili već su tamo. Možda zato i Hansovi nadrkani, skoro im pobili neke ljude tu blizu. Ne znam samo da l' oni bradati ili oni sa petokrakom.
- Nemamo gde, a pola vas nek' ture kokarde, druga polovina petokrake, za svaki slučaj. 'Bem li ga na koje ćemo prvo da naletimo, pa da budemo spremni, da nas bar naši sve ne pobiju.
........................................
Srbija, današnje vreme
- Šta je ovo? Zgrada ministarstva prazna, nigde žive duše, ništa ne mož' da se obavi i završi...
- Pobegli u planine.
- Opa, počelo, a? Zagustilo im, hehehe.
- Ne baš. Otišli na Kopaonik da se skijaju, neki i na Alpe ili Aspen...
Operativni sistem koji je keva (u odnosu na windows)! Mada dosta je tesko namestiti ga da radi, ali kad krene onda shvatis da je windows tesko sranje! Ko god ima dobar internet zna da kad radis u win treba ti jos 100 programa! Antivirusi, cuda muda.... U linuxu ti ne treba nista samo pici! Mislim da ce za nekih par godina biti pristupacniji obisnim gradjanima a ne ETF-ovcima :D:D:D
Lingvistički milioner sa Platonom u kažiprstu i Aristotelom u srednjem, spreman na nasilničku penetraciju. On nije tunjiša sa oštećenjem rožnjače od čitanja, kome je najveća fizička aktivnost vraćanje "Psihopatologije svakodnevnog života" u biblioteku. On plaća pivo, nacionalista je, mistifikuje ženu-ali jebe 3-4 puta nedeljno, amaterske rasprave Sloba/Tito/Patris Lumumba je kriv svodi na raselovsku analizu uz utvrdljive činjenice i uz poštovanje tuđeg prava na glupost. Spilberg mu je sranje u odnosu na Kjubrika, Orhan Pamuk neuspešna i bljutava tendencija postmodernog da kopira čistotu izvorne istočne književnosti, a kaseta sa pet minuta klasične muzike, koja šušti, neizmerno kvalitetnija od bilo kog dojučerašnjeg hita.
Jedina delotvorna metoda ućutkivanja:
Ne pričaj sa njim, zabodi ga.
Kao i vrjeme koje je negdje i nekad moralo početi tako je negdje moralo nastati i prvo sranje. Upravo to prvo posranje koristimo kad hoćemo da nekog uvjerimo da neće tako lako da se izvuče iz istog.
Bilo ono uzrokovano svojom krivicom ili se slučajno zadesiš u jednom, jača strana ima pravo da tjera, prebije, unakazi ili u blažem slučaju zajebava do posranja.
- Brate kao ste prošli u Šibovima na tekmi?
- Prvo,našoj navijačkoj grupi odgovara ime Crveno - plave čarape, jer u tim bojama smo se vratili kući. Drugo, tukli su nas braća ratarskim oružijem do posranja! Da onaj Džomba nije bio pijan tuk'o bi nas plugom za duplu brazdu. Nije da nije prob'o.
- Pa koji je bio rezultat?
- Prekid zbog sudija, ne vjerujem da će izaći iz onih kuruza do nove godine.
Sala na tudj racun koja pokusava da podstrekne vozaca da da jaci gas inace cete vecno ostati na putu. Ovu osobinu tj. strah od malo brze voznje najvise poseduju zene. Ne sve, ali vecina je toliko paranoicna da ne napravi neko sranje sa kolima, da posle dobijanja vozacke nemaju ni 50 km voznje nego se i dalje voze busem, pod opravdanjem da im dragi ne da auto.
Zemlja bogom (ili đavolom) dana za svakog pravog zajebnog blek metalca.
Nisi pravi bleker ako ne otkidaš na Norvešku i sve ostalo norveško. Jebeš zimu, sneg i to što je hladno, jebeš to što su svojom skandinavskom sabraćom na prst u bulju sa Deda Mrazom, to je tako trve! Jebeš ti zlo, patnju i tako to ako se malo ne smrzneš.
A sad ozbiljno.
Svaki normalan čovek (da, i normalan metalac) će prvo da pomisli na jednu skandinavsku zemlju u kojoj je visok standard, dobre platice, fine mogućnost za život (i pored tol'ke hladnoće). Standard, jebiga.
Svaki napaljeni bleker će tripovati da je tamo tako jebeno cool biti bleker. I još napaljen. Trve! Jea! Misle da ti ljudi tamo samo mrače i šire hejt. Mizantropija i nihilizam uputpunjeni seksom bez kondoma sa skandinavskim blekerkama. Jea! Tripuju da im je to obećana zemlja. Možda i jeste, ali teško.
Mož' ti da budeš i pekinezer ako hoćeš, al' prvo zaradi pare, plati porez i dažbune, pa radi šta ti se radi. Budi trve koliko ti duša ište. Ali tvoje sranje niko neće umesto tebe da čisti, makar to bilo i kvlt sranje.
Rečenica koju gomila beogradskih čobana gotivi da izgovara. Svi su mnogo bitni i svima je teča, ortak ili ćale od ortaka,burazerovog ortaka ćale, eeee njegov burazer je "glavni u 29om". Kada ispadne bilo kakva frka ili sranje, ne brini "imam glavnog u 29om".
Poenta je da su svi glavni, ili bar imaju najveću glavu...
Situacija 1.
Gija: Jaooo brate, divi one pedere... Ae ih prebijemo....
Ćomi : Ma ćune tebra, treba da ležim zbog buljaša
Gija: Ma 'si luuuud brate, meni čika glavni u 29om, ima sve da sredi
Situacija 2.
Stefan: E ne bi verovao šta mi se desilo, deknuli mi fontelić malo pre u busu
Marko : Ma ne brini bre, samo lagano, od mog ortaka ćale je glavni u 29om, ima da ti nađe fon u roku od 15 minuta. Veeeruj mi!
Kompanija Oriflame, među Srbljem poznatija kao oriflajm.
Koleginica: Prelistaj novi katalog, pa mi javi ako hoćeš nešto, eno ga u prostoriji za pauzu..
Ja: Mani me ženska glavo, na taj orišljam katalog mogu samo baciti orišlajm..
P.S. Ipak uzeh neki parfem, jebi ga, jeftino a sranje, za razliku od onih kopija po parfimerijama koje su skupe a sranje.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.