Ultimativni izraz nestabilnosti. Pomalo narodski opis sorte über-labavosti koja se jedino dâ uporediti sa onom nekadašnje Yugo Floride po izlasku iz proizvodnog pogona u Kragujevcu. Klimavo da ne može biti klimavije, ljuljavo da ne mere ljuljavije. Jednom rečju - "nesigurno sranje". Ili dve.
Elem, izraz se jednako koristi i za predmete i za ljude, s tom razlikom što je eventualni pad po ovu potonju kategoriju ipak nešto bolnije prirode. Srdačan pozdrav.
- Mihailo, kako si ovo namestio ovu policu u kupatilu, 'leba ti?! Pa, zar moram da zovem majstora i za najobičniju stvar u kući?!
- Ženo, ne jedi kurac, baš sam sve lepo zašrafio...
- Jesi, jesi...sa DESNE strane. Al' se leva izgleda drži zubima za vetar ili su to neki nevidljivi šrafovi, a? Oprosti, ja sam samo glupa žena, ne razumem se u savremenu tehniku...
- :gunđmunđ:...Pičke materine i leva strana...:gunđmunđ:-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mama, mama, a šta je ovo?
- To je trapez, sine. Sad ćeš da vidiš kako se čike tuda ljuljaju...
- Vauuu! A gde se on to drži, mama?
- Zubima za vetar, sine. Zato će i da ih izgubi uskoro...'Ajde, Dejane, da vodimo dete da vidi klovnove, uhvati me neka muka odjedared...
Neizostavni kadar svakog filma iz istoimene zemlje. Nebitno je da li je u pitanju dokumentarac o životu međeda, teška drama za sumorne dane, neko vampirsko sranje, horor sa žestokim klanjem, mjuzikl, ljubavna komedija, ljubavna drama sa hepi endom,... bitno je da se u tom filmu onako neobavezno ubaci kadar gde se na nekoj zgradi viori jedna ili više zastava.
Ljubavni film. 2 sata i jače. Zastave još nema... Već se oduševiš da si gledao prvi film iz obećane zemlje bez njihove zastave. Poslednja scena. Neizvesnost raste. Ona dolazi na aerodrom. On je pretrčao pola Velike jabuke da je poljubi tu. Romantična muzika. Poljubac. Hepi end. Kamera se polako podiže gore... na tornju aerodroma, u mraku, jedva se nazire, ali viori se američka zastava.
Po legendi,zemlja iz koje izlazi sve pokvareno,ako je nešto odatle,to nije kvalitetno.Sinonim za sranje-proizvod.Poznat medju klincima,koji ne znaju da iako im na kul patikama i kačketu ne piše kao nekom drugom da je "mejd in čajna",one u 50% slučajeva to jesu,a ne iz Amerike,po drugoj legendi zemlji sinonim za kvalitet-proizvode,kao što to svi klinci misle.
Carobna rec, koja privlaci pogled svakog prosecnog gradjanina Srbije kada ode u kupovinu. Cesto je na ambalazi ispisana i uokvirena zivim bojama, kako bi se istakla.
Prosecan gradjanin ce pre kupiti neko sranje ako ga dobija "25% gratis", nego sto ce kupiti nesto kvalitetno bez tog "gratisa", sto govori o finansijskoj situaciji u ovoj zemlji.
Ali ima tu i onoga "Kad je dzabe, i sirce je slatko". :)
Mama i ja u kupovini.
Ja: "Trebaju mi vlazne maramice. (uzimam plave i bacam u kolica)"Mama: "Uzmi, sine, ove zelene, vidis da kad kupis jedne, druge dobijes gratis."
Ja: "Ali mama, te garant smrde do bola!"
(mama vec izvadila one plave i strpala zelene +1 gratis)I naravno, kad sam dosla kuci i otvorila ih, a one "mirisu" na neki budjav limun. Nije cudo sto ih dele dzaba. :D
Proces koji se odigrava sa većinom poklona koje dobiješ na svadbi (ili na rođendanu). Prilikom reciklaže bitno je voditi računa o tome da se poklon ne utrapi osobi koja ti ga je prvobitno utrapila (osim ako ne želiš da daš do znanja osobi da joj je poklon sranje koje ti ne treba).
- Hmm, da vidimo. Imamo znači 16 stonih lampi, 6 lustera, 7 tostera... Jesi zapisala?
- Jesam dragi. Jesi ti siguran da nam treba ovaj spisak? Malo mi deluje bezveze.
- Ma samo ti piši, ovo je mudrost koju mi je ćale preneo - reciklaža poklona. Znači ovako: Stona lampa, demode, komada 1, od Radojka(5 godina kasnije)
- E pa Radojko, srećno ti bilo u braku.
- Hvala rođaci, hvala
- Kao mali znak pažnje, doneli smo ti stonu lampu, da vam osvetljava krevet u mračnim noćima(sutradan, kod Radojka, pregledanje poklona)
- Kuku lele, ko nam kupi ovu lampu? Vidi na šta liči majke ti!
- Ja sam nam je kupio, jebo me pas. Ja.
Stanje teške paranoje. Situacija bez izlaza. Situacija kad svi jebu, a ti ništa, situacija kad ne možeš da savladaš samog sebe, svoje strahove, svoj bes na svet. Klasična verzija pubertetskog problema u koji upadaju i najjači. Decxko momenat. Pojava kad se strejt osećaš k'o gej, jako teška životna dilema, biti il' ne biti, jednostavno bezizlazno. Hard-kore emo sranje.
Bože, zašto mi se ovo dešava, koja je poenta i kako se izvući.
Napravljen je da bi se SMS poruke brže kucale. Međutim, nepouzdano je i nikad ne otkuca ono što ja hoću.
Na primer:
Umesto "kurac" napiše "kupac";
Onda "ribla" umesto "pička";
"sira" umesto "sisa";
"piše" umesto "sise";
"duše" umesto "dupe";
"anar" umesto "čmar";
"pranje" umesto "sranje";
"imuna" umesto "govna"...
itd.
To na srpskom T9, a na engleskom:
"dual" umesto "fuck";
"dial" umesto "dick";
"coal" umesto "cock";
"bombs" umesto "boobs";
"aunt" umesto "cunt";
"shiv" umesto "shit";
"app" umesto "ass";
"bum" umesto "cum"...
itd.
I kako mi, kulturan narod, da se dopisujemo?
Ostaje nam jedino normalan unos.
Sranje koje se stavlja u sve vrste konditorskih proizvoda, čokolade, keksove, biskvite, prelive, namaze, grisine, čipsove, makarone, slatkiše, iz različitih praktičnih razloga - podizanje testa, pojačavanje ukusa, poboljšavanje boje, nadogradnja volumena, redukcija govnjivosti, pojačavanje kancerogenosti, i da ne lupetam više, to ti dođe, u prenesenom smislu, nešto najsličnije 'mirođiji u svakoj čorbi'. Društvo mu obično prave različite vrste emulgatora, koje poznajemo sa pakovanja gorepomenutih govana (E234, E3129, E542, E666, Ejebemliga itd)
A: Jebote, otkud ti ovde?
B: Pa, eto, malo se rilaksiram posle upravnog odbora.
A: Stvarno? Onog za seču šuma?
B: Ma, jok onog trećeg.
A: Šta si mi sad pa ti? Soja lecitin u svakoj čorbi? Idi bre u p...
Tako se danas trazi i kupuje "Aqua Viva" od 0,75 l sa ukusom breskve.Jeste da je ta voda sa ukusom breskve,tesko sranje,ali barem je dizajn flase dobar,kao i slika J.J.koja se nalazi na njoj i jedino sto su lose uradili je to sto dizajneri nisu pronasli neki stos da joj se vidi samo telo,dok su glavu mogli i da zamaskiraju.....
"Daj mi jednu Jankovicku od breskve..."
Tetošiti preko svake mere.
Babaaaaaaaaaa!!! Kakvo je ovo sranje u tanjiru? Ja sam tražio hosenfefer, a ne ovo sranje.
More jebem li ti sunce u pičku ako nećeš poljubi pa ostavi. Ugađam ti ko čiru na guzici, mrš kod majke pa njoj zanovetaj.
Veliki šupci.
Kao što i sam naziv kaže gledaju samo svoju guzicu.
Ne bi u oko dunuli, a kamo li što drugo.
To su osobe koje ne bi dali govno ispod sebe jer iako oni nemaju koristi od njega, ipak će ga zadržati za sebe, jer jelte, ti možeš možda izvući nešto iz tog govneta.
Bez obzira u kakvo sranje da upadnete od njih ne očekujte pomoć.
Oni nikad nemaju višak energije, a i da imaju, što bi je trošili na vas.
U većini slučajeva su toliko lukavi da bi pomutili dva oka u glavi ali ne mora da znači.
U sitne sate i ne pomišljajte da ih zovete jer i da vam je otac otjeraće vas u tri lijepe.
Ako zatražite pomoć, oni će staviti uši na rame i polako nastaviti svojim putem.
Međutim ako njima treba pomoć, vi jednostavno morate da im pomognete, ali ruku na srce jebaće se vama za njihove poslove nekad.
A: Brate, da mi pomogneš nešto ovamo iza kuće, samo da podignemo jednu gredu.
B: ŠTAAAAA JEEEEEEEEE??!!! E saću ja, nešto me žena zove, eto mene brzo.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
A: Mile, da mi pomogneš nešto, oćeš?
B: Auh, brate, ja sam sad krenuo da legnem, a može li to kasnije malo?
A: Može, brate, može.
- Nakon 2 sata -
B: E evo me ja, što treba da pomognem?
A: Ništa sad, sve sam ja obavio, ti samo za 9 mjeseci kupi pelene, bićeš tata.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
B: Eee, Mare, brzo, brzo, žena mi se porađa, da je prebaciš u urgentni.
A: Au, ne mogu, Mile, ja evo legoh, nisi mi pomagao kad sam ti pravio sina, što sad oćeš od mene...
Čuvarka srpske vere i tradicije.
Prekstiš se, kažeš: Aj, Bože, pomozi. I onda je sručiš niz grlo. Uredno, svremena na vreme se krstiš dok naginješ i obavezno meziš isključivo srpska jela ( sira, slanine... nećeš valjda suši ili neko sranje iz Meka uz rakiju). U završnoj fazi setiš se narodnih pesama za koje nisi ni znao da ih znaš i pevaš dok se ne skrkaš pod sto... Živeli!
Recept za dobar dan. Ako su vinjak i kisela terapija za napaćenu dušu onda je ovo preventiva da do nje ne dođe. Dnevna doza antidepresiva. Svako jutro po jednu jaku tursku kafu sa ratlukom i jednu ili eventualno dve domaće rakijice i spreman si za svako sranje koje ti život sprema. Kafa čuva glavu od radže, a brlja čuva stomak od kafe. Lepo su to naši stari provalili.
- Dobro jutro, čiča Pero. Kao i uvek?
- Što me pitaš, Mile, kad znaš? Daj, deder, kafe i onu vašu brlju al' ne onu što je "pečete" u koritu, pa je posle prodajete kao domaću nego onu što sam pio onomad.
- Pobogu, deda Pero, pa niste vi bilo ko da pijete onaj špiritus. Nema ona gazdina al' imam nešto bolje. Stiže domaća loza od dvajes' gradi. Ja peko.
- Daj ti meni, sine, ipak onu šećerušu. S njom bar znam na čemu sam.
Donedavno, omiljena izreka naših roditelja kad nas se dočepaju i omlate ko vola.
Danas , kad su klinci zaštićeni od države ko beli medvedi i bez obzira koliko sranje da su napravili, niko nije lud ni pomisliti ovo. Takvom roditelju bi danas, oduzeli dete, poslali ga na psihijatriju i još bi zaglavio ćorku. A državu zabole ona stvar, sto se ti , isti klinci danas drogiraju, kradu, pucaju jedni na druge i prave sva moguća sranja...
Preferirana lokacija za opštenarodni beg u slučaju da se desi neko opako sranje. Pod takvim sranjem se obično podrazumeva neka prirodna katastrofa (poplava, na primer) ili nailazak neke nadrkane sile pod oružjem i sa ne baš prijateljskim namerama. Verovatno se računa da ni tako nešto neće da nas traži po nekoj vukojebini gde i divokoze lome noge ili da bar pokušamo da budemo iznad svega toga. Bukvalno.
Srbija, u doba pokosovskog ciklusa
- Kmete, dolaze Turci ovamo. Činiće zulume.
- Brzo, oformite zbeg i bež'te u planine! Što pre, samo najpotrebnije ponesite. I oružje. Časne starine i nejač prvo. Lakše malo, nisam ni ja više mlad, ubrajam se u starce!
- More, goni se, kmete, tebe bar sigurno neće da siluju!
- More, da ne rizikujemo...
........................................
Srbija, četrdesetih godina prošlog veka
- Ijao, idu Nemci! I to oni sa velikim ogrlicama oko guše. Namrštili se, vode džukele, imaju ono čudo što baca vatru...
- Uh, krv ti jebem! Brzo, živela majka Bežanija! U planine, hitno!
- More, tamo već gužva, oni što bi se sa Švabama bili već su tamo. Možda zato i Hansovi nadrkani, skoro im pobili neke ljude tu blizu. Ne znam samo da l' oni bradati ili oni sa petokrakom.
- Nemamo gde, a pola vas nek' ture kokarde, druga polovina petokrake, za svaki slučaj. 'Bem li ga na koje ćemo prvo da naletimo, pa da budemo spremni, da nas bar naši sve ne pobiju.
........................................
Srbija, današnje vreme
- Šta je ovo? Zgrada ministarstva prazna, nigde žive duše, ništa ne mož' da se obavi i završi...
- Pobegli u planine.
- Opa, počelo, a? Zagustilo im, hehehe.
- Ne baš. Otišli na Kopaonik da se skijaju, neki i na Alpe ili Aspen...
Operativni sistem koji je keva (u odnosu na windows)! Mada dosta je tesko namestiti ga da radi, ali kad krene onda shvatis da je windows tesko sranje! Ko god ima dobar internet zna da kad radis u win treba ti jos 100 programa! Antivirusi, cuda muda.... U linuxu ti ne treba nista samo pici! Mislim da ce za nekih par godina biti pristupacniji obisnim gradjanima a ne ETF-ovcima :D:D:D
Lingvistički milioner sa Platonom u kažiprstu i Aristotelom u srednjem, spreman na nasilničku penetraciju. On nije tunjiša sa oštećenjem rožnjače od čitanja, kome je najveća fizička aktivnost vraćanje "Psihopatologije svakodnevnog života" u biblioteku. On plaća pivo, nacionalista je, mistifikuje ženu-ali jebe 3-4 puta nedeljno, amaterske rasprave Sloba/Tito/Patris Lumumba je kriv svodi na raselovsku analizu uz utvrdljive činjenice i uz poštovanje tuđeg prava na glupost. Spilberg mu je sranje u odnosu na Kjubrika, Orhan Pamuk neuspešna i bljutava tendencija postmodernog da kopira čistotu izvorne istočne književnosti, a kaseta sa pet minuta klasične muzike, koja šušti, neizmerno kvalitetnija od bilo kog dojučerašnjeg hita.
Jedina delotvorna metoda ućutkivanja:
Ne pričaj sa njim, zabodi ga.
Kao i vrjeme koje je negdje i nekad moralo početi tako je negdje moralo nastati i prvo sranje. Upravo to prvo posranje koristimo kad hoćemo da nekog uvjerimo da neće tako lako da se izvuče iz istog.
Bilo ono uzrokovano svojom krivicom ili se slučajno zadesiš u jednom, jača strana ima pravo da tjera, prebije, unakazi ili u blažem slučaju zajebava do posranja.
- Brate kao ste prošli u Šibovima na tekmi?
- Prvo,našoj navijačkoj grupi odgovara ime Crveno - plave čarape, jer u tim bojama smo se vratili kući. Drugo, tukli su nas braća ratarskim oružijem do posranja! Da onaj Džomba nije bio pijan tuk'o bi nas plugom za duplu brazdu. Nije da nije prob'o.
- Pa koji je bio rezultat?
- Prekid zbog sudija, ne vjerujem da će izaći iz onih kuruza do nove godine.
Sala na tudj racun koja pokusava da podstrekne vozaca da da jaci gas inace cete vecno ostati na putu. Ovu osobinu tj. strah od malo brze voznje najvise poseduju zene. Ne sve, ali vecina je toliko paranoicna da ne napravi neko sranje sa kolima, da posle dobijanja vozacke nemaju ni 50 km voznje nego se i dalje voze busem, pod opravdanjem da im dragi ne da auto.
Zemlja bogom (ili đavolom) dana za svakog pravog zajebnog blek metalca.
Nisi pravi bleker ako ne otkidaš na Norvešku i sve ostalo norveško. Jebeš zimu, sneg i to što je hladno, jebeš to što su svojom skandinavskom sabraćom na prst u bulju sa Deda Mrazom, to je tako trve! Jebeš ti zlo, patnju i tako to ako se malo ne smrzneš.
A sad ozbiljno.
Svaki normalan čovek (da, i normalan metalac) će prvo da pomisli na jednu skandinavsku zemlju u kojoj je visok standard, dobre platice, fine mogućnost za život (i pored tol'ke hladnoće). Standard, jebiga.
Svaki napaljeni bleker će tripovati da je tamo tako jebeno cool biti bleker. I još napaljen. Trve! Jea! Misle da ti ljudi tamo samo mrače i šire hejt. Mizantropija i nihilizam uputpunjeni seksom bez kondoma sa skandinavskim blekerkama. Jea! Tripuju da im je to obećana zemlja. Možda i jeste, ali teško.
Mož' ti da budeš i pekinezer ako hoćeš, al' prvo zaradi pare, plati porez i dažbune, pa radi šta ti se radi. Budi trve koliko ti duša ište. Ali tvoje sranje niko neće umesto tebe da čisti, makar to bilo i kvlt sranje.
