1. ženka psa
2. opisni pridev za žensku osobu kojoj je duša u peti ili možda čak negde izvan tela
3. etiketa svakoj koja ostavlja tako što ti amputira nogu, iščupa srce i ostavi ga na frižideru
4. kompliment devojci koja pokazuje zavidno znanje u krevetu
1. Kučka okucila male!
2. Kakva je ona Maja kučka, odrukala me što sam otišao u wc da zduvam jednu na brzaka, a juče sam je pokrivao dok je varila u istom tom wc-u.
3. Ne mogu da verujem da mi je ostavila na kompu snimak do mu blajva, kučka raspala!
4. Jebote, kako si dobra, prava kučka u krevetu!
Jedan od genijalnih izraza u modernom srpskom fudbalu. Gori od "Ostavili smo srce na terenu" i "Posle postignutog pogotka, protivnik je dobio krila", pošto ova dva donose određenu dozu lirike i dodir stila u ovih 90 minuta trčanja okolo, koje toliko volimo.
-Tebra, znaš kakav je to igrač! Pozvao ga "Radnički" u omladinsku školu! Čistokrvni levak!
-Šta, i keva i ćale su mu levoruki?
-Ne, koristi i levu ruku i levu nogu...
Prirodni lek za srce (ako se konzumira pravilno). Garantuje odcepljenje svih krvnih sudova i permanentno poboljsanje cirkulacije iskljucivo ako je vlasnica helanki dovoljno zgodna. U suprotnom javljaju se kontraindikacije u vidu neprijatne mucnine pracene odsustvom zelje za bilo cim..
Dežurni kardiolog u noćnoj smeni koji se razume i u elektriku.
Jer kad sveća dogori
i kad srce zaboli
samo ja ti mogu pomoći
oko ponoći
Vrdati, mutiti, bariti samo da bismo izvukli sopstvenu bulju iz problema i istu sačuvali u dosadašnjem položaju ili je čak smestili u udobniju fotelju. Veoma koristan postupak kojem pribegavaju ako ne svi, onda velika većina, lišava vas glavobolje i neutrališe skoro sve vrste sranja koja smo napravili. Čudo pa ga još ne izreklamiraše na Top Šopu.
On - Ćao žemska! Šta činiš?
Neprijatna tišinčina.
On razmišlja - Koji joj je sad pa kurac? Šta li je isplivalo? (Fast forvard svih gluposti načinjenih u poslednje vreme) Poslednji put sam imao onu sa strane u Amsterdamu, pre koji mesec, a i to sam pošteno platio, Moldavka beše, majku li joj jebem, da li je saznala za to? Oduvek je blejala sa ravama, al' ova mi stvarno izgledala k'o gari. Ma ne nije. E do kurca, gola sam voda. Nemoj da puštaš vinile, videće da si se se usrao, a tu je onda kraj, provaljen si.
Nastavlja naglas - Rekoh ćao. Ima li šta novo?
Ona - Bio Mare malopre, tražio neki ške. Kaže nisi mu vrn'o ima šurnaest dana, a sad mu je frka, reče da je dužan k'o Grčka.
On (u sebi) - E mamicu mu njegovu, nije joj valjda rek'o za šta je bila namenjena ta lova. A još gore ako ju je uz to i povalio. Upropastiću ga k'o đus votka maloletnicu. Peder jedan.
Naglas - I šta je još rekao, je l' spominjao još nešto, to jest, je l' bacio još kakvu spiku?
Ona - Što? Je l' trebalo nešto da priča?
On - Ma otkud znam, oduvek je bio govnar, taj laže čim zine, pravi politčar, pa reko' možda je izbaronis'o još nešto. Interesuje me čisto onako.
Ona - A je l' ti kriješ nešto od mene? I za šta ti je uleteo sto evra bre?! Što mi nisi ništa rekao za to? A verovala sam ti. Složiću ja kockice, ne brini se ti ništa.
On, u sebi - Rekao je, odležaću ga, skenjaću ga k'o svinja masan džak. Pederčina jedna, ona klasična gejčina, dukatlija jebeni.
Nastavlja naglas - Ja da krijem nešto od tebe? Šta te interesuje. Sve ću ti isparlati. Dao mi je pare, onomad, u Amsterdamu bre, hteo sam da ti kupim nešto lepo, neku garderobu, haljinu, za sve prilike nešto, znaš. Ne bih ja tebe nikad tovario tako. Znaš valjda?
Ona - Znam, znam. A gde je taj poklon sa predumišljajem od sto jevreja? Da nije beba možda, pa da sačekam još samo dva-tri meseca, bože, bože, sa kakvim sam đubretom ja zaglavila.
On - A što ti uvek misliš na ono najgore, stvarno si, ma nemam reči. Pa bre mi krenuli taj dan pred put da ti uzmemo poklon, ganjali to, jurcali i zaustavi nas drot. Odrao nas, boleo ga kurac što žurimo, sisa ona crnačka, crnčuga raspala, morali smo da mu iskeširamo na ruke po sto jura harač, preselo mu dabogda, ma dabogda mu za lek trebalo, nek' crkne.
Ona - Da, da. I šta je onda bilo?
On - Pa ispuših za poklon, ostali smo bez đunte, jebiga prebijene pare nismo imali. Vratili smo se u bus i za Srbiju, pa veruješ mi valjda, nikad te nisam lagao.
Ona - Nisi nisi, sem onih dvadesetak puta, kad si pričao da si zaglavio na poslu, a vraćao se p'jan k'o dupe, ogovedao se. Klasika - šio mi ga Đura.
On - Pa dobro, nemoj i ti sad da cepidlačiš, to su bile sitnice.
Ona - Ajd' ajd', znam da me driblaš samo tako, al' jebiga, opraštam ti ovaj put. Mada ćeš morati dobro da se iscimaš da bi spasao obraz.
On - Srce si, kaži šta treba da radim. Mislim je l' da operem suđe, ili operem govna iz VC šolje, da se tako duhovito izrazim. Samo kaži, sve ću da uradim, samo da moja devojka bude srećna, ako me razumeš.
Ona - Ajde nemoj tu da mi izigravaš papučara, k'o najgora klompa si, dođi da mi ispoliraš picu, ajd' brzo vadi močugu i dolazi u krevet. Brzo!
Fraza kojom se opisuje retko ružna osoba, sa koje je veoma lako, čak i preporučljivo skrenuti pogled. Može se primeniti i prilikom opisivanja bilo čega iole nam mrskog za videti, od klonjara na stajalištima po Srbiji do epiloga kafanske svađe u vidu srče i otvorenih lobanja.
- A, šta ka'eš? Kakvu sam ti drugaricu nabacio, treba bre da pevaš! Koji sam provodadžija. :trlja ruke u maniru dobro odrađenog posla
- O tome sam i hteo da popričamo... Vidiš, ne sviđa mi se. Nekako mi je, kako da ti kažem... teška za oko. Prešao sam preko one čibulje na nosu, ko velim
proći će. Čak sam joj i ono arganovo ulje iz Maroka preporučio. Ali preko njene razrokosti ne mogu.
- Pih bre što si izbirljiv! Fale ti oba gornja keca a ti naš'o nekom da pričaš o razrokosti. Ja sa mojom grbavkom u braku šurnjaes' godina, pa šta mi fali...
_________________________________________________________________________
- Dodaj mi tiket.
- Što?
- Kako što, pa da ga pocepam. Težak je za oko, mučno mi da ga gledam.
- Lepo ti rekoh da ne igraš singlić na Romu, al ti si mor'o da se ciganišeš...
Sasvim korisna stvar kad se nađe na glavi rudara, apsolutno nepotrebna na glavi političara. Uprkos tome, političari ga redovno stavljaju na glavu verovatno sa uverenjem da će time prikazati sebe u svetlu nekog velikog radnika koji ume da se spontano stopi sa ostalim radnicima i shvati njihove probleme. Suprotno njihovim nadanjima, jedino što postižu je čvrsto uveravanje građana da ih kombinacija odelo plas šlem čini retardiranim populistima sa mogućnošću kliničkog utvrđivanja perverznih fetiša.
Tadić: Srce, ajm hom.
Prva dama: Gde si do sad džukelo jedna?!
Tadić: Bio sam bre u nekom propalom rudniku... Smarali me ceo dan. Plate ovo, staž, penzija, kme! Ali, dušo nemoj da se ljutiš, vidi šta sam doneo!
Prva dama: Rudarski šlem! Pa šta će ti to?!
Tadić: Ja sam večeras rudar!
Prva dama: A šta sam ja? Rudarsko okno?! Idi leči se bre, budalo jedna!
Poklonici dalekoistočne kuhinje. Uglavnom Kinezi, Kambodžijanci, Vjetnamci i uglavnije severno-Korejci (koji, ruku na srce, nemaju šta drugo da mrse). Mada je to tabu i kod nas ima dosta kučemrsaca. Neki od poznatih specijaliteta u nas su: burek sa mesom, djačka pljeskavica, šiš, salama šnaucerka.
Grudi, odnosno sise, ali ne bilo kakve, jer nije svaka sisa brajka. Da bi zalužila ovaj naziv sisa mora da ima karakter, da pleni i objašnjava, da ti srce zaigra kad vidiš to zanosno nežno tarlahanje, inače je samo obična sisa.
-Brate, kakve brajke ima ona cura!
-Ona tamo? To mi je sestra. A šta su to brajke?
-Šta? Brajke? Ma to ti je ovo, bre... znaš... loknice bre (guta knedlu). Vidiš kako lepe loknice ima! Samo nemoj da joj kažeš da sam to rekao.
Put do homoseksualizma i narkomanije,popločan je najboljim namerama roditelja.
Svako dete od malih nogu ima usadjen strah od igle i od bockanja u guzu (inekcije),ali se roditelji nesvesni opasnosti,trude da ta dva straha predstave kao nešto najnormalnije,pa čak idu dotle da ubedjuju svoju rodjenu decu u to kako je bockanje u guzu nešto dobro i čudotvorno,jer kad čika ubode guzu ozdraviš.
MAJKA:
-Ajde sine zlato mamino,nemoj da plačeš,ubode čika doktor guzu i ti ozdraviš.
--------------
-Ajde sine zlato mamino daš čiki da ti ubode venu na rukici i mama ti posle kupi sladoled.
--------------
-Ajde sine zlato mamino,toliki dečko a plaši se igle.
--------------
-Ajde sine zlato mamino,nije to ništa strašno,kad te ova teta ubode iglom kao da te je ujeo komarac
-------------
OTAC:- Pičko jedna nemoj da me brukaš po domu zdravlja,ulazi unutra,skidaj gaće,stisni zube i trpi!
Rečenica koja je neizostavna na kraju svake utakmice, a najčešće je upućena poraženima kao podstrek za dalje borbe. Ne treba je mešati sa: Ostavili su srce na terenu/u bazenu/na parketu, koja se upućuje pobednicima.
Vadilica prosečne sponzorušice na pitanje zašto srče sparušena jaja rendom bogatunu sa jednom nogom u grobu a drugom na kori od banane.
- Ništa, odoh ja, cmokić!
- Čekaj, bre, mislila sam da idemo zajedno u solarijum?
- E pa ne mogu danas, draga, vodi me Stanoje u šoping...tojest ja vodim njega, hihihi
- Jebote, Zdenka, ti stvarno nisi normalna! Pa kako možeš i dalje da furaš sa tim metuzalemom?! Si nekrofiličarka, šta?
- Ih, kakav je - daje...a šta fali i da postanem mlada udovica, znaš da ionako nikada neću dati Istoriju Pijanizma 2, hihi...I zaista - nikada nije.
Nenadjebivi tandem danasnje televizije, sposoban da sa nadjenom dlakom, kapljicom krvi, polovinom otiska, nepogresivom intuicijom i okom za detalje izlechi rak, sidu, slomljeno srce, pohapsi ceo kolumbijski narko kartel, ukine korupciju, skloni drogu sa ulice ili otkrije da je zlocinac sam sebi deda.
Jebes ti sve parove i heroje holivudskih akcionih filmova koje smo hteli da tetoviramo kao klinci kada oni sa pushkama, pistoljima, vojskom, tenkovima, avionima, ribama i nesalomivim cool-om ne mogu da postignu sta Dr. Haus i CSI Majami mogu sa mikroskopom.
Zombi - osoba koja kad joj slome srce ostaje dugo vremena bez duše. Samo diše i jede.
Vampir - osoba koja nakon razočarenja u ljubav postaje, delom zbog besa i sujete , predator koji se hrani svežim dušama često od njih praveći zombije. Takodje je bez duše.
Uzročno - posledična veza
Muzička numera koja te pogodi pravo u srce dok si u kafani, pesma zbog koje se otvoriš k'o trudnica pred porođaj i platiš turu svima, pesma zbog koje pobacaš sve sa stola jer ti se, eto, može u naletu emocija.
(Lokalna kafana posle ponoći)
Lik koga upravo pogađa pesma: - Jao pustili Sinana, kukuu majkoo! (cepa košulju i razbija flašu o pod)
Konobar - Oladi sinak, ili obrći turu ili ću te izbaciti zbog izazivanja nereda.
Dotični: - Ma nek pije cela kafana, evo, na! Pa kaže: Otvaram ti dušu kao knjigu staru kao bratu i drugaruuuuu!
Vrsta muškaraca u izumiranju. To je onaj koji ženu navede da više veruje njemu nego rođenim očima, onaj koji na svako sumnjičavo žensko pitanje ima minimum tri odgovora, i to argumentovana. Ne postoji loš postupak koji žena neće da mu oprosti jer on svakom rečenicom ume da joj nahrani sujetu i dušu.
Nijedan kompliment koji on izgovori ne može da bude izlizana fora sa fejsbuka, već lično njegova pažljivo odabrana misao upućena samo njoj. Nekad od morbidne stvari naprave rečenicu od koje gaće same spadaju, tipa "voleo bih da sam hirurg, da ti otvorim grudni koš i poljubim te pravo u srce!"
znam da laže...ali taaakooo dobro laže!
Povik iznenadne promene pravila u klinačkim sportovima, kao što je brzinska trka za zapljuvavanje u žmurkama. To je ono kad svi polete da dodirnu portal za identifikaciju na kome najsporiji iz prethodne runde ćoravi i broji, pa onda najdeblji i najsporiji klinac kome salo već počinje da guši srce zadihano izgovara reči koje sve, kao, zajebu : E ko prvi govno mrvi!
Dve reci koje mnogo znace osobi kojoj govoris..
Kako je i poznato kod vecine ljudi mnogo je lakse napisati to nego izgovoriti..al kad izgovoris onda to znaci prava ljubav.
Cudotvorne su te reci jer uwek izmame osmeh,ulepsaju trenutak i ispune srce..
A: uufff :(
B: ej sreco,..ma volim te bwe.
A: i ja tebe volim :)))
(u wecini slucajewa mora pasti poljubac polse toga) ;)
Što 'no bi rek'o naš narod (i Jandrino Jato) "Srce hoće, al' izdaje snaga". Svi imamo svoj minimum i maksimum, pa to ti je.
Može da se primjeni u skoro svaku oblast života, mada se najčešće čuje kad se pominju neki dobrotvorni prilozi.
- Vidi ga onaj mali Radovanov. Rek'o bi čoek da nije njegov prema načinu na koji goni ona kolica.
- Što jes' jes', al pusti. Dok se razraste. Sad radi prema trenutnim mogućnostima.
- Aj ne seri, matere ti, nego ubaci vodu, masan ti taj beton.
Devojcice,devojke i zene sa nasih prostora koje zive,rade i skoluju se "na zapad"..
Ruku na srce,one su ono sto najvise jebemo preko leta.Kada dodju ovde,samo im je jedno u glavi,da se izjebu koliko god mogu,jer kad odu "na zapad" nije to to...
E lepo vreme to leto,steta sto odmori traju samo dva meseca...
