1. Kučka okucila male!
2. Kakva je ona Maja kučka, odrukala me što sam otišao u wc da zduvam jednu na brzaka, a juče sam je pokrivao dok je varila u istom tom wc-u.
3. Ne mogu da verujem da mi je ostavila na kompu snimak do mu blajva, kučka raspala!
4. Jebote, kako si dobra, prava kučka u krevetu!

-Tebra, znaš kakav je to igrač! Pozvao ga "Radnički" u omladinsku školu! Čistokrvni levak!
-Šta, i keva i ćale su mu levoruki?
-Ne, koristi i levu ruku i levu nogu...

Он - Ћао жемска! Шта чиниш?
Непријатна тишинчина.
Он размишља - Који јој је сад па курац? Шта ли је испливало? (Фаст форвард свих глупости начињених у последње време) Последњи пут сам имао ону са стране у Амстердаму, пре који месец, а и то сам поштено платио, Молдавка беше, мајку ли јој јебем, да ли је сазнала за то? Одувек је блејала са равама, ал' ова ми стварно изгледала к'о гари. Ма не није. Е до курца, гола сам вода. Немој да пушташ виниле, видеће да си се се усрао, а ту је онда крај, проваљен си.
Наставља наглас - Рекох ћао. Има ли шта ново?
Она - Био Маре малопре, тражио неки шке. Каже ниси му врн'о има шурнаест дана, а сад му је фрка, рече да је дужан к'о Грчка.
Он (у себи) - Е мамицу му његову, није јој ваљда рек'о за шта је била намењена та лова. А још горе ако ју је уз то и повалио. Упропастићу га к'о ђус вотка малолетницу. Педер један.
Наглас - И шта је још рекао, је л' спомињао још нешто, то јест, је л' бацио још какву спику?
Она - Што? Је л' требало нешто да прича?
Он - Ма откуд знам, одувек је био говнар, тај лаже чим зине, прави политчар, па реко' можда је избаронис'о још нешто. Интересује ме чисто онако.
Она - А је л' ти кријеш нешто од мене? И за шта ти је улетео сто евра бре?! Што ми ниси ништа рекао за то? А веровала сам ти. Сложићу ја коцкице, не брини се ти ништа.
Он, у себи - Рекао је, одлежаћу га, скењаћу га к'о свиња масан џак. Педерчина једна, она класична гејчина, дукатлија јебени.
Наставља наглас - Ја да кријем нешто од тебе? Шта те интересује. Све ћу ти испарлати. Дао ми је паре, ономад, у Амстердаму бре, хтео сам да ти купим нешто лепо, неку гардеробу, хаљину, за све прилике нешто, знаш. Не бих ја тебе никад товарио тако. Знаш ваљда?
Она - Знам, знам. А где је тај поклон са предумишљајем од сто јевреја? Да није беба можда, па да сачекам још само два-три месеца, боже, божe, са каквим сам ђубретом ја заглавила.
Он - А што ти увек мислиш на оно најгоре, стварно си, ма немам речи. Па бре ми кренули тај дан пред пут да ти узмемо поклон, гањали то, јурцали и заустави нас дрот. Одрао нас, болео га курац што журимо, сиса она црначка, црнчуга распала, морали смо да му искеширамо на руке по сто јура харач, пресело му дабогда, ма дабогда му за лек требало, нек' цркне.
Она - Да, да. И шта је онда било?
Он - Па испуших за поклон, остали смо без ђунте, јебига пребијене паре нисмо имали. Вратили смо се у бус и за Србију, па верујеш ми ваљда, никад те нисам лагао.
Она - Ниси ниси, сем оних двадесетак пута, кад си причао да си заглавио на послу, а враћао се п'јан к'о дупе, оговедао се. Класика - шио ми га Ђура.
Он - Па добро, немој и ти сад да цепидлачиш, то су биле ситнице.
Она - Ајд' ајд', знам да ме дриблаш само тако, ал' јебига, опраштам ти овај пут. Мада ћеш морати добро да се исцимаш да би спасао образ.
Он - Срце си, кажи шта треба да радим. Мислим је л' да оперем суђе, или оперем говна из ВЦ шоље, да се тако духовито изразим. Само кажи, све ћу да урадим, само да моја девојка буде срећна, ако ме разумеш.
Она - Ајде немој ту да ми изиграваш папучара, к'о најгора кломпа си, дођи да ми испoлираш пицу, ајд' брзо вади мочугу и долази у кревет. Брзо!

Jer kad sveća dogori
i kad srce zaboli
samo ja ti mogu pomoći
oko ponoći

- A, šta ka'eš? Kakvu sam ti drugaricu nabacio, treba bre da pevaš! Koji sam provodadžija. :trlja ruke u maniru dobro odrađenog posla
- O tome sam i hteo da popričamo... Vidiš, ne sviđa mi se. Nekako mi je, kako da ti kažem... teška za oko. Prešao sam preko one čibulje na nosu, ko velim
proći će. Čak sam joj i ono arganovo ulje iz Maroka preporučio. Ali preko njene razrokosti ne mogu.
- Pih bre što si izbirljiv! Fale ti oba gornja keca a ti naš'o nekom da pričaš o razrokosti. Ja sa mojom grbavkom u braku šurnjaes' godina, pa šta mi fali...
_________________________________________________________________________
- Dodaj mi tiket.
- Što?
- Kako što, pa da ga pocepam. Težak je za oko, mučno mi da ga gledam.
- Lepo ti rekoh da ne igraš singlić na Romu, al ti si mor'o da se ciganišeš...

Tadić: Srce, ajm hom.
Prva dama: Gde si do sad džukelo jedna?!
Tadić: Bio sam bre u nekom propalom rudniku... Smarali me ceo dan. Plate ovo, staž, penzija, kme! Ali, dušo nemoj da se ljutiš, vidi šta sam doneo!
Prva dama: Rudarski šlem! Pa šta će ti to?!
Tadić: Ja sam večeras rudar!
Prva dama: A šta sam ja? Rudarsko okno?! Idi leči se bre, budalo jedna!

-Brate, kakve brajke ima ona cura!
-Ona tamo? To mi je sestra. A šta su to brajke?
-Šta? Brajke? Ma to ti je ovo, bre... znaš... loknice bre (guta knedlu). Vidiš kako lepe loknice ima! Samo nemoj da joj kažeš da sam to rekao.

Svako dete od malih nogu ima usadjen strah od igle i od bockanja u guzu (inekcije),ali se roditelji nesvesni opasnosti,trude da ta dva straha predstave kao nešto najnormalnije,pa čak idu dotle da ubedjuju svoju rodjenu decu u to kako je bockanje u guzu nešto dobro i čudotvorno,jer kad čika ubode guzu ozdraviš.
MAJKA:
-Ajde sine zlato mamino,nemoj da plačeš,ubode čika doktor guzu i ti ozdraviš.
--------------
-Ajde sine zlato mamino daš čiki da ti ubode venu na rukici i mama ti posle kupi sladoled.
--------------
-Ajde sine zlato mamino,toliki dečko a plaši se igle.
--------------
-Ajde sine zlato mamino,nije to ništa strašno,kad te ova teta ubode iglom kao da te je ujeo komarac
-------------
OTAC:

- Pičko jedna nemoj da me brukaš po domu zdravlja,ulazi unutra,skidaj gaće,stisni zube i trpi!

- Ništa, odoh ja, cmokić!
- Čekaj, bre, mislila sam da idemo zajedno u solarijum?
- E pa ne mogu danas, draga, vodi me Stanoje u šoping...tojest ja vodim njega, hihihi
- Jebote, Zdenka, ti stvarno nisi normalna! Pa kako možeš i dalje da furaš sa tim metuzalemom?! Si nekrofiličarka, šta?
- Ih, kakav je - daje...a šta fali i da postanem mlada udovica, znaš da ionako nikada neću dati Istoriju Pijanizma 2, hihi...

I zaista - nikada nije.

Jebes ti sve parove i heroje holivudskih akcionih filmova koje smo hteli da tetoviramo kao klinci kada oni sa pushkama, pistoljima, vojskom, tenkovima, avionima, ribama i nesalomivim cool-om ne mogu da postignu sta Dr. Haus i CSI Majami mogu sa mikroskopom.

Uzročno - posledična veza

(Lokalna kafana posle ponoći)
Lik koga upravo pogađa pesma: - Jao pustili Sinana, kukuu majkoo! (cepa košulju i razbija flašu o pod)
Konobar - Oladi sinak, ili obrći turu ili ću te izbaciti zbog izazivanja nereda.
Dotični: - Ma nek pije cela kafana, evo, na! Pa kaže: Otvaram ti dušu kao knjigu staru kao bratu i drugaruuuuu!

znam da laže...ali taaakooo dobro laže!

A: uufff :(
B: ej sreco,..ma volim te bwe.
A: i ja tebe volim :)))
(u wecini slucajewa mora pasti poljubac polse toga) ;)

- Vidi ga onaj mali Radovanov. Rek'o bi čoek da nije njegov prema načinu na koji goni ona kolica.
- Što jes' jes', al pusti. Dok se razraste. Sad radi prema trenutnim mogućnostima.
- Aj ne seri, matere ti, nego ubaci vodu, masan ti taj beton.

E lepo vreme to leto,steta sto odmori traju samo dva meseca...