BEOGRAD JE TAKO JEBENO MALI GRAD!!!!!!!!

Jebo bre spavanje.

: I tako mi kažeš za Radovana, gre'ota u Boga.
: Da, bre. Zamisli. Ja i dalje ne verujem. Jebe se sa dvojicom i još ga zove da mu ispriča. A znala da je voli više od sebe. Pravo da ti kažem i ja bih uradio isto što i on. Sestra ga našla, zamisli. Šta mu uradi devojka, koje govno od ribe. Ma, koje govno, govno je za nju pojam.

Obožavao sam ovo da radim na krstarici:
- I ja pomalo pišem poeziju: "Po mesečini krv će da lije, jer žilet iz tame dolazi...tame tvoga srca!"

- Jao kako je duboko!!!...kao Dis! :)

- Ali ovo baš i nije povezano...

- Nema veze! I treba tako! ovo je nešto NAJLEPŠE ŠTO SAM ČULA IKADA!!!

Šta je to pička?

- Baba : Ju, crni sine, pa to je nešto strašno!
- Deda : Baba kaže da je to nešto strašno. Vala u njenim godinama jes' strašno!
- Ćale : To ti je, sine, predmet sa kojim se najviše manipuliše na svetu. Evo, vidi kako sam se ja zajebao (pokazuje kažiprstom na kevu, zatim mene postavlja pred ogledalo i smeška se).
- Keva : Sine, ne čujem te, perem sudove! Nego, hoćeš, srce mamino, da ti spremim pačalinke? A tata će da dobije jednu preko oka!
- Stariji burazer : Jes' ti to zavirivao u moju kutiju ispod kreveta, je li? 'Oćeš ti jednu vaspitnu?
- Mlađa seka : Mamaaaa, mamaaaaaaa......
- Komšija Milan : Šta je jebaču, već proradili pundravci u gaćama? Vidi, pička ti je ona mala sa trećeg sprata što se doselila skoro. Uh, što bih je ja.... Ćut', evo moje Vere!
- Komšinica Vera : Bože, dete, šta me to pitaš?! Imaš li ti roditelje?! Čuješ, Milane, šta me ovo dete pita? Idi mali s milim Bogom! Ajd' Milane, postavi da ručamo!
- Komšija Milan (šapatom) : I ja sam pička!
- Nalickani nepoznati mladić u liftu (kroz osmeh) : Ja ću na treći…
- Golubar sa mansarde : ...........&%*$#&*..............
- Drugari iz parkića : Odatle se rađaju bebe, ali samo ženske..... Meni je tata na slavi oterao baku u pičku, ali ne njenu nego materinu, jer je baka opet glasala za Slobu.... Ma ne bre, neee, pička je kad moj stric neće tati da vrati pare.... Ja mislim da moja sestra ima to.... Meni je baka rekla da je to nešto strašno.... (klinci čoporativno ustaju i zaleću se ka devojčicama, koje se igraju između dve vatre, uz gromoglasne povike -pičkaaaaa!-, na šta one ciče, vrište i beže).
- Keva, opet (sa prozora) : Šta se dereš odatle, nesrećo jedna, hoćeš ceo komšiluk da te čuje?! Sad ću ja da te naučim šta je, ulazi u kuću!
- Baka Nata iz prizemlja : Jeste sine, baka Nata je iz Ečke, pametnica mala, ljubi ga majka! Imam ja unuka tvojih godina, isto tako bistrog.
- Nalickani nepoznati mladić u liftu, opet (kroz još širi osmeh) : Polako, naučićeš..... ja ću dole sad...
- Mala sa trećeg sprata (vragolasti osmeh) : Hehe naučićeš...... nego, ja sam Marina. A ti, kako se zoveš?

- STOJ!!!
- Šta se dereš, ženo, krv ti jebem?!
- Ne ulaz' u kujnu, Radoslave, sad sam je olizala, oči ću ti iskopati!
- Aman, gladan sam, 'oću da pojedem nešto!
- Jedi nešto napolju, ovde i ovako nema ič!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mogu li i ja da idem na bal, maćeho?
- Jel' si oprala i ispeglala veš?
- Jesam.
- Jel' si obrisala prašinu i opajala paučinu?
- Jesam.
- Jel' si istresla sve tepihe u kući?
- Jesam.
- Jel' si očistila sve odžake NA kući?
- Jesam...
.
.
.
.
- Jel' si nahranila kokoši, svinje i krave?
- Jesam, jesam, jesam!
- Jel' si odvojila proso iz pepela?
- Jesam i to, mila maćeho!
- A jel' imaš haljinu, Pepeljugo?

Matori oni te gledaju, nemoj da dozvoliš da te oni gledaju jer te oni gledaju i sve znaju.

Ipak, ti zaslužuješ samo ono što imaš...

Primer iz davne istorije:
Solunski front, sve se ruši, al' eto ti Srba u poslednjoj sekundi, i prc! Pobeda!
Sportski primeri:
Srbija - Hrvatska, EP 1997, Sale Djordjevic ubada trojku.
Partizan - Cibona 2010, Kecman. Prc!

-Esi čuo da se FK. Globoder pojačao?
-Koga doveli?
-Nekog Krlju iz Pečenjevca.
-Au pa super ima da poboljšaju gol razliku, znatno...
-Stvarno?
-Pa da bre, za čitavu polovinu gola! Kakav bre Krlja?! Pa on kad je šutiro penal na turniru u Krčinu pogodio korner zastavicu, si blesav?!
-...

Pritom se menjaju samo glumci i glumice.

Ja bi tebe espreso otreso!

PONOĆNI DUELI

Popodne. Subota. Društvo zove u provod.Jebi ga. Imam kaznu. Sve jedno, uz njihovo moljenje da izađem i da se napijam sa njima do neke granice(ili bez granica),pristajem!
Plan ide ovako. Da se iskradem kroz prozor, izađem ne primećeno, a tako se i vratim!
21h je,matorci misle da sam otišla da spavam još u 20h zbog sutrašnjeg testa.I proveravali su me par puta.Dal' spavam.Pravila sam se. Oni su krenuli u krevet, rano ležu.
Kroz prozor dnevne sobe sam izašla. A i prozor spavaće sobe baš mora da gleda na dvorište i kapiju. Uz malo sreće proći ću neopaženo. Iiii.. uspela sam. Jes,Jes,Jes,Jes.. Ispred su me već svi čekali i pitali se što mi je trebalo toliko dugo da izadjem iz kuće. Neću da im objašnjavam. Duga priča. Provod-super. Malo sam popila. Dovoljno da mi bude lepo. E sad najteži deo. Vratiti se kući tj. u svoju sobu, krevet i ujutro izbeći susret sa roditeljima. Osetiće alkohol. Moliće mi da dunem, e tad sam zejebala stvar!
Ulazim u dnevnu,zatvaram prozor, lagano da se ne čuje snažan zvuk drveta u drvo. Kao klin o klin. Onda skidam štikle da se ne čuje tup i jak kleptaj o laminat. Polako i lelujavim pokretima dolazim do vrata hodnika. Uf, videla sam wc. Moram do njega. Upišaću se. Laganim pokretom ruke palim svetlo wc-a,spuštam dasku smireno iako mi drhte ruke od hladnoće. A napolju uopšte nije hladno. Dobro malo. Aaaah. Olakšanje. Ne osećam se ovako baš svaki put kad obavim nuždu. Mora da je zbog toga što sam 'a little drunk' (malo pijana) ..
Tiho otvaram orman i sakrivam cipele. Ako ih keva vidi,odma' će provaliti. A laminat skripi,sranje. Baš nadje da škripi kad mi to najmanje treba…
Oblačim pidzamu i skidam šminku,ni ne vidim dobro u mraku, iako je već svanulo. Valjda ce se sve skinuti.
Tmuran će biti dan, a i neverujem da ću ga ugledati. Verovatno ću ga prespavati. Ležem,pokrivam se i čujem korake. A neeee.. "Daj bože da je ćale,daj bože da je ćale...-Vrištim u sebi i molim boga. Ne, posle ovog što sam uradila, mora da je keva. I jeste,brzo zatvaram oči, crvene i nabrekle od dima u diskoteci, i pravim se da spavam. Usporavajući disanje i čineći ga glasnijim, da izgleda kao da sam u dubokom snu. Keva otvara vrata i ulazi u sobu. Gledajuci u mene, da li spavam. Meni se diže adrenalin ko pritisak mojoj babi kad nije popila lekove.
Ona zapaža otvoren prozor na kip i zatvara ga misleći da spavam. Meni se otvaraju oči. Ona me vidi.
Glumim pospavanost. Mislim da me je provalila. “Pa sunce,sto ne spavas,imaš još 1 i po sat dok ti se budilnik ne alarmira?” “Jao mama,košmar…grozno se osećam..” “Ma ne brini,to je samo san. Nego,što imas sminku na licu?” E fak, već počinje da sumnja, a dobro mi je išlo. “Ma mora da je ostala od juče.”
Moglo je da bude I gore. Da me je uhvatila dok sam ulazila sa sve stiklama u rukama I komplet šminkom na licu kroz prozor u dnevnoj sobi. Imala sam srece više od Srećka u onom glupom filmu (izvinjavam se, možda je nekom film do jaja, al’ po meni sucks!) Keva je izašla a nije ni posumljala. Jednom da mi nešto uspe u životu.

(Izvinjavam se zbog nekih pravopisnih grešaka. Ako ih ima, a ima ih sigurno. Treba sve ovo sam napisati, imajte to na umu, nemojte biti toliko negativni!)

Momak i devojka grebenaju vunu u vajatu.

Milosav: "Molim te, Lenka, Lenčice, dušo i srce ... samo malo ..."

Lenka: "Joooj ... pa ne znam ... karaće me nana ..."

Milosav: "Eto ... samo glavu da prislonim ... mooolim te ... kad te moolim ..."

Nana: (kroz prozorče od vajata) "Ne, ne, Lenka, šćeri moja mila ... nema kurac ramena, ako ga pustiš, munuće ti ga celog ... Tako je i men' komšija Radojica prevario, pa je ćaća mor'o davat' dvije livade više u miraz ..."

BAJA:E tebra,znaš da kurton ima serijski broj odštampan na dnu?
bajica(sramežljivo):Paaa,ovaaaaj...
BAJA:Pa naravno da ne znaš,nikad ga nisi odmotao do kraja,hahahahahahaha(onomatopeja zlobnog smeha)
bajica:(propad u zemlju)