Nafrakana seljančica u gradu koju bi u svakom slučaju odr'o od penislava. Prešarena, previše našminkana u blještavom dopičnjaku praveći prevelike korake, sa stavom ženke spremne za parenje, jebozovno, neukusno izbačenim poprsjem mami poglede svih koji joj se nađu u blizini kao vašarski bik sa najvećim mudima. Nespretnim hodom na štiklama visine male pivske krigle odaje svoj skorašnji silazak sa brda, nepristupačna za smrtnike kao Solun za vreme Dušanovog carstva, jer takva se ne raduje poklonu makar iz fazona, kao što je licitarsko srce, smatra da pripada višoj ligi i dozvoljava prilaz samo jačim sponzorima sebi slične vrste misleći da baš njoj pripada sve što sija na ovom svetu.

Osoba koja zaslužuje, najveće moguće poštovanje naroda i verovatno prva vanarmijska osoba kojoj bi trebao da se dodeli orden za hrabrost, purpurno srce, zlatni čvarak, ili ma šta drugo

Sudije Patos Lige ( zovu se još Podrum Liga, Liga Bez Briga)su one vrste modernih Prometeja, koji zbog prirode svog posla moraju da trpe sve vrste psovki (majka, sestra, baba, tetka,ujna, familija, porod , soj), fizičko ažuriranje od strane pijane seljačke publike (motke, vrljike, vile, lanci) i da se slkalnjaju pred artiljeriom koju čine predmeti agrikulture ( paradajz, orasi,jaja, kiso kupus, smrdljivi sir).

Iz ovakvih situacija može da ih izvuče samo jedno zlatno pravilo: GDE GOD BIO, SVIRAJ ZA DOMAĆINA. Ali šta se desi onima koji ta pravila ne poštuju? Sledi primer

Kažemo za nekog ko se stvarno, stvarno uzbudio.

Pedala odmila. Popularan izraz za okončavanje veze sa partnerom.

Pustio malkice govanca u ćega.

Najsrećniji čovek na svetu.
Punoća života koja vas navede da se zamislite nad svojim ciljevima i pristupu.
Može se videti u noćnoj smeni, 27. marta, oko Vuka...

Bolest zbog koje treba da vam je žao sto niste pušač i što niste jeli svinjetinu jer podjednako pogađa i one koji su vodili zdrav život i one druge...

Začuđen odgovor devojci kada ti prizna da je džedaj.

Da se razumemo, ova dva pojma su potpuni kontrast jedan drugom.

Balade su pesme koje ne lažu. Teraju te dobro da razmisliš o životu. Dovoljan je samo jedan, ali pravi ton da te ta muzika dirne u srce, pa da pustiš pravu mušku suzu. Da ne serem previše, samo ću reći da se balade rečima ne mogu opisati. Baladu najbolje opisuje vaša ekspresija.

'Balade' su pičkopaćeničke pesme koje stvaraju oni muzički izvođači koji okupe onoliko riba koliko Sokrat ljudi oko sebe na atinskom trgu tokom svog govora zbog novca i.... hm.... pa, riba. Dodeljen im je taj naziv samo što su lagane.

Nažalost, masa više voli 'balade'.

Osoba koja je jednostavno uvek tu za vas. Večito rame za plakanje. Niste ni svesni kako to besomučno koristite, dok se jednog dana ne zapitate kako li je njoj, šta o njoj znate da li i ona ima svoje jastuče za igle. Primetite je tek kada zacvili pod teretom svih tih igala i, i tada se, krajnje sebično zapitate da li je baš vaša igla bila kap koja preliva čašu. Zapravo, to nikada nije ničija tudja igla, to je ona priča koja je posle dugo vremena uspela da se izmigolji iz dobrodušne mekoće jastuka i nadje put svog bola pored sveg tudjeg. Lepo je darivati svoju priču, ali ne treba pretvoriti čoveka u predmet svog bola, treba, po cenu da bude probodeno, otvoriti srce i za druge.

"Otkačeno" parče kože pored nokta nastalo kao posledica nepažljivog rukovanja alatom za potkresivanje dotičnog. Boli k'o đavo, ružno izgleda i nema poznatog leka. Možete je kidati, seći, čupkati, grickati, mazati, zavijati, tužno gledati, ali najbolje rešenje je da je jednostavno ostavite na miru i pustite da vreme uradi svoje.

Astralno psihička faza koja nastaje usled ortodoksno enormne doze dosade i nemaštine zabave koja bi prouzrokovala neki vid intrepretacije zanimljivosti koja bi išla ka cilju ubijanje novonastale mrtve situacije.
Svaki član bleje bi doprineo svoj vid i dozu mašte, na koju bi se nadovezali ostali članovi i tako stvorili novu, zabavniju i intrigantniju atmosferu tokom ubijanja vremena.

Istina, neki vole da preteraju u tome, te samim tim nakon toga ne bi znali da li zaista jebu crnkinju na Kubi, dok mu Šejk liže okolomudni znoj ili sedi kao poslednji klošar pored obližnjeg dragstora i cirka ona malo piva koje je kupio od uzetog reketa klinca iz zgrade.
Ruku na srce, svi smo se našli u ovakvoj situaciji i jednostavno nismo znali kada je dosta.

Savršen višenamenski materijal: na gotovo fantastičan način menja dejstvo. Na širokom spisku delovanja nalazimo da se upotrebljava kao raketno gorivo, hrana za monstrume, čudesan lek za vraćanje sećanja i td i td... Naširoko se koristi u narodnoj medicini zbog verovanja da je jak afrodizijak.

To je ključ! Bez obzira da li je u pitanju riđokosa prsata pekarka kojoj uvek pipkaš kažiprste dok ti vraća kusur ili ljubazna gđa Milf iz stana ispod: pravilo je univerzalno. Čak i ona bakica preko puta. I ona bi neki đavo da se oseća posebno, iako je namirisala čamovinu.
Tu činjenicu su utvrdili najveći ljubavni teoretičari, tzv. Lav-koučevi, overila Opra, a u praksi pokazali ričardi giri, znači istina 100%.
Dakle, nemoj da dopustiš da ona bude samo jedna od sto, srce ti da, ti daš joj bol. Ne! Svako živo biće je individua za sebe i svaka ženka zaslužuje poseban tretman, koji će je izdvojiti iz roja bezličnih jedinki i postaviti je na pijedestal koji zaslužuje. Priredi joj stoga nešto što će je iznenaditi, izdvojiti i učiniti pionirkom, jedinstvenom, unikatnom. Posebnom.

Rodna k'o moravski plastenik. Vrsta devojke i žene koja ljulja, plodna poput Doline Faraona nakon poplave Nila. Kroz istoriju predstavljana kao Vilendorfska boginja plodnosti, u kistovima žabarskih umetnika oslikana kako gologuza i izvaljena kraj reke krka grozdove i raznorazne mezetluke, u opisu našeg seljaka stidljivo počašćena epitetima stamene i jedre devojke, a u moderno doba krštena kodnim imenom BBW.

Domaćinka. Kršne građe i mesnata. Konstrukcije kostiju k'o armatura građevinske dizalice sdelane u SSSR-u 69-te godine, na koje je širokom rukom nabacan red čiste krtine, red prošarice, i tako dvatriput. Njena prsa promera uzdužne dimenzije Peglice krase dve ogromne dojkare, neukroćene goropadi. Jednom rečju, ro-di-lo. Iako poveće glavudže, često, ma skoro uvek šta i ja serem - veoma lepog lica. Ogromna kao glamočki šampion u udaranju kruške, ona hoda oštrog koraka, prekog pogleda strelja klete hipsterčine i srodnu nejač, ali prede k'o Folcika na leru kad je naslonjena na junačke skute mrče i preldžije sa dvadeset godina iskustva u preradi sirove bukovine i valjanju 'rastovih panjeva.

Kao i komadina domaćinske kremenadle sa roštilja, u porciji sa masnim krompirom ispod sača, kilom rolovanih ćevapa i buteljkom rakije, ona udara u srce, ubija krvne sudove, diže pritisak, kida te i lomi. Ali, strast je, kao i svaki greh, ponajmanje zdrava zanimancija - mukice koji čuvaju srce, vagaju musli, gledaju rošavog Hju Granta i u tri'es'drugoj godini za Dan zaljubljenih usamljeno plaču tananim glasićem uz pesme Eltona Džona i mirišljave sveće iz Merkatora.

Koka, koks, kokaniđa, lobe, kreda. U svakom slučaju, udara na čuku.

Najmanji mogući intenzitet protoka resursa, roba ili informacija. Tek toliko da se kaže da nešto teče.

Nekada sleng za tvorza. Danas, u vreme širenja gej lobija i zakazivanja parada, metroseksualni englesko- hrvatski pozdrav pri rastanku tople braće.

Svi mi koji pišamo stojećki smo imali ovih problema.Ako ste od 1. do 4. razreda, a normalno muško, sigurno vam je bio problem da pozovete neku drugaricu da je pitate šta ima za domaći, iako u školi najnormalnije komunicirate s njom.Pozivanje devojčice se izbegava više nego kupanje radnim danima, a pre bi imali dobru konverzaciju sa Borisom Tadićem o Angusu Jangu, nego što biste uspeli da pitate neku Jovanu šta imate za domaći, ili od koliko sutra idete u školu.Ako ipak nemate drugog izbora nego da je pozovete, srce vam lupa dok se ne javi, a razgovor se završi za najviše pet sekundi.Posle toga dišete kao da su vas jurili Radovci, a rekli ste da navijate za Partizan ili Zvezdu.

To su oni komentari koje daju poznati fudbalski asovi (kucamo na vrata zaboravljenih asova) koji nas nalože pred svaku veću "fudbalsku predstavu" tipa Pele, Bjeković i ostali dinosaurusi. Oni uglavnom tipuju na Brazil kao standardnog favorita ali Srbiju predvide kao iznenadjenje. Onda se naši nalože, u prvom kolu izgube od Gane sa 1:0, pa pobede Kostariku 2:0 i u zadnjem kolu kad treba da se vade protiv, recimo Holandije, krk 6:1.