izraz,koji ne znam kako je nasta...a ne sumnjam je veoma zanimljiva anegdota...a objasnjava neciju ekstremnu nadmoc i dominaciju...

Nula čovek, smrdi mu duša, ljiga ljigava koja te čeka na svakoj krivini da ti zabije nož u ledja.

Nije u pitanju ni osnovna škola, ni srednja škola ni fudbalska liga... ne ništa od toga. Drugi razred je ono kada čekaš sat vremena šutirajući kamenčiće i moleći boga da ima nekoga ko je dokon da ti piše poruke. Konačno stize voz, penješ se uz molećive glasove staraca da im izneses pokućstvo u vagon. Ulaziš u prvi kupe...baba neka švercuje sir, drugi kupe...pijanstvo u treningu - u najavi peglanje, treći kupe...dobro je, dve cure, jel slobodno? -Zauzeto je! samo ne znam sa čime...četvrti kupe preskačeš, tu je kondukter sa kontrolom koji degustiraju neki alkohol. Peti kupe...e tu smo, nema nikoga, sedneš na milimetar od zalepljene žvake, pomisliš sreća... Nailazi kondukter, cenjkaš se sa njim da vidiš koliko ima promila akohola u krvi, dobiješ dobru cenu, sa sjajem u očima zavaljuješ se... Seda baba do tebe, i tek tada pita jel zauzeto...Sad jeste promrmljaš...Baba udavi sa pričom o njenim unucima, deci životu, knjigu napisa. Konačno krajnja stanica! 'Fala svevisećem!

Osoba koja pokazuje maksimalan stupanj nezainteresiranosti za seks.

Diploma koja se dobija završavanjem Srednje uzaludne ili Više nepotrebne. U najbolju ruku može poslužiti kao ukras u sobi bivšeg đaka. Maturantu koji je završio ogledni smer vozovođe u Železničkoj ili smer lugara na Višoj poljoprivrednoj ostaje samo da karijeru gradi na mešalici ili na Biro-u za zapošljavanje u kojem sigurno neće naći posao.

Price koja nastaju u doba mira,ekonomske stabilnosti,opsteg zadovoljstva u zemlji (narod nema sta vise da sere,pa onda daj da izmisljamo svakakve gluposti).

Ako se nalaze u istoj kući, a u različitim sobama, bez izuzetka se na svakom od njih vrti isti program. Štednja struje, al zamalo.

Odlican dogadja koji ce vam omoguciti da popunite svoj prazan profil na fejsu raznoraznim cute swatkim i ostalim fotografijama.

Nivo vode u wc šolji... Onaj nivo na koji se, u velikom broju slučajeva, voda vraća posle puštanja iste iz vodokotlića.

Jezik bez riječi koji se najlakše i najbrže uči. Nije ti potreban nikakav kurs za njega, ni teve da ga učiš k'o engleski na primjer, ni primorana selidba u drugu državu i isforsirano hvatanje njihovih riječi.

Potrebna ti je situacija ili osoba koja će te fascinirati, u koju ćeš da bleneš, muk, tajac, praznina u tvojoj glavi.

Po ponoći, u gluvome dobu,
kad se crne dela, a i ljudi,
Čmarko dade novi kup na probu,
I PVTova mi "pobednik ti budi".

Lasno mi je bilo prvog kruga,
Nema defke, a nema ni druga,
bez bitke se dalje ja provukoh,
ali tek tad videh kako pukoh.

Na Diskretnog nalećeh ja tudijer,
Na Diskrtnog, Direktorom zvanog,
Na Diskretnog, da, na odabranog,
Favorita svačijeg pa i mog.

U oku mi suza zaigrala,
Spazih njega dok je još daleko,
Pre ga vidoh no što čuh telala,
Znadoh nije niko, nego neko.

Dolamom mu reči poskakuju,
sablju nema, već on pero nosi,
pod njim grdan vranac pocupkuje,
Kupom ide, protivnike kosi.

Oko njega slova se skupila,
svako moli neka njeg baš piše,
A moja se pera otupila,
Vidim nema prolaska mi više.

Zato klekoh i poklonih glavu
I pozdravih junakovu slavu,
Čast će biti tvojim stihom mreti,
Čast će biti taj krst mi poneti.

Kosi dalje, košče sa asfalta.
I neka te dobra sreća prati,
Kosi dalje i zlata se hvati,
Nek ti sreću donesu ovi sitni sati.

Posprdan odgovor na pitanje žene što se kurvaš.

Grupa lobotomisanih brte-šo-sam-opasan likova u Zerpo-Max patikama. Prepoznatljiva je po tome što se njeni članovi šire ulicom k'o prdež, po smehu koji po Rihterovoj skali iznosi negde oko 120, a koji sledi bez izuzetka na svaku najobičniju umobolnu provalu koju samo neko od njih može da smisli i da smatra smešnom. Ako je nešto kojim slučajem stvarno duhovito, oni to 100% neće skapirati, mada bi sigurno voleli. Da se majka priroda višestruko potrudila da nam pokaže kako ima smisao za humor, vidimo po tome što im je podarila i šatirane kose, recke brijačem na obrvama i iznad zulufa i veoma karakterističan muzički ukus.
Navijaju ili za lokalni fudbalski klub, ili za neki iz komunističke magične dvojke, ali retko greju sedišta na stadionima, jer je mnogo bolja fora da se mlate ispred k'o volovi sa "navijačima" protivničkog tima, a može i medjusobno, to je još veća fora.
Vrhunac sreće dostižu kada ih policija legitimiše ili pretrese. Sreća je još intenzivnija ako sve to gledaju neke ziljave klinke, ali to nije neophodno, ako propuste taj spektakl prepričaće im oni začinjenu on-mene-pendrekom-ja-njega-prangijom verziju.
Nije neobično čuti ih kako puštaju "muziku" na telefonu u prepunom autobusu, dok se gegaju Knezom, na času... Njihov smisao za humor možete i osetiti, pogotovo kada primenjuju prd-podrig fazone. To je na skali njihovih fazona definitivno broj jedan. Urnebesno, zar ne?

Svekrva je zeni nesto kao tasta muskarcu.
Ako, ne daj Boze, zivite u istoj kuci- uvek ce vam zavirivati u lonac, ves masinu, ormar; deliti vam korisne savete kako da kuvate "na njen nacin" jer "njen sin voli tako spremljeno jelo", kako da perete ves, namestate krevet i radite mnoge druge stvari po kuci. Ako ste te srece da ste se sa muzem skucili odvojeno od njegove majke, a vase cenjene svekrve, onda je jos i podnosljivo- otrpite je malo kad dodje u posetu, bolje nego da vam je svaki dan nad glavom.

Kazu da je rec "svekrva" nastala od "sve kriva", a verovatno su snahe te koje su je za mnogo stosta okrivile. Uglavnom i s razlogom.

Nastradati ili srpski rečeno najebati.

Kao čakiju, mali džepni nožić sa sklopivim sečivom, omiljeni aksesoar svakog Bosanca koji drži do sebe. Uzeo ga jednom rukom za glavu i sklopio unapred, obično pri tome naletevši čeonim delom sklopljenog na tvrđu površinu. Stola ili šanka, šta se već našlo ispred.

Ne, nije ni samoposluga, a kamo li "C" ili ne daj bože "Maksi" market.

Reč je o narednom evolutivnom stupnju "Mordora", slobodi, koju su današnji penzioneri, a pre 50 godina progresivna omladina, osvojili. To je sloboda da im brkata prodavačica ne uvaljuje kratkotrajno mleko od prekjuče, trulo voće i povrće, već da mogu da razgledaju sami.
Onog trenutka kada je svako mogao sam da izabere šta uzima, brkata prodavačica je morala da skrasi svoja iživljavanja na pokušaje da utaji kusur za kasom.

iz nekog razloga, bar u Pirotu, se koristi da se kaze da je neka osoba pozitivna, da je cool, lik, zmaj, faca...

Kažemo za osobu bez izraženih oblina, ravnu kao daska.

Potpuno nepotrebna posto posle pauze profesori redovno zaključuju da ne znaju gde su stali jer im je čistačica obrisala tablu