Talentovano glupa osoba. Glup kao bukva, da izvine drvo. Količina njegove gluposti iz dana u dan iznenađuje nesrećnike koji ga poznaju. Panj.

Anarhista u detinjstvu. Nije hteo mleko na cuclu, već iz džezve za kafu. U obdaništu skrivao igračke samo da bi ostala deca plakala. U prvom osnovne ispuzao iz zadnje klupe da bi učiteljici pogledao pod suknju. Ne, on nije nemiran ili nestašan, on je buntovnik na kilo. Antihrist, pod uslovom da je rođen u nekoj od hrišćanskih zemalja.

Odlučno odbijanje bilo kakvog fizičkog kontakta s osobom suprotnog pola izazvano tropskim vrućinama.

Napomena:
U obzir dolaze i Zvezdini i Partizanovi i Vošini i fudbaleri Žitišta Donjeg, kao i zimske i letnje i visinske pripreme.

O čemu je reč:
Totalno nenadjebivi mozak srpskog sportskog novinara je izmislio i ovakav način razveseljavanja široke čitalačke publike, a sve u cilju da između sezona pored raznih baba Vanga transfera, ponude znatiželjnoj javnosti i nešto drugo.
Naime, odaberu neku budalu, koja "diže atmosferu" u svlačionici da svaki dan davi sa treće strane o veoma zanimljivim pripremama u Antaliji i Ohridu.
Nije bitno ko piše, fudbaler ili novinar jer su podjednako pismeni.

Posledice:
Apsolutni WTF i nezadrživo smejanje kod napaćene publike željne sportskih informacija 365 dana i 6 sati godišnje.

Primer:

Kurac u kondomu kojim se probija himen.

Jezgrovita misao iz kolačića sudbine.

Srpski aksiom uspešnosti.

Nije bitno ko si, šta si, čime se baviš. Ni koliko imaš godina, znanja.
Niti da li si uspešan, inteligentan, ni da li pristojno zaradjuješ.

U tom trenutku, ti si oličenje uspeha, iako si štekao lovu dva meseca, ili su ti pare dali roditelji sa sumnjivim biografijama. Nema veze što ne voliš viski, niti se razumeš u isti, a ne znaš ni kako se speluje red bul. U tom trenutku ti si car, privlačiš ribe, sa kojima ne pričaš zato što ne znaš, budući da si sve svoje prihode ili zaostavštinu potrošio na svoja dva dogmatska pića.
Tvoja sreća je neizmerna, jer si celu žurku presedeo na ofucanoj garnituri, uz duboko uverenje da te neko gleda. Ali ne shvataš da su separei, koji su jedan od preduslova za ostvarenje aksioma, izolovani, kao sobe za inficirane. Zapravo, zatvorska soba, sa najboljom kablovskom televizijom. No, kada se popije svoja tura, sledi povratak u svoj prazan život, i kreće priprema za sledeću ludu sedeljku na ofucanoj sofi, koja nema cenu. Ona je sve

Pomoćni novčanik i torbica kod nekih pripadnica lapšeg pola. Jako praktično rešenje u suštini jer tako ostvaruju dvostruki cilj: sa jedne strane su sigurnije u bezbednost predmeta koji su tu smešteni, a sa druge strane se eliminiše potreba za korišćenjem raznih vonder-bra i sličnih dodataka.

Način da se iz tube izvuče i poslednji molekul supstance. Nebitno da li je tuba paste za zube, farbe za kosu ili senfa, uvek je isti princip. Ne skidaš čep, a tubu polako roluješ od dna prema vrhu dok ne postigneš smanjenje zapremine tube u graničnom nivou pritiska kako bi olakšao dalje korišćenje i sprečio da sadržaj izleti napolje kad joj skineš čep.

Vremenski interval koji traje otprilike sat vremena koji ukljucuje slusalice u usima, hemijsku i svesku na kojoj se ispisu sva moguca imena, pjesme i iscrtaju se grafiti.
Razlog? Da bi mogli da svrljamo definicije na Vukajliji bez recenice koja ubija u pojam 'Uzmi knjigu u sake!!!!'

RTS u vestima cinično/sarkastično objavljuje da nema potrebe da se pada u depresiju kada se izgubi posao.
Daju primer bračnog para kod koga je jako bitno da su : dipl. ekonomista + ing mašinstva. Sreća njihova te su pre par godina podobijali otkaze. Ne, nisu klonuli sa duhom i pameću. Odmah su se setili dedinog imanja u vukojebini. Tamo su zapatili stoku i krenulli u avanturu.
Gospođa daje izjavu u onaj pendrek od mikrofona da više nije dipl. ekonomista nego dipl. seljanka. Mašinac se nije istakinjao, ali kamera je malo po njima, malo po bogatsvu....deca rade, vesele ulasku u štalu, staramajka kuva (svima, pa i sezoncima). Voditeljku je poteralo pa udri po optimizmu i veličanju izmene načina života. A i domaćini : jedri, rumeni i zadovoljni.
Prosto dože čoveku da iscenira otkaz, zbere decu i nestane u nekom selu...toliko je očaravajuće.
Šalu na stranu, za tu porodicu jeste : pokušali, uspeli, ne da su siti - nego su bogati.
Ipak, mani me RTS-u soljenja pameti, daj da vidimo da se neko trudi da ovi što rade zadrže posao i oni što ne rade da pronađu posao.
Neće nikome faliti dlaka s glave da odgleda makar jedan pristojan i objektivan prilog na temu gubljenja posla.

Legolas koji negoduje.

Lepo je kad se raspilaviš... Ali to je samo početna faza pilavljenja, kada još ne primećuješ kakva se siva bljutava grudva valja iza prozuklih godina, kakva se pilavština sprema: bezoblična masa skuvanih pirinčastih dana: na obodu tanjira pljucnute ljuske od paradajza, smrdi oljušten luk, na stolu barica masna, kisela, nikakva. Postaješ pilav, jedeš pilav, govno ti pilav, nebo je pilav, sebe si razapeo kao raskljakan pilav i ostaje ti samo, kad te malo pilavština pusti, da se od sebe gadiš i pereš opsesivno ruke kao Pilat.
Poždrig, kanta, cvrkut zuba, masno, ulepljeno, muve zunzare, u tanjir od kiselog kupusa stavljaš kuglu eskimka: što, šta fali sve je to isto, sve je smešano, sve je pilavština, sve u trbuh dlakavi, sve je žena nadošlog testa, njoj ističe vreme, ona želi mesa, zarij svoju gadost u raspuklu trulu lubenicu zaborava pored kontejnera života.

Zvuči nespojivo? Nije tako bilo oduvek. Dok internet nije ni postojao, a noćni program se završavao u 23h, sa sve ratnim filmom, muška populacija je strast za gledanjem u nešto žensko, a tuđe, mogla da zadovolji samo virenjem u prozor neke dobre komšinice koja je eto slučajno, malo zaboravila da spusti roletnu.
Pojava hrvatskog časopisa Erotika je na EX-YU prostore donela revoluciju. Primerci su bukvalno bili rezervisani i unapred prodani.
Svi su se znali sa trafikantima i imali sa njima interne dogovore da im smaknu sa strane novi broj, čim izađe.
E sad, pojavio se problem kako Erotiku bezbedno i diskretno doneti kući...
Za to se pobrinula beogradska Politika. Neobično velikog formata, a izlazi svakodnevno, savršeno odgovara da se u nju ubaci mnogo prijatnije štivo i ležerno pronese kraj komšiluka koji neumorno snajperiše.

Šansa za lokalni bend da zasvira na nekom poznatom mestu.

Novi monaški red poznat po izrazitoj disciplini i fanatizmu, razasut po svetu, mala elitna četa odabranih. Posvećeni kao Benediktinci, učeni kao Franjevci, biju kao jebeni Šaolin.
Potpuno posvećeni poverenim im odeljcima sajta, provode sate u tihoj molitvi pokraj ekrana svog računara uvek oprezni, poste na hlebu i vodi, kako bi im ruka na mišu bila brza, um čist, a pravda u srcu. Telesna zadovoljstva ih ne interesuju, a fiziološke potrebe ne dotiču, dobro obavljen posao je njihova najveća sreća. Oni su budni 24 časa, san je potreba slabih, a oni moraju biti jaki i budni jer haos uvek vreba.
Oni nisu uobičajena sorta koja sprovodi nužni globalni moderatorski fašizam, da se masa ne bi zatrtpala gomilom govana kad se dobacuje istim, da bi kakva takva diskusija i šizofreni red postojao u Internet raspravama. Ne, oni su fanatično posvećeni ziloti, jer je to feud njima lično poveren od boga, voljom božjom, a volja božja je da reda bude. I reda će biti! A ko opogani svete teme oftopicom i nečistim sapmom, biće smožden strašnom osvetom. Bog tako želi!

"Ubila" ga struja. Doživeo prosvetljenje.

Čarobnjaci modernog vremena.
Znaju da se igraju sa vragolijama na koje se prost narod ne usudjuje.

Kladioničarski tiket koji je nekim čudnim natprirodnim silama vraćen iz mrtvih u poslednjim sekundama utakmice.

Duge oštre dlake u pazušnoj jami, na polnom organu, a poneka se može naci i oko bradavica...