Nafejsbučiti

tamburiks 2011-07-13 17:44:58 +0000

- Najebati preko fejsbuka. U načelu, svodi se na formiranje grupe-stranice na fejsbuku, na kojoj nalupate svašta o :
- bivšem dečku/ribi
- bivšoj firmi
- radnji koja te je zavrnula za garanciju i sl.

Naravno, ovako formirana stranica pošalje se svima koji imaju (i nemaju) veze sa objektom nefejsbučenja u cilju maksimalnog efekta blamaže

- Šta je Peri, što n'ide s nama?
- ma pusti, nafejsbučila ga bivša da ima malu kitu, pa ne mož' da živi od zajebancije
---------------
- Š' a je majstore, opao promet?
- ma nek se nose u kurac oni klinci, nafejsbučili me da su našli ekser u bureku, ne mož' voda da me opere..

0

17 : 10

Iz flaše

Džonimir 2015-08-02 20:06:37 +0000

Društveno neprihvatljiv način ispijanja oznojenog piva ili pak radže diskutabilnog kvaliteta, u onim malo ekstremnijim slučajevima. Iako ovaj način konzumiranja alkohola u posmatračima, pogotovo onima ženskog pola, izaziva gađenje konzumentu alkohola pruža ne samo veće količine alkohola već i veće uživanje u istom. Uživaoci ovog stila opijanja se najčešće mogu naći ispred prodavnica, po sumnjivim lokalima i po lokalnim parkovima.

- Mali, odi ovamo...
- Molim, majstore?
- Evo ti dvesta dinara, uzmi dva zaječarca i donesi mi u dvorište. Kusur zadrži.
- Je l' da uzmem i plastične čaše ili ćete vaše iz kuće?
- Daj mali nemoj da me zajebavaš... Pivo se pije iz flaše. Predomislio sam se. Vrati mi kusur kad završiš.

0

20 : 3

Stolica

abzzz 2011-03-05 10:47:33 +0000

Merilo čvrstoće

A: I? Koliko su oni već u vezi?
B: Oko 2 meseca...kažu da ima je veza već čvrsta.
A: Ma daj,molim te...posle 2 meseca? Čvršća je moja stolica od njihove veze.
--------------------
A: Majstore,zategni ovu skelu,izginućemo.
B: Ne boj se ništa,čvrsta je kao stolica posle 7 dana suve hrane!

0

19 : 9

Asistent na fakultetu

Дејс! 2011-07-10 00:32:29 +0000

Čovek koji je rođen za ovo zanimanje. Od svog prvog dana na ovom svetu, njegovi postupci pokazuju da će postati "bitan" jednog dana. U porodilištu je njegov plač drugačiji od drugih beba, ne prestaje dok mu sestre ne daju najbolji krevet. Raste, još uvek nije progovorio, ali poseduje druge moći. Njegov nevin pogled može da ubedi majku da mu da sisu 2, 3 minuta duže nego što je planirala. Prolazi vreme, progovorio je, sada vešto biranim rečima može da ubedi tetku da baš njemu da najbolju šniclu. U vrtiću, kada već shvati svrhu svoga postojanja, počinje da se ubutava učiteljici da bi imao pravo na najbolje igračke. Uči da čita, i piše dok njegovi drugovi igraju klikere. Ambicije njegovih roditelja rastu, vide da će od njega nešto biti.

Konačno kreće u školu. Pošto je unapred naučio ceo prvi razred, postaje miljenik učiteljice. Ali da bi učvrstio svoju poziciju u odeljenju, kupuje uvek učiteljici najlepši cvet za 8. mart. Dolazi u 5. razred, opet ista priča, poznavanje gradiva svih predmeta, i ubutavanje svakom nastavniku ponaosob. Nastavnici muzičkog nosi harmoniku, na fizičkom pumpa loptu, herbarijum za biologiju skuplja dve godine. Završava školu, naravno kao đak generacije.

Kreće srednja škola, upotrebljava se dobro poznati recept za uspeh, koliko na poslovnom toliko i na privatnom planu. Nalazi prvu devojku, koja ima slična interesovanja kao i on. Njenoj majci pomaže da nosi cegere sa pijace, a ocu da degustira rakiju, iako je ne podnosi, pravi se da je najbolja na svetu.

Konačno, san se ostvaruje. Upisuje se na fakultet, na budžet naravno. Počinje da ulazi u čmar asistentima, pa polako stiče "reputaciju" i približava se profesorskom dupetu. Namešta projektore, nosi laptopove, pomaže profesoru u svim poslovima. Redovan je na predavanjima i konsultacijama, nosi kilogramske rokovnike, svakim svojim pitanjem pokazuje da zna materiju. Konačno ga profesor postavlja za svog asistenta, i cilj se ostvario. Ušao je u dupe, vire samo pertle.

I dalje persira profesoru, titra mu jajca, briše mu usta posle poslovnih ručkova. Oženio se sa svojom prvom, i jedinom devojkom, koju je ubedio da je on najbolji. Kada profesor odapne, on ga naravno nasleđuje, i konačno je došlo vreme da se neko njemu u životu "ubuta". Izlaže svoje dupe na poslužavnik, mladim i ambicioznim studentima, kakav je on nekad bio.

Čast izuzecima.

7

61 : 13

Kad se pravis budala...

greathate 2016-05-11 20:32:26 +0000

Ponašanje prema ljudima koji misle da su pametniji od tebe...

Majstor: Šegrte, dodaj mi rocangle!
Šegrt: Majstore, šta to behu rocangle?!
Majstor: KONJU, dve jebene godine te plaćam minimalac, a još nisi naučio šta su rocangle..Daj taj alat... Ovo su rocangle, somino... Ajd' sad zategni taj ventil!!!!
Šegrt: Na koju stranu se zateže?

0

11 : 5

Stani mi da izađem!

ShteffNK 2018-12-06 23:32:39 +0000

Odbijanje nastavka vožnje izazvano neočekivanom replikom ili akcijom vozača ili nekog od saputnika.

- Pa dje ovuda, ceka nas pet semafora i raskrsnica. Prvo si upalio taj taksimetar a nisam ni vrata otvorio, pa sad jos ovo. Stani mi da izađem!
___

- Kartu molim.
- Molim? Kartu?
- Ako nemate kartu, moraću vas izbaciti.
- Neće mene niko izbacati. Majstore, stani mi da izađem.

2

22 : 7

Nisam ti ja "prni, pa zavrni"

Bakurda 2015-05-27 12:31:52 +0000

Fraza, koju obično koriste stari ljudi u ruralnim sredinama, koja se upotrebljava kao odgovor na nečije iznenađenje ili pohvalu na vaš uspješno obavljen posao. Takođe se može koristiti i kada nekoga želite da pohvalite za uspješno i efikasno obavljen posao.

-E'o stari, gotovo.
-Vide, vide. Što to mali srikta začas. Svaka ti čast. Ma nisi ti prni pa zavrni.

------------------------

-OP! OP! OP! Eto ga!
-To majstore, svaka ti čast.
-E jaro moj, nisam ti ja prni pa zavrni.

4

22 : 7

Daska za seckanje

MrTestis 2016-11-25 08:58:48 +0000

Tablet pokvaren do te mere da mu nema spasa.

- Dobar dan, majstore.
- O, dobar dan, Tozo! Opet ti?
- Jeste, opet ja i opet dete podrndalo tablet. Vidi ima li mu spasa ili toliko mu beše i ona moja žena će da dobije novu skupu dasku da secka lukac.
- Će vidimo.

1

23 : 3

Stigao ih umor

PrankMaster 2011-07-12 21:36:06 +0000

Ljudi koji su nekada sijali, bili zvezde koje su samo na trenutak zasjale, a onda pale... Osobe za koje smo mislili da će biti neko i nešto u životu. Obično se grdno prevarimo.

Lazar, Stefan. Njih dvojica su bili Vukovci u osnovnoj školi, natprosečna inteligencija, sve savršeno. Svi su toj braći predviđali neprejebivu budućnost, uspešnu. Imaće vrhunske poslove, sve do jaja. Srednja škola krenula, upisali oni što su želeli, sve lepo, sve kul, i to završe savršeno. Ali, nekako, taj pritisak ih je pojeo. Krenuli su da se drogiraju, da valjaju dop, da cirkaju svake večeri, boleo ih je ćošak za fakultet, kamoli za ljude koji su se oslanjali i računali na njih...
Danas, kada ih vidiš na ulici, ne možeš ništa drugo reći do: Stigao ih je umor. Ali ne umor kao fizička nemogućnost, već umor kao spiritualna smrt.

2

36 : 6

Ima mesta?!?!?!?!?!

Barney Gamble 2014-01-25 21:06:41 +0000

Rečenica koja se uvek čuje kad treba jos naroda da udje u već prepun bus. Zapravo ne zna se da li je to konstatacija da ima još mesta ili pitanje koje novopečeni putnici u agoniji izgovaraju pokusavajuci da se uvuku u bus. Bez obzira bilo to pitanje il konstatacija odgovor je uvek isti: NEMA!

- alo ima mesta!
- nema dzaba pitas!
- ma ne pitam no vidim ja da ima... aj ti tamo što si se obmotao oko šipke ko da ti je tata kupio, pusti malo tu šipku i propni se do šibera da uđe još naroda!!
- majstore otvaraj vrata, viri mi pola kaputa kroz vrataaa!

0

14 : 7

Kaciga

Mrs.DogLover 2010-12-23 02:36:35 +0000

Lik koji ima vidljivo veću glavu od drugih pripadnika svoje vrste.

-Glavata spodoba: De si care, kad ćemo da opičimo neki futsal?
-običan lik: Šta? Ne razumem te majke mi, skini kacigu, samo mumlaš nešto.
-GS: E nije smešno više...KAD ĆEMO DA OPALIMO FUCU!!??
-OL: Ahaa, a tooo....ma beži bre, prošli put si razbio stativu glavom pa nas odrao gazda za pare. pozz majstore.

0

27 : 9

Ja imam status!

Ктитор™ 2011-06-27 11:46:56 +0000

Novi Reality Show koji će uskoro početi sa emitovanjem u Srbiji i gde će takmičari svih uzrasta imati priliku da pred milionskim auditorijumom pokažu svoje umeće u smišljanju fejsbuk statusa i tako postanu ultra popularni.
Inače, cilj reality-a je da pobedniku donese skok u broju prijatelja na fejsbuku na maksimalnih 5000, dok će kao bonus dobiti priliku da napiše bukvar statusa, gde će, na poslednjoj strani, obavezno pisati "Izlazite napolje? Bukvaru statusa možete pristupiti i putem svog mobilnog telefona!"
Pobednika će, naravno, odlučiti publika "lajkovanjem" statusa putem SMS-a.

Voditelj: "I naš sto trideset drugi takmičar za danas je - Dragan iz Malog Mokrog Luga!"
(U pozadini na video bimu ispisan link njegovog profila)
"...Srbijo, Dragan je jako prijatan i komunikativan, tako da ga možete dodati za prijatelja, što pre to bolje... Dragane, izvol'te."

Dragan: "Ko rano rani, sam u nju upada, al' ćud nikada."

Publika gromoglasno: "Jeeeeeeeeeeeeeeeeee...uraaaaaa....to majstore!", zatim jednoglasno: "Dragane, Dragane, Dragane!"

4

58 : 19

Ne zna pertle svezati

Champy 2012-02-17 15:13:23 +0000

Neorganizovan, nesabran, ne zna se snaći u nekim situacijama. Totalni duduk od čovjeka.

- Oooo, Bogda, majstore! Kako ide?
- Šuti, ne pitaj me ništa, popizdio sam! Kažem onom svom šegrtu da mi donese papagajke, a on se ukočio, pali k'o polovan Trabant. Na kraju mi donio kombinirke. Znači, ne zna pertle svezati, a kamo li šta drugo...
- Znam takve, da mu kažeš da donese kofu kompresije, on bi otiš'o da traži.

4

23 : 10

Češće mi se gospa ukaže

BrutalniBilly 2013-02-22 16:48:35 +0000

Rečenica kojom želimo dat do znanja da se nešto sasvim rijetko ili nikako ne događa .

- Di si majstore , dižeš šta na kladioni ? -
- Ma , češće mi se gospa ukaže ! -

- Di si mali , prcaš li štagod ? -
- Pusti me , češće mi se gospa ukaže ! -

Kada lokalni alkos naruči cedevitu .

Kada uđeš u auto od ortaka koji radi u inostranstvu , a kazaljka pokazuje pun rezervar .

0

13 : 4

Srpska porno industrija

Charlotte La Bouff 2011-09-21 01:45:03 +0000

Grana privrede koja prosto vapi da bude razvijena. U državi u kojoj se ne zna ko koga jebe osnovni red bi bio da se neki od tih događaja ekranizuju u cilju brzog punjenja budžeta.

Predlog za naslove :

Vrela sindikalna jesen - grupnjak, glavni junak je direktor koji u dvočasovnom ostvarenju jebe ostale zaposlene.

Aktiva i pasiva - gay, radnja smeštena u knjigovodstvenoj firmi, glavni junaci su računovođa i revizor.

Zveri srpske - animal, samo za one sa jakim stomakom.

Tržišna penetracija - hardcore, prikazuje tajne pregovore oko probijanja novog proizvoda na tržište.

Majstore, zadnja! - public sex, doživljaji iz GSP-a.

Menjam ženu - svingeraj, snima se u nastavcima.

Kurton city - interracial, socijalni, sa Romulancima u glavnim ulogama.

10

71 : 18

Imam ja kod sebe taj deo

Bruce 2011-03-29 13:44:09 +0000

Čuvene reči svakog majstora koji vam nešto opravlja kod kuće, pre nego što vam cepne račun od kojeg jezik trne, a uši otpadaju. Naravno, već ste pristali na ugradnju da ne morate ići do prodavnice i tražiti deo.

- Gazda, otišli ti ležajevi na mašini. Idi kupi rezervne pa da ti promenim.
- (Gde u kurcu sad da nađem ležajeve, ne znam ni kako to govno izgleda) Majstore, gde je najbolje da tražim, da puno ne lutam?
- `Bemliga, valjda ima u nekoj elektroopremi, robnoj kući... vidi neki servis... ček malo da pogle`am... (vrti po torbi, uz zvukove eksplozije u fabrici zvečki) Evo! Imam ja or`ginal takve, ako `oćeš da ti ja ugradim svoje... (pogled iskosa)
- Ma ugradi...

12

60 : 1

Otišla

lud 2015-01-10 07:25:50 +0000

Pokvarila se. Prestala je da funkcioniše.
Čak i ako nije, majstor će ti reći da jeste i naplatiće ti popravku i to debelo.

- Otišla ti geberzrcna. Mora da se menja.
- Je l' to ozbiljan kvar?
- Jeste ozbiljan, al' nema tog kvara koji majstor Mile ne može da popravi.
- A kol'ko će to da košta majstore?
- Ma šta se sekiraš šta će da košta? Nek košta, šta košta, samo da se sredi.

1

17 : 3

Glavni majstor na građevini

groteska 2011-01-25 01:41:16 +0000

Baja među majstorima. Njemu tehnička pomagala nisu potrebna. On ima svoje dve ruke, i oko sokolovo i sve zna najbolje, a to što će konstruktivni zid da bude malo kriv - to se lako preboljeva uz pivo!

X: Može ovamo jedno pivce??
Y: Može!
X: E hvala puno! Opičilo sunce na ploči, nije lako!!
Y: Majstore, a ne čini ti se da je ovaj zid malo kriv?
X: Koje? Ovaj? Ma, nema šanse! Dva put sam ga zagledao! To je od senke, zato ti se čini!
Y: ....
X: Dođi, popij pivce, ništa ne brini, ima da bude ko bombona!!

0

30 : 2

Crk'o konj

M70 2012-09-09 21:40:56 +0000

Nema dalje. Nema više, a ni manje. Jednostavno - kraj priče.

- Deda, jebeš li ti išta?
- Crk'o konj, sinko...malo fali pa da pišam čučeći.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Upalio lampicu za ulje i stade, kažeš!?
- Da, šta to tačno znači, majstore?
- Znači da je crk'o konj.
- Koji konj? Ovaj Audi ima 300 "konja", znaš li koliko sam ga platio...
- Crk'o ti glavni konj! A ovih ostalih 299 ničemu ne služe, čak i ti da im se pridružiš!

12

39 : 3

Prije rata

Kojcinovac-Sparta 2011-07-30 21:30:08 +0000

Vrijeme u Bosni kad su svi ljudi bili zmajevi !

E majstore možel to ili si se umorio
Ej sinko ja sam ti prije rata nosio u kolicima 20 tona sljunka sa šleperom u njima

Šta je matori ne možeš da daš koša?
Ej sinko ja sam ti prije rata bio najbolji košarkaš u Jugoslaviji , ma zakucavao preko Divca BREEE !

0

11 : 4