1. Kompleks porodične istorije
Od ove i naredne predrasude većinom boluju lokalci, odnosno studenti koji su rođeni i žive u mestu gde se nalazi fakultet. Njihovi roditelji su uspeli, ili nisu uspeli da upišu određeni fakultet, koji su potom uspeli, ili nisu uspeli da završe (u roku). Na njima je- shodno situaciji- da poprave porodični prosek, ili da se postaraju da se dotični ne pokvari. Sa ovim prvima, još je lako, nemaju šta da izgube. Ovim drugima... Bog neka je u pomoći ako neka od prve tri ocene bude jednocifrena.

2. Kompleks istorije fakulteta
Neretko korespondira sa postojanjem bos profesora. Naime, poznanstvo sa starijim i bivšim studentima, koji po nepisanom pravilu teže da napljuju fakultet i profesore, dovodi do visokog nivoa demotivacije kod njihovih mlađanih kolega. Obratno, kod štrebera se javlja podsvesna volja za obaranjem nekih rekorada i postavljanja novih

3. Kompleks dolaska u veliki grad nižeg reda
Za studenta koji dolazi u Beograd iz gotovo svakog mesta manjeg od Kragujevca, srpska prestonica (naročito na fotošopiranim slikama) mnogo više liči na Njujork, nego na još jedan balkanski kontejner. To, barem u prvo vreme, dolazi do stvaranja panike od velikog i nepoznatog. Nešto manji kontrast je prilikom dolaska u druge univerzitetske metropole, međutim, otklon uvek postoji.

4. Kompleks dolaska u veliki grad višeg reda
U Beogradu poznat takođe i kao "Nisu ti Beograđani ništa bolji od nas" kompleks. U svakom slučaju, podrazumeva prelazak u kontra-napad. Muški studenti tvrde da donose šmek, kakav "metropolitanci" nemaju, pa će "sve ribe poći za njima". Slično je i sa ženskadijom, koja na taj način koristi šansu da nađu "priliku" da apsolvira ("neželjenom" trudnoćom) i diplomira (brakom i uvaljivanjem u stan).

5. Kompleks dobijanja odličnih ocena
Korespondira sa kompleksom 1, 2 i donegde 3. Dakle, ovi studenti neretko imaju veliki pritisak (po pravilu od strane roditelja) da imaju visoke ocene. To je naročito značajno autoritativnim roditeljima drugog tipa, da bi mogli da se hvale. Prvi tip ovih roditelja uglavnom ne nabija deci (tolike) komplekse, ali očekuje dobre rezultate, pa se ovakva predrasuda može razviti sama po sebi.

6. Kompleks visoke nezaposlenosti
Zapravo, svi studenti svuda u svetu donegde strahuju od toga kakvo će zaposlenje da pronađu po završetku fakulteta. Stvar je u tome što je u normalnim zemljama velika mogućnost da ćeš posle izvesnog vremena naći posao u struci kojom se baviš. U Srbiji su (zapravo, već decenijama) visoke šanse da se neko nikada neće sasvim baviti poslom za koji je školovan. Uostalom, ovaj kompleks (pored standardne lenjosti) uglavnom dovodi do toga da se studije rastegnu na 5-10 godina duže od potrebnog. Stoga, često dolazi do auto-dileme: da li sam upisao pravi odsek? Ali, stvar je u tome što studenti ne vide dalje od svog nosa: ukratko rečeno- u Srbiji gotovo da ne postoji ni jedan odsek na bilo kom fakultetu koji garantuje sigurno zaposlenje u struci. Posao načelno dobijaju protekcije po raznim linijama (partijskim, rođačkim, krevetskim,...), a tek onda, eventualno, neko ko zaista zaslužuje to mesto. Karte promešane. Posle studija vidi šta ćeš sa sobom, ni drugima nije (mnogo) bolje.

- Ko, bre, dira navijače, nemoj da im (joj) karamo ovo ono...
- Hm, batice, a jesi ti ono organizovao i/ili učestvovao u nekim tučama, lomljenjima, razbijanjima, dilovanjima... možda i neku paricu zaradio na tome?
- Naravno da nisam! odem malo sa šalom i maramom, izvičem se, popijem neko pivo, opsujem sudiju i to je to...
- Pa što se onda solidarišeš sa ljudima sa poternica?!

1."Au čoveče kako sam se juče porađao u WC-u! Nisam jeo kuvanu hranu sto godina!"
"Kuvana hrana je ipak kuvana hrana!

2."Pobedismo nekako one Ognjenove likove! Poslednji gol nam jedva ušao!
"Gol je gol!"

3."Neću bre više da ženi dajem pare! Juče mi žena potrošila pare na neke njene stvari!"
"Ma žena je žena!

,,Човек згазио дете на пешачком прелазу"

Коментатор 1:,,Ма, ја бих њему тако прелазио преко ногу трактором, камионом, тенком и шлепером једно за другим!"
Коментатор 2:,,Браво Коментатор1! И ја бих га малтретирао, па бих му преко рана сипао со, а онда бих му преко рана прелазио коњским длакама. Читао сам да су Турци исто радили!"
Коментатор 3:,,Ја бих овакве лудаке поклао. Лепо кажу људи да треба да их каменујемо и сечемо мачем. Видите какви све болесници ходају међу нама. Ко зна шта ли он са таквим умом може да уради осталима. Сад згазио дете, а после може да моторном тестером побије све нас!"

-Кад већ почну са разрађивањем нових пендрека на теби, ти се окрени и кажи ''Ајде сад мало на страну, љуби га тата''(ако будеш био у стању да говориш уопште, и да сачуваш смисао за хумор)

PR. 1
Ulaziš u učionicu sav srećan posle odmora i u ruci držis pola od pola kila Smokija. Na tvoj ulazak stiže komentar iz ćoska učionice:
Pera: U bratee pa ti si mi danas najbolji drug !!

PR. 2
Ulaziš u učionicu zedan ko vuk, a u ruci imaš pola od pola litra Coca-Cole i opet stiže komentar iz ugla učionice:
Pera: UUUU brateee što sam žedan a i moja mama rekla samo sa tobom da se družim !!!!

Девојке- Остави Прву сад ће топ модел.
Момак- Добро си ми скренула пажњу да знам променим.

Prvo, skupe se domaćini, izrakijaju se. Religiozno. Nabiju se u kola. Ponesu sve od prangija, alkohola, pečenja, mlevenog mesa, skara, ćumura što mogu da nađu i odu ekipno na posan dan u obližnju šumicu da rade sve, samo da ne seku badnjak. Za to im služe dva klinca iz ulice, koje su digli u cik zore da idu s njima da seku za celu ulicu. Jer ovi imaju pametnija posla. Rakijanje. Religiozno.
Onda se stigne na licino mesto. Rakija se. Religiozno. Pa se onda razvrti skara, ćumur, zamiriše meso, počne paljba, pesma, kurčenje ko je više pušaka, rakije i mesa poneo. Onda se rakija. Religiozno. Dok, naravno omladinci naseku dovoljno šume da se materijalom obezbedi omanja filijala Simpa.
Onda se jede. Religiozno. Uz rakiju i pucanje. Religiozno. Pa dođu na red okretne igre, neko se okreće po snegu jer ne može da stoji, drugi okreću pinca i tripuju neki drift. Šatro takmičenje. Religiozno.
Onda izbije oko 5 sati, seda se za volan, i nekako se dolazi u kraj. Braća nikako da se rastanu. Rakijaju religiozno još čuku vremena.
Onda svako svojoj kući. Svečana večera, i onda bam glava u šerpu od pasulja jer više ne može da se izdrži.

P.S.
Mene su jedno pre 5,6 godina zajebali da sečem badnjak za celu ulicu dok oni rakijaju i pucaju.
Pretprošli Banji dan, sam se i ja izrakijao.
Ovaj bogami nisam teo. Otišo je ćale, a ja sam spavao do pola četiri.
Što je sigurno, sigurno, ipak se bolje uživa u psonoj večeri kad si trezan.

Scarry movie - Mrak film
Not another teen movie - Ovo nije glupi tinejdzerski film
Road trip - Brucosi u frci
High School High - Dzumbus u gimnaziji...

- Alo druže moj, ti beše imaš nekog u američkoj ambasadi, možeš li mi srediti jednu pozivnicu za proslavu noći veštica?

- Mrš jebo ti Čelzi mater.

-Pre glavnog jela naruci se aperitiv i meze.
-Potom se bira jastog, a ako nema, e onda najzaguljeniji naziv ribe za koju nikad nisi cuo (orada, brancin, losos, tostolobik)
-Naruci se toceno pivo ili crno vino.
-Pazljivo se cereci jastog ili riba, nozem i viljuskom,nikako prstima.
-Jastog se pojede ceo, sa sve krljustima i resh kandzama,koji imaju specifican aromaticno-hrskav ukus, na koji se mora polako navici,a potom klizi niz grlo, samo od sebe.
-Na kraju, za desert, iscedi se limun u cinijicu sa vodom,malo promesa i popije. Moze i da se pospe po ribi u toku cerecenja.
Ljudi koji nekulturno jedu prstima, moraju potom da peru iste u toj vodi, jer ne umeju sa viljuskom i nozem.
To su uglavnom oni alergicni na riblje koske,i ne gutaju ih zajedno sa ribom, vec prstima odvajaju od mesa.
-Da bi domacin restorana uvideo da je obrok bio prijatan, valja kvalitetno i uredno olizati sve tanjire od eventualnih ostataka.
-Na kraju obavezno pohvaliti kuvara, zahvaliti se i ubaciti konobaru u dzep na kosulji 50tak do 100 dinara.

1388. godina, tv PRVA, najava nove serije:
- Poštovani gledaoci, ona njega voli... on je ostavlja... odlazi Kineskom caru u posetu, njen otac hoće da je uda za mongolskog vojvodu... strah joj se uliva u kosti, ona voli samo nejga... Bjazita, Muratovog sina obdarenog sa velikom sabljom... u novoj seriji, svakog radnog dana u 20 i 20... ''Bajazitova sablja''

1901. godina, tv PINK, Magazin in:
-Dobro veče poštovani gledaoci, gledate magazin in, ja sam Sanja Marinković (iritirajući smeh), večeras možete uživati u ekskluzivnoj emisiji sa sjajnom gošćom, ona za sebe kaže da je skromna i emotivna, međutim uvereni smo da je ona jedna prava dama u zrelim godinama sa sjajnom životnom pričom. Mogli ste pročitati u novinama da joj je silikone ugradio dr. Jovan Jovanović, i to prvim profesionalinim zahvatom u savremenoj klinici za plastičnu hirurgiju ''Zmaj''. Da li je to istina ili ne reći će nam naša gošća Draga Mašin, kraljeva žena (iritirajući smeh)...

1912. godina, tv B92, jutarnje vesti:
- Dobro jutro poštovani gledaoci, gledate vesti B92, ja sam Maša Mileusnić, kako nezvanično saznajemo, vrh vlasti okuplja ultra desničare i neonaciste kako bi stvorili pometnju na Kosovu i uništili poredak i mir za koji se zalaže osmanliska vlast. Vođa ovog pokreta bi trebao da bude Radomir Putnik, za koga, kako mi saznajemo, holandsko tužilaštvo sprema optužnicu. Upravo nam javljaju da je jedna grupica srpskih klerofašista počela da pravi nerede, na licu mesta je naša novinarka Nevena Madžarević...

1914. godina, RTS, (nema signala, srušen avalski toranj)

- А да, што имамо сљедећи час?
- Књижевност...
- Што?
- Ма Црногорско - српски, босански, хрватски језик и књижевност!
- А што не кажеш тако јадо, н'о ти морам ријечи из уста извлачит!