
Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.
Brate, neke stvari su se skroz flipovale, moraš da prihvatiš trend. Nije više kul pričati kao da si izašao iz Zone Zamfirove. Turn araund oko sebe, pogledaj samo koliko turskih reči imamo. Hoćeš da ti isprintam spisak da pogledaš? Nema enda, čoveče... Baj d vej, engleski je postao mnogo bitan u svetu, šta fali da i mi akseptujemo neke reči koje glupo zvuče kad se translejtuju.
Ko kaže da su Rusi zajebaniji od Srba? Srpski rulet je kockanje u život kao i ruski rulet. Dakle, lik sedne u auto i vozi u suprotnoj traci autoputa određenu kilometražu sa ugašenim svetlima. Ako preživi uzima pare, ako ne seli se na večna lovišta bb.
Pesma Lukasa, zapišite mi broj.
Stih: palim kola, srpski rulet, da joj što pre dođem.
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Mera za dužinu jezika "dežurnih" alapača.
E vala, ima jezik k’o krava rep.
P.S.: ovo se ne odnosi na alapačice ... one tek vežbaju.
Sinonim za neobaveštenost, nespremnost, zatečenost date osobe.
Naime, opšte poznata činjenica je da srpski putari zimu očekuju tek u februaru, eventualno krajem januara. I shodno tome, padavine tipa snega, neće se pojaviti u decembru, kao u takozvanim "razvijenim zemljama". Iz godine u godinu, putari Srbije ostaju zatečeni snežnim nanosima, potpuno nespremni da se sa istim izbore.
-U jebote, kakva riba! Moglo bi se ovo pojebati komotno.
-Sti normalan?! Pa to je Milena, udata žena, ima dvoje dece.
-Pa šta? Ako je zauzeta, nije oduzeta. Cep'o bi ja to.
-Nemoj da si bolesnik, umro joj je ćale skoro.
-Kad?
-Čoveče to ti je komšinica prva, živi pored tebe već 25 godina, a ti k'o srpski putar.
-Nemam ja brate pojma.
---------
-Nemoj me više napadati, sto puta sam ti rekla da čekaš dok budem spremna.
-A goni se bre više u pičku materinu! "Kad budem spremna, kad budem spremna.." Srpski putari su spremniji od tebe.
Najčešće tinejdžer, 14-17 godina, živi materijalno obezbeđen život, i nosi samo firmiranu široku odeću. U svojim neuspelim patetičnim pokušajima pisanja rima koristi opis fiktivnog geta (koji nikad nije, a i neće videti), uz velike povike kako je glavni krimos u svom naselju i kako ima opasnu ekipu. Umišlja da dila kokain i da su oko njega stalno guzate crnkinje.
Istina je da živi u trospratnoj kući u centru grada, vozi skuter od 2.500 evra, a pravog kriminalca nikad nije ni vidio, jer ga roditelji drže na kratkoj uzici. Zbog iritantne pojave, i neosnovanog kurčenja iole normalne devojke ga zaobilaze u širokom luku. O pravoj rep muzici nema pojma, idoli su mu Lil Wayne, Soulja Boy, 50 Cent i druge MTV spodobe. Legende kao Tupac Shakur, Notorious B.I.G, Eazy-E, Rakim, DMX, Eric B. i drugi su mu nepoznate.
Nažalost, pojedinim debilima navedene vrste bogati roditelji omoguće da snimaju ploče, te na taj način omogućavaju svojim dragim potomcima da veličaju debiliziam, te kreiraju imbecilnost i još više mrcvare već dovoljno komercijalizovan rep.
katastrofalan pokusaj spajanja psihodelicne r'n'r i hip hop muzike
Mesto gde će vrlo verovatno završiti skoro sve stvari koje su nam trenutno jako bitne i od kojih nešto očekujemo.
-Uči, ne zabušavaj, da što pre završiš fakultet i dobiješ diplomu, da je okačiš mačku o rep.
Veoma popularna laž među roditeljima. Stvorena je da bi se deci na lep način zabranilo ispijanje kafe.
- Tata, šta je ovo kafeno, g'rko?
- Neeee to da piješ, od toga raste rep!
- Meni se sviđa da imam rep... Ima ga i Duško Dugouško, i moja kuca, i bakina maca!
- Ali... taj rep nije lep, izraste baš onako čupav, crn, ružan, baš tu iznad guze, pa posle ne možeš ni gaće da nosiš...
- Ja ću da probušim rupu da rep prođe!
- Ali... to dok raste mnogo boli, kao kod čika zube, kao kad si ono jednom pao sa terase na glavu!
- Ja ću da se žrtvujem!
- Ali sine...
- Hoću rep. Hoću veliki, crni, čupavi, ružni rep!!
- Marš bre u pičku materinu! To je kafa, ne smeš to da piješ (šamar)! Je l' jasno?
- ...
- Od sad smeš da piješ samo ono providno piće, zove se voda! Osim ako ti ja ne dam nešto drugo! Pitao sam je l' jasno?
- (Briše suze, uzima praznu čašu, trči do kupatila, uzima vodu iz WC šolje) Je l' ovako tata? (Kez oko cele glave, ponosno počinje da pije taj divno napitak)
- Ne bre, ne! (Šamar, šolja pada na pod, on ga uze i prenese na krevet, seda pored njega) Da se smiriš, je l' jasno? Više ne smeš ništa da piješ bez moje dozvole!
- Tata, je l' imam tvoju dozvolu da pijem vodu iz velike bele šolje?
- (Zari glavu u dlanove i poče da plače od muke)
ono sto ce ti se sigurno desiti...ako je verovati nasim starima....ako u detinjstvu pijesh kafu........
ja ih nisam slusao....i gle cuda....rep mi poraste.......ali sa prednje strane...:)))
Rečenica koja se izgovara nekome na koga si više ispizdeo zbog preteranog dramatizovanja i konstantnih pretnji samoubistvom, a vrlo dobro znaš da od toga nema ni suva kurca, jer su problemi dotičnog u rangu problematike rešavanja osmosmerke u enigmatskom magazinu.
- E matori, gde si pošao?
- Ma idem do grada nešto.
- Pa šta će ti ta mikrotalasna u rukama? Ideš da je prošetaš da baci piš ili šta?
- Samo se ti zajebavaj, al' ovo je možda poslednji put da me vidiš!
- Da nisi možda opet pošao da skačeš sa Brankovog mosta? Ako jesi, ostavi mi makar mikrotalasnu, znaš da mi treba za kokice.
- Znači bole te kurci za mene! Pa bole i mene kurac za tvoje kokice! Meni je potrebnija, taman je toliko teška da me povuče na dno.
- More teraj se u kurac više! Ubijaš se na svaka dva meseca! Te zato što te riba ostavila posle tri dana veze, te zato što Radnički nije ušao u drugu ligu, te pokvario ti se daljinski...muka mi je više od tebe! Prvo skoči, pa reci hop! Već dva puta si zaustavljao uz kurac saobraćaj na Brankovom! I daj ovamo tu pećku, čekaće te makar tople kokice kad se vratiš!
Sastavni deo tela svakog vola koji služi i kao merna jedinica nečije snage.
Čak Noris je toliko jak da može volu rep da iščupa.
Groblje lažnih obećanja.
Da te ženi? Haha, pa to možeš da okačis mačku o rep.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Da bi nekoj srpskoj devojci, čiji su profil videli na nekom sajtu za druženje, skrenuli pažnju na sebe i pokazali da su se potrudili oko nje, koriste prevod ( verovatno Krstaricin) i obraćaju joj se porukom na indijanskom srpskom i to ćirilicom. Pošto se teže nalazi tursko-srpski prevod, onda prevode sa engleskog na srpski. Problem je to što je njihovo znanje engleskog i gramatike katastrofalno, pa prevod bude još gori.
Хелло на најљепшој српској девојка, мы прилично секси анђео.
ви сте као најслађа сан ја не желим да се пробудим.
Да ли ви попут уеб камера секс? можете додати мој мсн? Чекам вас. Longdick_23@hotmail.com је мој мсн ...
Да ли желите да буде мој сецтретары, сам платити 30000 евра месечно ? доћи до моја куће и разматра да се осећате као принцеза срећан . Молимо Вас да ћете имати жељу са мном.
видимо се касније беба ... пољубити вас .... Желим Вам магичне дан. с љубављу из Истанбул ...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.