Momenat kada se poslije 2 sata (koja izgledaju glavnim glumcima kao cijela vječnost) dirkanja, pipkanja, osmijeha na glupe fore, mršenja kose, ogovaranja, odgovora na pitnja 'oćeš još nešto da popiješ?' po hiljaditi put, odlaženja u toalet po malo hrabrosti, kada ona gleda u daljinu i prekršta noge po stoti put, on prebaca filmove i pušta muziku, svi znajući da će se to dogoditi samo ne priznaju to sebi niti drugoj strani, kad utrne sve u stomaku i... kada se konačno iscrpe sve teme i pogledi se sretnu i odradi se ono što su mogli uraditi i prije 2 sata da su imali malo više muda!!! Žažvale se !

Kao ,, kad se jede, onda se jede ", ,, kad se smejes, onda se smej " , to znaci da kad zagulis u nesto, onda to uradi! Nemoj da budes seronja i neko sa ,, Palica " !

strip rubrika sa kolekciom odabranih stripova, na svakoj strani mozete naci neku sliku(HiT nedelje) na koju su vrhunski umetnici dodali neki oblacic(ne znam samo kako im uspeva da budu tako kreativni) sa tekstom tipa: "sad ce da joj ispadne sisa", "lička, lička, ispala mi pička", sa naslovima koji imaju specijalnu umetnicku jednacinu: dzej+papuca = dzej papucar, jami+visi+sisa = jami visisisa, stoja+plaža+bulja = stoja plažobuljara(impresivno, zar ne) i cenom za koju mozete kupiti hleb, mleko i pola kile mesa, ali koja budala ce da kupi namirnice kada moze da namiri umetnicku dusu i pazari Skandal?! Skandal+Uzas+Ispiranje+Mozak = Skandal Uzasnoispiranjemozga...

Problem mnogih ćomana koji moraju da čekaju lerdija da im donese ujdo na ler jer nemaju đunte da kupe frišku robu. Pre čekanja lokalnog distributera zabranjenih supstanci moraju da nađu nekog da mu uvale tozla što im je keva dobila za desetogodišnjicu braka, ne bi li tako sastavili za kvoter i sastavili ga sa ganom. A njega su dobili iz centra za suzbijanje narkomanije na drugoj strani grada.

Glavni zimski negativci. Gori od šalterskih radnika. Ništa ne rade.Taj sneg im stalno nešto ispada iz kontrole, nikako da ga obuzdaju i da počne da pada kako treba. Ponašaju se kao da ne znaju kako je to u svetu. Kad tamo negde napada sneg od tri metra, strani putari ga očiste za nekoliko dana, kola u međuvremenu šlajfuju, zavejani čekaju pomoć i sve mirno. Mi izpizdimo za tries’santima snega, neku bljuzgu što samo smeta, pa ne možemo da šibamo kako nam se ’oće-e zato treba tim putarima ...sve po spisku. Negativci jedni, najgori...ne umeju prirodu da strpaju u mali džep, a čak i ne pišu definicije na Vukajliji...

Tinejdžerski opis čoveka koji je prešao tridesete, a sve mu je ravno. Njega je gotovo nemoguće izbaciti iz takta, uvek je 'ladan k'o špricer. Iskusno izbegava sve provokacije i podjebavanja i okrene ih u svoju korist uz osmeh na usnama. U svakoj situaciji nađe nešto smešno i zabavno, ma koliko crna bila. Videti ga ubedačenog ili besnog je prava retkost i tada svi zaneme i sklanjaju mu se s' puta.
Takav sklop ličnosti je najčešće posledica mehanizma odbrane zbog života u kući gde je odnos žensko : muško bar 3:1 (žena + dve ćerke, a on na drugoj strani, a u ekstremnim slučajevima žena + ćerka + njegova/njena majka). Jer, ako ne razvije takav odbrambeni mehanizam, najebo je i ludara mu ne gine!

Najveća paranoja u istoriji čovečanstva. Pošto su toliko nadrkali ceo svet na sebe uvođenjem "demokratije", plaše se svega i svačega. I to kolektivno. U inostranstvu nema šanse da ti Amer pokaže pravac ako ga pitaš već beži od tebe (osim ako nisi Amer), za njihovog predsednika moraju čak da se zavare šahte kada dolazi u posetu, u ambasadi, kada vadiš vizu, te pitaju od toga da li pripadaš nekoj sekti ili eksteremističkoj organizaciji (uključujući i Al Kaidu, jes' kao baš ću da im kažem i ako pripadam) do toga na čijoj strani ti se borio deda u 2. Svetskom ratu (bar su mene pitali). Plaše se apsolutno svega i sve što kažeš ili uradiš tumače na najgori mogući način.

Svojevremeno, u doba Causeskua, jedan od nacina na koje su ocajni rumuni pokusavali da prebegnu u Jugoslaviju preko Dunava. Poenta je u tome da jadnik "zagrli" plinsku bocu, izbije ventil i gonjen potiskom iz boce poput rakete juri ka srpskoj strani. Na zalost, vise takvih slucajeva se zavrsavalo neuspesno (neuspesno ne u smislu da jadnik ne uspe, vec u smislu da zavrsi mrtav), bilo da nema dovoljno zaleta da stigne do nas, bilo da ne uspe da iskontrolise bocu, bilo da ga rumunska pogranicna ustreli pri pokusaju. Na obali Dunava postoji cak i crkvica koju je podigao jedan od takvih "emigranata", koji je uspeo da stigne u "obecanu zemlju"...

Još jedan oldskul spust iz difolt-repertoara prosečnog korisnika, a iz kategorije onih koji zahtevaju rimujući šlagvort da bi se servirali strani od prekoputa. Nezaobilazan deo prozivačkog humora onih kojima je mentalni uzvik OPAAA!!! dovoljno fascinantne prirode da ga ponekad proizvode čak i vantelesno.

I kao što reč "osam" izgovorena od strane bilo koga u vašoj aproksimativnoj blizini inicira automatsku i gotovo subsvesnu repliku Na kurcu te nosam!, tako i reči/fraze kao što su "nisam te sluš'o", "kačamak se zgruš'o" i "molim, dušo" predstavljaju inicijalnu kapislu za gore pomenutu i, reala, pomalo neinventivnu floskulu. Idealnu, doduše, za pišanje po papučama i ostalim potlačenim masama...

Kultni film i kultna pesma. Samo mi nikada neće biti jasno koja im je poenta-da li je poenta samo farsa, tj. lakrdija, odnosno, smejanje glupostima, ili se možda na neki duhovit način kazuje društvena stvarnost. U svakom slučaju, pesma je "sašila" cak i hitove Ekrema Jevrića.

Ona je organizovana, uredna, pedantna. Njoj su diskovi poređani po azbučnom redu, a izdanja Elle časopisa po datumima. U ormaru su joj sve stvari složene po bojama, od najsvetlije do najtamnije. Usisava dva puta dnevno, jer to radi mahinalno, pa zaboravi da je već usisavala. Vlažne maramice nosi uvek sa sobom, kao i bakteri stop, jer se nikada ne zna šta se može zakačiti. Da može, koristila bi tri kondoma u toku odnosa, čisto preventive radi. Peglu koristi iz zabave, čak i čarape pegla. Stavlja toalet papir na wc šolju kada vrši nuždu. Spava isključivo na levoj strani kreveta. Ima tefter gde zapisuje svoje obaveze. I uvek miriše na omekšivač.

Kamen u funkciji hladnog oružja.

Budalastina koju nam prodaju kojekakvi naucnici,koje sponzorise ,ne zna se ko...

Otopljavanje,moj kurac!Ovo vise lici na pocetak ledenog doba....
1. juna da bude temperatura 10 stepeni i da ljudi nose zimske jakne,to definitivno nije normalno!

Rečenica koju komentatori izgovaraju kada naprave neku grešku u prenosu.

Pripadnik skupa cijelih brojeva, odsjek negativni, bez nule. Jeste on na našoj strani ali ukupnu sumu čini manjom. Ko zna zašto je to tako. Nedostatak motiva možda, možda je neznanje, a možda prosto nesnalaženje u prostoru i vremenu? Kad je ritam spor, ukoliko pažljivo ideš za njim, možda i pokupiš sve što je u međuvremenu ispustio. Nula puta bilo koji broj je opet nula. Ali kad se stvari rješavaju "na oruk", bolje da ga nema, jer desetoro sposobnih ne mogu ispraviti ono što jedan nesposobni izgriješi.

Kao treća noga. Kamenčić u cipeli. Parče neskinute etikete sa nove majice. Poslednja igla iz nove košulje koju uvijek leđima pronađeš. Nedostajuća tačka na "I". Otprilike.

NIS je bila jedna od nekoliko zlatnih koka domaće privatizacije. Obećavala je dobru juhu, masnu oko 1000 evrića za svakog ko je kusne. Ne, to nije NIS obećao, obećalo je mlađano momče što mnogo svira i voli da vlada.
A od juhe, trenutno „nista“. Zakuvala se voda, ali je koka u međuvremenu kalirala, pa se serviranje iste odlaže do kraja godine(koje???). Kuvari znaju da kažu i „ništa“ ali se trenutno ponašaju kao mala deca koja vrskaju i zato sada – SAMO NISTA. To će da potraje dok strani šefovi kuhinje ne utvrde koliko koka stvarno vredi i koliko je izgubila na težini...
Nema akcija dok se koka ne podgoji...

Najpoznatija taktika svakog igrača Winning Elevena 3, poznatijeg kao Japanca trice.
Taktika je neprikosnovena i jednostavna, zbog svoje brzine i jačine udarca Karlos je bio idealan za poziciju krila iako je njegova prvobitna pozicija bila levi bek.
Napadi bi se najčešće odvijali uvijek istim tokom, Karlos trči po levoj strani i kada dođete na nekih 25 metara od gola skrenete naglo prema sredini terena malo ispravite prema golu i ma koliko jako da stisnete kocku lopta ulazi u gol.
Iako u današnje vreme retko ko igra tu igricu ta taktika se spominje na svakom koraku, ne kao neka opcija koju bi sada koristili već jednostavno da bi se javila nostalgija za mladošću.

Individua, registrovan član sajta vukajlija.com, koja poseduje veštinu da menja svoju ip adresu, kako bi što više puta u što kraćem vremenskom roku mogla da glasa sama za svoje definicije.

Isto tako, često zna da deli negativne fidbekove svim članovima koji se po popularnosti nalaze ispred nje ili njega kako bi popravio svoj plasman na kvarno. Ima psihološki profil paćenika, koji voli da biva u centru pažnje i veoma lošu hakersku karijeru iza sebe.

Srpski trademark.
Nastaje tako sto u nedostatku pravih deponija,gradjani naše zemlje,stvaraju svoje deponije uglavnom pored puta,sto veoma povoljno utice na vizuelni dozivljaj pri putovanjima.Strani turisti koji dolaze ili prolaze kroz našu zemlju,prosto uzivaju da se dive tim spomenicima od djubreta,koji stoje pored puta,bas kao da se dive delu nepoznatog umetnika.Divlje deponije pored puta su direktno evoluirale od deponija "iza kuće",jer vremenom one postanu prepunjene,a djubre negde treba baciti....
Interesantno je da se divlje deponije najradije prave na mestima,na kojima je znakom obeleženo da se to ne radi.

Aaah stari dobri pichvajz...Nema dobre zurke ili izlaska u kafanu bez dobrog pichvajza.Ne ne nije u pitanju nikakvo meze niti aperitiv vec situacija u kojoj krecu da lete flashe i da se obrcu stolovi.U pichvajzu nema pobednika jer se ni nezna ko je pichvajz pocheo a kamoli ko na kojoj strani uchestvuje, vec se svi lepo drze pravila odalami budalu do sebe.Ako pichvajz malo duze potraje(a svi pravi pichvajzi se oduze) u celu prichu se ukljuchuju i kolege u plavom najceshce interventne orijentacije.Ako je neko do tog trenutka ostao na nogama iste koristi za bezanje u nepoznatom pravcu dok ostatak ekipe dozivljava zavrshnu fazu pichvajza - pendrečenje.