Lik koji ce u svaku situaciiju resiti sto zajebanije i komplikovanije i obavezno pojesti neko govno usput.
"Priblizavamo se mostu koji vodi preko ovog ambisa" (most je sasvim stabilan i normalan sa sve ogradom )."Pokusacu da prodjem ispod mosta kroz ovo siblje, obmotanno anakondama, ne bih li se zastitio od otrova na trnju moracu da se protrljam mrtvom vevericom i naravno morate zapamtiti da su fekalije veverica pune proteina, sto se les duze raspadao vece su sanse da cete preziveti"......sledeca scena kamerman prelazi preko mosta k'o normalan covek a Ber se rve sa jebenom zmijurinom od 5m, "Vidite pokusava da me obmota, koristim trnje ne bih li joj iskopao ocne jabucie (i pritom ih pojeo-proteini), sada uriniram po zmiji ne bih li je dezorijentisao i zbunio, morate je gadati u ocne jabucice....(sve vreme viseci 24m iznad ambisa drzati se samo malim prstom leve ruke za siblje), sledeca scena ber je na suprotnoj strani opet je pronasao neko govno neke zivotinje koje zadovljno gricka dok se niotkuda pojavljuje jako cesta stvar u vukojebinama- Helikopter (natovaren KFC piletinom i pivom) koji mu baca merdevine...
Davno su prošla vremena podele na fanove Elipsa i Silueta, Smaka i Bijelog Dugmeta, a u nedostatku novih velikih imena na domaćoj rock sceni možemo se deliti i na fanove starih. Protivnici su verovatno dva (u svakom smislu) najveća srpska rock benda. Da ih razmotrimo:
U levom uglu je Riblja Čorba, po mnogima najveći rock bend sa ovih prostora. Više okrenuti tradicionalnom rock zvuku i ikonografiji i mejnstrimu, prosečnom slušaocu "razumljiviji", stoga i popularniji; ali tolika popularnost ne dolazi samo od rock fanova već i od širokih narodnih masa - Čorba je odavno postala nešto što je nekada bilo Bijelo Dugme, što će reći - narodni bend. Vođ benda Bora Đorđević, u narodu poznatiji kao Bora Čorba (između njegovog imena i imena benda mnogi, naročito iz već pomenutih narodnih masa, stavljaju znak jednakosti), poznat po oštrim tesktovima ali i svojim kontroverznim stavovima je jedan od najvećih i najuticajnijih autora sa ovih prostora. Iako je često lutala po žanrovima, Riblja Čorba je nešto najpribližnije velikom hard & heavy bendu što imamo.
U desnom uglu je Ekatarina Velika, ili EKV, po mnogima najveći rock bend sa ovih prostora. Više okrenuti umetničkoj strani rock muzike, uživali su kultni status godinama, iako su sa albumom Par godina za nas uveliko bili u mejnstrim vodama. Vođa benda, pokojni Milan Mladenović, je jedan od najvećih i najuticajnijih autora sa ovih prostora. U ovoj borbi ovaj bend ima veliku prednost jer su jegovi glavni članovi odavno otišli u legendu (da ne kažemo mrtvi), pa im se nije moglo desiti da omatore i da im otupi umetnička oštrica kao Bori, ali i zato što su za života su bili nešto drugačijih pogleda na svet od Bore, pa im se nije moglo desiti da naprave onakve istupe kakve je pravio on.
Po ovome bi mogli zaključiti da je fan Riblje Čorbe veliki ljubitelj alkohola i ljutog rock 'n' rolla, a fan EKV-a onih stvari (umetnosti, književnosti, filozofije itd) kakve ne zanimaju mnogo prosečnog građanina ove zemlje. Podela se ne završava na ovim bendovima. Velike su šanse da fan Riblje Čorbe ne voli Block Out, Bjesove, Kandu Kodžu i Nebojšu ili čitavu tzv. "Novu srpsku scenu", a da fan EKV-a ima vrlo loše mišljenje o YU grupi, Generaciji 5, Galiji ili Kerberu. Čak i kada ste fan oba benda, uvek ćete afinititetima više naginjati ka jednom.
Važna napomena: Slike prosečnog fana Čorbe ili fana Katarine su stereotipi. Veliki broj domaćih rokera voli oba, a veliki broj ne voli ni jedan od ova dva benda. Autor definicije iskreno veruje da se oba benda mogu voleti podjednako, iako ni njemu samom to ne polazi za rukom i upoznao je svega nekoliko ljudi koji gaje takvu ljubav.
Razgovor između fana Riblje Čorbe i fana EKV-a izgledao bi ovako:
Fan EKV-a: Bora Đorđević uopšte nije velliki autor. Njegove pesme su obična zapažanja seljaka koji je došao u veliki grad. Građene su na primitivnom "rima-štima-jer je-zima" principu. Današnje pesme su smešne u poređenju sa nekadašnjim, mada ni one nisu bile mnogo drugačije od pesama Bijelog Dugmeta.
Fan Riblje Čorbe: Pemsme EKV-a su najobičnije nebuloze. Na prvi pogled imaju neki duboki smisao, a zapravo nemaju nikakav, što nije ni čudo kada znamo da su ih pisali kvaziintelektualci.
Fan EKV-a: Bora Ćorba je prostačina. Ako je ono što je radio osamdesetih i vredelo nešto, na sve je pljunuo snimajuči nacionalističke i ratnohuškačke pesme. Uz to je, kada je DSS bio na vlasti pevao na njihovim mitinzima i tako doveo Riblju Čorbu do pozicije "državnog benda" na kome je nekad bila Galija.
Fan Riblje Čorbe: EKV su bili ualjena mamina i tatina deca koja su htela da se igraju velikih umetnika, zato ih je i pojela droga.
Itd. U stvarnosti se češće dešava da tvrdokorni fan Čorbe samo opsuje majku fanu Katarine, a da se fan Katarine samo okrene smatrajući da mu ne priliči da se spušta na taj nivo.
Put naučnog istraživanja od studenta-naučnika koji je češajući jajca u laboratoriji na institutu došao do nekog skoro pa beskorisnog saznanja, preko prašnjive kancelatije matorog profesora što odavno pogubio osećaj za realnost i redakcije naučnog časopisa sa mesečnim tiražom 20, do polupismenog novnara pripravnika što sedi i lista internet ne bi li našo nešto da naškraba za žutu štampu koja ga plaća i prosečnog čitaoca, kao zadnjeg konzumenta tog naučnog israživanja koji piše komentar na vest sa svog tač-skrin telefona dok kenja tvrdo govno i u isto vreme češa jajca je praćen konstantnim rastom fonta tog istraživanja, rastom broja kapslokovanih slova, i obrnuto proporcionalnim padom inteligencije učesnika.
Studenti u institutu - "Nedvosmisleno je dokazano da se kod muškaraca u zadnjih 20 godina smanjuje broj spermatozoida. Mogući razloge treba tražiti u povećanju sedenja na poslu, tesnoj odeći, globalnom zagrevanju, mobilnim telefonima i sličnom..."
Profa na fakultetu - Opa, ovi našli nešto: "Dokazali smo moguću korelaciju između smanjenja broja spermatozoida i mobilnih telefona."
Naučni časopis - Naučnici dokazali da telefoni smanjuju broj spermatozoida
Kurir - SKRIVENI UBICA!!! Naučnici su dokazali da nošenje telefona u džepu izaziva sušenje muda i otpadanje da prostite kurca. Slike na strani 12!!!!!
Lik na WC šolji - "MAJKE IM GA AMERIČKE, ZNAO SAM DA SU KRIVI ZA BELU KUGU, SAMO NAŠI POLITIČARI TO NEZNAJU*
Današnja vest...
RPG (roll playing games) su vrsta društvenih/kompjuterskih igara kojima je jedna stvar zajednička – XP (experience points). U eri Commodore 64 i Rambo TV Games znao si da si na naprednijem nivou tako što su neprijatelji/nebo/okolina postajali drugačije boje (ljubičasta ostaje najzajebanija kroz decenije!), dok u epohi RPG-a neprijatelji (bili oni na strani svetla ili tame) iz svinja polako prerastaju u zmajeve, iz vukova u katapulte i iz devojčica sa košaricom pečuraka u pegaze sa sisatim ribama na leđima!
I kako složenija igračka iskustva nailaze, ti si prethodnim obračunavanjem sa nezakonoljubivim šumskim zverima zaslužio progres, tj. unapređivanje i sebe samog, pa i ne primetiš da je preklati Kiklopa jednako jednostavno koliko i plesati Tae-Kwon-Do sa lokalnim dilerima - prosto si previše SREĆAN što sada možeš da nosiš Sekiru Pravdive Krvi (krivica nasumičnih generatora imena po statistikama oružja) i Netrošene Zelene Nunčake Zeta Od Jednoroga!
Veruješ da si različit, da si oh, koliko samo moćniji od onih neinventivnih igrača koji sigurno i ne znaju da plavi Item-i služe samo da se prodaju kod trgovca (koji je ubeđen da je čistina usred Šume Vrisaka Potamnelih Leprechaun-a najbezbednije i najprometnije mesto za vršenje razmene dobara), kako bi posle mogao da pazariš nešto napravljeno od Afroditine Sline, nego nose kompletan inventar u plavoj boji, i ne primetivši radioaktivno-zelene momente svuda oko ubivenog Boss-a!
Problem (iako je igranje RPG-a dijagnoza samo po sebi) se javlja kada RPG iskustvo poželiš da preneseš u stvarni život. Kada želiš da od svakoga budeš bolji u svemu, kada osetiš poriv da se potpišeš ispod uspeha nekoga drugog. I što je najgore, to mi je samo dobra donelo! Stigao sam do sada u životu dalje nego što sam se mogao nadati, i prešišao sve one sa kojima sam se poredio. Ali je trik u tome što uvek postoji sledeći „level“, i dok si toga svestan, dok ne presečeš kabel – ne možeš da se odvojiš od ekrana. I svestan da postoji više, postaješ nesposoban da uživaš u trenutku.
Primer...? Sedim tri dana na Vukajliji i pišem članke koji kurca ne vrede, da bih dobijao neke tamo pluseve za čije babe zdravlje?! Gde ćeš jači primer!
Iako su svi gosti poštanskog sandučeta u većini slučajeva nepoželjni, osim ako to nisu pare od tetke iz Švedske ili Nemačke, ovi papirići sa akcijama iz marketa su sasvim nešto posebno.
Prva stvar koja ubija u pojam čoveka je vreme njihovog dolaska. Po 2 puta nedeljno mogu se naći u sandučetu i pokvariti vam dan. Zbog toga su sve češća pitanja za poštara: "Ima li nešto za nas?" na koja ako odgovori sa "Da", što pre odemo da se otarasimo tog đubreta.
Druga stvar, koja takođe čoveka može dovesti do Laze, kod Quattro papirića je izgled. Potrudili su se da naprave papirić sasvim drugačiji od drugih konkurentnih marketa. Plavo nebo i zelena trava u pozadini su prepoznatljivi znak ovog marketa. Ajde, za to može se reći da lepo izgleda ali..... Uspeli su i to da unakaze razbacanim proizvodima i cenama po tome. Izgleda da se po travi vode piknici, a u vazduhu ratovi aviona.
Sigurno kad vide toliku glupost, svi onda, već polu šlogirani, bace pogled i na cene. A cene..... Što bi rekli zaposleni "Prava sitnica". Po cenama se može i zaključiti da im roba nije ni za kurac. Al imaju svašta, boli ih uvo. Energetska pića "Partizan" i "Zvezda", "Crunch" čokoladice od 10 grama i neki "Š" omekšivači uvek se nađu na akciji i budu na prednjoj strani papirića da zavaraju babe i tetke.
Onda se svi čude pitanjem: "Zašto Quattro nema kupaca?"
Dringggggggggggg! (zvoni interfon)
-Alo?!
-Ovde Vlada poštar, možete da mi otvorite?
-Je l' ima nešto?
-Ima, Quattro deli neke papiriće sa akcijama.
-Aj otvoriću ti, upadaj, al moje sanduče preskoči i poruči onima u Quattru ako ikad budeš iš'o tamo da ne šalju više akcije ili bar da promene izgled papirića inače ću da odem da ih sve tamo pobijem!!! Neće im niko pomoći!!!
Situacija kad nekoj osobi ukazuješ na njen problem ili nedostatak, koji ta osoba ne vidi, pa na kraju taj problem opet moraš riješiti ti.
Drugim riječima, osoba koja ima kečap na bradi, nikad ga ne može obrisati sama.
Inače, u američkih filmovima ovo je kliše koji se koristi kao uvod u skori fizički kontakt dvije osobe suprotnog pola.
- Američki film -
"Dragi imaš kečapa na bradi."
"Mghmglb... Ovdje?"
"Ne, ne, dozvoli meni. Hihihi..."Kružnim pokretima, ona mu crvenom salvetom nježno briše bradu. On odmiče stolicu i lagano je privija k sebi. Usne im se spajaju. Muzika sa saksofona tiho ulazi u kuhinju, dižući se u krešendo, dok on lijevom rukom razgrće tanjire i povaljuje je na stolu.
_______________________________________
- Moja kuhinja -"Dragi, imaš kečapa na bradi."
"Mghmglb... Ovdje?"
"Ne, ne, na drugoj strani."Bris, trlj*
"Nemoj rukavom, imaš salvetu."
"Mhmgplbmljac... Bolje?"
"Ne, malo niže dragi, to ti je nos."
"Mljacglab... A sad?"
"O jebem te smotana, daj 'vamo tu krpu."
Teren - Neka najravnija njiva ili eventualno parking ispred dućana koji je potpuno prazan. Na teren se dolazi obično sa gajbom piva i svinjskom pršutom.
Golovi - Obično su napravljeni od iskorišćenih gajbi piva , kamenja, cigli .
Vodonoša - Najčešće sin nekog od igrača , koji celu utakmicu trči od terena do bunara po hladnu vodu.
Postava je uobičajena 4+1 .
Golman, u odrani su dva igrača , jedan je na sredini i jedan u špicu.
Igrači :
Golman - Najdeblji čovek u selu , ima preko metar kila , non-stop pije pivo i nikad ne odbija hranu, pogotovu ako je to slaninica .
Levi bek - Najmlađi član ekipe , po nekad i šegrt, voli da je sa starijima zato što misli da će od njih pokupiti svu pamet sveta. Postavljen je za tu poziciju zato što iz ekipe niko ne šutira levom, bilo kakva greška da se napravi u toku igre bilo da je to u špicu ili kod gola Levi bek je kriv.
Desni bek: Najstariji igrač u timu i obično onaj koji najčešće plaća pivo. Njegov je posao samo da dodaje loptu i da stoji blizu gola. U slučaju da pogreši, Levi bek je kriv.
Vezni ( Sredina ) - Najpametniji igrač u timu, zaslužan je za taktike i kontroliše vreme da ne bi došlo do krađe . U slučaju da pogrešno oceni dodavanje pasa ili ne provali protivnikove namere , priće i izderati se na Levog beka .
Špic - Glavni u svom društvu , onaj koji ima najviše tuča po kafanama i koji naručuje pesme . Pri prijemu lopte istog trenutka će šutnuti makar pogodio i goluba u letu. U slučaju da promaši okrivice Levog beka i sve to začiniće jednom ćuškom . Celu utakmicu je na protivničkoj strani i nikad se ne vraća u odbranu, takodje tu je i da izvede svaki penal tehnikom " Špic po sredini gola ''
Onako znojavi sešće ispred dućana koji nosi naziv kao i vlasnik ( npr . Mile , Dragan ... )
i piti celu noć . Opravdanje kod kuće će im biti '' Slavili smo pobedu ''
Naprave stvorene simbiozom kompjuterskog misa i desne sake, koje zbog provedenih deset hiljada godina na Vukajliji misle da su upili svu duhovitost ovoga sveta i onda je zivot postao toliko dosadan da je sve sto procitaju nezanimljivo. Svakih 20 sekundi refresh-uju stranicu "Definicije" i ne mogu da docekaju da stisnu palac na dole, pomisle "Au, pogle' ovoga..." i iseru se u komentar.
Lice im se ne pomera ni u jednom trenutku.
Na vrh definiciju zbog koje ja placem i valjam se po podu mogu izustiti samo jedno "ha" ali i dalje bez ikakve promene na licu, i ipak osudjuju na smrt coveka koji ju je napisao palcem na dole.
Na naslovnoj strani mozete ih videti u najboljim definicijama kako se isticu od onih 1000 ljudi sto ju je lajkovalo.
Uvek ce pronaci gresku u tvom pravopisu.
Oni su ljudi koji su stvorili pravopis.
Oni "znaju" moderatore.
Nije preporucljivo svadjati se sa njima jer ce vreme u tvom zivotu prestati da tece.
Kill on sight.
Life is beautiful. Al' u kurcu. Uvijek ti nešto fali, nešto želiš, a nemaš. Imate onaj osjećaj kao kad štreber dobije devetku, a nema popravnog ispita. Ili kao nepoznata pornićarka nakon objavljenog filma, zato što joj se ne vidi dojkara u pozi dok blajva stožinu od nekog kosijanera. Želili bi da je drugačije, ali ne ide vam.
U tim trenucima psihodelije, kada izgleda kao da ste ušli u neki ćorsokak u ulicama Bronksa dok za vama ide četa kineskih mafijaša i šurnes krvoločnih pasa, potrebno je imati smirenu glavu k'o majstor joge. Potrebno je odlučno stati ispred problema u maniru Vilijama Volasa kada je uzeo sudbinu Škotske u svoje ruke i od Britanaca napravio hranu za gladne lešinare. Ako se zbuniš i ne znaš ko si, pogledaj u ličnu kartu, ona tvoje ime nosi. To što u njoj vidiš možda izgleda kao leptir, ali zapamti da i leptir može prouzrokovati oluju. Kad su Jamajčani mogli osnovati svoj bob tim i učiniti da ih cijeli svijet gleda kao heroje, baš kao što jedra seljančica promatra bobana i divi se njegovoj ekselenciji dok iz njene usne duplje izlaze vapaji: „Oplodi me“, tako i ti možeš da ispuniš svoj san, bilo da je to straobalno arčenje Tajre Benks ili šetnja ulicama Pariza sa svojim partnerom, da ne kažem jebačem, ako si žensko ili neki treći vid satisfakcije.
Samo budi svoj. Naravno, ne očukuj da taj ispunjeni san bude igranje za neki od velikih evropskih klubova. Zadavolji se sa Benfikom iz Malešića, jebiga. Život je nekad siv, a nekad žut. Zasigurno postoji ta ljepša strana života. Ako ne na ovoj, onda je na drugoj strani jastuka.
Svi operisani ikakvom logikom nastanka, cilja i prirode,a samim tim i ničim neizazvani nazivi vojnih, policijskih i humanitarnih akcija kojima su se pridružila i imena nevinih učesnika konjskih trka. Drugi naziv za izraz- Niđe veze oči moje lijepe.
U policijskoj akciji Kraba učestvovali su mnogi zaslužni policajci za hapšenje medicinskih radnika zbog mita i korupcije.
.........
Pucanj i grla kreću... prednost odmah na strani Sajmon kaže dok ga tamo s boka stiže Sunčev škripac ali pogledajmo u trku se uključuje i Šta ima momci i trči, ide, ide u galop, neizvesno je....Sajmon kaže samo za pola grive ide napred dok se sasvim iznenada prikrada Ne brže od života, Sunčev škripac je sasvim zaostao ali Šta ima momci nastavlja, nastavlja, ide i...Odlučiće foto finiš!
- Ko bira bre ovim konjima imena?
- Otkud znam. K'o da ih je pijani Indijanac krstio.
A must have svakog bircuzoposednika koji drži do sebe i ugleda svog ugostiteljskog obrta.
Plastificirani listić toalet papira na kome nešto kao i piše Times New Roman-om fonta 11, ošišanom latinicom.
Preporučljivo je, u cilju osvajanja simpatija lokalnih kosmopolitena koji, (h)eto, baš i inače žive À la carte, izraditi ga u sumnjivo-narandžastoj (belo je seljačka boja za papir, osim ako Seks i Grad ne kaže drugačije).
Pivo toceno - 90
Pivo malo TOČENO (dopisano) - 70
Pivo flasa - 60
Kafa domaca (prema porodičnom receptu) - 40
Ekspreso mleko - 60
Sok hladjen - 100
Sok gaziran - 100
Schveps - 90 (jer ga pije samo ko nema para, a ta sigurno ne'š uzet' dva)
Voda viva - 90
Knjaz - 100 (jbg, ima mehuriće)
Jegger - 120
V votka - 90
Votka strana (nije bitno koja, bitno da nije odavde) - 140
Jack Deniels - 140
Dzin plavi - 90
Dzin strani (čim nije odavde...) - 140
Beefiter (u, ovaj mora da je mama) - 180
Mleko 2 deci - 40 (ma, prodaj sve iz kafane, prodaj sunđere i protivpožarni aparat, ženo, ako pita neko ima l' pičke, mojne kažu posle da se stiskamo!)
Ova recenica se cesto moze cuti prilikom igranja PES-a u parovima(2 na 2, 3 na 3...). Obicno je upucena osobi koja je totalni amater u PES-u ili je dugogodisnji igrac PES-a, ali je toliko malouman da ne moze da skapira objasnjenje da ce se lopta odbiti od igraca ko od drveta prilikom prijema lopte ako ne pusti gumb za brzo trcanje! Drzanje brzog trcanja u PES-u je kao konstantno drzanje kvacila prilikom voznje sto dovodi do sjebavanja lamele. Kao sto sjebavanje lamele dovodi do ocaja caleta, tj. vlasnika automobila, isto tako drzanje brzog trcanja prilikom igranja PES-a dovodi do ocaja saigraca koji igra u timu sa amaterom(u nekim slucajevima debilom).
Korner za protivnicku ekipu. Iskusan igrac PES-a Guta, uzima odbijenu loptu, dribla 2 igraca. Ide kontra...3 na 2. Blizu su kaznenog prostora protivnika. Amater igrac Pasa(debil), trazi loptu(sam je na drugoj strani)
PASA: Gule, dodaj mi...SAM sam!
Guta, dodaje kao na tacni! Kreten amater ne pusta gumb za brzo trcanje i lopta se odbija od igraca kao od balvana i odlazi golmanu u ruke.
GUTA: PA PUSTI VISE TO BRZO TRCANJE MAJMUNCINO!
Pasa kao popisan cuti, neprijatno mu je...a protivnicka ekipa vristi od smeha. Nikad nece NAUCITI
Skraćeno od bežimo, ali se bitno razlikuje po momentu kada se koristi u tom obliku. Bežimo se više koristi kada se neko plaši i želi da pobegne od fizičke konfrontacije sa nekim, a bež’mo se najviše koristi kada namagarčiš nekoga, za dlaku se provučeš sa nečim i želiš što pre da se skloniš dok taj neko ne provali da je ozbiljno namagarčen.
- Bonđorno sinjore. Pasaporte prego.
- Nismo ‘talijani, Srbi smo.
- A-ha. Onda mi dajte sva dokumenta. Kako vozite auto na italijanske table?
- Evo, evo, imam sođorno, studiram u Italiji, evo vam i svi papiri za kola, vozačka takođe.
- Dobro, samo da pogledam. A-ha, dobro...profonda.....lavatrice, dobro....automatiko....lavanderi.....prelavađo....
- Brate, zar ovo što priča, nije bre pranje veša.....veš mašina....čini mi se da sam ove reči čitao u WC-u, na nekom italijanskom prašku. Provaliće da auto nije regularan.
- Ćuti bre, vidiš da se primio.
-.....ebolacione a novanta gradi....kolega, pogledajte ovo.
- Izvaliće nas brate.
- Neće, ćuti. Prva tri minuta je držao papire naopačke, glup je k’o kurac, a blam ga što ne zna. Proćićemo
- Dajte kolega da vidim. Šta ovo piše ovde.
- Khm....naopačke držite kolega.
- A-ha. Da....khm...versare a-mor-bi-de-nte....perfeto per biankeria lavata....khm...pa sve je u redu gospodine....izvolite vaša dokumenta. Doviđenja.
- Doviđenja.
- Kakvi konji ne verujem. Pa jebote ladno si im uvalio one papire od veš mašine. Mislio sam da padamo 'iljadu posto.
- Pa dobro, na italijanskom je, brate. Kako smo se čupnuli samo.
- Ali matori na trećoj strani ima crtež veš mašine.
- Možda je glupander mislio da je to motor od auta. Bež’mo.
Povratak autora ovih redova pisanju Lepih srpskih običaja može značiti samo to da mu je inspiracija konačno doterala tamo gde "trava ne raste". S tim u vezi definitivno stoji i nedeljama zakasnela isporuka iste, a koju je autoru ovih redova odavno obećao njegov diler, ozloglašeni Mahmud.
Bilo kako bilo, primoran da, poput svakog skribomana, piše iako mu to niko nije niti tražio, niti platio, cenjeni autor je odlučio da se uhvati u koštac sa jednim skorijim, svakako modernijim običajem, možda pre i štosom nego običajem, ali, ono - imajmo bar malo razumevanja za njegovu aktuelnu apstinenciju...ako je njegova lepša polovina već nema za onu standardnu.
Elem, međ' nama pripadnicima nebeskog naroda oduvek je vladalo uverenje da su strani pokušaji učenja našeg jezika - iako od starta osuđeni na propast - krajnje simpatični u svojoj debilnosti. Rogobatni akcenti, retardirani konsonanti, mutavi umlauti...samo su neki od razloga zašto jedan Švaba, Francuz i Englez nikada neće biti kadri da k'o ljudi izgovore makar i najprostiju rečenicu na jeziku budućih kolonizatora galaksije Andromeda 3567. godine. I da ne bude nikakve zabune - mi Srbi smo u pitanju.
Uglavnom, pomenuta "simpatičnost" nadahnula je međ' tradicionalno predusretljivim narodom srpskim specifičan vid sprdnje sa neslutećim žrtvama iz ostatka sveta, a koji se definiše ljubaznim mada džukačkim poturanjem najosnovnijih psovki 'mesto svakodnevno-korisnih-turističko-kosmopolitskih fraza poput "Dobar dan", "Dobro veče", "Hvala", "Doviđenja" i "A (da mi vratiš) kusur?", a koje bi eventualno i zanimale zalutalog stranca u našoj zemlji. A i realno: lakše (čitaj: interesantnije; prim.prev.) jednog strendžera naučiti da kaže "Puši kurac!" ili "Jedi govna!", nego čekati i pizdeti pola čuke dok on zapliće jezikom u abortus-pokušaju da kaže "Zdravo".
Ponekad je baš do jaja kad ti maternji jezik nije svetski jezik, zar ne?
- Come in, come in, let me just see where are my parents...E, ĆALE, KEVO, 'STE TU? IMA LI KOGAAA??
- Alo, bre, majmune jedan, šta se dereš, zar ne mogu na miru ni da serem u sopstvenoj kući?!? Ko ti je ovo?
- E, pa da vas upoznam...Ćale, ovo je Makiko, Makiko, this is my father. Makiko je studentkinja iz Japana i ostaće kod nas par dana za vreme trajanja ISWIB-a, sećaš se da ste rekli da je ok...pošto je Jacina soba prazna, mislim?
- Ružna je k'o grob. I ja se ne sećam nešto...
- A daaaj, bre, mojne smaraš, devojka je putovala 12 sati, sta treba sad - da je oteram??
- Dobro, 'ajde...al' reci joj da ne ostaje u kupatilu sat vremena, dovoljna mi je ova tvoja majka što ujutru uđe a uveče izađe...Helou, helou, velkom tu Srbija!
- Thank you very much, I am most grateful!
- Ništa, ćale, idemo mi, viđamo se...
- 'Ajde, 'ajde...pizda ti materina bezobrazna...Baj, baj, kako se ono zvaše...
- See you and PUSI KULAC, hihihi...
- No, Makiko, NOOO!!!-------------------------------------------------------
- Oh, from Serbia! Never heard of it, sorry...Is it close to Siberia?
- No, no, it is actually located in the middle of Balkan peninsula...
- How very interesting! And you speak...russian, right?
- Wrong again, we speak serbian. It's similar, but different...
- Can you teach me to say something on your siberian? For example - how do you say "Hello"?
- Hmm...Well, you can either say JA VOLIM KURAC or JEBI ME, it's all the same, hehe...
Probudiš se jednog jutra i rešiš da budeš pesnik. Šta fali, sve što ti treba od opreme je tastatura, a otvara ti bezgraničnu mogućnost da plasiraš svoje mišljenje o savremenoj kulturnoj svesti, većinom bazirano na tome što si revoltiran jer niko na tebe ne obraća pažnju čak ni kad nateraš kosu na urbano.
Pa sedneš i zapišeš pedesetak pesama. Hej, i nije to tako teško, samo treba da zvuči dovoljno alternativno. Hm...
Ti si list breze otrgnut vetrom komercijale koji se bori protiv zlih cunamija mejnstrima. Ti si stidljivi cvet u prašini izopačenog društva.
Oh, ti si tako zaljubljen u boje duge, hipi pokret, i zvučiš tako anarhično i alternativno u svojim skejterkama sa pertlama u boji, dok ti vetar leluja kroz raskopčanu košulju u bojama Benetona.
Naslov treba da bude jako talentovan, kao ti. "Delić beskraja"...Da, to će odraditi posao.
Šta ti dalje treba?
Samo doktor književnosti bez posla, doktorirao na privatnom poljoprivrednom univerzitetu negde u šumama Bosne(gde i danas živi), priznat taman toliko da niko ne sme da ga tuži za obmanu javnosti kad se potpiše sa titulom.
Našao si ga?
Divno. Sad će on za tebe da lobira kod masnog brkatog direktora firme koja proizvodi granule za ovce, a ovaj će se mašiti za džep i pljunuti šaku jevreja umazanu od bureka.
Svašta, pa uvek se nađe za mlade talente! Knjiga odmah ide u štampu. Ovaj iz šume radi ti lektorisanje i proveru kvaliteta...Papira, naravno. Ko još proverava pesme...
Promocija. Još jednom plaćaš šumaru da drži govor. Cela tvoja rodbina je navalila k'o siroče na vruće galete, a, pored njih, u ćošku je i neki siroti namernik koji proklinje sudbinu što ga je baš tu sklonila od kiše. Debele tetke te slikaju dok počinješ naštrebano izlaganje prejebanim Andrićevim citatom, keva ti isplače Amazon radosnica, a ćale te gleda strogo i ponosno. Hej, pa postao si čovek!
Tvoja sreća dostiže vrhunac dok deliš potpisane primerke knjige za koju posle te večeri niko neće čuti i na čijoj prvoj strani ispod posvete piše "Neka i vaša ovca jede za malo novca".
Čestitam, umetniče.
Nepisano pravilo da se pri susretu dve random inostrane ekipe uvek navija za onu u kojoj je neko od naših igrača, u obzir dolaze i internacionalnci koji su nekada nastupali za naše klubove. Po istom principu ima i primera kontra patriotizma, najčešće među mlađom populacijom, kada se navija protiv ekipe dotičnog na osnovu prethodnih nastupa, na relaciji Grobari - Cigani.
- Hido Srbine, Hido Srbine!!!
- Koj' ti kurac bre, šta se dereš, jel' vidiš kol'ko je sati? I šta skandiraš Turčinu?
- Izvini... Ma pobedili smo Lejkerse! Nema veze što je Turčin, igra za naše.
- Koje bre naše?
- Pa Sakramento... Pašće Lejkersi, idemo u finale!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi gledao sinoć kako smo sjebali Leće?
- Šta lupaš bre?
- Pa Lacio, ono Deki i Miha, mislim naši.
- Ja brate uvek navijam za slabije, nemoj mi te fore.
- Kakav si ti ostrašćeni Grobar, strašno...
- E ne seri! Ponavljam... Uvek sam na strani slabijih... a i Mikoli je kralj... čovek igra sam.
Obaveštenje za one koji imaju problema sa orijentacijom levo desno, da su opet pogrešili stranu na koju treba da skrenu, da se okrenu itd. Vrlo često propraćeno gestikulacijom da se podiže leva ili desna ruka i u istom momentu se razmišlja kojom rukom piše lik koji ima problem sa orijentacijom, da bi znao kuda treba da ide.
- Rale skreni na sledećoj raskrsnici levo.
- Oket!
- Drugo levo bolidu jedan, kad ćeš više naučiti da razlikuješ levo i desno jebem te retardiranog!----------------------------------------------------
- Auuu vidi onu prepičku na desnoj strani ulice iza nas!
- Gde bre, govori da ne propustim slučajno?
- Ma majmunčino jedna drugo desno iza nas!----------------------------------------------------
- Šta je to bilo sa Mićom? Čujem da je prešao u naprednjake?
- Ma jeste, mani ga a kao oduvek bio neka levica, znaš ono kao socijaldemokratska priča!
- Jebi ga bato malo mu pare pomračile um, trebao je da ode drugo levo, znaš kako je, jebati ga, ponelo ga pa se zbunio...
Kad neko zna kako i ume u životu. Iz nekog razloga epitet fino često ide uz snalaženje. Možda i nije baš najsrećniji jer zvuči blago. Ipak nije tako jednostavno snaći se u današnje vreme.
- Pričaćemo o pozicioniranju na ovom sastanku. To je lokacija našeg proizvoda u svesti potencijalnog kupca. Proizvod ne može zadovoljiti sve kriterijume. Ali evo naši konkurenti su se fino snašli. Ti proizvodi nisu vrhunski ali su povoljni i imaju neki standardan kvalitet. A naši su onako malo skuplji...
- A nisu ni za kurac.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Alo bangavi, beži sa terena.
- To je moja lopta. I ja ću biti kapiten. Biram Šomija.
- Dobro ja ću onda Goksija.
- Ja ću Ašketa, nije tehnički potkovan ali rilja po strani.
- Bogami, fino si se ti snašao... Kog ću ja sad da biram?
Prešla četrdesetu. Suknja tesna, bluza raskopčana taman toliko da raspali maštu. Usne crvene, pune. Pali cigaretu zlatnim upaljačem, flertuje sa kelnerom. Prelazi rukom sa dugim crvenim noktima kroz bujnu kosu. Primećuje da je gledaš i zakiva te pogledom za stolicu. Oči pepeljastozelene, hladne, a tebi se čini da pale svaki atom u tvom telu.
Ti mlad, u punoj snazi. Misliš, jede se sve što leti. Iskustva malo do nimalo. Glupavo se osmehuješ u njenom pravcu a misliš kako bi pola života dao da budeš sa njom nasamo.
Navikla da je muškarci skidaju pogledom, ne obraća pažnju na tvoju očaranost.
Pipaš se po džepovima jakne ne bi li našao elokventnosti, hrabrosti da joj priđeš, i onu cigaretu sakrivenu od sebe samog za kasnije.
-Khm… ovaj… izvinite što smetam… da nemate možda upaljač…
Gleda te par dugih trenutaka, a onda se osmehuje. Pruža ti upaljač. Pališ cigaretu i ostaješ nespretno da stojiš pored nje.
-Sedi…
Trapavo se spuštaš na stolicu pored i sve ono što si smislio par trenutka pre, da joj kažeš da razbiješ led, isparilo je iz glave.
Bio je to tvoj srećan dan, vasiona je bila na tvojoj strani. Odvela te je svojoj kući i od narednih mesec dana se ne sećaš ničega do njenih uzdaha i tvoje nezajažljive želje.
Prvo se preselila sa suprugom, političarem, u susedan grad. Onda je prestala da odgovara na tvoje pozive. Nestala je iz tvog života brzo kako je i ušla u njega. Patio si, a onda prihvatio to da si joj bio samo kratka razonoda, način da razbije životnu monotoniju.
To što će ona vaša viđanja kriti kao grešku, ne sprečava te da je i danas u sebi nazivaš učiteljicom života.
Osim što predstavlja radnju kojem je dobijen neki recimo dzemper, veze nemam ni ja sam, može da bude i stanje trenutne situacije bilo kada i bilo gde u životu. Prteno, drugim rečima znači zajebano. Ukratko, ukoliko dodjete u prtenu situaciju, biće zajebano, ili obrnuto.
Imaš ispit za nedelju dana, naravno nisi ništa tako, biće prteno.
Šetaš ribu broj 1 po kalemegdanu, dobijaš poruku da je i riba broj 2 na kalemegdanu, biće prteno.
Zaustavlja te saobraćajni policajac, naravno iako je sve uredu, biće prteno.
Postoji takodje i "prten gol" na PESu, to ti je kad imaš jedan na jedan sa golmanom u situaciji gde gubiš ili je eventualno nerešeno, s obzirom na to da je trenutno rezultat bitan ti se odlučuješ da dodaš slobodnom igraču na drugoj strani koji će uputiti udarac u praznu mrežu i postigne "prten gol".
